Zondag 12 april 2009

PASEN!

SEXY & HOT COMMENTS

CLICK HERE!

Hallo lieve mensen,welkom bij Lipske!
Eigenlijk ben ik een beetje aan 't pooteren..
het is nog maar zaterdag,maar ik dacht ...
stel dat ik morgen geen tijd heb ..
ik moet jullie toch een ZALIGE PASEN wensen he
Dus bij deze..veel eitjes en veel plezier en hopelijk toch wat zon
op Paaszondag!
Hier zal het rustig worden ,denk ik ,Nestje zit nog volop
in zijn BTWpapierenslag,
en ik heb nog niet voortgedaan aan de tapis-plain..
maar daar ga ik me morgen toch niet mee bezig houden zenne!
Trouwens ..volgende week begint zoonlief hier ,
ik denk dat ik mijn job maar ga doorgeven
Vezrder heb ik jullie niet veel te vertellen,maar vergeet niet:
GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!

ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG:
In welk land liggen de wijnstreken:
NAPA VALEY en SONOMA COAST?
En dat is inderdaad CALIFORNIË
KUS VAN DE JUF VOOR:
PIETJE-BOB--NATOKEN en AMOR-FATI!
noordelijke Californische kustregio is een gebied met een woeste kustlijn en hoge golven, enorme redwood bossen (hier vinden we de beroemde sequoiabomen), snelle rivieren, rollende heuvels en vruchtbare wijngaarden. De wereldberoemde wijnstreken van Mendocino, Lake County, Sonoma, Napa en Carneros liggen hier, net ten noorden van San Francisco

Sonoma County is een county in Californië in de VS. Het was een van de eerste county's en werd gevormd in 1850. Zijn naam kreeg het van de naam van een indiaanse stam "Chucuines o Sonomas”

In 1812 werden de eerste wijndruiven aangeplant door Russische kolonisten bij Fort Ross aan de kust. Graaf Agoston Haraszthy uit Hongarije, volgens velen de vader van de Californische wijnindustrie, kocht in 1857 een wijngaard in Sonoma en noemde het Buena Vista. Sonoma Coast ligt een uur ten noorden van San Francisco, tussen de Stille Oceaan en Napa Valley met 20.000 hectare wijngaarden.

Napa Valley

Napa County is een county in Californië in de VS. Het was één van de eerste county's en werd gevormd in 1850.

Het woord napa is afkomstig van napo, een woord van de inheemse stam Patwin en wordt vertaald als "huis". Napa County is vooral bekend van zijn wijnindustrie.

Napa betekent “land van overvloed” in de Indiaanse Wappo taal. Vroege ontdekkingsreizigers als George Yount plantten druiven in Napa in 1838. Charles Krug wordt gezien als de eerste die een commercieel wijnhuis begon, in 1861. Met de opening in 1966 van de Robert Mondavi Winery begon de wijn “boom” in Napa Valley.

18.600 hectare wijngaarden, slechts 8% van het totaal wijngaardoppervlak in Californië. Napa Valley is 45 km. lang en gemiddeld 5 km. Breed. Napa valley ligt 1.5 uur noordoost van San Francisco.

Bedankt Amorreken!
VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG:
Hoe noemen biologen het vrouwelijk orgaan van een bloem
dat bestaat uit VRUCHTBEGINSEL,STIJL en STEMPEL?

Geschreven door Stupido om 06:24 Reageer op dit bericht

8 reacties op dit bericht

corry13 april 2009 om 20:27

fijne avond

dat is de stamper lipske.
ik wens je een hele fijne week
Groetjes Corry

thea13 april 2009 om 17:51

...

Het vrouwelijk orgaan van een bloem noemt men stamper of stijl.
Lekker weertje he vandaag!

Miryam12 april 2009 om 23:25

Ghiiii Lipske , k had zaterdag nog vlug wat eitjes naar de Clariskes gebracht , ze hebben hun werk precies toch goed gedaan é ... smile !! Lieve Paasgroetjes ....

Image Hosted by ImageShack.us Crea Miryam 1
Hallo Lipske !! Ben graag en met veel plezier eens komen zien ...
ik kom je thevens een gezellige avond wensen ...! !
Veel liefs ... dikke knuff ... XXX
Dierenopvoedster & Magnetiseur Miryam

Amor Fati12 april 2009 om 22:58

ne hele dag heb ik naar die verdomde paaseitjes gezocht in de tuin....noppes....geniet van de Paasdagen Lipske

Een stamper is een seksueel orgaan van een plant. In de stamper ontwikkelen zich de vrouwelijke voortplantingscellen, de eicellen. Een stamper bestaat uit een vruchtbeginsel, stijl en stempel.

