|
GEBED VAN DE ARBEIDER
IN DE NAAM VAN DE VADER , DE ZOON EN DE HEILIGE GEEST.
God luister eens naar wat ik u vertel
Het is hier nogal een spel
We werken hier in ploegen
De late en de vroege
En een week de nacht
Dat had je niet gedacht
We krijgen maar een hele kleine pree
En maar tien minuten voor het WC
Twintig minuten voor de schaft
En maar een maandje verlof
Het uur moet je hier ook al niet vragen
Omdat je hier geen horloge mag dragen
Wel een vals gebit
Omdat dat aan de binnenkant vastzit
We moeten hier werken als een zot
En worden door de directie bedot
We hebben hier wel een paar vakbonden
Maar hun handen zijn ook gebonden
Onze premie die maar steeds verminderd
En er is niemand die dat verhinderd
God kunt U er niets aan doen
Maar wacht niet te lang of we zijn met pensioen
AMEN
………………………………………………………………….....................
In de overvolle bus staan de mensen bijeen geperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op, dan er afstappen.
Louis staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: Is het dat wat ik denk dat je tegen mij aanduwt...?
Zegt hij:' Hela, hela, nee, nee, da's een rolletje Euro muntstukken die in mijn broekzak zit, ik werk in de Bank en heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen'!
………………………………………………………………………………..
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland . '
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'
Nederlander :
'Hebben jullie seks in Marokko ?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.'
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko
…………………………………………………………………………………………..
Een vrouw is zo depressief dat ze besluit een einde aan haar
leven te maken;
Ze staat op het punt om in de Schelde te springen.
Ze staat boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water als
Er een knappe matroos voorbij loopt.
De knappe matroos ziet haar huilen, krijgt medelijden en slaat een
Arm om haar heen en vraagt wat er scheelt.
Hij toont veel begrip en zegt dat springen in de Schelde ook niet
De oplossing is.
De matroos stelt haar voor om mee naar Amerika te varen om daar
Een nieuw leven op te bouwen. Hij zal haar verbergen op zijn schip en haar als
Verstekeling naar Amerika smokkelen.
Hij zal haar elke avond eten brengen en ze zal niets tekort komen.
In ruil voor al de goede zorgen wil hij wel sex met haar. En inderdaad
Elke avond brengt hij vier boterhammen, een stuk fruit en beleeft een avond vol passie.
Tot de 17de dag . Ze wordt gevonden door de kapitein.
"Wat heeft dit te betekenen?" vraagt de kapitein. =
De vrouw legt het uit "ik heb een regeling met een van uw
Matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en in ruil naait hij me".
"Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zegt de kapitein" .
"want dit is de veerboot "Hoboken-Kruibeke".
………………………………………………………………………………………………….
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black
holes,
singulariteiten, ruimte-tijd.
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt
hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische
conflicten met
genetische manipulatie.
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
de regering, de lonen en benzineprijzen.
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
"50", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
Big Brother, Blind Date, DePlanckaerts,
De Pfaffs......
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem :
En.....? Veel werk bij de flikken?
…………………………………………………………………………………………………
Hallo,
Is jouw muis goed afgesteld?
Dit moet je zo eens per jaar doen. Wat vaker als je intensief gebruik maakt van je PC. Ik was in ieder geval verrast door het resultaat.
Om dit te testen klik je met de linkse knop op de positie voor de J en houdt de knop ingedrukt.
Dan sleep je de J naar de S. Als het niet werkt moet je waarschijnlijk je muis schoonmaken.
J ij bent te goed voor deze wereld, je gelooft werkelijk alle s
…………………………………………………………………………………………..
STOTTERAAR :
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Deze bekijkt hem
en ziet dat zijn vriend stotteraar een ket van een blauw oog heeft.
Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?
Dadada's van mijn schschschoonvavader!
Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.
Waarom doet hij nu zoiets?
Pppff, zegt de stotteraar, we wwaren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken
En de hhoond licht vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen
aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.
En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.
En hij klklopt oop mijn oog.
Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!
Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd
had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.
…………………………………………………………………………………
Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum .
De apotheker vraagt " mevrouw, waarvoor hebt u da t nodig "
" om mijn man te vermoorden " was het antwoord.
" Daarvoor mag ik u dat niet verkopen "
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto zei
" Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had
……………………………………………………………………………….
Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de
afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :
"Boer, ik heb een probleem. ............Ik heb onderweg een zwaan
aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep.
Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg.
Wat moet ik doen ?
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
"schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los
en gooi je het maar ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten,
losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !"
……………………………………………………………………….
Een dronkelap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong.
'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden.
'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok,' antwoordde de dronkaard.
'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend.
'Jaaa,' bevestigde de eigenaar.
'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik.
'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit..
De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots........
Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, 'Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!!
………………………………………………………………………………………………..
Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'
Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt warreke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'
Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de babys verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddelijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Belgske naar huis ga'.
Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....
De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'
Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwonderd: 'En waren de vragen moeilijk??'
Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker'............
Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'
………………………………………………………………………………………………………………
Ik was mijn vrouw kwijt
Ik was samen met mijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment ben ik mijn vrouw kwijt en rijd dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar mijn vrouw ..
Plots botst ik met mijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
'Oh, mijn excuses meneer ' zeg ik. 'Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken '
' Nou, dat is toevallig' zegt die andere man. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook '
' Dat is inderdaad toevallig' zeg ik tegen de andere man en vraag hoe zijn vriendin eruit ziet.
'Nou' zegt de man .. 'Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, Lange benen, zwarte laarsen, en een kort rokje ..
'En hoe ziet die van jou eruit?' vraagt de man ..
'Wat kan mij dat schelen' antwoord ik 'We gaan die van jou zoeken !!
……………………………………………………………………………………………….
Adam en Eva
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:
"Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.
Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach:
"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne !"
………………………………………………………………………………………
Een priester en een imam
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
"Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?"
De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden
is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam,
"uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven... "
De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen,
of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.
Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester,
"I k heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."
De imam neemt zijn koran terug in de hand,
knipoogt nog even naar de priester en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé!"
|
