Ik ben Karin des Rues, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Lichtpuntje.
Ik ben een vrouw en woon in Huissen, Lingewaard (Nederland) en mijn beroep is Kunstenares van Quast en leven!.
Ik ben geboren op 03/04/1953 en ben nu dus 71 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Tekenen-schilderen-fotografie-schrijven-dichten-groei-ontwikkeling en bewustwording!.
Kin 250, kleine valk.
Sinds ruim 5 jaar ben ik weer single, nooit eenzaam, maar All 1
Ik wens je sterrenlicht in je ziel, de hemel in je hart, en wonderen in je leven tijdens deze wonderlijke tijden
12-04-2016
soms even zulke artikelen omdat we allemaal sterk mogen worden
Nog maar weer eventjes voor jou
zodat je wat wakkerder en weerbaarder kunt worden
***
Het gebeurt regelmatig dat mensen die erg empathisch zijn relaties hebben met narcisten die misbruik maken van, wat zij als minder zien, gevoelige mensen. Narcisten leggen de focus op image, status en nemen in plaats van dat ze geven. Oftewel voor narcisten is empathie vreemd.
De uitdaging die veel hooggevoelige mensen hebben is dat zij hun kracht weggeven. Hooggevoelige mensen zullen andere mensen vaak eerst helpen en zetten hun eigen verlangens opzij, deels omdat zij intuïtief weten wat anderen van ze willen. Het is dus noodzaak voor ze om grenzen te stellen, wat een uitdaging kan zijn.
Een van de belangrijkste daden van zelf liefde is weglopen van een slechte relatie of situatie. Dit betekent dat hoe competent we ook zijn, we soms moeten accepteren dat sommige situaties gewoon niet houdbaar zijn. Dit kan vooral voor hooggevoelige mensen erg lastig zijn. Want ze willen mensen helpen om de beste versie van zichzelf te worden, zelfs als ze er in dit proces zelf aan onder door gaan.
Dit is waarom het voor hooggevoelige personen belangrijk is om een relatie te vinden die ze de kans geeft om te groeien. Ze zijn niet bedoeld om klein gehouden te worden, ze moeten zichzelf kunnen zijn zodat ze een relatie kunnen ontwikkelen met iemand waarbij ze nog meer tot bloei komen.
Hier zijn wat stappen die je kunt nemen waardoor je meer van jezelf gaat houden en je meer liefdevollere relaties kunt krijgen.
1 Identificeer angsten en patronen die je tegenhouden Op welk gebieden houd je niet voldoende van jezelf? Heb je iemand anders nodig om je goed over jezelf te voelen? Ben je bang om niet te voldoen? Om niet goed genoeg voor iemand te zijn? Probeer te achterhalen wat je angsten zijn, want deze angsten zorgen ervoor dat je vast blijft houden aan slechte relaties.
2 Vind een dagelijkse spirituele oefening Dit kan mediatie zijn, een gebed, yoga of iets wat je helpt om te voelen en wat je helpt om in contact met jezelf te komen.
3 Vergeef jezelf Vergeef jezelf en richt de compassie die je voor anderen voelt op jezelf. Wees lief voor jezelf en laat alle woede, angsten en wrok uit het verleden varen. Deze dingen zijn gebeurd, nu is het tijd om het anders te doen.
4 Leer op jezelf te vertrouwen Jouw intuïtie is hartstikke sterk ontwikkeld, vertrouw hierop. Want je vertrouwen in je intuïtie is misschien onderuit gehaald door die foute mannen uit je leven, maar laat dit los. Jij bent niet gek, je weet prima wat normaal is en wat niet. Dus vertrouw op jezelf en jouw gevoel. Als je gevoel zegt dat het niet goed voelt, dan is dat zo, luister hiernaar!
5 Loop weg van dingen die niet goed voelen Het is niet makkelijk, maar jij bent de enige die jou kan redden. En jij bent het waard om gered te worden! Wanneer je wegloopt van mensen of situaties die niet goed voor jou voelen kom je voor jezelf op.
Hooggevoelige mensen zijn krachtig, zijn leiders, hebben visie, zijn creatief en innovatief. Laat je nooit aanpraten dat jij minder bent dan iemand anders en kies voor jezelf en voor jouw geluk.