De stempel is de top van de stamper. De stempel is bedekt met papillen waaroverheen een cuticula ligt. Stempels kunnen nat of droog zijn. Het vochtige laagje wordt een exudaat genoemd. Planten die geen exudaat produceren hebben een droge stempel. Dit exudaat speelt een cruciale rol in het bepalen van de richting van de pollenbuisgroei. De stuifmeelbuis van een stuifmeelkorrel kan een rond gaatje maken in de cuticula, waarna de stuifmeelbuis de stijl in kan groeien. In de stijl is geleidingsweefsel aanwezig, zoals bij Petunia of er is een open stijlkanaal, zoals bij Lelie. Het geleidingsweefsel bestaat uit cellen die omgeven zijn met veel pectine. De pollenbuis lost met behulp van enzymen de pectine op en kan daardoor tussen de cellen doorgroeien.

stamper (7) - bestaande uit stijl (1) en stempel (6)

vruchtbeginsel (gynoecium) (2)

bloembodem (3)

meeldraden (androecium) bestaande uit helmdraad en helmhokjes (4)

kroonbladen ook wel bloemblad genoemd (petalen) (5) en kelkbladen (sepalen) (8), samen het bloemdek (perianth)

bloemsteel (9)

Ludovikus12 april 2009 om 16:21

Laat de BTW even wachten en geniet van deze zonnige Paasdag. Groetjes

Pedro12 april 2009 om 11:04

Pasen

Hoi Lipske, vrolijk paasfeest en smikkel smakkel met een paaseitje...antwoord op de vraag van de dag is moeilijk...ben iets gaan opzoeken in mijn boeken en vond dit als antwoord..."homeotische mutaties"...
Bloggroet van PEDRO die nog 18 dagen aftelt tot de start naar Compostela...

peeters robert12 april 2009 om 08:48

ingewkkeld zenne, da met die bloemen

Dag Lipske, vooreerst vrolijk pasen gewenst. Spijtig van het weer. zal het maar plakken deze keer.

FESEM opnamen van een bloemknop: M. Wolters-Arts en M. Vandenbussche. Copyright en aansprakelijkheid
De organen van de bloem
Op deze pagina wordt een onderdeel van de plant, namelijk de bloem, aan je voorgesteld. Allereerst de opmerking dat, hoe verschillend bloemen er ook uit zien, ze eigenlijk allemaal op dezelfde manier zijn opgebouwd. In principe zijn er vier ringen van organen. Soms is er een of meerdere nauwelijks ontwikkeld, soms is er een zo overheersend dat je de rest bijna niet ziet. Maar het blijkt dat, als je maar goed kijkt, in weze de vier types van organen altijd aan te wijzen zijn.

Hierboven zie je een complete en een aan één kant opengesneden (wild type) bloem van een Petunia. Deze vier organen zijn van buiten naar binnen: de kelkbladen (ke; ook wel sepalen genoemd), de kroonbladen (kr; ook wel bloembladen of petalen genoemd), de meeldraden (me) en de stamper (st). Sepalen en petalen samen worden het perianth (letterlijk: rondom de bloem) genoemd. In de meeldraden komen de pollenkorrels (stuifmeelkorrels, dat zijn de dragers van de mannelijke geslachtscellen) tot ontwikkeling en in de stamper de embryozakken met hierin de eicellen (vrouwelijke geslachtscellen). Knuffels pietje-bob

Natoken12 april 2009 om 08:06

hallo Lipske

De Paashaas hier is er vroeg bij terwijl de schatjes nog slapen. Jammer dat de eitjes niet in de tuin kunnen vallen want hier regent het. Ze liggen dus overal in huis .. Hopelijk onthoudt dat " beestje" waar ze allemaal " gevallen" zijn!!! haha Hier wordt in shift gezocht zeker als het binnen is hoewel het plezanter is allemaal samen de tuin in... Zal voor volgend jaar zijn. In de namiddag brengen we de twee terug naar huis en dan kan ik aan mijn " Paaskuis" beginnen zal de moeite zijn na zo'n week!!!
Ha ja... datvrouwelijk ding?? Ik denk dat we altijd geleerd hebben dat het de " Stamper" was. Meer uitleg zal ons Amorke wel geven.Geniet van vandaag en nog een dikke Paasknuffel.

Reageer op dit bericht

Vrijdag 10 april 2009

Vrijdag!

SEXY & HOT COMMENTS

CLICK HERE!

Goede morgen lieve mensen;welkom bij Lipske!
Het is momenteel nog donker,maar de weerman(vrouw)
heeft een mooie Lentedag belooft...dat is al goed nieuws!
Vandaag Goede Vrijdag....
brengt ook veel herinneringen mee,
als kind naar de mis...gaan biechten(had ik een hekel aan )
kregen we nog voorgekauwd welke zonden we moesten opbiechten..3 keer aan de sirooppot gezeten...belleketrek gedaan..etc.
Wat wel gebleven is..
op Goede Vrijdag werd er nooit vlees gegeten,
ons moeder was daar heel streng op,
dat heb ik dus nu nog ,zal dat dus ook nooit doen,
heb het ooit eens gedaan,een stukje vlees in mijn mond gestoken,
zonder dat ik er erg op had,
en kaboem...voelde echt of ik een doodzonde had begaan
Over die beruchte tapis-plain...is dat een miserie zeg!
Je kan hem makkelijk in stukken breken ,maar die onderkant...
gewoon verpulverd..kan er makkelijk een zandbak mee vullen
Ik ben dus nog maar tot de helft...wat een job!
Enfin..het zal wel in orde komen
Wens jullie een ontspannende goede vrijdag ,en als
ik niet meer op de blogs geraak dit weekend....
een heel prettig Paasweekend en niet vergeten:
GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!

ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG:
Welke popart kunstenaar werd in '68 neergeschoten door VALERIE SOLANAS?
En dat was inderdaad 'ANDY WARHOL'
Kus van de juf voor:
PIETJE-BOB--BIJOUKE--RIA--CORRY
en AMOR-FATI!

