Categorie: humor

Vrijdag 5 augustus 2016

mannen he!

Mannen hé !

Mannen .........

1. Waarom zijn mannen als gambas?

Alles is genietbaar behalve de kop.

2. Waarom zijn mannen zoals dolfijnen?

Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.

3. Waarom zijn mannen zoals tandenborstels?

Zonder steel zijn ze nutteloos.

4. Waarom zijn mannen zoals een magnetron?

Ze warmen op in 15 seconden.

5. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?

Omdat hij dan een vrouw is.

6. Waarom zijn batterijen beter dan mannen?

Omdat ze dan tenminste een positieve kant hebben.

7. Waarom zijn er miljoenen spermatozo*den nodig om een eicel te bevruchten?

Omdat spermatozoiden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen.

8. Waarom zijn mannen zoals de letter Q?

Een grote nul met een klein staartje.

9. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?

Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.

10. Een man is als een video : Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.

11. Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?

Omdat het zeldzamer is.

12. Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?

Een halfuur bidden en smeken.

13. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?

Ze kunnen niet tegen kritiek.

14. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?

De stekker van de TV.

15. Waarom bestaan mannen.

Vibrators kunnen geen gras maaien!

16. Hoe kan je een seksueel opgewonden man herkennen?

Hij ademt.

17. Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?

Een gerucht.

18. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?

Vol gelukkige, dikke vrouwen.

19. Wat wil je tijdens goed seks nooit horen?

'Schat, ik ben thuis!'

20. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?

Zo heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven het hoofd.

21. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?

De man kan de kroeg blindelings vinden.

22. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?

Dat gaat zijn verstand te boven.

23. Waarom heeft een penis een gaatje?

Dan krijgen de hersenen ook wat lucht.

humor

Geschreven door hotlips om 06:49 Reageer op dit bericht Stuur door

Woensdag 27 juli 2016

Bloemlezing uit brieven binnengekomen bij het huisvestingsbureau van een gemeente:

- Mijn 15-jarige zoon slaapt noodgedwongen bij zijn 13-jarige tweelingzuster.

- Mijn man loopt met bromgieters en mijn borsten piepen ook.

- Ik moet elke dag bevallen, zodoende wordt mijn woning te klein.

- Ik ben 's zomers uitgeleend aan de ijswagen en 's winters aan de steun.

- Van de ene kant is mijn vrouw in verwachting en van de andere kant regent het in.

- Ik wou gaarne een aanval doen op uw goedheid.

- Weleerwaarde Heer Burgemeester. Hiermede kom ik u een aanzoek doen en wel voor een andere woning.

- Mijn buurman stinkt naar gas en ik denk dat hij een gat heeft.

- Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van 2 jaar.

- Ik eis, dat ik net zo opgeschilderd word als mijn buurman.

- ... met eerbare beschuldigingen richt ik mij tot uwe hoogheid.

- Mijn vochtontwikkeling in de kamer is niet te harden.

- De W.C. is lek en gezien we er met z'n dertienen wonen.

- De woning is te klein. Ik krijg er ieder jaar een kind bij meneer de burgemeester, daar moet u toch wat aan doen.

- Wilt u eens naar mijn bovenkamer kijken, die zit vol beesten.

- Ik lig al 2 jaar op bed met igies. Ik hoop dat ik het goed schrijf anders denkt u dat het een Poolse violist is.

- Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.

- Wilt u het zaakje van mijn buurman eens goed onderzoeken, want er zit een luchtje aan.

- Het vocht dringt door de vloer van de slaapkamer van mijn oude moeder die helemaal beschimmeld en verrot is.

- Ik zit twee jaar te koken op de kachel, dat is geen doen. U kunt voelen dat mijn geval niet in orde is. Doet u het eens.

- Mijn vrouw ligt in de kynologische afdeling van de W.C.

- Ik wil mijn gat gedicht hebben. Ik heb er last van.

- Even leg ik mij neer, om u enkele letters te dienen.

- Stel u voor burgemeester u en uw gezin schijtend in een emmer.

- Ik doe al twee jaar een hoop op de kachel dat gaat nu niet langer.

- Aangezien mijn vrouw vannacht een jongeheer heeft gekregen is mijn huis nu te klein geworden.

- Dit is geen plaats om was te drogen. M'n vrouw zit al tien dagen met d'r ondergoed omhoog, maar er is nog niemand komen kijken.

- Mag ik ruilen met mijn overbuurman, daar die weduwe is en geen kinderen heeft.