We leven in een overgangstijd. Aan één kant is er de harde maatschappij, het afschuwelijke nieuws, haat, angst... strijd om te overleven in deze wildernis en aan de andere kant de rust, stilte, vrede en de wetenschap dat we meer zijn dan ons lichaam. Daartussen in schommelen we van de éne naar de andere kant. Lezen we net de krant of hebben we een pestbui of maken we ons ongerust dan wanen we ons midden in het drama, zodra we weer wakker zijn dan weten we weer wie we zijn enkunnen we er met liefde naar kijken. We vullen ons met prachtige boodschappen van Eckhart Tolle, de Hicks, Byron Katie van elkaar hier bij de 5e dimensie en noem ze maar op en op dit moment zijn we wakker. De kunst is wakker te blijven en elkaar wakker te houden.
Stel dat we waren geboren in een Liefdevolle wereld waar geen problemen bestonden en waar we geen ellende hadden gekend. Hadden we dan net zo van het verschil genoten? Nee, want we kenden het verschil niet. Nu wel... we kennen de depressies en de negativiteit en we kennen ook het gevoel van bevrijding en dat maakt intens gelukkig. We hebben al die moeilijkheden en het gedoe nodig gehad om het verschil te proeven en dat heeft een Goddelijke smaak. Hoe wakkerder we blijven hoe 'gewoner' het wordt en hoe makkelijker we door het leven dansen. Af en toe een krasje en dan weer besluiten: "Oh nee, dat hoeft niet meer." Zelfs sterven is niet erg meer... we leggen ons lichaam af en gaan weer verder. Als we ons realiseren dat al wat hier bij de 5e geschreven staat waar is en dat goed tot ons door laten dringen dan maken we een enorme sprong van geluk.
Wanneer we kijken naar een kind dan zien we natuurlijke zuiverheid. Een kind is als intuïtief wezen afgestemd op het voelend niveau en daardoor puur en oprecht reagerend. Kinderen zijn open, speels en ongeremd. Ze hebben nog niet geleerd om hun gevoelens te verbergen of te onderdrukken. Een kind voelt ook meteen het waarheidsgehalte van hetgeen verteld wordt en zal daar op reageren. Wanneer we naar het gedrag van kinderen kijken, dan zullen we ons bewust worden van onze eigen onderdrukte gevoelens. Kinderen zijn duidelijke spiegels voor ons. Ze kunnen ons leren om bewuster met onze gevoelens om te gaan.
Al enkele dagen zijn 15 prachtige, krachtige bijzondere Powervrouwen met ieder hun eigen unieke karakter, kwaliteiten, innerlijke bagage en beweegredenen om mee te doen aan deze Challenge onderweg naar 15 lieve, kleine, schuchtere Vietnamese meisjes. Ik vind het erg bijzonder om te zien dat de gezamenlijke reis door de bergen zo mooi onze innerlijke reizen weerspiegelen. Ieder bedwingt zijn bergen op haar eigen manier. De ene doet het op een snelle, daadkrachtige manier, de ander ploetert zich een weg naar boven en voor weer een ander is het nog te vroeg om de top te bereiken maar dat komt later dan nog wel. En ook de afdaling wordt op meerder manieren gedaan, soms heel behoedzaam en voorzichtig en voor anderen is het een ontladende en bevrijdende ervaring.
Ook ik heb het voorrecht om deel uit te maken van deze bijzondere groep. Voor mij was het een heel mooie maar soms ook hele lastige reis om hier te komen maar… hey, ik ben er. En vandaag mag ik haar ontmoeten, mijn sponsormeisje Huong. Voor dit kleine meisje maar ook voor mijn eigen innerlijke meisje ben ik in dit avontuur gestapt. En ik kan je alvast vertellen; het is zo de moeite waard.
Al bij aankomst stonden de meisjes en hun ouders ons op te wachten. Natuurlijk lijken ze allemaal best wel op elkaar maar rondkijkend voelde ik meteen wie mijn meisje was. Ook met haar moeder had ik meteen bijzonder oogcontact en zo mooi dat het later dan ook zo blijkt te zijn. Na een korte presentatie over de achtergronden van de sponsormeisjes gingen we gezamenlijk een spel spelen om zo de verlegen meisjes wat meer op hun gemak te stellen. Het was echter bloedheet en alleen al naar het kijken naar het kat en muis tikspelletje liepen de druppels over mijn voorhoofd heen. Ik vond het dan ook niet erg om in een aircogekoelde ruimte 1 op 1 met mijn meisje en haar moeder te mogen zijn.