Andy Warhol werd als Andrew Warhola geboren in Pittsburgh (Verenigde Staten)( 6 augustus 1928 — 22 februari 1987 ). Zijn ouders, Ondrej (Andrew) Warhola (wiens originele familienaam Varchola was, hij veranderde die naar Warhola toen hij naar de VS emigreerde) en Júlia Justyna Zavacká, waren Slowaakse immigranten. Ondrej werkte in de kolenmijnen van Pennsylvania. Andy toonde reeds vroeg artistiek talent en ging toegepaste kunst studeren aan het Carnegie Institute of Technology, de tegenwoordige Carnegie-Mellon Universiteit, in Pittsburgh. Daarna, in 1949, verhuisde hij naar New York, waar hij een carrière opbouwde in de reclame- en tijdschriftenwereld.

Op 3 juni 1968 kwam Valerie Solanas, een radicaal feministisch auteur die van tijd tot tijd rondhing in de Factory, in de studio opdagen en schoot Warhol en Mario Amaya neer. Solanas was vroeger op die dag afgewezen in de Factory nadat ze een script had teruggevraagd dat ze aan Warhol ter inzage gegeven had. Het script was blijkbaar zoek geraakt. Warhol werd zwaar verwond door de schietpartij en werd in het ziekenhuis zelfs klinisch dood verklaard. Hij leed voor de rest van zijn leven aan de fysieke gevolgen van de aanslag; hij moest bijvoorbeeld een korset dragen om zijn onderbuik te ondersteunen. De schietpartij had een grote nawerking op Warhols leven en zijn kunst. De Factory werd strenger afgeschermd en voor velen betekende deze gebeurtenis het einde van de wilde jaren van de Factory. Diezelfde dag gaf Solanas zichzelf aan bij de politie en werd ze gearresteerd. De reden voor haar misdaad was volgens haar verklaring dat Warhol te veel invloed op haar leven had gekregen.

Valerie Jean Solanas (Ventnor City, New Jersey, 9 april 1936 – San Francisco, 25 april 1988) was een Amerikaans radicaal-feministisch schrijfster die vooral bekend is geworden door het neerschieten van Andy Warhol in 1968. Ze schreef onder andere het SCUM Manifesto, een essay over de patriarchische cultuur waarin ze aandrong op een samenleving die alleen uit vrouwen zou bestaan

Bedankt Amorreken!
VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG:
In welk land liggen de wijnstreken:
NAPA VALEY en SONOMA COAST?

Geschreven door Stupido om 06:33 8 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 8 april 2009

21ste eeuw..

21ste eeuw ziet er niet goed uit als...

Je al 3 jaar bij dezelfde werkgever werkt die intussen al wel 4 keer van naam en 7 keer van logo veranderde.

Je al jaren geen Patience meer hebt gespeeld met echte kartonnen speelkaarten.

Je als je 's avonds de telefoon opneemt nog de naam van je bedrijf zegt voor je je naam en goedenavond zegt.

Je beste beeld dat je van je kinderen hebt een JPG-file is in je privé-valiesje van je desktop.

Je een vriend al een tijd niet meer hebt gezien en gesproken puur omdat hij geen e-mail adres heeft.

Je een vurig gesprek in een forum aangaat met iemand ergens in Zuid-Amerika die je nog nooit hebt gezien en zal zien, terwijl je nog nooit een woord hebt gewisseld met de overbuur van je eigenste verdieping.

Je een wachtwoord begint in te typen terwijl je alleen maar je microgolfoven wou aanzetten.

Je ervan overtuigd bent dat een collega uitstekend georganiseerd is omdat z'n scherm volhangt met gekleurde post-itjes.

Je het daglicht niet meer ziet want je vertrekt 's morgens als het donker is en komt thuis als het donker is.

Je niet meer weet hoeveel een postzegel voor een gewone brief kost.

Wanneer je zelf thuis belt eerst de 0 intoetst voor een buitenlijn.

Je deze lijst leest en beseft: 'Verdomme, 't is allemaal nog waar ook!"

Geschreven door Stupido om 11:43 3 reacties Reageer op dit bericht

Dinsdag 31 maart 2009

feiten van het leven..

