De voetballerij is de laatste 20 jaar enorm geevolueerd, niks is minder waar, net zoals alles trouwens. Waar voetballers vroeger met loodzware, wateropslorpende ballen moesten sjotten heersen nu vederlichte balletjes, ook de zware, sobere voetbalschoenen van vroeger hebben plaats geruimd voor pluimlichte schoenen in alle maten, kleuren en designs.
Qua training en opvolging van de heren topvoetballers loopt er een heel arsenaal van dokters, therapeuten, kinesisten, operateurs, mental coaches en meer rond in de wandelgangen van elke, zichzelf respecterende club.
En dat zie je aan de voetballer zelf ook.
Ze komen het veld op, de haartjes netjes gefohnd, een kwak gel erin gewreven of de haartjes samengebonden in een mooie paardestaart(whoeps) of in een leuk knotje of het haar opgeschoren met een kuif  waarop de laatste der mohikanen behoorlijk jaloers zou zijn of voor de durvers een bizar haarkleurtje aangebracht door de plaatselijke kapper eugene of  emiel.
En dan hun armpjes, volgetatoeeerd. Namen van hun kinderen in vreemde talen, gezegden in alle mogelijke talen, namen van hun favoriete automerk of club, namen van hun liefjes en ex-liefjes, van hun vrouwen en ex-vrouwen, namen van hun jacht of hun favoriete eten en meer van dat fraais. Er zijn zelfs voetballers die meer tekeningen op hun lichaam hebben dan een stripboek op zijn pagina’s!
En dan voor ze het veld oprennen nog gauw een kruisje maken alsof god , de almachtige, ook maar één poot zal uitsteken om deze ‘heren’ te helpen in hun zegetocht naar eeuwige roem. En ja hoor zo gauw ze op het veld zijn, de ogen richten op het enorme scherm in elke hoek van het stadion, ben ik in beeld? En zo ja, effe mijn haar goed leggen, een glimlach op mijn gezicht toveren of een knipoogje. Mensen ik heb nooit ijdelere wezens gezien dan de moderne voetballer. Het zijn egotrippers eerste klas.
En dan begint de match, na al het minutenlang handengeschud met tegenstrevers, lijnrechters, grensrechters en scheidsrechters, want vroeger was er één scheids, nu lopen er al zo’n achttal rond en vaak weten ze nog niet wie nu welke fout heeft gemaakt!
Okee het spel begint.
En dan zie je, als je de match op tv volgt, het ongelooflijke, voortdurende, enerverende, wansmakelijke gerochel van die zogezegde vedetten. Die lopen enkele meters en rochelen.
Ik heb dat eens uitgerekend : het veld is zo’n 90 op 120 m groot. Dat is dus een oppervlakte van 10800 vierkante meter. Daarop lopen zo’n 22 spelers en 1 scheids gedurende 90 minuten te zweten, snot uit te snuiten en vooral te spuwen.
Eén spuwbeurt bevat ongeveer 8 cl, dus elke voetballer produceert per rochel zo’n 8 centiliter bacterieen, microben, amoeben, ziektekiemen en meer van dat fraais, en deponeert die in het groene gras.
Laten we ervan uitgaan dat elke voetballer op zijn minst toch zo’n vijftig keer rochelt (zie elke close up van elke voetballer tijdens live reportages van voetbalwedstrijden dan zie je het met je eigen ogen!), dus 50x 8 = 400 cl, wat betekent dat elke voetballer per match zo’n vier (4!!) liter spuug  op het gras achterlaat, dat wil zeggen vier flessen spa bruis, limonade, cola, enz. Als we dat maal 22 doen (aantal voetballers tijdens de match), komen we aan een duizelingwekkend getal van  88 liter speeksel per match dat zomaar achteloos op het veld achtergelaten wordt! En in al dat kwijl liggen de heren voetballers dan te glijden, vallen, rollen, en meer van dat fraais. Is dat niet wraakroepend en hemeltergend, waar zit Gaia nu, alle grasfauna en flora gaat door onze vedetten naar de filistijnen en niemand reageert.
