Valentijnsverrassing.

Wat is de Zweedse benaming voor pijpen?
"Lullesmullen"

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator; "Is dit je 1e keer?"
Zegt de vibrator: "Hoezo?"
Zegt de banaan : "Je trilt zo!".

Kennen jullie een dier met een lul op z'n rug?
"Een politiepaard"

                         Ivanov Sullesmo

Je zou zo denken dat om één simpele personenwagen uit het water te halen één takelwagen volstaat, wel niets is minder waar. 
Klik op de foto of op onderstaande link en bekijk wat je voor één klein autootje zoal nodig hebt.
Deze pps kan je klasseren in de map dom, dommer, domst.

http://vanvlouis.googlepages.com/PLOUF.pps


Ivanov Sullesmo 

Eenvoudig maar efficiënt.


Ivanov Sullesmo

                 
Ivanov Sullesmo

 


Wanneer de eerste wandelaarsters in deze outfit ?????
Wat je hier ziet zijn GEEN DOORKIJKROKKEN. Het zijn prints op de rokken, waardoor het lijkt alsof de onderbroeken zichtbaar zijn. Dit is momenteel een grote rage in Japan, zal binnenkort ook een rage in de USA worden en mischien zelfs overwaaien naar Europa.

        
 Toegestuurd door Kathy Gysel

Toegestuurd door Jenny Seynhaeve

BELGISCH CONDOOMPLEZIER AAN SARKOZY.


              De Franse president, Nicolas Sarkozy, belt naar de Belgische minister van buitenlandse zaken, Karel De Gucht en vraagt hem:
"Karel, ik moet je om een gunst vragen, ik heb een zeer dringende bestelling.Onze fabriek voor condooms is buiten dienst door een brand. Het is een echte ramp!"
"Rustig Nicolas, kalmeer een beetje. Wat kunnen we voor je doen?" "Wel Karel, ik zou zo vlug mogelijk 100.000 condooms willen hebben om ons te behelpen gedurende enkele dagen."
"Geen probleem Nicolas, ik stuur je die zo vlug mogelijk. Onze fabriek in Jodoigne werkt op volle capaciteit!" Alvorens in te haken, zegt Nicolas nog: "De condooms moeten blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter hebben van 6 cm."
"Oef!" denkt Karel: "Sarkozy wil opscheppen en met hem de ganse Franse mannelijke bevolking". Hij belt de fabriek…
"Goedendag, Durex, hier Karel De Gucht! Ik zou graag 100.000 condooms bestellen om naar Frankrijk te sturen. Ze vragen dat ze blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter hebben van 6 cm."
De directeur van de fabriek: "Ouah! Zij zijn uitgerust als mammoeten daar in Frankrijk! Uitstekend, Mijnheer De Gucht, ik zal die bestelling laten klaar maken.Nog iets?"
"Ja," zegt Karel, "druk op elk condoom:"




MADE IN BELGIUM
SIZE: SMALL

Toegestuurd door Kathy Gysel

DE WAARHEID OVER FORTIS.







               Nadat Fortis van start ging met de aanbieding van aandelenpaketten die voldoen aan de voorschriften van de islamitische sharia en en waarin worden uitgesloten bedrijven en diensten die gerelateerd zijn aan: tabak, alcohol, vermaak en producten op basis van varkenvlees, komt Fortis nu op de proppen met een andere pro-islamitische verandering.
Fortis heeft namelijk besloten om haar zeven jaar oude pluchen varken Knorbert niet meer cadeau te doen bij het openen van een jeugdspaarrekening.
 In een intern document schrijft de bank zelfs dat Knorbert “niet meer voldoet aan de eisen die de multiculturele samenleving aan ons stelt.” En dus zal Fortis dit varkentje wel even wassen… Wat precies in de plaats zal komen van het symbool van het spaarvarken waarmee hele generaties zijn opgegroeid, is nog niet duidelijk. Mogelijke alternatieven circuleren er ondertussen genoeg: een spaarschaap, een spaargeit of waarom gewoon geen spaarkameel?
 De zoveelste knieval in ons land ten bate van de islam!!! Waar gaan we naartoe en wanneer gaat dit nu eindelijk eens ophouden????





Ivanov Sullesmo

.

Ga effe langs door op de button te klikken mischien staat de jouwe er ook bij.



Toegestuurd door Devooght N

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang, maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.



"Rijbewijs !" zegt hij streng.  Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig. "OK" zegt hij, en ze vertrekt weer met piepende banden, maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Mark doet haar stoppen.

"Papieren van de wagen !" Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Mark bekijkt die vooraan en achteraan. "OK, rij maar door". Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen, maar weer zwaait er een deur open en crazy Frank staat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie.



"Oh nee", zucht oma, "alwéér een alcoholcontrole!"


Toegestuurd door Leen Van Iseghem 

Toegestuurd door Carina De Bode

Je gelooft je eigen ogen niet.
Zoiets kan allemaal in dit apenland.
Daar vliegt ons geld naar de verre horizonten.
En dan maar klagen dat er geen geld meer is om de pensioenen en minimumlonen te verhogen.
Ons blijven ze maar verwaarlozen in alle omstandigheden maar voor die mannen die uit het gat van de kameel vallen, is er steeds geld voorhanden zelfs voor hun nazaten in andere landen en andere verre oorden.




Toegestuurd door Guido Bruggeman