TIENEN DRAAIT ROND Tienen - Tintelende stad -
Suikerstad -mijn stad -
07-06-2010
Concorde
Vliegt de Concorde binnenkort opnieuw?
Zeven jaar nadat de Concorde uit dienst werd genomen, wordt onderzocht of nieuwe vluchten met het supersonische passagiersvliegtuig mogelijk zijn. Franse luchtvaartexperten testen dit weekend de motoren van de Concorde, zo meldt een Britse groepering die ijvert voor de redding van het vliegtuig.
Bij testen in het vliegtuigmuseum op de Parijse luchthaven Le Bourget zal worden gecontroleerd of de Rolls-Royce-motoren van een Concorde, een voormalig toestel van Air France, nog in goede staat zijn. Een volgende stap zou een test op een startpiste kunnen zijn.
Het gaat om de eerste testen van de luchtwaardigheid van de Concorde. Volgens de 'Save concorde Group' is het niet meer de vraag 'of, maar wanneer ooit nog een Concorde zal vliegen'. De groepering hoopt een Concorde de lucht in te krijgen voor de openingsceremonie van de Olympische Spelen in Londen in 2012.
De beide operatoren van de Concorde, Air France en British Airways, haalden het supersonische toestel in 2003 uit dienst. Drie jaar daarvoor was voor het eerst in het 27-jarige bestaan van het toestel een Concorde neergestort. Bij dat ongeluk in de buurt van Parijs kwamen 113 mensen om het leven.
Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje teroken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden. Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd. Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen. Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar : "Waaromstaat er een Vlaamse Leeuw op uw werkkledij ?" Waarop de arbeiders antwoorden : "Dat is onze sponsor."
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...
Deverloofde vrouwvertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
Deminnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'
Degetrouwde vrouwvertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo,ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
Hun familienaam verandert niet. Ze kunnen nooit zwanger worden. De garagisten vertellen hun de waarheid. Ze moeten nooit tot een volgend benzinestation rijden om te plassen omdat de vorige toiletten smerig waren. Ze moeten nooit nadenken in welke richting ze een vijs moeten indraaien. Voor hetzelfde werk zijn ze meer betaald. Hun rimpels zorgen voor hun personaliteit. Trouwkleed 2500 euro, smoking huren 50 euro De mensen nemen hun handpalm niet vast als ze spreken met hen. Eenzelfde humeur , altijd. De telefoongesprekken zijn gedaan in 30 seconden. Ze hebben maar behoefte aan een valies voor een vakantie van 5 dagen. Ze kunnen zelf de confituurpot openen. Het minste vriendelijk gebaar van hun zorgt voor erkenning. Indien iemand hen vergeet uit te nodigen, mag deze persoon toch hun vriend blijven. Hun ondergoed kost 15 euro voor een pak van 3. Drie paar schoenen zijn meer dan voldoende. Ze zijn in de onmogelijkheid om te zien of hun kleren bevlekt of gekreukt zijn. Hun gezicht blijft dezelfde kleur hebben op gelijk welk moment. Frieten, chocolade, vlees en saus, pizza, ...zijn geen probleem voor hun. Dezelfde haarsnit jaar in jaar uit. Ze moeten enkel hun gezicht scheren. Eén enkele portefeuille en een paar schoenen van gelijk welk kleur. Eenzelfde kleur voor gelijk welk seizoen. Ze mogen in short wandelen, ongeacht de staat van hun benen. Ze mogen hun nagels knippen met een zakmes. Ze mogen kiezen of ze al dan niet een snor hebben. Ze kunnen de boodschappen voor Kerst doen voor 25 personen in 25 minuten de 24 ste december. En men vraagt zich nog af waarom mannen gelukkig zijn. Het ergste is, het is waar.
MIJN WORSTJE (door Willy Gezwelle) Worstje, worstje gij aardig ding des werelds vrouwen lieveling door u is een groot genot ontstaan dat van vader op zoon is overgegaan Zo gij, mijn worstje, er niet meer moest zijn ware de wereld een dorre woestijn had ik kou, of stond ik heet steeds, lieve worst, waart gij gereed Toen na het lengen van de jaren in mij de drang kwam om te paren heb ik menig vrouwtje pas ontloken op mijn worstje vastgestoken Toen ik dan moe van al dat schieten nog even stil lag te genieten legde gij, moe van al dat stoten uw hoofdje op mijn kloten Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten mijn worstje bijna in twee gebeten dus mannen aller landen kies vrouwtjes zonder tanden
Een Marokkaan is op zoek naar een hoertje. Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen, "Ikke wille vor een uurtje, schattie ,hoefeel?" "100 Euro" antwoordt ze. Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaan stijl?" "Neen", zegt ze. "Ikke betaal 200 Euro vor marokkaan stijl". "Neen" "300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is "400 Euro ?" "Neen" "500 Euro ?" "Neen" "1.000 Euro ?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze het vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt "Ja"zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn. Zij hebben sex. Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen. Na afloop zegt zij: "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar eerlijk jij kan er wat van, het was goed. "MAAR.... wat is NU preciesde Marokkaanse stijl?" vraagt ze hem. Antwoord: "Jij stuurt rekening naar het OCMW!!!
