Twee Limburgse soldaten gaan op een militaire oefening. Ze krijgen een uitgebreide instructie van het plan van de dag van de sergeant. "U wordt gedropt uit het vliegtuig, waarop u een parachutesprong gaat maken. U trekt simpelweg aan het gele koordje en uw parachute springt open. Mocht de parachute niet onverhoopt niet open gaan, dan trekt u aan het rode koordje. Hiermee zal de reserveparachute open gaan. Wanneer u geland bent, zal er een fiets voor u gereed staan, waarmee u vervolgens terug naar het tentenkamp fietst." De twee Limburgers zitten in het vliegtuig en worden naar buiten geschopt. Na enkele seconden trekt de ene aan het gele koordje. Er gaat geen parachute open. Ook de ander trekt aan zijn gele koordje. Er gaat ook bij hem geen parachute open. Vervolgens trekt de een aan het rode koordje. De reserveparachute gaat niet open. De ander trekt aan zijn rode koordje: ook bij hem gaat de reserveparachute niet open. Zegt de ene tegen de ander: "Ge zult straks zien dat die klotefietsen er ook niet staan !"
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho. Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje. Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar. Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier. Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid. Als je huilt, ben je zwak. Als je niet huilt, ben je ongevoelig. Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers. Als je daar niet van houdt, ben je homo. Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben je een sexist. Anders ben je niet romantisch. Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar. Als je het niet doet, denk je niet aan haar. Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe. Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar. Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst. Anders is er iemand anders. Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid. Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst. Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat één euro per minuut.
Gisteren nog dacht ik dat mijn vrouw doodsbang was bij de gedachte dat een dief haar kleren zou stelen." "En hebt u nu een verzekering afgesloten?" "Nee, mijn vrouw heeft iets beters bedacht. Ze heeft een sterke jongeman in dienst genomen, die in de kast zit en op haar kleren past."
Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen anabolisme van de mens, en dus besluit hij, tijdens één van de practica, een speciale proefopstelling te tonen. Wanneer de klas zich heeft verzameld, neemt de prof een glas water, een glas whiskey en twee wormen. "Welnu, mijn beste leerlingen!", zo begint hij, "Volgend experiment zal jullie een wijze levensles bijbrengen, die jullie hopelijk lang zullen onthouden. Kijk aandachtig naar volgende twee wormen..." Vooreerst steekt hij de worm in het glas water, en de worm dartelt rond in het water, gelukkig als een worm in water wel kan zijn. Dan steekt hij de tweede worm in het glas met whiskey. Deze tweede worm begint te spartelen in de whiskey, draait pijnlijk rond, en zinkt dan naar de bodem, zo dood als een pier. "Wel,", zo gaat de prof verder, "Welke les kunnen we nu trekken uit dit experiment?". Jantje, die natuurlijk helemaal achteraan staat, steekt zijn hand op en antwoord met wijze stem:"Drink whiskey, en je zal nooit wormen hebben!"
3 mannen zijn op ski-vakantie Ze slapen met z'n drieën in een twee-persoons bed. Op een ochtend wordt de linkse man wakker en zegt; 'Hoe kan dat nou? Ik voel me precies afgetrokken!' Na 5 min. wordt de rechtse man ook wakker en zegt precies hetzelfde. 'Hoe kan dat nou? Ik voel me precies afgetrokken!' Weer een paar minuten later wordt de middelste man wakker! 'Jongens ik heb me toch gedroomd! Ik werd me toch achterna gezeten door een lawine. En ik heb moete skiën en skiën en skiën!'
Een vrouw vindt dat het tijd wordt voor een nieuw huis. Na een weekje zoeken koopt ze een huis. Goh denkt de vrouw, wat zal ik mijn huis nou voor een naam geven. Tijdens het denken komt er een man op een fiets langs en hij valt eraf. "Au, mijn reet!!" Ja, denkt de vrouw dat is een mooie naam en ze noemt haar huis reet. Een week later koopt ze een nieuwe hond. Goh denkt de vrouw, hoe zal ik mijn hond noemen. Tijdens het denken komt er dezelfde man op de fiets langs en valt weer van zijn fiets. "Au, mijn gat!!" Ja, denkt de vrouw, dat is een mooie naam en ze noemt haar hond gat. Een week later is haar hondje weggelopen en ze gaat naar de politie toe. Op het politiebureau aangekomen zegt: "Ik heb mijn hele reet nagezocht, maar ik kan mijn gat niet vinden!!!
