Naar de inhoud

Lipske is.. hot!

Leven en laten leven!
akke.beakke.be
ikke-1-1

Categorie: humor

tips van lips



rozehatkh1.gif

10 tips om je bezig te houden in de winkel

Je kent het wel, het is prachtig weer buiten,
je wil er een dagje lekker niks doen.
 En daar is zij weer:
"Zullen we gaan winkelen?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: "Neem mij! Neem mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is…


vrouwvingeroplq7.gif

EN ZEG NU NOG DAT IK NIETS VOOR DE MANNEN DOE!
Geschreven door hotlips om 07:40 Reageer op dit bericht Stuur door

mieke pech

EEN OUDJE MAAR EEN GOEI!:twisted:

bootswoohookz5.gif
EEN DAG UIT HET LEVEN VAN MIEKE PECH!

Ben vanmorgen niet opgestaan, ben opgevallen.

Toen ik vanmorgen wakker werd,

voelde ik ineens hoe de zwaartekracht vat op mij begon te krijgen
 en hoe ik uit mijn bed getild dreigde te worden.

Ongelukkig had ik een snelle reflex om mij

net op tijd aan mijn kleerkast vast te houden

zodat ik niet met mijn smikkel tegen de grond zou kwakken.

Wat ik toen immers nog niet wist,

was dat daar vandaag een bowlingbal op gelegen was

die door de schok aan het rollen gebracht werd

en zo uiteindelijk op mijn kop kreeg

zodat ik de kast moest lossen om tenslotte

mijn tandafdruk in het parket achter te laten.

 

Ik had besloten om even te blijven liggen,

dan kon er eventjes niets meer misgaan.

Ik had het nog maar net gedacht,

of ik voelde al kriebels ter hoogte van mijn onderbuik

. De kriebels gingen zich steeds meer naar onderen gaan begeven.

Ik sprong overeind om te kijken wat er aan mijn buik kriebelde,

bonkte met mijn hersenverpakking tegen de schouw

en merkte op mijn buik en op mijn parket

een enorme colonne bosmieren op.

OK, de gast die mij het parket verkocht had,

had me wel gezegd dat ik met zijn parket

van echt cederhout een stukje natuur in huis zou halen,

maar zoveel natuur vond ik echt van het goede teveel.

 

Ik ging, nou ja, rolde naar beneden,

want de traploper lag weeral eens los, om te eten.

Toen ik in de broodtrommel keek,

zag ik echter dat ik geen brood meer had.

Ik pakte mijn fiets en nadat ik mijn band gestopt had kon ik vertrekken naar de bakker.

Ik had geluk, er stond maar 1 iemand voor,

ik zou dus zeker niet lang moeten wachten.

Toen het mijn beurt was bleek het laatste brood

net de deur te zijn uitgewandeld.

Ik fietste dus door naar de volgende bakker

alwaar ik ook het laatste brood reeds in de deuropening was tegengekomen.

Weer naar huis en kinneklop dus.

 

Onderweg naar huis kwam ik in het midden

van het fietspad een lantaarnpaal tegen.

Ik week nog uit naar links,

maar de paal week ook uit en

herleide met een enorme SMAK mijn fiets tot een kunstwerk.
Onderweg naar huis ben ik nog in een hoop

olifantenuitwerpselen (van waar die kwamen,

Joost mag het weten)

getrapt en met mijn voet in een open rioolputje blijven steken.

Ze hebben er een drilboor of drie moeten bijhalen

om het putje weer van rond mijn voeten te boren.

 

Toen ik uiteindelijk toch thuis geraakt was

en mijn kunstwerk aan de muur had gehangen,

begon ik met de voorbereidingen voor het middagmaal.

Ik schilde de aardappelen, de wortels en mijn vingers.

Toen de patatten gaar waren,

deed ik er melk bij en

zat ik nog geen minuut later weer in de puree,

lekkere wortelpuree.

 

Na de maaltijd,

ik heb maar 3 keer op mijn tong gebeten vandaag,

heb ik afgewassen.

En ik heb bij de ganse afwas niks gebroken, dat is me nog nooit overkomen,

zou het geluk eindelijk eens aan mijn kant staan.

 

Ik had echter niet veel tijd om daar over na te denken

. Ik rook brandlucht en ik ging kijken wat er scheelde.

Het was de salontafel die, voor de zetel,

in vuur en vlam stond.

