Nu een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen, die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: "Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde." De oude man antwoordde zonder aarzeling: "Dan verklaar ik u hierbij tot man en vrouw."
“Mijn man is een hopeloze dronkenlap. Hij verdrinkt al zijn geld.” “Maar zo slecht schijnt het jullie anders niet te gaan. Een mooi eigen huis, een dure auto, een plezierjacht…” “Dat hebben we betaald van het statiegeld!”
Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag. Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond. Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hoor ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!? Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”. De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.
Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar! Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden! De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen….. “Oh zuster”, zegde de jonge non dromerig, “ik ben gezegend en gered!!!” ‘Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd!’ zei de oude non. ‘Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaard!” ‘Is dat zo…?’ zei de oude non koel. Zuster Magdalena vertelde verder: ‘En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot! ‘Is dat waarlijk zo?’ zei de oude non ijzig! “Ja”, zei zuster Magdalena, “en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook…………. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!” “De lelijke oude schavuit” zei de oude non, “aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!
Ik was zaterdag bij de tennisclub komt er ineens een man binnen met een hond zonder pootjes. Hij legt de hond op tafel en gaat zitten. Ik zeg tegen die man: “wat zielig voor die hond, hoe komt dat zo” Waarop die man zegt: “zo is hij geboren”. Ik zeg: “hoe heet je hond eigenlijk”. Hij zegt: “hij heeft geen naam”. Ik zeg: “geen naam, waarom geen naam”. Waarop hij zegt: “als ik hem roep, komt hij toch niet”.
Er is er man en die is behept met een enorme jongeheer en gaat naar de dokter in zijn eigen woonplaats, want ook zijn vrouw kan hem niet bergen en die kan drie dagen niet zitten na de seks. Hij vraag of de dokter er iets aan kan doen en de dokter zegt: Natuurlijk kunnen wij dat. De man wordt netjes geopereerd en met het advies naar huis gestuurd: “Over zes weken kun je alles weer gebruiken.” Echter na acht weken staat de man weer bij de dokter op de stoep met de vraag: “Mijn vrouw komt op de een of andere manier nu toch iets te kort, ze vindt hem net iets te klein geworden, kunt er nog iets aan doen?” “Natuurlijk”, zegt de dokter, “dan zetten we je zak iets naar achteren.” De man wordt weer geopereerd en naar huis gestuurd. Na twee weken staat hij alweer bij de dokter op de stoep. “Wat is er?” vraagt de dokter, “iets niet goed?” “Kun je wel stellen”, zegt de man, “want elke keer als ik naar de wc ga schijt ik over mijn zak. Kunt u daar nog iets aan doen?” “Nee,” zegt de dokter, “helaas niet.” “Nou, zegt de man dan ga ik wel naar mijn broer.” “Is die ook chirurg?” vraagt de dokter, “wat kan die nog doen dan?” “Nee,” zegt de man, “mijn broer is fietsenmaker, hij zet er wel een spatlap tussen…”
Kareltje ligt op bed en hoort allemaal spannende geluiden uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij loopt er heen en ziet zijn vader bovenop zijn moeder. Met grote ogen en open mond loopt hij de slaapkamer uit. Zijn vader besluit na een tijdje om maar eens met zijn zoon te gaan praten. Maar terwijl hij naar de kamer van zijn zoontje loopt hoort hij geluiden uit de kamer van de inwondende oma komen. Hij doet de deur open en ziet kareltje flink bezig met zijn oma. Kareltje draait zich om en zegt tegen zijn vader. Niet zo leuk he? als het jouw moeder is!
Jantje vraagt aan zijn papa: “Hoeveel zou mijn piemel wegen?” Papa denkt even na en zegt: “Ik denk ongeveer 100 gram.” Waarna Jantje aan zijn papa vraagt: “Hoeveel zou jouw piemel wegen?” Papa denkt weer even en zegt: “Ik denk ongeveer 500 gram” Waarna Jantje naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: “Hoeveel zou uw piemel wegen?” Opa denk ook even en zegt: “Ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!”
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: ‘Pietje, wat is jouw probleem ?’ Pietje antwoordt: ‘Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas’. De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. ‘Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen’ zegt de directeur .. ‘Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas’. De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: ‘Hoeveel is 3 x 3’? Pietje: ‘9’ Directeur: ‘Hoeveel is 6 x 6 ?’ Pietje; ’36’ En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt ‘Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan’ Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; ‘Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?’ Pietje: ‘benen’ De Juffrouw; ‘Wat heb jij in je broek en ik niet?’ Pietje: ‘Zakken’ De Juffrouw: ‘Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?’ Pietje: ‘een kokosnoot’ Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: ‘wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?’ Pietje: ‘kauwgum’ De Juffrouw: ‘Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?’ Pietje; ‘Een hand geven’ De Juffrouw: ‘noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K’ Pietje; ‘Firetruck’ De directeur zucht heel diep en zegt: ‘Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout’.
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
