Raar maar waar.

Begin de jaren 80 toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen kwam ik een dancing binnen. Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten.Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga naar haartoe en vraag haar ten dans.
Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben. Ik zeg : ''Nee hoor, hoezo ?''
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit. Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.Later op de avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in de rolstoel niet naar huis wil brengen.Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.Rolstoel in de koffer, meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis. Plots fluistert ze me in mijn oren : ''Ik wil dat je me neemt !'' Ik zeg ''sorry, maar ik heb geen ervaring met deze situatie''.''Geen probleem'', zegt ze ''laat alles maar aan mij over.'' Opeens zegt ze: ''Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige laaghangende takken. Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben !''.Zo gezegd zo gedaan en na een wilde vrijpartij breng ik haar naar huis.Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa.De vader is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben. Opeens zeg ik : ''Meneer u kent me pas 10 minuten...hoe kunt u weten of ik ne goede gast ben ?!?'' ''Heel simpel' zegt de pa: ''Jij brengt haar tenminste terug, de anderen laten haar altijd hangen...''
 
Toegestuurd door Jenny Seynhaeve

Ziezo, ik heb het zwembad voor deze zomer geïnstalleerd, uitgezonderd wat vrouwelijk schoon denk ik niet dat we iets zullen tekort komen.

Ivanov Sullesmo

Hier enkele ongezouten en markante sexuitspraken van Baywatch vamp Pamela Anderson,gekruid met enkele van haar pikante foto's.
Klik op de foto of op onderstaande link:

http://vanvlouis.googlepages.com/Pamelametsexuitspraken.pps

Ivanov Sullesmo

De nationale leuze van Frankrijk is: 
Liberté - Egalité - Fraternité
Deze werd naar aanleiding van de uitschakeling van de Franse "Haantjes" door de Italiaanse "Azuri" op het EK voetbal door enkele voetballiefhebbers aangepast zoals we hieronder kunnen zien.  



 Ivanov Sullesmo

AANDACHT:


Naar aanleiding van een paar klachten die de  NOS ontving aangaande het feit dat er te weinig Marokkanen  in hun programma's aan bod komen, heeft de NOS besloten het programma   "OPSPORING VERZOCHT" vanaf heden TWEE keer per week uit te zenden

Toegestuurd door Gekke Meid(moar wel een goei) Joyce
 

Nog een greep uit de mij toegestuurde reacties over Tommeke Coke

Tommeke Scarface Boonen


Ivanov Sullesmo

Zou het dan toch waar zijn ?

Ivanov Sullesmo

De arrogantie van het officiële ‘Europa’ werd – zoals bekend – op een perfecte manier geïllustreerd door VLD-minister van Buitenlandse Zaken Karel De Gucht, die liet weten dat de Ieren ‘gewoon’ een nieuw referendum moeten organiseren en dat, indien het verdrag alsnog niet goedgekeurd raakt, ‘Europa’ maar afscheid moet nemen van Ierland.
Dit arrogante optreden tegen een democratische EU-lidstaat, die overigens zeer Europees ingesteld is, staat in schril contrast met de kruiperige houding die de EU-klasse aanneemt tegenover de Aziatische kandidaat-lidstaat Turkije. Ondanks het feit dat Turkije manifest niet aan de toetredingsvoorwaarden voldoet en het land zelfs nog steeds weigert een bestaande EU-lidstaat (Cyprus) te erkennen, werd deze week beslist dat de toetredingsgesprekken onverminderd worden voortgezet.
Straks luidt het ongetwijfeld weer dat de bevolking ‘niet mee’ is…
 

                                                      Ivanov Sullesmo

OPGEPAST

Gelieve op te passen met ebay verkopers.
Ze verkopen soms niet wat ze adverteren.
Mijn vriend werd ook opgelicht.
Hij bestelde een "OPBLAASPOP"
En dit is wat hem opgestuurd werd.




Opletten dus.
Groetjes

  Toegestuurd door Kathleen Noppe

Hier een foto van wel twee heel verschillende meningen.