Feiten van het leven

De meeste mensen verdienen elkaar.
Alle goede mensen sterven te vroeg.
Degene die snurkt valt het eerst in slaap.
De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid geld die besteed is aan de bruiloft.
De kado's die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig als de kado's die je buren kopen voor hun echtgenotes.
Raak nooit buiten zinnen van een man/vrouw alleen maar door hun uiterlijk vanaf een afstand.
Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat ze weer in nood zitten weer herinneren.
De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent neemt sterk toe wanneer je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt worden.
Kiespijn begint altijd op vrijdagavond, net voor het weekend wanneer de praktijk van de tandarts gesloten is.
Alle mooie mannen zijn homo, alle mooie vrouwen zijn hetero.
Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het spel zet en de vrouw haar geluk.
Het is een feit dat elke meid van tijd tot tijd van geiligheid haar benen spreidt, zodat de zaligheid zo naar binnen glijdt.
Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen die dat niet hebben.
God straft direct.
Het is een feit dat een koe meer schijt dan een geit, als de geit dat had geweten had hij vast meer gescheten!
Het is een feit dat een olifant op een dag meer schijt dan een vlieg in de eeuwigheid.
De lelijkste kerels trekken bij mooi weer als eerste hun t-shirt uit.
Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij zal veranderen, maar hij verandert niet. Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze hetzelfde zal blijven, maar ze verandert wel.
Je mist iets pas wanneer je het niet meer hebt.
Een man maakt zich nooit zorgen over zijn toekomst, totdat hij getrouwd is. Een vrouw maakt zich zorgen over haar toekomst, totdat ze getrouwd is.
Wie het laatst lacht is traag van begrip.
Iemand die te laat in de bioscoop komt, zit altijd in het midden van jouw rij.
Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Statistieken bewijzen dat degenen die de meeste verjaardagen vieren, het langst blijven leven.
De kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp is steeds een rechte lijn.
De etenswaar die het gewicht van vrouwen met 80 procent doet toenemen, noemt men bruidstaart.
Een telefoon stopt altijd met rinkelen, net voordat je de hoorn opneemt.
De telefoon gaat altijd wanneer je net op de wc zit.
De wc-rol is alleen leeg als je zelf op het toilet zit.
Internet doet het nooit als je het nodig hebt.
Ook armen hebben benen.
Als je iets kwijt bent ligt het altijd op de laatste plek waar je zoekt.
Vrouwen: hoe natter ze zijn, hoe minder ze piepen.
Als je iets niet nodig hebt dan ligt het in de weg en als je het nodig hebt is er het niet meer.
Na het autowassen hebben alle vogels onmiddelijk diarree boven jouw auto.
Bier is eerder op dan je lief is.
Vrouwen doen altijd iets anders dan wat je zegt.
Als je vrijgezel bent konden je schoonouders geen kinderen krijgen.
De echtgenote van de buurman is altijd mooier.
In elke vrouw zit wel iets moois, alleen moet je het er zelf instoppen.
Als je een afspraak maakt bij de dokter, zijn je klachten over op het moment dat je daar aankomt.

Geschreven door Stupido om 13:11 3 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 29 maart 2009

De fiets

Waarom fietsen zo handig zijn
Fietsen worden niet zwanger.

Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.

Een fiets heeft geen familie.

Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.

Je kunt je fiets aan een vriend lenen (en andersom) zonder gelazer.

Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen je hebt gehad.

Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt.

Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen kijkt.

Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.

Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat eenvoudig oplossen.

Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan te bieden voor je hem opnieuw kan berijden.

Je kunt zo lang fietsen als je wilt zonder dat je fiets gaat klagen.

Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt zonder dat je fiets gefrustreerd raakt.

Je ouders houden geen contact met je oude fiets als je al lang een nieuw hebt.

Een fiets beledigt je niet als je niet goed kunt fietsen.

Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag gebruiken.

Om te fietsen heb je als bescherming alleen een fietshelm nodig en zelfs dat is niet verplicht.

Een fiets is niet "mode bewust".

Een fiets zal zich dan ook niet drie keer per dag om kleden.

Een fiets zal zeker geen fan zijn van bijvoorbeeld "Matt Damon" of "Ben Trekvlek".

Een fiets staat met beide wielen op de grond en heeft dus geen zweverige plannen en/of ideeën.

Een fiets zal zichzelf nooit te dik vinden.

Als een fiets goed onderhouden wordt, ziet ze ook na 20 jaar er nog goed uit.

Een fiets heeft nooit een hoge(re) opleiding en dus ook niet denken dat ze beter is.

Een fiets gaat niet met je beste maat er vandoor.

Een fiets zal je niet dwingen tot het dragen van kleding die je zelf eigenlijk niet mooi vind.

Een fiets kan wel "nee" accepteren en zal niet gaan janken.

Een fiets ergert zich niet als je een boer of scheet laat.

Als je een 2e hands fiets koopt, zal ze het niet over de prestaties van de vorige eigenaar hebben. Fietshumor

Geschreven door Stupido om 14:38 4 reacties Reageer op dit bericht

Donderdag 26 maart 2009

logica

Het meervoud van slot is sloten,
maar toch is het meervoud van pot geen poten.
Evenzo zegt men altijd één vat en twee vaten,
maar zal men zeggen: één kat, twee katen?
Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog,
dus zegt u misschien van wiegen: ik woog.
Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen,
maar is nu ik voog een vervoeging van vegen?
Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht;
dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht.
Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten,
maar ik hocht is geen juiste vervoeging van hechten.
Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep;
bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
Evenmin hoort bij slopen ik sliep.
Want dat woord is afkomstig van het schone woord slapen:
maar zet nu niet neer: ik riep bij het rapen.
Want dit komt van roepen en u ziet het terstond,
zo draaien wij vrolijk in het kringetje rond.
Voor raden komt ried, maar van baden geen bied:
dat komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet.
Ook komt hiervan bood, maar van wieden geen wood;
u ziet de verwarring is akelig groot.
Nog talloos veel voorbeelden kan ik u geven,
want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij leven.
Men spreekt van wij drinken, wij hebben gedronken,
maar niet van wij hinken en hebben gehonken.
't Is: ik weet en ik wist,
maar schrijft u niet bij vergeten vergist.
Het volgende geval is bijna te bont,
want bij slaan hoort ik sloeg, niet ik sling of ik slond.
Bij gaan hoort ik ging en niet ik gong of ik gond.
En noemt men een mannetjesrat soms een rater?
Nee, dat gaat alleen op bij een kat en een kater.

Geschreven door Stupido om 16:23 2 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 25 maart 2009

my love

Make an on-line slideshow at www.OneTrueMedia.com

ALS JE EENS IETS SPECIAALS WIL!
KLIK OP DE LINK,EN ALLES WIJST ZICH UIT!
JE KUNT ER ECHT VANALLES INZETTEN EN
JE MUZIEK KIEZEN,PROBEER MAAR EENS!

