Ik ben Christine, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Crika.
Ik ben een vrouw en woon in Kempen (Luilekkerland) en mijn beroep is een vrij beroep.
Ik ben geboren op 30/04/1950 en ben nu dus 74 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Te veel om op te noemen.
Fibromyalgie en Lyme patient.
Dus het zal geregeld gebeuren dat ik niet op blogbezoek kan komen.
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :
'Mijn nachtlampje doet het niet,
zou jij daar straks even naar willen kijken ? '
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
'Staat hier soms ELEKTRICIEN ?
Nee toch ??? '
Als de man 's avonds weer thuis komt
zegt de vrouw tegen haar man:
'Heb je gezien dat het tuin hekje
niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? '
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...
'Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch ??? '
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar
even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :
'Staat hier soms LOODGIETER ?
Nee toch ??? '
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,
en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief
haar nachtlampje aan.
'Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?', vraagt de man verbaasd.
' Nee ', zegt de vrouw , ' ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taartvoor hem bakken, of met hem naar bed gaan.'
'En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?' , vraagt de man...
sorry dat ik jullie de laatste tijd wat minder heb kunnen bezoeken.Wij zaten namelijk heel vervelend met meerdere stroom storingen Deze hebben ons ook al heel wat kosten berokkend. Zelfs met de hulp van een ervaren vakman kregen we het niet opgelost. Vele dagen en uren hebben we gezocht. Uiteindelijk toen we de moed al hadden opgegeven hebben we de oorzaak dan toch ontdekt!
Het verhaal speelt zich af in een heel klein dorpje dat van toerisme leeft. Door de economische crisis zijn er echter geen toeristen meer. Iedereen leent bij iedereen om te overleven. Maanden gaan voorbij, ellende troef…komt er eindelijk een toerist aan die een kamer boekt. Hij betaalt met een briefje van 100 €.
De toerist is nauwelijks op zijn kamer dat de hoteluitbater het briefje van 100 € naar de beenhouwer brengt aan wie hij exact 100 € verschuldigd is.
De beenhouwer brengt het briefje dadelijk naar de landbouwer die hem het vlees levert.
De landbouwer brengt op zijn beurt het briefje naar de hoer aan wie hij enkele ‘beurten’ verschuldigd is, en de hoer brengt onmiddellijk het briefje naar de hotelbaas die ze niet meer betaalde als ze een kamer per uur nam.
Wanneer ze het briefje op de toog van de receptie legt komt de toerist naar beneden met de melding dat de kamer hem niet aanstaat, dat hij geen ander wilt, neemt het bankbriefje en verdwijnt.
Niets werd uitgegeven, noch verdiend, maar niemand in het dorp heeft nog schulden. Wordt de huidige economische crisis niet best zo opgelost???
Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken. De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.
Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt: 'In de pan ermee'.
De Belg zegt: 'Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?'
De kannibaal zegt: 'Ja, je moet een opdracht vervullen'.
De Belg: 'Geef die opdracht dan maar', en de Hollander: 'Ja, kom hier met die opdracht'.
De kannibaal: 'Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom ermee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen.'
De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.
Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: 'Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven'
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: 'Hoofd eraf en in de pan ermee'.
Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: ' Ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al..'
Waarop de Belg antwoordt: 'Niet moeilijk, ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!'
Taalkennis Filip en Mathilde: ze spreken nu Nederlands thuis om te oefenen Paola vraagt: 'Mathilde, wat hebben jullie zoal kedaan?' Mathilde zegt: 'Wij hebben kewandeld, kelezen, kegeten, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep!' Paola repliceert: 'Mathilde dat mag je aan het Hof zo niet zeg! Zeg dan: Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten.' Mathilde zegt: 'Oke mama, 'k zal onthouden. O, 'k heb nog iets verketen, Filiep heeft de pan uitkelikt!'
******************************************** Prins Filip en Mathilde lagen in bed... Mathilde: ''t Is ik heb kou.' Filip: ''t Is koe, ik zal deken haal.' Mathilde: 'Filip, 't is ik heb nok kou.' Filip: 'Keen probleem liefste ik zal nok deken haal.' Mathilde: 'Als mijn moeder kou had dan papa op haar lig!' Filip: 'Zek Mathilde 't is nu 2:30 dat is nu tok wa laat om uwe papa te bel!'