Nadat ik mijn blusapparaat erbij had gehaald

en geconstateerd had dat het leeg was,

ben ik op zoek geweest naar iets anders om te blussen.

Toen ik echter met de tuinslang binnen kwam gewandeld

was het vuur verdwenen.

Ik heb nog gezocht onder de tafel en onder de zetel,

maar het was nergens meer te vinden.

 

Ik nestelde mij dus in mijn zetel

om mij op te maken voor een lekker middagdutje.

Ik was reeds langzaam aan het indommelen

toen ik opeens een meter de hoogte

werd ingezwierd van het verschieten.

Een enorme knal,

gevolgd door gerinkel had mij weer tot

de wakkeren doen behoren.

Het geluid kwam uit de keuken

en ik ging een kijkje nemen.

Het was mijn servieskast die van de muur naar beneden

was gekomen en toen ik de vloer van de keuken bekeek,

bedacht ik dat ik nu wel veel geluk zou hebben,

indien het spreekwoord klopte natuurlijk.

 

Verblijd door het goede nieuws dat ik zonet had vernomen,

besliste ik eens een uitstapje te wagen.

Ik wandelde door het bos toen ik het struikgewas hoorde ritselen.

Ik wierp een blik op de struiken en beende vlug door,

je wist maar nooit.

Toen hoorde ik opeens au roepen.

Uit het struikgewas kwam de boswachter te voorschijn.

Hij had mijn blik op zijn hoofd gekregen

en ik kreeg bijgevolg nog eens een boete voor sluikstorten.

 

Op de terugweg naar huis moest ik

nog even stoppen voor een zebrapad.

Die was zomaar uit het niets ineens de weg opgekropen.

Ik toeterde nog met de neushoorn van mijn wagen

en met gierende banden kwam ik uiteindelijk tot stilstand.

Door de schok brak mijn gordel

werd ik direct met mijn neus op de feiten gedrukt.

Ik zag sterretjes.

Het zebrapad had als een weerlicht het hazenpad gekozen.

 

Ik heb de sterretjes laten herstellen

in een Carr Glass center en ben toen naar huis gereden.

De dag was lang en vermoeiend geweest

en ik verlangde naar mijn bed.

 

Ik bereikte mijn bed zonder ongelukken

en toen ik erop ging liggen,

bleek hoe groot de honger van de mieren geweest was vandaag.

Ze hadden de ganse vloer ondermijnd

en het duurde dan ook niet lang

vooraleer ik beneden met mijn bed in de sofa belande.

Ik heb dan maar het besluit genomen

om daar verder de nacht door te brengen.

Als die 25 muggen nu nog eens zouden willen gaan vissen,

dan zou ik helemaal tevreden zijn,

maar ja, je mag immers niet te veel willen ook he.


oeps20oh20not20againbo1.gif


 

Geschreven door hotlips om 17:03 Reageer op dit bericht Stuur door

het spiegeltje



1179630633wwwanimaatjesja1.gif

HET SPIEGELTJE

Daar was eens lang, heel lang geleden

een manneke, werkzaam en tevreden.

Hij was niet meer zo jong van jaren

en ietwat pover in zijn haren.

Aan weelde was hij niet gewend.

Een spiegeltje had hij nooit gekend.

Eens toen hij aan het spitten was,

vond hij een aardig stukje glas.

’t Zat onder het vuil en onder het zand,

hij nam het in zijn vereelte hand

en veegde het aan zijn broekspijp af,

hij keek er in en stond paf!

“Mijn vader”, zei hij “sapperloot,

die is al zoveel jaren dood!”

“M’n vader, ach die goeie man,

hij is het en hij kijkt mij an!”

Hoofdschuddend stak hij het in zijn zak

“‘k bekijk het thuis op mijn gemak.”

Maar telkens keek hij er weer naar,

het was toch ook zo wonderbaar

en hij begon te overleggen,

wat daar zijn vrouw wel van zou zeggen.

Ze was zo bazig, zijn Catrien,

ze kon hem uitlachen misschien.

Omdat hij daar zo bang voor was,

verborg hij het onder zijn matras!

Maar telkens ging hij daar weer heen,

“mijn vader”, zei hij dan tevreên.

Dat wekte argwaan bij zijn vrouw,

‘die ’t fijne er van weten wou.

En toen hij weer de deur uit was

toen zocht…..en vond ze het stukje glas.

“Wat is dat voor een zotternij!?

