Over deugddoend begrip en vernietigend onbegrip naar psychische zieken toe. in korte tekstjes en gedichten vervatte ervaringen... in de hoop.. op meer begrip... voor... psychische zieken.
REACTIES DIE NIETS TE MAKEN HEB MET MIJN BLOGJE VERSCHIJNEN MOGELIJK NIET.
Zoals de meeste lezers al ervaren hebben, beperkt mijn inbreng tot hier tekstjes schrijven. Hoop op uw begrip hiervoor...
04-02-2012
VERDRIET
Wat een vreemd gevoel verdriet dat maar niet wil komen in tranen die je ziet de tranen die ik voel zie je niet dit zitten van binnen vastgenageld met ijzeren pinnen wat een vreemd gevoel de tranen achter een ijzeren gordijn en je nog altijd bevreemdend denkt waar ben ik waar kan ik 'zijn'.
ik weet een ding dat ik een goede psychiater trof daarom heb ik ook vertrouwen dat het goed komt en dat ik bof.
witals sneeuw en even koud wit als sneeuw en weg en terug wit als sneeuw het kraakt en scheurt wit als sneeuw zo bitter weinig van te zeggen probeer 't niet langer uit te leggen want wit als sneeuw en woordenloos ben je noch verdrietig, noch boos noch opgewekt, noch blij maar donker wezenloos vol pijn verlangend dat 't vlug weer iets lichter wilde zijn.
Geef het zijn tijd en denk niet na dan komt de sprankel licht misschien vandaag niet dan weldra.
Rust en hou 't van binnen zacht en stil je ogen blikken in de verte ze zien niet veel ze staren en staren zal je blijven doen tot ook deze orkaan eenmaal weer zal bedaren.
verwerken is geen sinecure een berg beklim je niet zo vlug je had heel wat dat sloeg en beet zoveel was er te verduren.
dus rust zacht en wacht er komt een dag dat je opnieuw daar ben ik zeker van, al was het maar voor even glimlacht.
wat schokte de slaap je in stukken opnieuw angst om te falen te mislukken woorden niet zullen komen spreken niet zal gaan het donkere verder in mootjes zal slaan
nacht sloeg slaap in stukken en dromen naargeestig uitputtend niet in staat ze uit te drukken
wat schokte de slaap je in stukken verjoeg weldadige rust wat schokte de slaap je in stukken moe en slaperig probeer je alvast dat uit te drukken.
depressief maakt arm en arm depressief... wat is eerst, de kip of het ei? wat kan mij dat schelen ik voel me sowieso niet vrij om te praten, om te zeggen om het tegen al die wijsneuzen af te moeten leggen zij en hun groot gelijk ze spartelen niet in de oceaan maar liggen te zonnen op de dijk depressief maakt arm en arm nog depressiever al zag ik het graag anders... wat zeg ik? véél liever.
je bent dit leven moe je deed het liefst je ogen toe en zo dat ze voor altijd ook toe blijven je bent het beu dat loze kijven terwijl zijn zij al moe om ook maar één zin te schrijven ze blijven liever kijven dat ze zo druk zijn met hun leven nadrukkelijk dat ze daarin om jou niet zoveel geven want o wat een werk zo ontzettend groot ze zwijgen je nog liever dood want zij zijn zo druk met hun leven ze hebben geen tijd om te laten voelen dat ze ook nog een sikkepit om 't jouwe geven wat ben jij toch een snul ze vinden jou een dikke nul want één zin is ze al teveel gevraagd dat simpele verzoek alsof je ze daarmee hebt bezwaard geef antwoord alsjeblief ik ben niet alleen depressief maar heb ook nood aan een vriendelijke zin of één woord ik ben al zo lang doodgezwegen en vermoord.