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor: "Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'
Dokter: "Mevrouw, drie maanden geleden, toen u dat hartinfarct kreeg, heb ik u verboden om trappen te lopen. Nu bent u zover hersteld dat u weer trappen mag lopen." Patiënt: "Gelukkig, dokter, want het begon me knap te vervelen steeds langs de regenpijp naar mijn slaapkamer te klimmen!"
Na een uur in de wachtkamer te hebben gezeten, mocht de patiënt eindelijk binnen en hij begon een waslijst aan klachten op te sommen. Telkens werd hij onderbroken door de telefoon en kon hij weer van voor af aan beginnen. Zo ging het tot vijfmaal toe, waarop de patient zijn boeltje bijeenpakte en wegliep. "Wat gaat u doen?", vroeg de huisarts verbaasd. "U opbellen", antwoordde de patiënt.
Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen met z'n vrouw (een mooie blonde). "Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw. Gelieve jullie auto's aan de straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te vergemakkelijken." De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de pare kant van de straat. De volgende ochtend, hetzelfde scenario : "Wij verwachten 15 cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's aan de straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de sneeuwontruiming te vergemakkelijken!" De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen. De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio : "30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. " Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending. Perplex bekijkt de vrouw haar echtgenoot en vraagt : "Wat moet ik doen ? Hij heeft niet gezegd aan welke straatzijde wij de auto moeten plaatsen?" Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden : "Waarom laat je je wagen vandaag niet in de garage staan ?"
Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik." De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?". "Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen. "Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?" "Slechts voor EUR 300.000." "Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?" En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar? Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend. De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?" "Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Sta me toe het even te vertellen... Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde. Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn verloofde. De brief luidde zo: Liefste schat, Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen. Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden,anders krimpen ze teveel. Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen. Je schat. (de volgende dag was het uit.)
Moos moet als tuinman gaan solliciteren bij een rijke dame. Sam staat voor de deur te wachten tot Moos weer terug komt. Na een half uurtje komt Moos weer naar buiten en doet zijn verhaal. Nou ik kom daar binnen en de dienstmeid brengt me naar haar bazin. De rijke dame vraagt of ik mijn handen wil laten zien, dat doe ik dus en zij ziet dat ik veel eelt op mijn handen heb. Dat vond ze een goed teken voor een tuinman. Toen moest ik mijn benen laten zien, dus ik trek mijn broekspijpen omhoog en zij ziet dat ik sterke kuiten heb, en dat is natuurlijk ook prima voor een tuinman. Toen vroeg ze naar mijn referenties, en toen heb ik waarschijnlijk een foutje gemaakt...
Twee Dexianen zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de chef heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander De man kijkt snel rond - niets te zien van de chef. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de chef er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja, chef" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de chef. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
Twee landlopers waren op een stuk bouwgrond. De ene legde zich neer om te slapen. Zijn hoofd rustte op een rioolbuis. 'Maar is dat niet te hard onder je hoofd?' vroeg de andere. 'Welnee', antwoordde de eerste, 'ik heb er heel veel stro in gestopt.'
Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong: "Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"
Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw. Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk. Hun leven tezamen was vanzelfsprekend, perfect! Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfect koppel in hun perfecte auto langs een eenzame weg, toen ze iemand langs de kant zagen staan. Juist omdat ze een perfect koppel zijn, stopten ze. Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed! Omdat ze niet wilden dat er vele kindjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn geschenken mee in hun wagen. Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen aan al die lieve kindertjes! Jammer genoeg werden de rijomstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman hadden een ongeluk. Slechts 1 overleefde het ongeluk! WIE? De perfecte vrouw natuurlijk! Zij is namelijk de enige die bestaat! Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden! [en nu lezen alleen de mannen verder] Dus, als de perfecte man en de kerstman niet bestaan dan moet de vrouw aan het stuur gezeten hebben. Dat verklaart dan weer het ongeluk !!! [Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit toch verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling] Vrouwen luisteren nooit!!!