Ook Huong was in het begin best verlegen maar van het begin af aan zag ik al een nieuwsgierige, onderzoekende twinkeling in haar ogen en met behulp van een tolk konden we zo prima met elkaar communiceren. Dit maakte het allemaal wat makkelijker maar ook zonder vertaling voelde ik dat we een verbinding hadden met name ook met haar moeder. Op een gegeven moment keken haar moeder en ik elkaar aan en we werden allebei geraakt in ons moederhart. Als moeder wil je het allerbeste voor jouw kind en zij als moeder had een weg gevonden waarop ze haar kind een beter toekomstperspectief kon bieden en ik vanuit mijn moederhart had de mogelijkheid om hier een steentje aan bij te dragen. Zo intens en zo bijzonder hier ga ik nog vaak aan terugdenken.
Na het geven van de cadeautjes was het toch echt tijd geworden voor het afscheid. Huong en haar moeder gingen de bus in maar niet alvorens mij spontaan een dikke knuffel te hebben gegeven. Toen de bus wegreed kreeg ik van zowel Huong als van haar moeder nog een paar kushandjes alvorens de bus definitief uit mijn zicht verdween.
Als toetje op deze bijzondere dag bezochten we deze middag nog 2 projecten van Plan waarbij we met eigen ogen konden zien hoe goed en effectief het sponsorgeld besteed wordt. Als 1ste bezochten we een klein schooltje met spelende kinderen. Mooi om te zien hoe onderwijs hier georganiseerd is en als 2de stond een vrouwenproject op het programma. Heel praktisch leren hier vrouwen om allerlei gebruiksartikelen en speelgoed te vervaardigen onderwijl met elkaar kletsend en filosoferend over het leven maar soms ook educatief en voorlichting gevend bijvoorbeeld over Aids.
Terugkijkend was dit een enerverende maar bovenal een hele mooie en bijzondere dag. En dit meegemaakt hebbende, wens ik dat deze 15 lieve, kleine, verlegen bijzondere Vietnamese meisjes wat handvaten, inspiratie en energie gekregen hebben van die 15 prachtige, krachtige vrouwen uit het verre Holland zodat ze zelf ook uitgroeien tot mooie, zelfstandige powervrouwen die het verschil kunnen gaan maken in het mooie noordwesten van Vietnam!
Sommige mensen líjken fantastisch, maar vallen in de praktijk tegen.
We hebben het over narcisten.
En over hoe fijn het zou zijn als je ze sneller kon herkennen... Maar wacht even, dat kan!
Als je relatie in de ‘passionele’ fase blijft en niet in de hechtingsfase komt (wel lust, geen liefde) en als je altijd enorm je best moet doen om het leuk en gezellig te hebben samen, komt deze checklist van pas.
Narcisten … 1. Zijn charismatisch bij de eerste kennismaking.
Ze stralen zelfvertrouwen en bekwaamheid uit, zijn warm, charmant en geïnteresseerd (ten minste, dat denk je).
Ze geven je het gevoel dat je speciaal bent, zijn geestig en hebben een vlotte babbel.
2. Scoren goed bij de andere sekse: ze zijn op hun gemak, ongeremd, extravert en losjes.
Ze zijn aantrekkelijk – mede doordat ze meer aandacht aan hun uiterlijk besteden dan gemiddeld.
Ze worden vaak gezien als aantrekkelijk voor een relatie (want: sexy) en minder voor een vriendschap.
3. Hebben relatief veel seksuele partners gehad en beginnen makkelijk nieuwe relaties.
Tijdens een relatie kijken ze vaak al om zich heen of ze een leuker iemand ontdekken en door die geringe betrokkenheid zijn ze ook vaker ontrouw.
4. Zijn betrekkelijk ongevoelig voor het ‘knuffelhormoon’ oxytocine waardoor ze niet goed in staat zijn tot binding en intimiteit.
5. Vermoedelijk hebben ze ook weinig spiegelneuronen, waardoor ze niet goed in staat zijn tot empathie.
6. Zijn overtuigd van hun eigen superioriteit.
7. Ze geven anderen weinig waardering.
En als de ander ergens goed in is, gaan ze de strijd aan.
Ze willen altijd béter zijn.
8. Hebben imago-doelen (wat vindt de ander van mij?) in plaats van compassie-doelen (hoe maak ik het leuk voor de ander?)
9. Haken af wanneer iemand iets emotioneels meemaakt.
10. Zetten anderen in voor hun eigen plannen zonder zich daarbij af te vragen wat de ander eigenlijk wil.
11. Zijn uit op hun eigen voordeel en denken ook recht te hebben op bepaalde privileges vanwege hun vermeende bijzondere kwaliteiten. Ondertussen laten ze anderen geloven in hun goede bedoelingen.