Geschreven door Stupido om 17:35 Reageer op dit bericht

Zondag 15 maart 2009

Lentetype

Lentetype

Haren: - van licht goudblond tot donker honingkleurig
- licht koper Huid: - licht ivoorkleurig tot licht goudbruin
- altijd met een zacht gouden ondertoon Ogen: - blauw
- turkoois
- zachtgroen
- zachtbruin
- grijsgroen
- zelden heel donker

Zo je bent dus een lentetype ! Hieronder vind je meer informatie over je seizoenstype zoals welke kleuren bij je passen, wat te doen en en wat niet te doen, welke beroemdheden hebben ook jouw seizoenstype,...

Jouw type

Dit type haaft een stralende huid en houdt over het algemeen lange tijd een jeugdige uitstraling.

Goud is het sleutelwoord bij de "lentevrouw": je hebt goudblond,karamel-kleurig of rossig haar en helderblauwe, grijze of zeegroene ogen.

Pastelkleuren die zacht in elkaar overlopen staan jou prachtig. Je hebt een tere huid waar warmroze en perziktinten het best bij passen.

Vermijd kleuren die neigen naar blauwachtig roze. Kies voor een warme foundation
met goudkleurige ondertoon in een tint die past bij jouw natuurlijke huidskleur.

Ga zorgvuldig om met oogschaduw, want "dramatische" effecten passen niet bij jou. Prima kleuren oogschaduw zijn ivoor, goudbruin, zachtblauw en zeegroen, met als speciale aanraders voor het najaar zacht oranje en heel zacht lila.

Jouw kleuren

Kleding:
ivoor, crème, warm beige, bruin, camel, kaki, marine, vanillegeel, goudgeel, perzik, abrikoos, zalm, koraal, oranjerood, tomatenrood, mosgroen, olijfgroen, turkoois, lavendelblauw,aubergine

Accessoires:
Goud

Make-up:
- Blush: abrikoos, perzik, bruintinten, goud
- Lipstick: abrikoos, perzik, bruintinten, oranje, caramel
- Oogschaduw: ivoor, goudbruin, zachtblauw, zachtroen

Goed & Fout

Goed	Fout

- Gebruik enkel goudbruin - Zorg voor genoeg licht marineblauwe stukken - Draag veel licht blauw, abrikoos en perzik	- Draag puur wit - Kies pastelkleuren die te flauw zijn - Draag veel zwart

Beroemde type-genoten

Nicole Kidman, Gwyneth Paltrow, Candice Bergen, Calista Flockhart, Kim Bassinger, Michelle Pfeifer, Jane Seymour, Kate Moss, Linda Evans, ...

Geschreven door Stupido om 07:52 3 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 14 maart 2009

dom...en dommer..

Domme waarschuwingen*
"Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd." (affiche in een straat in Engeland)
* "Enkel toegang voor leden en niet-leden." (bord aan ingang van een discotheek in Mexico City)
* In de gebruiksaanwijzing om een spiegel te monteren op een Amerikaanse fietshelm: denk eraan, wat u ziet in de achteruitkijkspiegel bevindt zich op dit ogenblik áchter u.
* Op een spray ter bestrijding van insecten in Nieuw-Zeeland: dit product werd niet getest op dieren.
* Op de dop van een Britse, gearomatiseerde melkdrank: na opening, rechtop bewaren.
* Op een Japans product tegen het verwijderen van pijnlijke aambeien: leg u op het bed en breng de zetpillen traag in de anus; terwijl u dit ongeveer vijf minuten lang doet, blijf rustig.
* In sommige landen, op de onderkant van Coca-Colaflessen: open de andere kant.
* Op een Sairs-haardroger: niet gebruiken tijdens de slaap...
* Op een zak Fritos: u hebt misschien gewonnen; aankoop niet verplicht; details aan de binnenkant...
* Op een tiramisù-dessert van Tesco: niet ondersteboven houden - helaas stond de waarschuwing aan de onderkant van het pakje...
* Op broodpudding van Marks & Spencer: het product wordt heet na opwarming...
* Op een Koreaans keukenmes: opgepast, buiten kinderen houden...
* Op Chinese kerstverlichting: alleen binnen of buiten te gebruiken...
* Op nootjes van Sainsbury: opgelet, bevat noten - gebruiksaanwijzing: open het pak en eet de noten...
* Op een Zweedse kettingzaag: probeer de kettingzaag niet te stoppen met uw handen of genitaliën...
* Op Superman-kleding voor kinderen: het dragen van dit pak stelt u niet in staat om te vliegen...
* Op sommige diepvriesmaaltijden: serveertip: ontdooien...
* Op een douchemuts in een hotel: past op één hoofd...
* Op een deken 'made in Taiwan': niet gebruiken als bescherming tegen een tornado...
* Op een Rowenta-strijkijzer: kleren uittrekken vooraleer ze te strijken...
* Op een hoestsiroop voor kinderen: geen auto besturen of machines bedienen...
* Op Nytol-slaappillen: opgepast, kan slaperigheid veroorzaken...

Geschreven door Stupido om 09:42 6 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 28 februari 2009

zo kun je het beter niet doen!

OCMW
jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!!!!!!!!
Sommigen zijn écht niet te doen!!!