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: ‘Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen? ‘Ja, meneer’ zegt het ventje. ‘ Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?’ vraagt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: ‘Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?” ‘Ja manneke’ zegt de agent. ‘Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.
Jantje zat eens in de klas, met name de les aardrijkskunde. Hij dacht weer een uurtje te slapen want die jufrouw was zulk een ouwe zaag. Maar opeens kwam het goeie nieuws dat er een vervangster zou komen. De leerlingen (en vooral Jantje) keken allemaal vol spanning uit, alles beter dan die ouwe zaag natuurlijk, en ja hoor er kwam een héél mooi jufrouwtje de klas binnen met een minirokje aan. Iedereen in de klas content en dus begonnen ze aan de les. Aangezien de jufrouw nogal redelijk klein was, had ze een krukje nodig voor de landen aan te duiden op de grote landkaart die aan het bord hing. Vervolgens stelde ze haar erop, en moest ze zich zo rekken dat jantje riep voor héél de klas : "Hahaha... ik zie een stukje van je bil !" De juf draaide haar om en zij : "JANTJE EEN WEEK GESCHORST" Jantje was natuurlijk blij met dat weekje thuis.. Een week later weer het zelfde ze moest zich weer rekken, en jantje zag weer iets en riep : "Hahahaha... ik zie nu zelf een stuk van je poep" Opnieuw draaide de juf haar om en zij : JANTJE NU IS HET GENOEG, TWEE WEKEN GESCHORST" Jantje natuurlijk weer blij want hij mocht twee weken thuis blijven Na twee weken zat jantje weer in de klas. De juf stond terug op het stoeltje maar opeens begon het te bewegen en **BOEM** ze lag op de grond met haar benen wijd open... Waarop Jantje : WOEHOEEEE!!!! grote vakanti
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?' Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
Snelle diagnose Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn." Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
Twee vrouwen komen elkaar tegen op straat .. Na een tijdje komt het gesprek op het onderwerp sex. Eerste vrouw: "Goh, mijnen Harry is gewoon fantastisch in bed. Ik kom altijd keisnel klaar! Echt zaaaalig gewoon..." Tweede vrouw: "Amai gelukzak, mijne vent Leo doet niks anders dan de krant lezen in bed.. Ik zou wel eens een nachtje willen wisselen hoor!" En zodus besluiten de vrouwen om een nacht van vent te wisselen En de voldende dag: Tweede vrouw: "Wauw jouw man is gewoon fatastisch in bed. We deden het wel 6 keer! Maar hoe ging het bij jou?" Eerste vrouw: "Uwe Leo is inderdaad wat kalm maar hij heeft af en toe toch twee vingers in mijn holletje gestoken." Tweede vrouw: "Ja dat doet hij wel maar dan alleen als hij een bladzijde moet omslaan..."
Een Nederlander op vakantie in Griekenland moet de hele tijd het gezeur van een oude Griek aanhoren over de ellende van de crisis. Na 5 minuten onderbreekt de Hollander hem en zegt: “Crisis? Crisis? Bij ons is het pas erg! Bij ons hebben we afgelopen week met 16,8 miljoen Nederlanders gevierd dat iemand een nieuwe baan heeft!”
Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf. "Wat mooie vrouwen staan daar in." "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen." "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?" "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een." Drie weken laten zien ze elkaar. "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?" "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.' 'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.' 'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.' 'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij : 'En wat ben jij aan het vieren ?' 'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.' 'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.' 'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar ?' 'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij. Zij lacht eens... en zegt : 'Wat een toeval'...
Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"
Steeds als ik ruzie heb met mijn vrouw wordt ze historisch! “Historisch? Je bedoelt hysterisch?” Nee, historisch! Ze herinnert me dan aan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb!.