Soms dwarrelen zoveel woorden in je hoofd en wordt helder verwoorden als een kaarsvlam stilaan gedoofd
Soms vervagen ze in de mist en heb je de rode draad alweer gemist
Soms springen ze als confetti overal heen van duidelijke betekenis vind je er niet één
Dan neem je het vlindernet en vang je ze woord na woord voor de omstaanders je om je verwardheid hebben vermoord
En wacht je toch het weer helder wordt in je brein zoveel manieren leerde je jezelf aan en half verslagen zucht je én toch krijgen ze me niet helemaal klein.
wie is hier gek misschien? die denkt dat depressieve mensen of met psychische stoornis geen verstand bezitten? hoe is het mogelijk ooit zo'n enggeestigeheid gezien?
wie beweert dat mensen met depressie of stoornis niet intelligent zouden zijn? Gruwelijk hoe je her en der als een verstandloze knikker wordt aanzien...
blazend hoog van de verhevenen hun toren van de pijn hebben ze geen idee toch geloven ze 'ik ben helemààl mee' ze betuttelen, doen alsof je een kleuter bent waarom zijn ze toch zo met zichzelf ingenomen onhebbelijk in hun weten gelovend, content?
ik zie wat ik zie en neem waar het is steevast daar waarom gebruiken ze die kleutertaal? wie lijdt er vraag ik me af aan een gevaarlijke kwaal? de minimaliserende betuttelende taal die ze gebruiken alsof je niet al voor hun eerste woord weet wat ze willen of hebben verwoord.
Gewichtigen aller landen bijt op jullie tong en tanden bindt aub in die verheven taal de ware kwelling, de onverstaanbare taal van gewichtig onbegrip, neerdrukkend kabaal.
die hoog van de toren blazende kirreweit dat die het in zijn/haar hoogdravendheid niet eens ziet.
We niet weg was, is gezien. voor meevoelen amper één op tien
Alsof iemand met de lichtschakelaar speelt aan uit aan uit alsof iemand de zon laat schijnen en erna plots een orkaan doet verschijnen alsof iemand je laat lachen en de volgende moment weg doet kwijnen
terwjl lopen mensen gezwind langs je heen onverschillig, nors of opgewekt je schrikt je voortdurend een ongeluk letterlijk alles brengt je in die dagen van je stuk
heeft iemand het alarm opgezet? heb je even niet opgelet? in mootjes gehakt, in de molen vermalen hoe moet je vandaag weer het einde van de dag op deze manier halen? je slaagde erin je leven lang waarom ben je dan nog altijd bij tijden zo bang? het neemt je bij de strot ze spelen voortdurend één twee drie bedot en jij blijft de verwarde, angstige zot?
Neen, vechten doe je iedere dag soms met een afgesloten blik soms met de meest zonnige lach maar hoeveel pijn het leven je doet daar weten amper mensen van als ze het wisten, velen slaan je in de ban
je zocht mensen die je vertrouwen kon sommige prikten dat vertrouwen stuk als een ballon de enkele die je veilig in je hart kan sluiten je weet die zullen je nooit buiten sluiten want er is iets dat zij niet nalaten te zijn namelijk écht, eerlijk en te vertrouwen...!
de dagen dat je stilte wil en niemand in de buurt sommige begrijpen dat niet, reageren boos of verongelijkt snappen niet dat je de pijn hebt ingedijkt om niet te verdrinken op zulke tijden sluit je je zowat hermetisch af zo geraak je er soms het vlugste vanaf
zo moeilijk om je steeds te verantwoorden uit angst voor nog meer psychische moorden zwijgen en wegkruipen in je schulp is soms beter dan tevergeefs roepen om begrip en hulp
laat wel kanalen open zodat wat je beklemd eruit kan komen een bekwame hulpverlener psychiater of psycholoog maatschappelijke assistent eender wie je kiest als je maar voelt dat je begrepen wordt, ernstig genomen aangevoeld dat er inzicht wordt verworven en dat jouw wil en waardegevoel niet wordt gebroken, je niet wordt beduveld of bedot terwijl ze zichzelf indekken door jou af te doen als het ziekelijk mens of gevaarlijke zot dat ze je geven oprechte feedback anders wordt zelfs hulpverlening iets waarin je ten onder gaat zoals in een gevaarlijk wak.
Bij twijfel of je wel de goede behandeling krijgt ga elders te rade vertrouw op je gevoel overal zitten immers haaien en hyena's op de loer ook daar waar je het nooit verwachten zou was het maar niet zo... maar 't is helaas waar.