Ze hebben een talent om overal een draai aan te geven waardoor de ánder onredelijk of dom lijkt.
12. Geven anderen de schuld en wijzen op hun gebreken terwijl ze zichzelf zien als een slachtoffer: het ligt altijd aan de ander, de narcist doet nóóit iets verkeerd.
13. Zien liefde als een spel (game-playing love): ze spelen met de gevoelens van de ander, bijvoorbeeld door ze aan te trekken en af te stoten of door ze in het ongewisse te laten.
14. Hebben behoefte aan aandacht, bewondering en erkenning; ze zijn vaak succesvol in hun werk door zelfvertrouwen, flair en sociale dominantie.
Ze hebben minder behoefte aan sympathie, genegenheid of verbondenheid.
15. Hebben behoefte aan macht en controle en zijn mede daardoor snel jaloers.
16. Zien hun partner als ‘aanhang’ die hun eigen status en bijzonderheid onderstreept (denk maar aan de zogenaamde 'trophy wife').
17. Liegen, draaien en komen hun beloftes niet na.
18. Isoleren hun partner van vrienden en familie en ze spelen mensen tegen elkaar uit.
19. Kunnen extreem boos worden als ze kritiek krijgen of onvoldoende erkenning.
Dat mondt uit in narcissistic rage: vijandig en boos gedrag waarin je bijvoorbeeld wordt doodgezwegen.
20. Door die narcistische krenking zijn ze ook vaak in conflict met anderen.
21. Hebben geen berouw en doen niet aan zelfreflectie.
Klinkt dit herkenbaar?
Dan is het misschien tijd om je eens achter de oren te krabben.
Als je in een relatie zit met een narcist, is de kans op verandering namelijk minimaal.
Het slachtofferschap houdt je klein... Het is zaterdagochtend 9.00 uur. Ik sta op het punt om te vertrekken om een seminar te geven als de telefoon gaat. 'Komt het ooit goed met mij?' hoor ik een mannenstem vragen. Ik ken hem niet. 'Ik heb zoveel meegemaakt als kind' vertelt hij mij. 'Lieverd, ik heb daar geen tijd voor', antwoord ik hem. 'Maar kan je niet even intunen of het goed komt met mij?' 'Nee, dat kan ik niet. Ik weet echter wel dat als jij de keuze maakt om eruit te komen, dat het je zal lukken. Als je het slachtofferschap durft los te laten, dan kom je verder. Hoe erg je jeugd ook is geweest, je kunt eruit komen'.
Het slachtofferschap kon ik zo voelen
Ik zei het heel stellig en duidelijk. Hij was blij met mijn woorden en ik hing met een zacht hart de telefoon weer op. Het slachtofferschap en de ellende kon ik zo bij hem voelen. In gedachten keek ik terug in de tijd. Ooit was ik net als hij, ondergedompeld in het slachtofferschap. Ik had een heftige jeugd en oh, wat heb ik ooit het slachtofferschap geleefd en gevoeld.
Het lag allemaal aan mij, ik wist het zeker
De eerste paar jaren van mijn leven zat ik in een kindertehuis waardoor ik mij afgedankt voelde en niet welkom op deze aarde. Daarna, opgroeiende met een agressieve alcoholist als stiefvader die mij de grond intrapte, voelde ik mij niet veilig. Vijf jaar lang geplaagd op de lagere school deed mij ook geen goed. Al met al, geen veilige prettige jeugd. Letterlijk gebukt onder het slachtofferschap groeide ik op met een mindset dat het aan mij lag en dat ik niet goed genoeg was. Ik voelde mij het slachtoffer van het leven.
Ik wist één ding zeker; het slachtofferschap wilde ik loslaten
Wie kon mij helpen dit slachtofferschap te overwinnen? Wie kon mij laten zien dat het slachtofferschap niet handig was en dat het niet aan mij lag? Op 32 jarige leeftijd kreeg ik een burnout en toen ben ik op zoek gegaan. Eén ding wist ik zeker; dit slachtofferschap met alle ellende wilde ik loslaten. Het kon niet anders. Andes zou ik vast blijven zitten waar ik zat en nooit verder komen. De reguliere weg met psychologen was eerst mijn ingang. Dat hielp, echter tot op zekere hoogte. Ik ben verder gegaan met mijn zoektocht en kwam in contact met andere wegen. De weg van de emoties en de weg van het hart.