Er was eens een Nederlander, een Turk en een Duitser. De Nederlander daagt de andere twee uit om een wedstrijd te doen wie het langst bier kan drinken zonder naar de wc te gaan. Ze beginnen allemaal te zuipen en de Duitser moet als eerste naar de wc. De Nederlander houdt het ook niet meer vol en moet ook naar de wc toe. De Duitser vraagt aan de Turk waarom hij het zolang vol kan houden aangezien het drink-tempo erg hoog lag. Waarop de Turk antwoordt, Turkie turkie is niet dom, Turkie turkie heeft luier om!
Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter deze wagen rijdt een jonge dame. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan het volgende licht begint het jufje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het meisje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood.. Het meisje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het meisje roept: 'Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout...'
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
Een blonde man zat in een bar toen hij plots een hele mooie jonge vrouw opmerkte. Hij begon naar haar toe te lopen toen de barman tegen hem zei: “Verspil je tijd maar niet aan haar. Ze is lesbisch.” De man loopt toch naar haar toe en vraagt: “Dus, uit welk deel van Lesbië kom jij vandaan?”
2 kamelen (vader en zoon) staan naast elkaar. Zegt de zoon: 'Paaaa' Vader: 'Ja zoon?' Zoon: 'Waarom hebben wij zo van die lange poten?' V: 'Wel zoon, dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken.' Z: 'Ah ja.' De zoon denkt nog eens na en na 10 minuten: Z: 'Paaaaaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug?' V: 'Wel zoon, dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen.' Z: 'Ah ja.' Weer 10 minuten later: Z: 'Paaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom hebben wij zo van die lange wimpers?' V: 'Wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen.' Z: 'Ah ja.' Na een half uur denken: Z: 'Paaaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?'
Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje: “Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los.” Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg. “En nu?” zegt het meisje boos. De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tractor hun los kan trekken. “Maar, ” zegt het meisje, “ik heb niets meer aan!” “Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets.” Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem: “Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?” Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:
Gisteren was het nog niet zo goed met het vissen, het is wel nog vroeg op t'jaar, maar ik ben gestart met 1 vis maar woog wel 4 kg, dus al bij al toch blij. maatjes geniet van U Zondag en maak er iets mooi,s van
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,” probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “Wel, hoe was het?” “Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt Dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat als iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt een lening van maar van maar 10.000 euro afsluit. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo’n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, waren dat ze blij zaken voldaan haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze Haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken Kunnen parkeren?
Er waren eens een Belg, een Duitser en een Fransman. Ze kwamen opeens een fee tegen die zei: "Jullie mogen elk één wens doen." Mààr het was niet gewoon wensen. Ze moesten naar de drie zwembaden van de fee. Ze moesten elk op een wipplank van een verschillend zwembad gaan staan, ze moesten springen en direct daarna hun wens doen en dan vielen ze in het zwembad gevuld met hun wens. De Belg sprong en wenste een zwembad vol geld. Hij viel en jaja hij had zijn geld! De Fransman sprong en wenste een zwembad vol met vrouwen. Hij viel en had zijn vrouwen. De "handige" duitser liep op de plank, schoof uit, zei SHIT en viel in het zwembad...!!!
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje. 's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
Een golfspeler loopt op een zweer warme dag “uitgeput” na de 18e hole het clubhuis binnen en zegt tegen de barman: Zeg, Kerel, nu wil ik onmiddelijk iets ijskouds met veel alcohol d’r in. Zegt die barman: “Meneer, moet u even doorlopen naar het terras. Daar zit uw vrouw”.
Een jonge vrouw komt bij haar dokter met klachten over pijn. "Waar doet het zeer?" vraagt de dokter. "Het doet overal zeer, u moet me helpen", antwoordt de vrouw. "Wat bedoelt u met overal?" vraagt de dokter, "wees eens een beetje specifieker." De vrouw wijst met haar wijsvinger naar haar rechterknie en gilt: "Auw, dat doet zeer." Daarna raakt ze haar linkerwang aan en gilt: "Ahh! Dat doet ook zeer." Daarna raakt ze haar rechter elleboog aan, "Oooh, zelfs DAT doet pijn", huilt ze. De dokter controleert haar gedurende een tijdje bedachtzaam en vertelt haar daarna de diagnose, "U hebt een gebroken vinger."