Als je dit getal dan zou doortrekken naar één match per week maal 52 weken betekent dit dus dat er per jaar zo’n 4576 liter speeksel op het veld bevindt en dan spreek ik nog niet over al het speeksel achtergelaten tijdens trainingen en evenmin spreek ik over al die andere lichaamsvochten die ongetwijfeld op de velden achterblijven.
Onze hedendaagse voetballers zijn allen ook zeer getalenteerde acteurs. Hebt U al eens gezien wat voor ongelooflijke sprongen en grimassen en kuren ze uithalen wanneer ze een zachte aanraking met een tegenstander ervaren, pas op hee, deze heren doen al hun stunts zelf hoor !
Ze krijgen dus een tikje , gaan over kop, doen een salto mortale, dan een flikflak, dan nog een buiteling of drie gevolgd door enkele koprollen, daarbij stoten ze kreten uit die Tarzan himself niet beter zou kunnen en dan blijven ze voor dood liggen. Wanneer ze zien dat hun opponent een kaart krijgt lijken ze als bij wonder plotsklaps onmiddellijk weer genezen, zetten ze zich recht en lopen ze fris als een hoentje weer verder. Eine schwalbe, noemen de Duitsers dat.
Awel, ik noem dat gewoon komedie ! Niet meer noch minder!
En dan hun astronomische lonen, bedragen waarvan U en ik enkel kunnen dromen, laten we als voorbeeld de heer Cristiano Ronaldo nemen, goeie voetballer, leuke kop, lijkt een aangename kerel, voor dat bedrag zou ik ook een aangename kerel zijn, neemt u dat alvast van me aan !
Wel deze Ronaldo, slechts 3^de op de lijst van best betaalde voetballers van 2013, verdient slechts 33.3 miljoen euro per jaar dit is in oude Belgische frankskes : let op; hou u goed vast : 1332 miljoen frank ! Ongelooflijk hee, reken daarbij nog de talloze reklame opdrachten en andere inkomsten en deze jongen is na één jaar voetballen binnen.
Ik heb dit nekeer vergeleken met mijn eigen loontje, ik verdien gemiddeld zo’n 1500 euro per maand is dus 18000 euro per jaar, laat ons zeggen dat ik nog 10 jaar zal werken is dus 180000 euro dat ik zal verdienen, in Belgische frankskes is dat dus 7miljoen 200 duizend frank.
Ronaldo, onze voetballende vriend,  verdient dit dus op minder dan één week ! Dat is toch niet logisch hee…waar zit Gaia nu ? En het centrum voor gelijke kansen ?En de vakbonden verdoemme???
Okee , ik kan wel niet zo goed shotten maar er zijn vele dingen die ik kan die Ronaldo niet kan zoals afwassen, koken, zagen, met een bus rijden, met een vorklift rijden, korfballen, schrijven, lezen, fietsen en meer van dat, dus het komt er eigenlijk op neer dat ik, en met mij vele andere landgenoten serieus onderbetaald worden !
En hoe gaat het voetbal evolueren; wel als volgt denk ik ; langs de lijn zullen er zich binnen enkele jaren een tiental kappers bevinden, incluis kappersstoel zodat de heren, als ze even niks te doen hebben op het veld, hun haartjes kunnen laten fohnen, knippen of kappen. Tevens zal er een tatoeageman klaarstaan om hen nog snel , tussen  twee doelpunten door, een tatoeage te zetten. Ook zal elke ploeg een acteursopleiding aanbieden, opdat de voetballers nog meer komedie en zo zal leren spelen. Ook een stuntman zal deel gaan uitmaken van de moderne voetbalteams, zodat hun valpartijen nog echter zullen lijken. Met de nadruk op lijken uiteraard. Het gaat dus duidelijk de verkeerde kant op dus zou ik durven zeggen stop met de verheerlijking van deze pseudohelden en mislukte acteurs, geef hen een stamp onder hun gat, een gewoon loontje en pik hun kapsones niet langer. Geef hen terug de oude voetbalschoenen uit de jaren vijftig en de zware ballen uit de jaren veertig.
 
 
 Dat zal ze leren, de dikke nekken.
De losers en geldwolven. Ik kan me daar echt kwaad over maken.
Vandaar dat ik ook niet meer inkt en arbeid aan deze figuren wil besteden !
Vwalla!!!!!