Ivanov Sullesmo

Zoek de zwaan, de eend, de vogel en de vlinder.
Voor de oplossing, klik op de afbeelding of op onderstaande link:

https://blogimages.seniorennet.be/dvvgfotos/P146860-9e94c74ab6b997bbd08069a49129cb54.JPG target=_blank

Ivanov Sullesmo

Een stotteraar biedt zich aan bij de dokter en vraagt of deze zijn spraakgebrek kan verhelpen.
Teneinde een juiste diagnose te kunnen stellen, moet de man zich natuurlijk uitkleden om zich van kop tot teen te laten onderzoeken. Tijdens dit onderzoek stelt de dokter vast dat de man drie teelballen heeft... ''Ik heb het gevonden, meneer!'', vertelt de dokter trots.
''Het volstaat 'n teelbal te verwijderen en uw spraakgebrek is meteen verholpen.''
''M...m...ma...maar u mmmmmmoet wel w..w...weten, ddddddokter, i..i..i..i..ik k..k...k...kan wel dddddr...dddddrrrrrr..... dertien kkkkkeer na elkkkkkaar de lllllliefde be...be...bedrijven!'' 
''Maakt u zich daarover maar geen zorgen, meneer. Dat is een natuurlijke gave en heeft niets met uw spraakgebrek te maken.''
Gerustgesteld laat de man, onder plaatselijke verdoving, 'n teelbal verwijderen. En inderdaad, het effect op zijn spraakcapaciteiten is fenomenaal!
'Dokter, u weet niet hoe blij ik ben nu ik eindelijk een normaal gesprek kan voeren, zonder drie minuten over 'n zin te moeten doen.' Lovend betaalt hij de dokter zijn honorarium en stapt blijgezind naar huis. Toch is hij niet helemaal gerust voor wat betreft zijn seksuele capaciteiten. Om hieromtrent zekerheid te hebben, stapt hij een huis van plezier binnen en gaat met een van de meisjes naar boven. Tot zijn grote verbazing stelt hij vast dat hij na vier keer al moet afhaken. Hij denkt dat dit een gevolg is van die plaatselijke verdoving en besluit eerst enkele dagen rust te nemen.
Een paar dagen later moet hij onthutst vaststellen dat hij nog steeds niet verder komt dan vier keer.
Woedend gaat hij weer bij de dokter en legt uit: ''Ik wil mijn teelbal terug ! Ik kan het nu wel goed uitleggen, maar mijn sekspleziertjes lijken nu op niets meer. Dan liever stotteren maar wel dertien keer na elkaar kunnen vrijen!''
Waarop de dokter antwoordt: ''Ge...ge... ge... ge... ge... ge...gegeven blijft ge..ge... ge... ge... ge... ge...gegeven ! ''


Toegestuurd door Jenny Seynhaeve

Vader van maand

Ivanov Sullesmo

Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit.Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt: Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.
Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen. 1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!
Hoezo, vraagt het andere vrouwtje?
Zegt ze: Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!

                                                     Ivanov Sullesmo

Het kon niet uitblijven. Na het uit de bocht gaan van onze nationale wielertrots Tommeke Speed Boonen. Stromen de humoristische en ironische  reacties binnen.
Hieronder een greep over wat zoal over ons Tommeke de ronde doet.  

Michel Wuyts: Stommeke Stommeke wat snuif je nu.

En ook:

Nieuwe uitdrukkingen:  Er een puntje aan snuiven.
                             (K)Coken met Tom.
                                      Boontje komt op zijn lijntje
Waarom is Tom  zo een sprintwonder?:  Hij wil altijd als eerste over de witte lijn.
Lievelingsgerecht van Tommeke:  "Coke au vin"
Lievelingsdans van Tom:  de "Coke-a-ratcha"
Lievelingssaus van Boonen:  "Coketailsaus"
Sponsor van Tommeke:  "Coke Step"
Hoe legt Boonen zijn Quick Step parket?:  Lijn per lijn.
Waar woont Tom?:  In "Monacoke".
Tom is niet welkom in de tour, wat nu?:  Hij rijdt alleen nog Parijs Nies of hij gaat op Thomas Coke vakantie.
Nieuw duo Lefevere en Boonen: Peppi en Cokey. 
Spek met boonen, hoe maak je het klaar?:  Breng de boonen zachtjes aan de Coke. 
Tom Boonen gaat verhuizen naar "Poederlee".
Het eerst volgende lief van Boonen:  "Sneeuwwitje"
Voor Tommeke is de cokekracht in België toegenomen.
Om niet meer dronken achter het stuur te zitten gebruikt Tom nu nog alleen alcoholvrije Coketails.
Lach maar met Tommeke hij zal zijn gram wel halen.
Hopelijk wijkt hij nu in de sprint niet teveel van zijn lijn af.
Tommeke gaat van nu af in de ronde van Frankrijk enkel nog voor de witte trui.
En om af te sluiten wordt Tom Boonen nu met zijn neus op de feiten gedrukt.

Ivanov Sullesmo   

Hier een pps vol knappe en lachwekkende cartoons. Klik op de afbeelding (die van toepassing is op deze vrijdag de dertiende) of op onderstaande link.

http://vanvlouis.googlepages.com/AllerleiCartoons.pps

Toegestuurd door Sven Vogeleer