Eindelijk begon ik thuis te komen, thuis bij mijzelf. Ik kwam er achter dat ik geprogrammeerd was met een mindset die mij niet veel goeds bracht. De gedachten dat het aan mij lag en dat ik niet goed genoeg was losten op en stap voor stap kon ik meer en meer eigenliefde en eigenwaarde ervaren. Ik volgde diverse opleidingen in Nederland maar ook in de USA en werd een therapeut. Krachtiger dan ooit werd ik en stap voor stap liet ik zo het slachtofferschap los en begon ik zelf mensen te begeleiden.
Eigenlijk wil je alleen maar aandacht
Het werken met mensen doe ik nu al meer dan 15 jaar en het slachtofferschap ligt inmiddels ver achter mij. Het slachtofferschap houdt je ook zo klein, misschien herken je dat. Als je denkt dat jij niets aan je leven kunt doen en dat alles de schuld van je omgeving is, dan kan je niets veranderen. Het slachtofferschap geeft je wel één ding en dat is aandacht. En eigenlijk gaat het daarom. Je wilt aandacht voor het drama; aandacht voor het kind wat zo te kort is gekomen net als ik dat ooit zo heb ervaren.
Wij mensen hebben een oneindige kracht in ons...
Helaas helpt al die aandacht niet wezenlijk. Het lost het tekort dat je misschien ooit hebt ervaren vanuit je jeugd niet op. Integendeel, je wordt er elke keer weer in bevestigd. 'Ja, jij bent zielig, ja, jij bent klein en ja, jij kan er niets aan doen' of je geeft jezelf altijd de schuld... 'Zie je wel, ik deug niet, ik ben slecht, het komt allemaal door mij'. Dat is dan wat je blijft geloven. Het is onzin. Wij mensen hebben een oneindige kracht in ons. Ik spreek vanuit mijn eigen ervaring. Als ik er niet voor had gekozen om mijn slachtofferschap los te laten, dan was ik klein gebleven. Had ik niet kunnen doen wat ik nu doe: duizenden mensen begeleiden via mijn events en jaartrainingen. Had ik niet mijn grootsheid kunnen leven en zeker ook niet zo kunnen genieten van het leven.
Maar hoe kan je het slachtofferschap dan overstijgen?
Lees hieronder de tips, pas ze toe en maak eens een event mee waardoor je jezelf gaat tegenkomen vanuit je zachtheid, je kracht en je liefde. Het zal je zoveel geven.
Tips om het slachtofferschap te overstijgen.
Heb de moed om naar jezelf te kijken.
Durf dan te erkennen dat je je het slachtoffer voelt van de omgeving.
Ga kijken wie je de schuld geeft van jouw ellende.
Laat dat wijzen naar de ander dan eens los, dat brengt je echt niet verder.
Neem verantwoording voor jouw leven nu. Je bent inmiddels een volwassen mens en jij hebt jouw keuzes gemaakt, waardoor je nu zit waar je zit.
Soms zet het leven je op een bepaald spoor, door een overlijden of verlies. Dan kan je denken dat jij dus niets aan het slachtofferschap kunt doen. Zelfs dat is geen reden om in het slachtofferschap te duiken. Neem ook daar verantwoording voor. Dit is jouw leven.
Durf te voelen wat je voelt, zonder jezelf af te keuren.
Geef jezelf alle erkenning voor het tekort gekomen kind in jou dat nog op celniveau aanwezig is.
Geef jezelf alle aandacht en verlang dat niet meer van anderen.
Durf wel op een volwassen manier hulp van anderen te vragen en te aanvaarden, anders blijf je vast zitten.
Zie jezelf in al je grootsheid en weet dat dat beeld jou zal gaan leiden naar de juiste mensen die jou verder kunnen gaan helpen.
Het slachtofferschap overstijgen
De meest belangrijke tip om het slachtofferschap te overstijgen is die van het verantwoording nemen voor jezelf. Dat kan pijn doen, want dan ga je misschien zien dat je ooit de verkeerde keuzes hebt gemaakt. Of misschien ga je zien dat je door je eigen energie bepaalde mensen en situaties hebt aangetrokken, waar je niet blij mee bent. Het vraagt moed om dan met zachtheid naar jezelf te kijken. Jezelf echt te gaan zien zonder jezelf af te keuren. Op deze wijze kun je van je fouten of uitglijers leren en begin je een nieuwe weg.
Dat zal jouw weg van het hart worden. Van zachtheid en compassie. Van de krijger in jou die de antwoorden en sleutels gaat vinden in jezelf. Jouw autonomiteit en innerlijke kracht zullen dan worden aangeboord. Jouw grootsheid gaat geleefd worden.
