Een koppeltje komt met een probleem bij de dokter "Wat kan ik voor jullie doen?", vraagt de dokter. De oude man antwoordt: "Wilt u eens toekijken als we sex hebben?" De dokter stemt in, maar heeft toch wel wat bedenkingen. Als het koppeltje uitgevreeen is, zegt de dokter: "Er is niets mis met de wijze waarop jullie sex hebben", en rekent hen vervolgens vijftig euro aan. Het scenario herhaalt zich verschillende weken achtereen: afspraak maken, sex hebben zonder problemen en de dokter betalen. Uiteindelijk vraagt de dokter dan toch wat er eigenlijk aan de hand is, waarop de oude man antwoordt: "Wel, eigenlijk helemaal niets. Mevrouw is getrouwd en we kunnen haar huis niet gebruiken en voor mij geldt eigenlijk hetzelfde verhaal. Het Holiday Inn hotel rekent negentig euro voor een nacht, het Hilton doet het voor niet minder dan honderdzeventig euro per nacht en hier kunnen we onze gang gaan voor maar vijftig euro, waarvan het ziekenfonds ook nog eens drieenveertig euro van terugbetaalt. Wat is Belgie toch een zalig land!"
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. In plaats van het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel twintig centimeter lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde. Moeder viel flauw.
Vier katholieke dames zitten bij elkaar op de thee. De eerste zegt tegen haar vriendinnen: "Mijn zoon is een priester. Als hij ergens een kamer binnenkomt zegt iedereen -Eerwaarde- tegen hem." De tweede katholieke dame haalt haar neus op en zegt: "Mijn zoon is bisschop. Telkens als hij een kamer binnenloopt zegt iedereen - Monseigneur-." "Ah!" schampert de derde dame. "Mijn zoon is kardinaal. Waar hij binnenkomt zeggen ze - Uwe Eminentie- tegen hem!" Terwijl de vierde katholieke dame haar thee in stilte opslurpt, wenden de eerste drie dames zich tot haar met een subtiel: "Enne, die van jou?" "Nou, kijk" zegt ze veelbetekend. "Mijn zoon is 1.95 meter lang en heeft grote vierkante schouders. Hij is vreselijk knap en kleedt zich zeer goed. Hij is brandweerman. Als hij een kamer binnenkomt, roepen alle vrouwen - Oh, mijn God- "
Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik." De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, geen personeelsfeestje."
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je.'Hij snurkt geweldig'.'Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken'. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. 'Ik ben veel te moe'. De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. 'Zo welgezind?' 'Heb je goed geslapen?' ' Heeft hij niet gesnurkt? 'Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment. Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:'Goedenacht, schoonheid'. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?". "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan. Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar". Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te maken?". "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man. "Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 71 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