- Ik heb een lekkaasje op zolder en die is naar beneden gekomen.

- Ik vraag niet om een woning, want die heb ik al, daarom vraag ik om een andere woning.

- De hond blaft de hele avond en met de kat is dat hetzelfde geval.

- Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.

- Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.

humor

Geschreven door hotlips om 08:09 Reageer op dit bericht Stuur door

Woensdag 8 juni 2016

examenslippers

BR>

ECHTE EXAMENSLIPPERS UIT DE LAGERE SCHOOL

* Hij is niet meer zo vriendelijk als vroeger. Hij zegt nog wel een dag,
maar geen goeie.

* Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand vanvoor belt, begint hij
vanachter te blaffen.

* We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die
allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden.

* Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder.

* We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes
gewassen en gestreken in hun kist liggen.

* We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader.

* Hoe noemt men de plaats waar beenderen samenkomen? (gewricht) - De
beenderen komen samen op het kerkhof.

* De beroemdste schilder uit die tijd was Pieter Breughel Rubens.

* Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen.

* .. gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is.

* Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel
doen.

* Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf.

* Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer.

* Ik denk dat ik al lang dood zal zijn tegen dat ik tachtig jaar ben.

* Als grootvader nog leefde, zou hij zich doodgelachen hebben.

* Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter.

* Ik ging mijn neef bezoeken die ziek was om hem geluk te wensen.

* We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin.

* Mijn zus was verkleed als verpleegster. Dat was gemakkelijk, want ze is
verpleegster.

* "En nu, beste vrienden, gieten we het glas uit op onze dierbare
jubilarissen."

* We speelden een leuk spelletje en wie won was dan de winnaar.

* Ik vind dat het gymnastiekuurtje het rapst voorbijgaat. Dat komt
misschien omdat het maar een half uurtje is.

* Ik zette er mijn naam op, zodat iedereen kan zien van wie ze is. Ze is
namelijk van mij.

* We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een auto
kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we toelating hebben.

* Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp.

* Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers.

* Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was ..

* De vissen namen vlug de benen, toen ze de vissers hoorden aankomen.

* .. waar niks meer overgebleven is van al water te zien is.

* We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook tweezustertjes
waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool.

* Het was een goede chauffeur. Met zijn ene hand stuurde hij, en met zijn
andere zong hij liedjes.

* Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats.

* Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan.

* Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand.

* "We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt,
een andere remedie."

* ... en opeens begon mijn hart te kloppen ...

* Ze schoten hem dood, juist toen hij een nieuw leven wilde beginnen.

* "Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!"

* Agenda: "Tegen morgen; de postbode verder afmaken."

* "Ik herinner het mij niet meer zo precies, maar in elk geval: het was
onvergetelijk."

* De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen.

* De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te
fladderen.

* Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten
heb.

* Mijn vriend houdt parkieten, kippen, Spaanse ratten, vier zussen en een
motorboot.

* We hebben een huis van ongeveer drie verdiepingen.

* Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn.

* Sommige mannen gaan naar het café om hun gestorven vrouw te verdrinken.

* Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten
zoals ik.

* Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd.

* (Raket = vuurpyl) Een deel van de raket vliegt naar de maan, en de rest is
dan natuurlijk naar de maan.

* We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en
-gangsters.

* Mijn zus is nog wel in het klooster, maar ze heeft geen kleren meer aan.

* Voor kippen is eieren leggen een hoofdzaak.

* De rijken komen met hun auto, maar de gewone mensen met een paraplu.

* Hij is uit het venster op de vierde verdieping gesprongen, omdat hij te
diep in de put zat.

* Gelukkig dat alle rode lichten groen waren.

* Opeens zag de grond zwart van de witte mieren.

humor

Geschreven door hotlips om 07:48 Reageer op dit bericht Stuur door

Donderdag 28 april 2016

nadenkers

Share Comments & Graphics - Layouts - Photobucket
Ze heeft dikke billen,
maar ze zit er niet mee.

Van mensen die nooit wat geven,
daar krijg ik wat van.

Een gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.

Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.

Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.

De cursus lassen voor beginners is afgelast.

Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen.
Maar er zijn er ook 3 afgevallen.

Een paar maanden na de amputatie van zijn been,
steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.

Hij wacht op een levertransplantatie,
maar de levertijd is wel 8 maanden.

humor

Geschreven door hotlips om 07:13 Reageer op dit bericht Stuur door

Woensdag 30 maart 2016

Taalbarriërre

Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.Als hij in de kamer
aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.

Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
'
Dan
slaakt hij een diepe zucht en sterft...

De laatste woorden van zijn
vriend blijven in het geheugen
van Georges gegrift.

Op de
begrafenis wendt Georges zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.

Mijn innige deelneming! Hij
omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI
MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie
soms wat deze betekenen?

De moeder valt
in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan
Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...

De
weduwe:
'JE
STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!'

humor

Geschreven door hotlips om 07:34 Reageer op dit bericht Stuur door

Dinsdag 13 oktober 2015

Verschillen..

Verschillen

RELATIES:
Om te beginnen noemt een man een relatie geen "relatie", maar "de tijd, dat zij en ik samen waren en op een gelijkwaardige manier regelmatig sex hadden".
Als een relatie eindigd, zal een vrouw haar hart bij haar vriendinnen uitstorten en een gedicht schrijven, genaamd: Alle mannen zijn idioten" .
Daarna zal ze verder gaan met haar leven.
Een man heeft er iets meer moeite mee, om het los te laten.
6 Maanden na het verbreken van de relatie, zal hij op een morgen vroeg wakker worden, haar opbellen en zeggen:"Ik haat je, kan niet zeggen dat ik je mis, maar ik wil je laten weten, dat er altijd nog een kans voor ons is.

SEX:
Vrouwen houden van een voorspel van zo'n half uur...
Mannen prefereren een voorspel van ongeveer een halve minuut; zij beschouwen het ritje naar haar huis als onderdeel van het voorspel.

VOLWASSENHEID
Vrouwen zijn veel eerder volwassen dan mannen.
De meeste 17-jarige meisjes, kunnen zich prima als volwassenen gedragen.
De meeste 17-jarige jongens ruilen nog steeds voetbalplaatjes.

Maar........!!!!!!

De meeste jongens kunnen als ze 4 zijn al alleen naar de WC

De meeste vrouwen gaan tot hun 35e samen naar de WC. (is het daar zo gezellig of zo!???!)
Dit is waarschijnlijk de reden, dat schoolliefdes meestal nergens op uitdraaien.

MAGAZINES:
Mannen-magazines bevatten vaak foto's van naakte vrouwen.
Vrouwen-magazines bevatten ook vaak foto's van naakte vrouwen. Dit komt, doordat het vrouwelijk lichaam een waar kunstwerk is, terwijl het mannelijk lichaam harig en grof is, en beter niet bekeken kan worden bij daglicht.

HANDSCHRIFT:
Mannen decoreren hun teksten niet...wat als een pluspunt kan worden aangemerkt.
Ze krabbelen gewoon het noodzakelijke op een papier.
Vrouwen daarentegen, gebruiken een zwierige stijl van schrijven, en punten worden vervangen door rondjes en hartjes.
Het is een ramp, om brieven van vrouwen te lezen.
Zelfs als ze je dumpt, zal ze nog kans zien, een lachend gezichtje onderaan de brief plaatsen.

BADKAMERS:
Een man heeft op zijn hoogst 6 artikelen in de badkamer liggen:
Een tandenborstel, tandpasta, scheermes, scheerschuim, een stuk zeep en een handdoek.
Het gemiddelde aantal voorwerpen dat een vrouw in de badkamer heeft, ligt op 187, waarvan de man de meeste niet eens kan indentificeren.

UITGAAN:
Als een man zegt, dat hij klaar is om uit te gaan, bedoelt hij ook dat hij klaar is.
Als een vrouw zegt , dat ze klaar is, betekent dat, dat ze klaar is, als ze haar oorbellen heeft gevonden, haar make-up verzorgt.............

SPIEGELS:
Mannen zijn ijdel; Ze bekijken zichzelf in de spiegel.
Vrouwen zijn belachelijk; ze bekijken hun spiegelbeeld in elk glanzend oppervlak.

DE TELEFOON:
Mannen zien de telefoon als een communicatiemiddel. Ze gebruiken de telefoon om korte berichten naar andere mensen te zenden.
Een vrouw kan twee weken bij een vriendin zijn geweest en zodra ze terug thuis is, diezelfde vriendin opbellen en er drie uur mee praten.

RICHTING:
Als een vrouw de weg niet weet en op een onbekende lokatie in een rondje aan het rijden is, zal ze bij een benzinepomp stoppen, en de weg vragen.
De man beschouwt dit als een teken van zwakte. Hij zal nooit de weg vragen, maar urenlang rond blijven rijden, ondertussen mompelend: "Het lijkt erop, dat ik een andere weg heb gevonden om er te komen" , "Ik weet, dat ik in de buurt ben" , "Ik herken dat gebouw".