Dat is ook wat ik jou gun. Het slachtofferschap voorbij.
Dat is een mening hebben over iets of iemand, een uitspraak doen, het is een beslissing, vonnis ,begrip, goed-of afkeuring. Een oordeel heeft vaak een negatieve klank…we voelen het vaak als een aanval op ons “Zijn”. Veroordeeld worden door iemand voelt alsof ons denken, voelen, handelen en spreken niet goed is. Ons zelfvertrouwen en eigenwaarde kan er door afnemen. Er kunnen gemakkelijk gevoelens van twijfel en onzekerheid ontstaan. Op oordelen en veroordelingen reageren we vaak emotioneel, we zijn boos, beledigd of teleurgesteld. We gaan in de aanval of verdediging of we trekken ons terug.
Maar wat gebeurt er precies ? We denken dat de ander die ons veroordeelt, afkeurt of afwijst ons dat nare gevoel bezorgt. Maar in feite raakt het ons omdat we geloven wat de ander over ons zegt…in feite geven we degene die ons veroordeelt gelijk en gaan we er in mee. Het heeft alles te maken met hoe we over onszelf denken/ voelen en oordelen. Want als we van onszelf houden en we zitten goed in ons vel, dan zal het ons niet raken. Dan zijn we hooguit verbaasd of verwonderd en vragen ons misschien af wat er met de ander aan de hand is ? Waarom de ander zijn/haar negativiteit op jou projecteert.
We kunnen onderzoeken waarom het negatieve oordeel van de ander ons nog zo diep raakt…. waarom het oordeel van de ander ons zo triggert… Het kan te maken hebben met onze kindertijd…waarin we soms het idee kregen niet goed genoeg te zijn…waarin sommige delen van onszelf geen recht van bestaan hadden. Waar je je innerlijk kind eerder veroordeelde, kun je haar nu misschien met tederheid en mededogen omringen.
Bijzondere dag met veel indrukken. Na de ontmoeting met Trang en haar moeder, het schooltje bezocht en een centrale plek voor de moeders om voorlichting te kunnen geven op het gebied van voeding, hygiene etcetera. Deze kinderen zijn prachtig en na de 320 km fietsen kunnen aanschouwen dat het geweldige projecten zijn.
Het woord misogyn komt uit het Grieks, betekent vrouwenhater en is afgeleid van miso (haten) engyne (vrouw).
Gedacht werd aan de narcistische karakterstoornis.( zie voor verdere informatie onder persoonlijkheidsstoornis ) Mensen die hieraan lijden, worden volledig in beslag genomen door zichzelf. Relaties worden vaak aangegaan om hun eigen bijzonderheid te onderstrepen waarbij mannen zich vaak van de ene relatie in de andere storten, steeds op zoek naar liefde, bewondering en bevestiging.
Maar de misogyne persoon wijkt hier vanaf. Het destructieve gedrag is voornamelijk gericht op één persoon, namelijk zijn partner, terwijl hij/zij daarnaast in andere omstandigheden zeer gewetensvol, vakkundig en aimabel kan zijn. Een andere bijzonderheid aan dit type mens is, dat hij (zij) zeer goed in staat lijkt een langdurige relatie aan te gaan waarbij op het ene moment de liefde vaak warm en intens is en op het andere moment hij (zij) er alles aandoet de ander ten gronde te richten. Vrijwel nergens in de psychologische typeringen zijn zulke enorme verschillen in gedrag bij een en de zelfde mens te vinden, alhoewel een Borderline-type soms overeenkomstig gedrag vertoont.
Karakteristieke trekken misogyne persoon : De ander de schuld geven Afschuiven verantwoordelijkheid Het vinden van kwetsbare plekken bij de partner en die uitbuiten, misbruiken Praten de partner een complex aan Vragen/eisen alles op te geven voor hem/haar onder het mom van liefde bewijzen Onverzadigbare bezitterigheid : Steeds nieuwe eisen/wensen Extreme jaloersheid Dominantie over gedachten, gevoelens en gedrag van de partner De partner financieel afhankelijk laten zijn Seksueel egocentrisch, egoïstisch, vaak verslavend (Openlijk) de partner vernederen Projecteert al zijn mislukkingen, negatieve gevoelens op de partner
Karakteristieke patronen slachtoffer(rol) Verslavende liefde Extreme afhankelijkheid Dwangmatige behoeftigheid Blijven zoeken naar de juiste formule (strategie) om met de Misogyn om te gaan Hoopt dat de ander zal veranderen Angst (voor het bestaan) voor armoede, voor nog meer ellende, wreedheid, etc. Laag zelfbeeld Beschermer voor de kinderen.