Lachen geblazen....
"aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting"
- Het betere schrijfwerk.
Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van eenVlaamse stad. (Echt gebeurd!!)
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
Wij verzoeken meer gas,
daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren,
wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
Mijn gezin telt vier ledematen.
Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken,
zitten we van alles zonder. Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken,
als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.

Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen,
daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U
of ge me een eindje tegemoet wil komen.
Wij moeten dringend een andermans woning,
wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel,
maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen. Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben
en ons door de muren aansteken,
als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting
en aan de andere kant regent het binnen.
De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar.
U moet er iets aan doen.

Geschreven door Stupido om 16:31 5 reacties Reageer op dit bericht

Dinsdag 24 februari 2009

7 €uro..

MySpace Comments & MySpace Layouts

Een man kwam laat thuis van zijn werk, moe en geirriteerd.
Zijn zoontje van vijf zat op de stoep voor de deur op hem te wachten.

Zoon: 'papa mag ik je iets vragen?'

Vader: 'ja natuurlijk, wat is er?'

Zoon:' Papa, hoeveel verdien je per uur?'

Vader: 'dat zijn jouw zaken niet, waarom vraag je zulke dingen?' zei de vader kwaad.

Zoon: 'ik wil het gewoon weten. Alsjeblieft vertel het mij, hoeveel verdien je per uur?'

Vader: 'als je het echt wil weten, ik verdien € 14,00 per uur'

Zoon:'oh' antwoordde de zoon met zijn hoofd gebogen

Zoon: 'papa mag ik alsjeblieft € 7,00 lenen?'

De vader werd furieus.
Als dat de enige reden is waarom je mij dat vraagt zodat je geld kan lenen om een of ander dom speelgoedje te kopen dan mag je nu onmiddellijk naar boven en naar je bed.
En denk er maar over na waarom je zo egoistisch bent.
Ik ga niet elke dag hard gaan werken voor zulke kinderlijke onnozelheden.

De jongen ging stil naar zijn kamer en sloot de deur.

De man zat neer en werd nog bozer over de vragen van zijn zoontje.
Hoe durft hij zulkse dingen te vragen alleen maar om geld te krijgen?

Na een uurtje of zo, was de man gekalmeerd en begon hij na te denken:

Misschien moest het kind echt wel dringend iets kopen met die €7,00, en eigenlijk vroeg het kind nooit veel om geld.

De man ging naar de kamer van het kindje en deed de deur open.

Slaap je, zoon? vroeg de vader

Neen, papa. Ik ben wakker. Zei de zoon.

Ik heb eens nagedacht, misschien was ik te hard voor je. Het is een lange dag geweest en ik heb mij op jou afgereageerd.

Hier is de zeven euro die je gevraagd heb
De jongen lachtte en zette zich rechtop.
Dank je papa! riep hij.
Dan nam hij vanonder zijn kussen nog wat geldstukken.

De man zag dat de jongen al geld had en begon weer boos te worden.

De jongen zat stil zijn geld te tellen,
en keek dan naar zijn vader.

Waarom vraag je mij geld als je al geld hebt?
gromde de vader.

Omdat ik nog niet genoeg had, maar nu wel.
Antwoordde de jongen.

Papa, ik heb €14,00 nu. Kan ik nu een uur van je tijd kopen? Alsjeblieft kom morgen een uurtje vroeger naar huis. Ik zou graag samen met jou eten.

De vader was vertederd.
Hij legde zijn armen rond de jongen en vroeg hem te vergeven.

Het is een kleine herinnering aan allen die hard werken in het leven. We mogen de tijd niet door onze vingers laten glijden zonder enige tijd te spenderen met diegenen die echt voor ons tellen, die het nauwst aan ons hart liggen.

Als we morgen sterven, zal de onderneming waarvoor we werken ons gemakkelijk vervangen in een paar uur tijd. Maar de familie en vrienden die we achterlaten zullen het verlies voor de rest van hun leven voelen.

Geef dit door alsjeblieft al is het maar naar één persoon.

Geschreven door Stupido om 13:10 2 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 23 februari 2009

van kusbarbaar tot...

10 tips
van kusbarbaar tot tongtovenaar

Er wordt zoveel gepraat over tongkussen, Frans kussen, smossen of hoe je het ook noemen wil. Toch zijn er maar weinig mensen die echt goed kunnen kussen. Ik ben één van hen en speciaal voor jullie zal ik enkele tips op een rijtje zetten. Het volgen van deze tips zal je omtoveren van kusbarbaar tot een echte tongtovenaar. Gelieve deze tien tips toe te passen op wakkere, levende mensen.

Tip 1: hygiëne
Begin met alle lichaamsdelen die in de kus betrokken zullen geraken grondig met zeep te reinigen. Poets tanden en scheer eventueel overtollige beharing weg (oppassen met de neus). Parfum en dergelijke zijn aangeraden voor een nog beter resultaat. Spoel wel voldoende, een zeepsmaak kan de kus onherroepelijk tot een eind brengen (net zoveel als een vuilnisbakkenadem).

Tip 2: opwarmen
Talrijk zijn zij die 'koud' aan het kussen begonnen zijn en die voor de rest van die week enkel de letter 'O' eruit kregen. Opwarmen doe je het best door met je tong de binnenkant van je lippen te volgen. Op deze manier zijn beide attributen startklaar. Je kunt ook even aan je lievelingshuisdier laten zien hoe mensen elkaar lekjes geven. Resultaat is identiek, doch gevaarlijk voor ademaroma.