GEPASTE KLEDING:
Een vrouw zal zich speciaal kleden om : Boodschappen te gaan doen, de planten water te geven, het afval buiten te zetten, de telefoon te beantwoorden, een boek te lezen, de post te gaan pakken.......
Een man zal zich speciaal kleden voor bruiloften en begrafenissen.

IDEEEN:
Een man zal altijd met nieuwe ideeen komen.
Een vrouw zal ze altijd wat aanpassen.

SNOR:
Sommige mannen zien er goed uit met een snor.
Voorbeelden hiervan zijn: Tom Selleck en Burt Reynolds.
Geen enkele vrouw ziet er met een snor goed uit!

humor

Geschreven door hotlips om 00:00 Reageer op dit bericht Stuur door

Maandag 28 september 2015

Anders gezegd..


Antiloop = middel tegen diarree
Bedacht = naast bed nummer zeven
Continenten = inenten op een delicate plaats van het lichaam
Coupon = nachtgewaad voor rund
Eileider = autoritaire kip
Kaarsrecht = recht om kaarsen te vervaardigen
Kieskeurig = tand in goede staat
Krakeling = zoontje van een inbreker
Minimaal = kleine maaltijd
Minister = heel kleine ster
Misleider = priester
Oordeel = deel van oor
Paling = vader van chinees meisje
Panama = vader laat moeder voorgaan
Papier = zwaarlijvige Ier
Politicus = zoen van een politieagent
Profeet = professor aan tafel
Super-de-luxe = onbetaalbare benzine
Theoloog = Theo vertelde de waarheid niet
Uitdrukking = einde van constipatie
Uitzonderlijk = begrafenisondernemer op reis
Uurwerk = werk dat per uur betaald wordt
Vertrouwen = in het buitenland trouwen
Verzuipen = drinken in het buitenland

humor

Geschreven door hotlips om 07:01 Reageer op dit bericht Stuur door

Zondag 25 mei 2014

politiek

WAT IS POLITIEK?

Eindelijk een zinnige uitleg!

Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigenlijk politiek?"

Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ben ik

het KAPITALISME; Je moeder beheerd het geld, dus die is de REGERING; Opa ziet

erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID; Het dienstmeisje is de

ARBEIDSKLASSE. Wij hebben allen maar 1 doel voor ogen, namelijk jouw welzijn.

Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de

TOEKOMST." De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen. 's

Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gekakt en vreselijk

heeft geschreeuwd. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de

slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij

haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij

ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij

ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat

niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan

slapen. De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen

woorden kan uitleggen wat politiek is. "Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt

de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK

wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"

humor

Geschreven door hotlips om 00:00 Reageer op dit bericht Stuur door

Donderdag 9 januari 2014

soep met ballekes

Title of Your Page

Eentje uit de oude doos,ter herinnering aan mijn trouwe vriend CUPIDO

Hallo dierenvriendjes en anderen

Bazinneke is bezig met soep te maken ,

profiteer ik er van om jullie wat te vertellen,

Het is eigenlijk door die soep dat ik er aan herinnerd werd ,

De meest traumatische belevenis die ik ooit heb meegemaakt,

Dat ligt nog altijd zwaar op mijn maag ,zenne!

Maar goe ,zal bij de zaak blijven,

anders kunnen jullie niet meer volgen.

Dus soep,met balletjes whoooo

Daar heeft het allemaal mee te maken

Op een dag ,was nog in mijnen jonge tijd ,

Ik mag meerijden met Suske & Wiske,

We stoppen aan een max van een huis ,

Dacht nog ,amai zouden we gaan verhuizen,?

Komt daar een manskerel met ne witte frak,

zet mij zonder pardon op een tafel met een laken,

thuis mag ik da ni,dus ik denk nog ,

wa krijgen we nu ?

Krijg ik daar ineens een joekel van een naald met water vanachter ,dacht ik ,

Vlam in mijn achterste,die vent zegt tegen Wisewiske,

laat hem nu maar wa lopen,

Jezus !Nu weet ik hoe ne zatlap zijn eigen voelt ,zenne,

Ik was precies ne lichtmatroos op heel zware zee,

Het laatste dat ik zag was Wisewiske die aan ’t sniffen was

Maar goed,van de rest weet ik geen lap ni meer,

Toen ik wakker werd ,voelde ik me wel precies veel lichter ,

Totdat mijn oog op mijnen trots valt ,

Weg ,alles weg,

Waar er eerst nog een klokkenspel hing van jan kan ni meer ,

Niks ni meer ,!