Een goede hulpverlener, dat voel je soms heel vlug daar ga je zelfs bij zware problemen met vertrouwen telkens heen je hoeft er niet te verdringen de veiligheid is er om wat zo zwaar op je weegt naar boven te halen die stelt gerichte vragen en loopt niets te verzinnen zodat je in een veilige setting met het immens zware kan beginnen.
geen onbegrip, gebrek aan empathie of ongepaste praat waarmee hi/zijj je verslaat waardoor je de pijnlijke zaken op de duur vermijdt er lijkt alleen maar tijd om 't voeden van zijn/haar eigenwaarde, misplaatste ijdelheid je vertrouwen en waarde raak je bij zo iemand na verloop van tijd zonder dat je het zelfs meteen beseft helemaal kwijt
wat een geluk dat ik na vele jaren eindelijk een hulpverlener trof die er voor zijn patiënten staat want zo ging het met hulpverleners jammer niet altijd ik had heel wat schrikbarende ervaringen bijna was ik mijn vertrouwen in te vertrouwen hulpverleners volkomen en voor altijd kwijt.
geef bij een twijfelachtig verloop jezelf niet op je kop zoek samen met hulp van buitenaf voor jezelf uit waar of bij wie je echt vooruit gaat stop een behandeling waar het niet (meer) gaat zoals het hoort luister niet naar misleidende woorden of houdingen alsof het zo is omdat jij ziek bent, niet meewerkt of gestoord ook in de hulpverlening zitten mensen die medische fouten begaan en die liever dan toegeven het slachtoffer dieper de grond in zullen slaan.
hoop om die ene morgen dat je zonder duisternis ontwaakte vredig liggen denken, soezen niet moest vluchten uit je kamer om de nachtmerrie te verlaten al daalde ze mee met jou de trappen af
hoop is te voelen dat zelfs in het duisterste der duisternis je stem de ander vindt dat oor meer hoort dan wat je zegt het begrip niet voortdurend moet bevraagd omdat het simpel voelbaar is empathie wordt niet geveinsd
hoop is dat gevoel dat in de modder van jaren eindeljk iets beweegt omdat jij bewogen werd
en niet gedwongen stilgehouden mond gesnoerd
hoop is dat ene lichtje dat ook wanneer het niet lang kan blijven branden je laat weten ook al is de dood overgroot het leven is niet helemaal verdwenen je voelen blijkbaar nog niet dood.
verweven 't zwarte gordijn voor het leven zwarte stof overal op zwartheid in je ogen mishandeld, misbruikt,
achteloos als ding behandeld,
en belogen zwarte lucht een donkere steen je wou dat je blazen kon en 't alles ging heen. je ogen branden en er is pijn je weet dat je er bent en toch voel je je er al zo lang niet meer zijn.
Meisje lief hoe doe je dat? Huilen zonder tranen? Hoe doe je dat, leven met al die pijn? Je leven leiden in goede banen? hoe doe je dat leven met die scherpe, onverwoordbare geschrijn? En dan dat deel van de mensheid dat laat weten dat je er zoals je bent niet mag zijn? Vertel me 'hoé doe je dat'? Kunnen die imbeciele gewichtigen er dan ooit wat van leren? Je weet maar nooit, dat ze nog kunnen vullen dat grote zwarte gat... in hun misplaatste waan van een immens schitterend brein... aub... herinner me er niet aan... hoe ze zijn..! ze maalden me met hun oneindige gewichtigheid zowat fijn... zelfs een zogenaamd positief denkende zwam kwam vloeren nog meer gedraaide loeren want overal vertoonde de stenen breuken en scheuren 't is om je te bescheuren... De eeuwige dankbaarheid waartoe hij me wilde dwingen en zijn gefleem en plakkerigheid daar kon hij nu naar fluiten want ik ben van die verwaande snoeshaan steeds verder weg gaan swingen o een arm om mijn schouder, dat was toch handiger? gemakkelijker? wat een ouwe snoeper... voor een komedie voerde hij wellicht een interessante kaskraker. ach mijn kleding vonden ze ook al niets, te kleurig voor zo'n doodgravers als zijzelf net iets te fleurig. en dan mijn toestelletje om te fotograferen een wegwerptoestel klonk het verwaand wat denken ze dat ze met hun nietszeggende prenten in het hart zijn gevierd en befaamd? Zijn ze dan nergens, zelfs niet om hun bespottelijke verwaandheid beschaamd?
Van een dragonder, het dominante wezen is vooral ook de kwetsbare mens zeer bevreesd bang voor de harde oordelen en de talloze lesjes die ze je willen lezen vaak dien je ze niet eens van antwoord, perplex en bedeesd vernietigend komen de beschuldigingen aan je vraagt je dan wel eens af waarom wenden ze die energie niet aan voor meer begrip en erkenning van datgene wat zij niet zijn en knijpen ze je nog veel liever fijn?