Wat moet hij daarmee!?” peinsde zij.

Daar moet iets niet in orde zijn,

ze wantrouwde haar goeie Hein.

Ze draaide het om en om en keek….

en raakte toen totaal van streek.

“Daar heb je ’t nou, ik dacht het wel,

er is een andere vrouw in ’t spel!

Mijn man, hij heeft geen hart in het lijf

HOE HOUDT HIJ VAN ZO’N LELIJK WIJF!”


Klik hier voor meer gratis plaatjes
Geschreven door hotlips om 12:01 Reageer op dit bericht Stuur door

brief van een moeder..


fijne5fvrijdag2c5fgoed5he7.jpg
Een brief van mama aan haar zoon...

Beste zoon.
 Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.
Mocht je hem niet ontvangen,
 verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan vesturen.
Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.

Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning.
We hebben dus besloten om te verhuizen
en verder weg te gaan wonen.
Het is een fantastisch huis,
 met een ingebouwde wasmachine.
 Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt
want gisteren heb ik er de was ingedaan
en de spoeling doorgetrokken.
Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien.
Maar ja ... Het weer is hier niet zo slecht.
 Verleden week heeft het wel 2 maal geregend.
 de eerste keer gedurende 3 dagen en
 de tweede keer gedurende 4 dagen.

In verband met de jas die ik je gekocht heb :
nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen
en het dus meer zal kosten om hem op te sturen.
 Ik heb de knopen er dus maar afgedaan
en in de zakken gestoken.
Grootvader is intussen begraven.
 We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis :
 hij zat verstopt in de linnenkast
 sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien
sinds hij vorig jaar overleden is.
 Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad
en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd.
wat een belevenis :
 het was de eerste keer sinds jaren
dat we nog samen het huis uit geweest waren.
Nu we het toch over je vader hebben :
 hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier.
Hij heeft nu 500 personen onder zicht.
 Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is,
is bevallen.
We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is.
Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster
 haar naar mij genoemd hebben.
Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen.
Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
 Je weet dat dat zo een losbol is en
 dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is
dat het kind van haar is.

Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen
 en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten.
Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.
 Zo mijn zoon,
 ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief
want ik ken het niet.
de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen
om het op hun nieuwe huis aan te brengen.

Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons.
 Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.

getekend, je liefhebbende moeder.

PS : ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.

 

HIHIHI!
Geschreven door hotlips om 12:57 Reageer op dit bericht Stuur door

Yesterday


109lv71lt9.gif

YESTERDAY

Yesterday, All those backups seemed a waste of pay.

Now, my database has gone away.

Oh, I believe in Yesterday.

Suddenly, There's not half the files there used to be.

And there's a milestone hanging over me.

The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong.

What it was, I could not say.

Now, all my data's gone,

And I long for yesterday-ay-ay-ay...

Yesterday, the need for backup seemed so far away.

I knew my data was all here to stay.

Now, I believe in yesterday.....

Geschreven door hotlips om 13:00 Reageer op dit bericht Stuur door

tong..slips



EEN SLIPJE VAN DE SLUIER

· Zij gaan elke vakantie naar een skelet in Zwitserland.

· Ik noem de namen in diabetische volgorde.

· Mijn moeder ligt in het ziekenhuis met een lelijke beenfrituur.

· Mevrouw, wat zit uw haar gedistantieerd!

· Zijn zuster explodeert een schoonheidssalon.

· Ik moet naar de tandarts om iets aan mijn prognose te laten

veranderen.

· De veroordeelde ging in castratie.

· Hij is wel oud, maar nog niet aan het demonteren.

· Hij is al bijna zeventig maar nog heel fataal.

· Mijn dochtertje maakt erg veel schrijffouten; als ze maar niet dyslebisch

is.

· In ziekenhuizen was er vooral gebrek aan infectiespuiten.

· Hier kunt u uw hart aan openhalen.

· Hij is geopereerd aan zijn thermostaat.

· Als ik nu maar niet wéér de pin-upcode van mijn giropasje vergeet.

· Moet ik voor jou nog een paar stekkertjes van die plant bewaren?

· In de Middeleeuwen moesten vrouwen een veiligheidsgordel dragen.

· Dat werkt als een lap op een rode stier.

· Maak dat de kachel maar wijs.

· Altijd is Cognacje ziek…

· Gaan we nog eens naar het Hunkemöller-museum?

· Mijn vader heeft een stuurverkrachter op de auto.