Weten die mensen nu ni dat zoiets het grootste genot is van een hond !

En allemaal omdat ik mijn vrouwke zo gere zag,

Had ze toch wel kunnen zeggen dat ze ni gere geknuffeld werd ,he seg!

En ik pakte haar nog altijd zo lief vast!

Of zou Suske nu echt zone jaloersen Bok zijn?

Dagen ,weken heb ik ni meer gesproken tegen hen ,maarja ,ik ben een brave hond,

Heb het ze ondertussen al vergeven,(alhoewel ….

Alleen om haar te k……doe ik nog wel eens alsof,grrrr

Pas op ,de goesting is er nog wel ,he!

Allee ,ik denk dat de soep ondertussen klaar is ,

Als ik nu de ballekes krijg zwijgen we erover!

Toedeloe ,sloppel ,want slapen is mijn hobby!

Tot de volgende!

humor

Geschreven door hotlips om 00:00 Reageer op dit bericht Stuur door

Zaterdag 23 maart 2013

soep met ballekes!

JEUGDHERINNERING VAN MIJN HOND CUPIDO
(eentje uit de oude doos en ..een eerbetuiging aan een schat van een woef)

Hallo dierenvriendjes en anderen

Bazinneke is bezig met soep te maken ,profiteer ik er van om jullie wat te vertellen,

Het is eigenlijk door die soep dat ik er aan herinnerd werd ,

De meest traumatische belevenis die ik ooit heb meegemaakt,

Dat ligt nog altijd zwaar op mijn maag ,zenne!

Maar goe ,zal bij de zaak blijven,anders kunnen jullie niet meer volgen.

Dus soep,met balletjes whoooo

Daar heeft het allemaal mee te maken <ballekes>

Op een dag ,was nog in mijnen jonge tijd ,

Ik mag meerijden met Suske & Wiske,

We stoppen aan een max van een huis ,

Dacht nog ,amai zouden we gaan verhuizen,?

Komt daar een manskerel met ne witte frak,zet mij zonder pardon op een tafel met een laken,
thuis mag ik da ni,dus ik denk nog ,wa krijgen we nu ?

Krijg ik daar ineens een joekel van een naald met water vanachter ,dacht ik ,

Vlam in mijn achterste,
die vent zegt tegen Wiske,
laat hem nu maar wa lopen,

Jezus !Nu weet ik hoe ne zatlap zijn eigen voelt ,zenne,

Ik was precies ne lichtmatroos op heel zware zee,Het laatste dat ik zag was Wisewiske die aan 't sniffen was

Maar goed,van de rest weet ik geen lap ni meer,

Toen ik wakker werd ,
voelde ik me wel precies veel lichter ,

Totdat mijn oog op mijnen trots valt ,
Weg ,alles weg,

Waar er eerst nog een klokkenspel hing van jan kan ni meer ,

Niks ni meer ,!
Weten die mensen nu ni dat zoiets het grootste genot is van een hond !
En allemaal omdat ik mijn vrouwke zo gere zag,

Had ze toch wel kunnen zeggen dat ze ni gere geknuffeld werd ,he seg!

En ik pakte haar nog altijd zo lief vast!

Of zou Suske nu echt zone jaloersen Bok zijn?

Dagen ,weken heb ik ni meer gesproken tegen hen ,
maarja ,ik ben een brave hond,

Heb het ze ondertussen al vergeven,(alhoewel ….

Alleen om haar te k...doe ik nog wel eens alsof,grrrr

Pas op ,de goesting is er nog wel ,he!

Allee ,ik denk dat de soep ondertussen klaar is ,

Als ik nu de ballekes krijg zwijgen we erover!

Toedeloe ,sloppel ,want slapen is mijn hobby!

Tot de volgende!

(Dat max van een huis woont tegenwoordig Bart De Wever,
hoe raar het kan gaan he

)

humor

Geschreven door hotlips om 08:31 Reageer op dit bericht Stuur door

Categorie: humor

mannen he!

bloemlezing Nederlandse taal

examenslippers

nadenkers

Taalbarriërre

Verschillen..

Anders gezegd..

politiek

soep met ballekes

soep met ballekes!

Meer van Lipske is.. hot!