******************************************** Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest. Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: 'Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil...'. Waarop Filip: 'Maar Mathilde, kij hebt toch al zo'n skoon feest kehad....'. Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt 'Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil... '. Waarop Filip: 'Jammaar, wat wielt kij dan?'. Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw: ' Filip, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wil...'. Waarop Filip: 'Jaja, ik zie het al, kij wielt het bed voor U alleen!'.
****************************************** Zegt de Flup tegen zijn moeder: 'Maman, 't is ik heb de groot probleem, Chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai.'. Zegt Paola: 'Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?'. Zegt Filip: 'Jawel, maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en ik word dan altijd oewakker.'.
**************************************** Op een morgen ziet Albert Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen. Hij vraagt aan Filip: 'Filip mijn zoon, oewaarom loopt kij rond met een oewekker in oew mond?'. Waarop Filip antwoordt: 'Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: 'Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!'
Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld.. Verder bezoekt hij ook nog een poelier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonnetje dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".
Het nonnetje bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen.Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt de biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er de emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"
Een goede hospitalisatie verzekering is belangrijk !!!
Koningin Paola is op bezoek in het U.Z. in Gent en tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.
'O God!',roept Paola , 'dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?'
De dokter die haar rondgidst, legt uit: 'Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven.
'Ohetspijt me!' zegt Paola.
Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt aan het pijpen is.
'O God!' zegt Paola opnieuw. 'Wat gebeurt er hiér?'
Antwoordt de dokter: 'Zelfde probleem, maar betere hospitalisatieverzekering...
Op een dag verscheen er een man in een dorp. Hij verklaarde eikels te willen kopen en wilde daar één Euro per stuk voor betalen. Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen. De man kocht een week later duizenden eikels voor een Euro per stuk.
De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en twee Euro per stuk zou betalen per eikel. Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te verzamelen, hoewel er veel minder eikels over waren. De man verscheen een week later, betaalde twee Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en vijf Euro per eikel te betalen.
De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar. De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per eikel en verklaarde een week later terug te komen en twintig Euro per eikel te betalen.
De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden. Toen verscheen er een dag later een tweede man met een grote zak eikels op zijn rug. De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 Euro per stuk voor. De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de grote zak eikels.
Een week later verscheen de man echter niet meer. Ze zagen de man nooit meer. Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef was een grote hoeveelheid eikels.
Ze waren 85 jaar oud en meer dan 60 jaar getrouwd. Ze waren in goede gezondheid omdat zijn vrouw wou gezond eten en aan beweging doen.
Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte het vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel... St. Pieter stond ze op te wachten en nam ze mee naar een mooi landhuis, met een prachtige keuken en een waterval in bad. Vol verbazing snakten ze naar adem toen Pieter zei: 'Welkom in de hemel. Dit is jullie nieuwe huis. ' De oude man vroeg Pieter hoeveel dit ging kosten. Niets', zei St. Pieter. 'Dit is jullie beloning in de hemel. ' De oude man keek uit het raam, hij zag een golfterrein mooier dan hij ooit gezien had op TV. 'Wat zijn de kosten voor tuinonderhoud?' vroeg hij. 'Dit is de hemel', zei St. Pieter. 'Je kan gratis spelen op elk tijdstip van de dag. ' In het clubhuis zagen ze een buffet met alle voorstelbare gerechten die bestaan... 'Vraag niets', zei St. Pieter. 'Dit is de hemel, alles is gratis om te eten'. De oude man keek rond en naar zijn vrouw. 'Waar zijn de vetarme en lage cholesterol voeding, decafene thee en koffie?' vroeg ze. 'Dat is het beste ', antwoordde St. Pieter. 'Je kan eten en drinken zoveel je wilt en wat je wilt, je zal nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel! ' De oude man vroeg: 'Geen fitness om te trainen?' 'Nee tenzij je het zelf wilt', was het antwoord. 'Geen bloeddrukcontrole of vitamine supplementen slikken...?' 'Nee nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten. ' De oude man keek naar zijn vrouw en zei: 'Jij met je gezond eten...we hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !'..
Ik ben Christine, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Crika.
gaan.' 
