Hand

..

Voor u gelezen in " De praktische geneeskunde " uit de faculteit van Parijs van 1933 , dokter P. Lehmann  & dokter Boyer . Een boek dat ik op de rommelmarkt vond .Wel leuk om te lezen nu er weer een griep epidemie eerst .

         Griep of influenza

-      De griep is eene besmettelijke en betrapelijke ziekte ,die begint met een neus- en keelontsteking , hoofdvalling of angina ,wat hare snelle vorderingen uitlegt . Van daar slaat de ontsteking over naar de longen en luchtpijpen en brengt bronchitis en longontsteking mede . De griep kan zich ook op de maag en darmen werpen , geeft dan vuile witte tong , maagstoornissen , hoofdpijn en dwalingen . Buiten de groote algemeene epidemiën van 1889 en 1918 heeft men altijd bij het aanbreken der Lente een min of meer erg griepseizoen .

Behandeling : Als beschutting in geval van epidemia , de neus en keel ontsmetten , want dit zijn de deuren langs waar de ziekte binnen komt . In de neus steekt men Nazaphyl Darva , men spoelt zich de keel meermaals daags met boorzuurwater of verdund waterstofwater ( een dessertlepel per glas water ) . Eens de ziekte verklaart , bij de eerste huiveringen neemt men een likeurglas Griponal , warme tisanen drinken of Tisane Orientale Soker . De Griponal meermaals daags nemen . In geval van bronchitis , neemt Merolsiroop en zuigt Merolpastillen . Tegen hoofdpijn , migraine , een ouwel Néragol . De slaapkamer niet verlaten of best nog te bed blijven in geval van koorts , een lavement zetten en ophouden van eten . Na de griep heeft men vaak uitputting en erge bloedarmoede , wat men tegenwerkt met Galarwijn of Triogéne For . Om de genezing te volbrengen , speelt de Tarvine de groote rol .

Spacewar!

Alsnog een prettig weekend

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.  

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:  

'Pietje, wat is jouw probleem ?'  

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.  

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'. 

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur. 

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. 

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'. 



De juffrouw gaat hiermee akkoord en  

Pietje mag binnenkomen.  

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?  

Pietje: '9'  

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'  

Pietje; '36'  

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' 

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; 

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?' 

Pietje: 'benen'  

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'  

Pietje: 'Zakken'  

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' 

Pietje: 'een kokosnoot'  

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.  



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?' 

Pietje: 'kauwgum'  

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?' 

Pietje; 'Een hand geven'  

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' 

Pietje; 'Firetruck'  



De directeur zucht heel diep en zegt:  

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout 

De laatste nieuwe mode, een echte rage in Japan!

En nee heren het zijn géén doorkijk rokjes, maar een print op de stof.

Is dit een ontwerpfout van de architect of zou hij het effect als de zon schijnt hebben geweten?

Vroeger woonde ik in het groen,nu in het midden van een stad(Geel)en kijk op mijn terras een kolibrievlinder.Mooi hé!

Hier dan de rest van de ondeugende spreuken

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis. Zij : kan ik helpen? Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter. Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen. Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Hij : Ok, doe maar. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter? Hij : jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.

..

Neem de tijd om te leven
 Want de tijd passeert vlug
 En komt nooit meer terug

Wat verkies jij? 

Kan je niet kiezen?

Geen probleem, al deze kleding is te krijgen bij H&M ;-)

Dag lieve allemaal,

we zijn juist terug van Oostenrijk. Het was een prachtig verlof samen met onze wandelclub,ja ze zeggen toch dat je alles met mate(n) moet doen hé...!Ook het weer was opperbest, we hebben genoten van de mooie natuur daar.Foto's volgen later wel,eerst wat wassen en plassen en dan gaan we er met goede moed weer tegenaan.Nee...nee niet om te werken maar om volop te genieten van onze vrije tijd, je weet wat ze zeggen "ge-pensioneerden hebben nooit geen tijd"en ik begin dat stilletjes aan te geloven.Dus heb ik de blogbezoekjes op een laag pitje gezet, maar hoop toch dat jullie mij niet zullen vergeten.

groetjes

Christine

Preventie maatregelen tegen de griep hoeven helemaal niet veel te kosten!

.

Dat look gezond is weten we allemaal.

Maar teveel is teveel...!

WERKWEIGERING. . . . .

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :

'Mijn nachtlampje doet het niet,

zou jij daar straks even naar willen kijken ? '

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

'Staat hier soms ELEKTRICIEN ?

Nee toch ??? '

Als de man 's avonds weer thuis komt

zegt de vrouw tegen haar man:

'Heb je gezien dat het tuin hekje

niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? '

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...

'Staat hier soms TIMMERMAN ?

Nee, toch ??? '

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar

even wat aan te doen... 

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :

'Staat hier soms LOODGIETER ?

Nee toch ??? '

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,

en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief

haar nachtlampje aan.

'Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?', vraagt de man verbaasd.

' Nee ', zegt de vrouw , ' ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart  voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.'

'En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?' , vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :

'Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ...'