Beide partners in de relatie zullen moeten veranderen om tot een evenwichtige verhouding te komen voor henzelf en voor de eventuele kinderen. Hulp van buiten (therapie) is noodzakelijk. Dit is een langdurig en intensief traject.
Ontsteek de lamp van waarheid, nu de leugen zich als een machtige olievlek over heel de wereld spreidt. Wees een lamp voor jezelf en voor alle levende wezens. Laat je innerlijk als een vuurtoren schijnen over de woeste branding van de zee der huiveringen.
Marcel Messing
Liefde is blij als het iets kan geven
ego is blij als het iets kan nemen.
***
Liefde kan zich manifesteren als een relatie maar begint in diepe afzondering.
Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt,
als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.
Als de ander een vereiste is, kun je slechts exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.
Osho
Liefde kan alleen bedrogen worden door logica. En door niets anders.
Lieve jongen, ik noem je naam niet, maar ik ben nu al blj! Jij hebt een veel grotere stap gezet dan je nu kan overzien en je zult je de eerste weken nog best afvragen waar je in godsnaam aan begonnen bent. En nu nog klinkt het pathetisch als ik zeg, een leven waarin je de bslissingen weer zelf kunt nemen, zónder en zonder angst. Vrijheid, man. Het is geen loze belofte, vertrouw mij! Ik lees, hoor en zie je straks weer. In herstel & vrij om keuzes te maken die je gelukkiger kunnen maken. Dat feestje is nu al begonnen, al voelt dat vandaag nog ver weg. Hou je!
Waarom ik dit bericht toch pregnant op mijn walletje plaats. Tot nu toe was je mijn 'kunstbroertje', ook heel leuk, maar nu heb jij mijn vijand ook tot de jouwe gemaakt. Van nu af aan hoef en doe je het niet meer alleen! Want jij bent met velen. Ik noem het fellows, je mag het ook broers en zussen noemen. Daarom schrijf ik het nog eens hier op... ook voor mijzelf, enerzijds uit dankbaarheid voor de stap die ik een kleine 10 jaar geleden maakte; anderzijds, belangrijker, dat vandaag naast jou veel meer jongens en meisjes aanhikken tegen die stap die vandaag of morgen gezet wordt. Weet, jij bent vandaag niet alleen in het lijden en nog zekerder, nooit meer alleen in herstel. Voor jou en anderen dus, de lente van 2016 is nu al memorabel!
***
Geweldig
hoe steek je iemand de hart onder de riem he
super Joop, zo doe je dat ja en hebben we allemaal wel de ene of andere verslaving ooit gevonden als troost, maar t is NU tijd om onszelf te gaan verwennen.
Mijn suiker en zout minderen al gestaag
en eind april doe ik een fijne rokers stoppoging
daar ben ik allanger mee bezig
afbouwen als stappenplan
van 1 pot zware shag per week, naar die ene pot in de maand gegaan en daarna als ik een shagje rook, alleen nog maar 2 a 3 trekjes
in overleg geweest met mijn huisarts,
die had liever dat ik er niet mee zou stoppen
toch ga ik t aankijken en zien wat de darm accepteren zal
wedden dat t toch kan
In voorbereiding al veel lekkere gezonde zaken aan t eten
Dadels-advocado's en ga zo maar door
over schotels met vergeten groentes
zelfs Micha vind het een super gedoetje
wij verwennen onszelf steeds beter
iedereen die nog ergens mee zit
go for it
advocado s zijn lekkerder dan verwacht
in salades bv
Laat het vermogen om van jezelf te houden nooit afhangen van andermans vermogen om van jou te houden.
Paul Ferrini
Senne, die met haar ouders en hun vrienden een weekendje weg is
Ons is geleerd om altijd klaar te staan voor anderen en om behulpzaam te zijn.
Maar we kunnen ons afvragen of iemand helpen altijd zinvol is.
Het is verstandig om eerst eens te kijken naar wat de ander nodig heeft.
Soms is dat alleen een luisterend oor…
Een ander wil graag ondersteuning en advies…
Weer een ander wil actief en bewust aan zichzelf of aan zijn problemen werken….
Soms is helpen niet zinvol…want je mag iemand zijn karma en verantwoordelijkheden niet overnemen.
Er zijn voor ieder persoonlijk soms levenslessen te leren.