Een Antwerpenaar komt "wielertoeristen" in Limburg. We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt. Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken". De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt. "En wilde gaai ne keer maan oole controleren". En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee. De antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken. Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren. "Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar. De Limburger antwoordt hééééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".
Oud mogen worden is een zegen, maar t zijn de jaren die wegen. Het geheugen laat het weten, men begint alles te vergeten. t Gehoor, t gezicht is aangetast, en iedere beweging zorgt voor last! Slapen zoals voorheen, vergeet dit maar meteen. Want slapeloze nachten, dat staat u te wachten!
En, medicijnen die worden voorgeschreven, dat is voor gans uw verder leven. Begin maar iedere morgen, met u goed te verzorgen! U mag ook niet vergeten, wat u niet meer mag eten. En voor het drinken, wat zal het zijn? Altijd en alleen nog vogelwijn!
Over de vermoeidheid spreek ik niet, het volstaat dat u ons goed beziet! Trappen werden vroeger op en af gelopen, nu is het eerder op en af gekropen! Reizen, feesten, t was een lust. Nu zoekt men alleen nog rust! Winkelen of wandelen, gaan of lang recht blijven staan, is ook al uit den boze, t zorgt voor pijn, t is artrose!
Dit alles en nog meer Zorgt voor last en dat doet zeer! Dit noemt men de schone ouden dag Laat mij even toe dat ik eens lach
Verbrand vlees zou de kans op darm- en alvlieskanker kunnen verhogen. De verkoolde delen bevatten namelijke PAK's en die zijn schadelijk.
Je kunt er zelf voor zorgen dat je geen verbrand vlees eet:
Laat de margarine in de pan niet te heet worden
Bak het vlees aan beide kanten bruin, maar laat het niet te donker worden
Draai het vlees regelmatig, om aanbranden te voorkomen
Snijd verbrande stukjes eraf en gooi ze weg
Tips voor bij de barbecue:
Steek briketten/houtskool een uur van tevoren aan: Wanneer het vlees te snel op het vuur wordt gelegd, komen schadelijke stoffen op het eten terecht. Wacht daarom met het roosteren tot de kolen met een laagje witte as zijn bedekt en er geen vlammen meer te zien zijn. Begin met het vlees dat de meeste hitte nodig heeft: eerst rundvlees (biefstuk), dan kalfsvlees, lamsvlees en spiesen, daarna varkensvlees en als laatste vis en voorgegaard vlees (zoals kip) Het is belangrijk dat de barbecue een verstelbaar rooster heeft. Het vlees verbrandt gemakkelijker wanneer het rooster te dicht op het vuur ligt. Houd daarom voldoende afstand tussen het rooster en de kolen: 25-40 centimeter. Soms kan wat vet uit het vlees in het vuur druppelen. Ook door verbranding van vet ontstaan schadelijke stoffen. Neem daarom niet al te vette ingrediënten en dep gemarineerd vlees of vis voor het roosteren droog. Kook grotere stukken vlees (voornamelijk kip) van tevoren voor of gaar ze voor in de magnetron. Hierdoor wordt het vlees gedeeltelijk gaar en kan het op de barbecue in niet al te lange tijd verder gaar en bruin worden. Vlees dat niet goed gaar is, kan voedselinfectie of -vergiftiging veroorzaken. Bestrijk het rooster met olie om te voorkomen dat het vlees blijft plakken.
Eén op de vier heeft chronische pijn na borstvergroting
Eén op de vier vrouwen lijdt aan chronische pijn na een cosmetische borstvergroting. Dat blijkt uit onderzoek door Monique Steegers, die als pijnarts werkt aan het Universitair Medisch Centrum Sint Raboud in Nijmegen.
Steegers ondervroeg 265 vrouwen twee jaar nadat ze deze ingreep hadden ondergaan. De resultaten staan samengevat in het gezondheidsmagazine Bodytalk.
De oorzaak van de pijn is nog niet helemaal duidelijk. De grootte van de implantaten heeft geen invloed en de beschadiging van zenuwen tijdens de ingreep verklaart niet alles. Het probleem blijkt ook moeilijk te behandelen.
De chronische pijn hypothekeert sterk de positieve invloed die de vrouwen verwacht hadden van deze ingreep. Vrouwen moeten zich volgens Steegers vooraf ernstig afvragen of ze het risico op deze pijn wel willen lopen.