Tip 3: locatie
Kies een plaats die gegarandeerd rustig en romantisch is, zoals een park tijdens zonsondergang. Vermijd drukke en luidruchtige plaatsen, want deze stimuleren hoofdpijn, wat verdere stadia van het tongkussen kan onderbreken...

Tip 4: hoe beginnen?
Je kan gaan voor de korte, maar bondig flitskus, of voor de lang en uitgewerkte ik-heb-toch-niks-beters-te-doen-kus. Je keuze zal afhangen van elkanders tongspierontwikkeling, zin en van het uur dat je ouders terug thuis komen.

Tip 5: timing
Communicatie en instinct zijn van essentieel belang voor een écht goede kus. Een discrete opmerking hier en daar kan het perfecte moment van de kus garanderen. Vergeet wel niet dat oneliners als "Wilt ge mijn tong proeven?" of "Zeg eens ah!" meestal ineffectief zijn.

Tip 6: houding
Een comfortabele houding is al halfweg in de richting van een leuke ervaring. Bedden, zetels of gewoon rechtstaand zijn aanraders. Probeer niet onmiddellijk acrobatische standjes uit zonder eerst ervaring op te hebben gedaan, je bent je tong rapper kwijt dan je denkt.

Tip 7: ingrediënten
Voor gevorderden kan tongen een saaie bedoening worden. Blaas weer leven in je kus door met smaken en kleuren te spelen. Koffie en melk, bijvoorbeeld. Voor de liefhebbers van look: negeer deze tip, aub!

Tip 8: speekselcontrole
Een tongkus is uiteraard een vochtige aangelegenheid. Speeksel zorgt er namelijk voor dat alles gesmeerd loopt. Slik eventueel het overtollig speeksel door om verdrinkingsdood te vermijden. Gelieve tijdens het kussen het gekregen speeksel niet terug te blazen. Zeer onprettig gevoel!

Tip 9: ademhaling
Ademen doe je door de neus! Gebruik geen andere holtes.

Tip 10: wat na de kus?
Vaak voelen beide zich ongemakkelijk na het kussen, omdat vreemde gevoelens zich van hen meester hebben gemaakt. Let op de lichaamstaal van de gekuste om het effect van de kus te zien. Indien deze spontaan begint te braken, herlees tip 1 meermaals.

Ook al zijn er duizend en één manieren om iemand te kussen, een tongkus blijft de meest intieme en opwindende kus. Hij is meestal voorloper van andere intieme interacties, deze kus moet serieus genomen worden. Kussen doe je immers met twee en beide willen er een goed gevoel aan overhouden. Denk dan ook een beetje aan wat de ander graag heeft, je zal het ruimschoots terugkrijgen. Enjoy!

Geschreven door Stupido om 17:49 4 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 21 februari 2009

leuke sms-jes

ze hebben me geleerd dat 1 uur 60 minuten is, ze hebben me geleerd dat 1 minuut 60 seconden is, maar ze leerden me nooit dat 1 seconde zonder jou eeuwig duren kan!

Wat gebeurt er als de aarde 30 keer sneller draait?...Dan krijg je elke dag je maandloon en bloeden alle vrouwen dood!

”Mama, de hond is aan het neuken” roept Elsje
”Gewoon niet naar kijken” zegt mama
”Ja, maar het doet zo pijn...”

Ik heb niet zo veel spieren als stallone, ik ben niet zo knap als brad pitt, ik ben niet zo sterk als schwarzenegger, maar ik kan wel zo goed likken als lassie!!!

Ik wilde je iets onbeschrijfelijk mooi, liefs, gevoeligs, gezelligs, erotisch en leuks SMS-en... maar helaas pas IK niet op dit schermpje!

Sex is een combinatie. De jongen stopt zijn informatie in haar communicatie. samen maken ze een populatie. Snap je de situatie of wil je een demonstratie?

Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.

Hoe heeft James Bond zijn poesje het liefst?..........Shaven, not furred.

Meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels !!!

Beste Cliënt! Uw vibrator stoort op ons GSM-netwerk. Gelieve zo snel mogelijk over te gaan op handbediening ofwel zo snel mogelijk klaar te komen.

i N3pJoM36 7I36 7VVW373H N38 >II '3W d73H Snap je 't niet? Ga even terug en hou je GSM ondersteboven!

ik wil je gaan bellen omdat ik je mis....en dan gaan vertellen...dat mijn liefde voor jou nog steeds niet over is!

Ik kijk naar jouw, jij naar je auto. Ik hou van jou, jij van je auto. Jij brak mijn hart, ik jouw auto.

Wist je dat je geen water in je computer hoeft te gooien om te surfen over het internet?

'S morgens wil ik je in me voelen je met mijn lippen strelen en je met mijn mond naar binnen zuigen, heet guts je naar binnen. Ja zo moet koffie zijn

Geschreven door Stupido om 07:29 3 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 18 februari 2009

je kunt geluk niet kopen

Je kunt geluk niet kopen

Het is niet eens verpakt

Het groeit niet aan de bomen

Zit ook niet in een zak

Geluk kan je niet grijpen

Het is geen tastbaar iets

En als je het wil weten

Het lijkt ook nog op niets

Het zit niet in een potje

Met een mooi deksel op

Je kunt het alleen maar voelen

Dus let daar maar goed op

Het komt vaak onverwacht

Zo bij je binnen lopen

Wanneer je aan de tafel zit

Of als je iets gaat kopen

Dus open je ogen voor geluk

Dat soms komt aangevlogen

En denk niet steeds . Ach ik heb pech

Maar blijf erin geloven

@Margaret@

Geschreven door Stupido om 16:56 7 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 16 februari 2009

dankbaar

Ik ben dankbaar!