Dan kun je behulpzaam zijn in de vorm van mogelijkheden aanreiken of inzichten bieden, zodat de kennis over de eigen persoon vermeerdert.
Iedereen heeft altijd zelf de keuze wat hij met de aangeboden hulp wil, kan of doet.
Wanneer je hulp aanbiedt is het altijd verstandig om in je eigen kracht te blijven de hulp te doseren en ook het proces weer los te laten…
Zo kun je (met liefde voor jezelf) het meeste voor de ander betekenen.
Soms merken we, dat we met al onze inzet en liefde de ander niet kunnen helpen.
Dan kan het soms raadzaam zijn om deskundige hulp in te schakelen.
Sta jij altijd klaar om anderen te helpen ?
De mooiste mensen, die we hebben gekend zijn zij die verslagenheid hebben gekend en die pijn hebben doorgemaakt die strijd hebben gekend en verlies hebben geleden en hun weg hebben gevonden uit de diepte Zij hebben een waardering voor sensitiviteit en een begrip van het leven dat hen vult met compassie, tederheid en een diep gevoelde liefde
Mooie mensen, worden niet zomaar mooie mensen...
Bewustwording
Het proces van bewustwording is een voortdurende ontwikkeling.
Het is een spirituele reis die een levenlang duurt.
Het is niet een kwestie van een seminar bezoeken, een healing ondergaan of een boek lezen en je dan in een staat van verlichting bevinden.
Veel goeroes beloven dat wel (als ze inmiddels ook veel geld aan jou verdiend hebben) maar dat is niet realistisch.
Geheeld worden op emotioneel niveau is een diepgaand proces van jaren.
Het is hard werken aan jezelf….jezelf verbeteren en verwerkelijken.
Het proces bestaat uit verwerken en integreren,visualiseren, op jezelf leren vertrouwen, loslaten van blokkades, je intuïtie ontwikkelen en volgen en het Goddelijke in jezelf ontdekken.
Een proces met diepgang, waarbij we hulp mogen vragen van de Goddelijke wereld.
Als een ui de laagjes van ons innerlijk afpellen.
We blijven leren, onszelf verkennen en uitbreiden in ons persoonlijk bewustzijn naar een opperste staat van geluk en harmonie.
Mijn moeder leefde voor zichzelf te lang; Vandaar dat zij haar laatste grijze dagen Veelal verdeed met mopperen en klagen, Een vruchteloze, zure zwanenzang.
Toch schepte zij een kinderlijk behagen In onze dagelijkse ommegang Als ik weg uit het huis, uit haar gevang Haar rondreed in haar invalidenwagen.
De vreugde was niet altijd onverdeeld: Ik deed het half uit liefde, half verveeld, Maar ik kwam in het park soms halverwege Een moeder met een kinderwagen tegen En zag dan het verdraaide spiegelbeeld Hoe ik ooit in haar wagen had gelegen.
Een impressie van onze zeer heftige klim, in zeer heftige temperaturen. Morgen bezoeken wij het project en onze sponsormeisjes.
Uiteindelijk is dat het doel.
Een betere toekomst ...onderweg gezien, gevoeld, geroken dat deze pittige uitdaging, waarbij de pijntjes inmiddels voelbaar zijn, zeer de moeite waard is..
Nichtje Nathalie en de meiden groep flink aan het fietsen in Vietnam
opkomende voor de rechten van de vrouwen daar
dag 1: Yeahh done!
De eerste 110 km in de benen.
Het was pittig. Bloed, zweet en tranen, bijzonder & bijzonder warm.
Eerst maar een koud biertje drinken!
Power woman
Dag 2: Phadinh pas......
ik wist dat het pittig zou zijn, maar zo heftig
Wat een ontlading als de top bereikt is....wauw!!!
Met recht als een berg tegenop zien en dan fixen.
Ge-Wel-Dig gevoel.
Dag 3 op de fiets...
traplopen gaat inmiddels wat minder soepel 😂
75 km, 40 graden, 8 km klim, hellingspercentage 2 X 6%, daarna 10%. Gelukkig wederom beklommen .
Heerlijk afkoelen in het zwembad en de verzachtende omstandigheden geblust met een wiskey cola.
Het is maar een impressie.
Vanaf de fiets al niet te bevatten wat er allemaal voorbij komt.
Per dag zien we de omgeving veranderen en de armoede toenemen.
Ik ben onder de indruk van dit mooie Vietnam en de enorm lieve mensen.
Ik ben Karin des Rues, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Lichtpuntje.
