Hoe dichter ik bij het einde van mijn eiervoorraad kwam hoe beter! . Het leek wel of m’n baarmoeder Alzheimer had, ze wist het allemaal niet goed meer!. Er waren mensen die zegden dat ik opgelucht moest zijn.

Menopauze is een beleefde titel voor een regelrechte biologische ramp in je lichaam. Je krijgt haar waar je het vroeger nooit hebt gehad?! Bv. boven je lip, onderaan je kin . Als ik voor de spiegel stond zag ik precies m’n oma staan en dat was een behoorlijk stuk chagrijn; ze zag er zelfs uit als een heks , dat heeft een naam hoor “euh “osteoporose, ontkalking van de beenderen, waardoor je een beetje krom begint te bewegen. Vroeger had ik een zandloperfiguurtje nu was ik langzaam een zandzak geworden. Mijn derrière begon zo te groeien dat ik eerst dag dat ik een stalker had. Ik had altijd het gevoel dat er iemand achter mij stond, maar toen ik over m’n schouder in de spiegel keek zag ik ineens m’n achterste moeiteloos de hele spiegelbreedte vullen. Nu weet ik waarom de boze heks van sneeuwitje vroeg “ spiegeltje, spiegeltje aan de wand , wie is het mooiste van het hele land?” Het is gewoon een andere manier om te zeggen , “vindt gij mijn gat niet te dik in deze rok“? Neen ik was absoluut nog niet klaar voor zo’n einde , dus ging ik een vriendin opzoeken die er al door was. Ze begroette mij met zo’n waaiertje “kijk dit heb ik meegebracht uit Spanje en dit wordt in je menopauze je beste vriend“! vanwege de “vapeurs” schat “?! “Ze gaan je overvallen op alle mogelijke en onmogelijke momenten van de dag , je zweet je te pletter zelfs als het buiten -10° is en je kan daar niks aan doen , tenzij met dit waaiertje , gebruik het op alle plaatsen waar je het warm krijgt; vanboven, vanonder, aan je achterste, onder je voeten..overal !

Een tweede attribuut dat je niet kan missen is een notaboekje, het lijkt wel of je geheugen mee verdampt tijdens de “vapeurs”, je zult zo’n boekje hard nodig hebben om bv te weten of je je tanden al vanmorgen poetste of niet , of je de post al ging ophalen, enz.

Zweet is niet het enige vocht dat te pas en te onpas uit je lijf wil ontsnappen, dus een derde attribuut om je te helpen is een doos Kleenex , voor je huilbuien , want ze zullen komen als dieven in de nacht! Ik begreep totaal niet waarom ik ineens een huilbui kreeg tijdens een reclamefilmpje over een wolwasmiddel ?!

Ik kwam tot de vastelling dat ik veloren was in een wereld die ik nochtans zeer goed kende. Er zaten enorme gaten in m’n geheugen “verstrooid” heet dat officieel. Ik begon mensen uit te nodigen voor een etentje en wist hoegenaamd niet meer waarom ze ineens voor de deur stonden. Wat me het meest verward heeft aan m’n hele menopauze is dat ik er met niemand ooit een zinnig gesprek over heb kunnen voeren, het leek wel of behoorde tot de laatste niet ontdekte stam van de mensheid!