· De begrafenis bestond uit één lijkwagen en vijf volkswagens.

· En wat doet de politie? Niets, het is vechten tegen de bierkraan.

· Zij was een echte vlam fatale.

· De atleet oefende op een homotrainer.

· De buurman heeft een gevaarlijke hond, zo’n pisboel.

3029.gif
SEXY & HOT COMMENTS

pblogo2.gif
CLICK HERE!
Geschreven door hotlips om 12:03 Reageer op dit bericht Stuur door

in mijn huis



88251969qj2.png

 

Mijn huis,

 

 

In mijn huis, mag je praten,

zonder dat mensen je haten.

 

In mijn huis, ben je vrij,

dat is zo goed,voor jou en mij.

 

In mijn huis, heb je een luisterend oor,

want daar zijn wij toch mensen voor.

 

In mijn huis, heerst harmonie en rust,

al je vurige uitbarstingen, worden in mijn huis geblust.

 

In mijn huis, mag je huilen,

bij mij thuis kan je schuilen.

 

In mijn huis, is het leven fijn,

bij mij thuis, wil een ieder graag zijn.

 

In mijn huis is niets gek, of raar,

in mijn huis, zijn we er gewoon voor elkaar.

 

In mijn huis, wil ik lang en gelukkig leven,

in mijn huis, zal ik al mijn liefde geven.

 

In mijn huis, kun je doen en laten wat je wilt,

in mijn huis, springt er dan echt niemand op tilt.

 

Maar wat ik al die tijd nog verzwijg,

Het wordt tijd dat ik nu eindelijk die bouwvergunning eens krijg!

 

~  Andre  ~


haha2cu0.gif
Geschreven door hotlips om 19:27 Reageer op dit bericht Stuur door

lichaamstaal



pinup71xd0.gif

1. Grote pupillen

Als haar oogpupillen vergroot zijn,
betekent het dat ze seksuele interesse toont.
Dit kan ze niet faken, dus daar moet je als eerste op letten.
Let echter wel op dat ze niet stoned is.
Ze heeft dan wel grote pupillen,
 maar grote kans dat ze je niet eens ziet staan.

2. Een open lichaam

Heeft ze geen barriëres voor haar lichaam? Dat is een goed teken. Heeft ze haar armen over elkaar?
Vergeet het maar!

3. De gekruiste benen

Heeft ze haar benen gekruist met de tenen in jouw richting, dan is dat oké
. Wijzen de andere richting, dan staat ze al klaar om weg te lopen.

4. Een schuin en vriendelijk gezicht

Houdt ze haar hoofd schuin terwijl ze met je praat,
dan mag je in je handen knijpen.
Let ook op de trekjes rond haar mond en haar ogen.
Staan die strak, dan voelt ze zich niet op haar gemak.

5. Met haar spelen

Heeft ze lang haar waar ze haar hand als een kam doorheen haalt, dan is ze zich voor jou aan het 'opmaken'.
Heeft ze kort haar dan kan het zijn
 dat ze over haar haar strijkt om het in model te houden.
 Of ze is aan het krabben, in dat geval worden je kansen minder.

6. Zelfstelling

Als ze met je aan het praten is en ze zit
met haar handen aan haar lichaam,
 dan zit je op de goede weg.
 Is ze echter aan het krabben dan toont ze vormen van irritatie.

7. Niet bewegende voeten

De voet is het meest eerlijke onderdeel van het lichaam,
het gezicht het meest bedrieglijke.
 Is haar voet continue in beweging
dan wil ze binnen de kortste keren weg.

8. Houding kopie

Kopieert ze als het ware jouw houding
 dan betekent dit dat ze je leuk vindt.
 Let wel op dat het niet overdreven gebeurt.
 In dat geval zit ze je gewoon in de maling te nemen.

9. Hand in haar gezicht

Zit ze met haar handen veelvuldig aan haar gezicht,
dan kan je het naar alle waarschijnlijkheid wel vergeten.

10. Geboren onderdrukking

Zit ze de hele tijd op haar handen en maakt ze een stijve indruk? Bespaar je verdere moeite.
Gebaart ze voluit en zit ze ook haar lippen te bevochtigen?
 Dan is het tijd om af te rekenen!

 

Geschreven door hotlips om 17:26 Reageer op dit bericht Stuur door

Meer van Lipske is.. hot!

↑ Terug naar de berichten