Eén lichtje op zeven dagen en soms niet eens, dààr doe je het voor..! Daarom blijf je vechten en ga je ondanks een groeiende berg (psychische) slagen en verwondingen nog altijd door.
Soms lijkt het een wonder, een toeval als een vastgrijpen en wiebelen aan de rand van een ravijn wanneer je er na absurde gebeurtenissen nog altijd kan zijn.
Je verzet getuigt van moed en van kracht wanneer ze je leven uit handen wilden nemen wat hebben ze macht om nare houdingen te verdonkeremanen ze moesten zich schamen.
Belang van GOEDE therapie door een BEKWAME en TE VERTROUWEN hulpverlener
belang van goede hulp dan kruip je zo uit je schulp belang van een bekwame hulpverlener geen zoetzappige flemer belang van zijn/haar empathie dan denk je niet aan zelfmoord of euthanasie belang van zijn/haar begrip tuimel je niet over de klip belang van een goede feedback en geen zelfgenoegzame kak belang van ook zijn/haar oprechtheid en moed dan doet een therapie het goed belang van het kunnen bekennen van zijn/haar mogelijke fout anders is het op de wonde een vernietigend pak zout belang dus van een psychiater zoals die ik bezoek heldere en vertrouwenswekkende, voor je psychisch welbevinden gezonde koek kan je herstellen van wonden zonder dat vage doekjes worden gebonden je de mond wordt gesnoerd door iemand die niets doet maar door dat niets doen toch goed heeft geboerd.
plots werd het me teveel ik ben al verkaveld voel me al zo lang niet meer één geheel
plots werd het me teveel het getater het gekweel want ik ben er niet meer ik ben niet eens een perceel neen, niets meer, niet één deel
plots werd het me teveel kon ik schreeuwen ik schreeuwde me terug heel maar ik werd door mijn reddingsmiddel niet opnieuw het bekende geheel maar gelukkig toch één minuscuul deel
Er zit een koude in je wezen een koude in je hart een koude in je huid hoe kom je ooit die ijsblok uit
zwart, donker, somber is je zicht nu al zo lang 't gedoofde innerlijke licht maakt je soms bang
huilen doe je alleen nog maar van binnen zonder tranen maar wel een onhoorbaar onbegrijpeljjk, innerlijk gillen.
voor de wereld ben je verstomd geen woord komt nog uit je mond door zwijgen heb je je omgeven om dié veiligheid die het vergiftigde onbegrip je, wat dacht je dan, niet kon geven.
Ik merk hoe ik heel af en toe gevoelens voel en toelaten kan een bizarre ervaring en fijn bovendien ik laat het niemand zien maar ik weet dat er bepaalde gevoelens zijn en ik.. ik vind ze fijn. Weer te voelen dat je kan houden van... van een kind en van een man. Wat is het fijn om weer af en toe de warmte te voelen in je hart te weten dat het er niet allemaal dood is, verkild en verhard genegenheid en houden van ik ben verwonderd dat ik het nog voelen kan. dankbaarheid zo groot ik was zo lang levenloos en dood. Morgen kan alles weer verdwenen zijn bedolven door verdriet, lethargie en pijn maar wat ik kan voelen af en toe niemand neemt het van me af en nu verdwijn ik van dit toneel want ik ben weer weg, en bovendien doodmoe. Als ik niet oppas, ga ik weer naar 'af'
veilig op afstand en nu die er niet meer zal zijn voel je angst en pijn terwijl je net zo goed blij kon voelen en kon zijn
veilig op afstand en nu die vervalt zou je willen gaan lopen terwijl je hier ooit zo op liep te hopen
maar nu niet meer nu doet de vrees, de onzekerheid, je zeer je bent er niet meer je weet het niet meer je hoopt op nu en tegelijkertijd een andere keer.
De pijn tovert tranen in je ogen wat denk je dat ze je niet mogen? wat maakt dit alles zo naar wat maakt jou zo angstig dat gebeurt toch niet maar 'zomaar'?
Je wil er verder niet over praten je wezen laat lucht door 't zit zo onnoemelijk vol gaten.