Geschreven door Stupido om 14:40 4 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 15 februari 2009

HAPPY VALENTINE!

SEXY & HOT COMMENTS

CLICK HERE!

In gedachten

Ik denk aan jou
En aan geen ander
Dat maakt gelukkig
Voelt heel fijn
Aan jou en mij
En dingen samen
Onze momenten
Groot en klein
Ik denk aan jou
In mooie kleuren
In zacht pastel
En hemelsblauw
Ik herken je zelfs
In frisse geuren
In alles zit
Wel iets van jou
Ik denk aan jou
Gelijk geen ander
Ieder moment
Telkens weer
Op een gewone dag
Een keer of duizend
En op Valentijn
Zelfs meer......

Voor iedereen een heel fijne Valentijn,!

schrijver

Geschreven door Stupido om 08:19 3 reacties Reageer op dit bericht

Donderdag 12 februari 2009

bedenking..

Bedenkingen!

Geschreven door Stupido om 16:01 2 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 28 januari 2009

tips voor vrouwen

fetch.dll?action=MyPhotos_GetMBPhoto&ImageID=nCwAAAAwCdwjuHxkrNREv3iqm1gJwog5rxpJUpZhpzKM

Tips voor vrouwen ( wat mannen van vrouwen verwachten)

1. Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de WC-bril OMHOOG te klappen?
2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel. 3. Winkelen is geen vrijetijdbesteding maar een vrijetijdsverspilling
4. Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje.
Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
5. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind. 6. Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homosexueel.Leg je er nu maar gewoon bij neer.
7. Weet je, jij kunt hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar ofzo.
8. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
9. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.
10. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
11. Je (kies er een:) billen/borsten/haar/makeup/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?
12. Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmes faken.
13. Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Geniet ervan
14. We weten dat je geil wordt van al die voetballers.
Maar spaar het dan even op tot de rust!
15. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"
16. We weten niet precies hoe laat we zullen bellen.
17. Zeuren is niet sexy.
18. Het antwoord: 'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.
19. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen. 20. Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op sex.
21. Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.
22. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie: 'uit eten'.
23. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt. 24. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'.
25. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken,kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
26. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.
27. Sex is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.
28. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker.
29. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.
30. Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
31. Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan sex bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.
32. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.
33. Je hebt al genoeg kleren.
34. Je hebt teveel schoenen.
35. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
36. Alles wat je draagt staat prima. Heus.

fetch.dll?action=MyPhotos_GetMBPhoto&ImageID=nCwAAAI0CAg5Uz09*yfEm7KQegqjzegk*kyaEP5Uhu8g

Geschreven door Stupido om 14:15 Reageer op dit bericht

Zondag 25 januari 2009

het spiegeltje

HET SPIEGELTJE

Daar was eens lang, heel lang geleden

een manneke, werkzaam en tevreden.

Hij was niet meer zo jong van jaren

en ietwat pover in zijn haren.

Aan weelde was hij niet gewend.

Een spiegeltje had hij nooit gekend.

Eens toen hij aan het spitten was,

vond hij een aardig stukje glas.

’t Zat onder het vuil en onder het zand,

hij nam het in zijn vereelte hand

en veegde het aan zijn broekspijp af,

hij keek er in en stond paf!

“Mijn vader”, zei hij “sapperloot,

die is al zoveel jaren dood!”

“M’n vader, ach die goeie man,

hij is het en hij kijkt mij an!”

Hoofdschuddend stak hij het in zijn zak

“‘k bekijk het thuis op mijn gemak.”

Maar telkens keek hij er weer naar,

het was toch ook zo wonderbaar

en hij begon te overleggen,

wat daar zijn vrouw wel van zou zeggen.

Ze was zo bazig, zijn Catrien,

ze kon hem uitlachen misschien.

Omdat hij daar zo bang voor was,

verborg hij het onder zijn matras!

Maar telkens ging hij daar weer heen,

“mijn vader”, zei hij dan tevreên.

Dat wekte argwaan bij zijn vrouw,

‘die ’t fijne er van weten wou.

En toen hij weer de deur uit was

toen zocht…..en vond ze het stukje glas.

“Wat is dat voor een zotternij!?

Wat moet hij daarmee!?” peinsde zij.

Daar moet iets niet in orde zijn,

ze wantrouwde haar goeie Hein.

Ze draaide het om en om en keek….

en raakte toen totaal van streek.

“Daar heb je ’t nou, ik dacht het wel,

er is een andere vrouw in ’t spel!

Mijn man, hij heeft geen hart in het lijf

HOE HOUDT HIJ VAN ZO’N LELIJK WIJF!”

Geschreven door Stupido om 13:51 5 reacties Reageer op dit bericht

Dinsdag 20 januari 2009

believe it...

SEXY & HOT COMMENTS

CLICK HERE!
BELIEVE IT...OR NOT!

Geschreven door Stupido om 16:16 5 reacties Reageer op dit bericht

H	Hot
O	Old
T	Terrific
L	Luscious
I	Innocent
P	Perverse
S	Skillful

8 reacties op dit bericht

Reageer op dit bericht

Feiten van het leven

In gedachten

Meer van Welcome back...again..