Er komt een man die niet kan praten bij de dokter. Hij geeft de dokter een briefje en waarop staat: "Ik kan niet praten." "Okee", zegt de dokter, "leg je hand maar op tafel." De man legt zijn hand op tafel en de dokter slaat er keihard met een hamer op. "Aaaaaaawh," roept de man. "Goed zo," zegt de dokter, "kom morgen maar terug, dan oefenen we de b."
Een knappe man, 'n soort Adonis, loopt te winkelen met zijn vrouw. Deze vrouw heeft niet geboft met haar uiterlijk. Om het vriendelijk te zeggen, ze is oerlelijk. Op een bepaald moment komt de Adonis een vriend van vroeger tegen die vraagt hoe het met hem gaat. Hij maakt kennis met de minder fraaie vrouw die even later een winkel in loopt. Hij zegt tegen zijn knappe vroegere vriend: "Hoe ben jij je vrouw tegengekomen?" "De Adonis glimlacht en zegt: ""Je vindt haar zeker niet zo bij mij passen?" "Inderdaad", zegt de vriend diplomatiek. "Ach", zegt de Adonis, "ze is gewoon goed voor haar werk". De vriend probeert begripvol over te komen en zegt: "Dat is fijn, maar wat doet ze dan voor werk?" "Nou, ze werkt in een spookhuis!"
Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal. Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."
Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider. "Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil niet de eerste zijn."
Geniet van de 1ste dag van februari en zo schuiven we op,maar meer zal het vandaag voor mij niet worden maatjes,ik ben deze morgen wakker geworden met veel pijn in mijn rug, mij gisteren overdaan in de tuin denk ik, een dagje rust en dan is dat al veel beter hoop ik?
Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel... De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen. Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen". Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ...... "Wat verkoopt u hier?" Antwoordt een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken." Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"
In het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag: 'Wat is jouw telefoonnummer?' 'Dat staat in het telefoonboek, jongeman!' 'En hoe heet je dan?' 'Dat staat er ook in!'
Antwoordapparaat van een warenhuis: 'Als u een bestelling wilt opgeven, druk dan 5. Als u een klacht heeft, druk dan 85339855037874899. Een prettige dag verder.'
Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: 'ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar ik juist ben!' De vrouw roept terug: 'u bevindt zich in een ballon op ongeveer 10 meter boven de begane grond. U zit tussen de 40 en de 41 graden noorderbreedte en tussen de 59 en 60 graden westerlengte.' 'U bent ingenieur, hé?' vraagt de man. 'Inderdaad, hoe weet u dat?' vraagt de vrouw. 'Wel,' zegt de man, 'u heeft mij een technisch perfecte uitleg gegeven, maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me juist bevind. In alle eerlijkheid heeft u me niet veel geholpen en u heeft me bovendien ook nog eens kostbare tijd gekost.' 'En u bent directeur neem ik aan?' antwoordt de vrouw. 'Klopt, hoe weet u dat?''Wel, u weet noch waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u bent. U heeft een belofte gedaan, waarvan u geen idee had hoe u ze moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu mijn fout!'
Ik nam onlangs contact op met een oude schoolvriend die tegenwoordig ingenieur is. Ik vroeg aan welk project hij momenteel werkte. Hij informeerde mij dat hij bezig was met een aqua-thermische behandeling van keramiek, aluminium en staal in een beperkte omgeving onder strikt toezicht. Ik was zwaar onder de indruk totdat ik het begreep dat hij borden en bestek aan het afwassen was met heet water onder toezicht van zijn vrouw.
Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hel. Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"
Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel."
Op de Putschebocht stopt een grote vrachtwagen. Buurvrouw Jansen die niet nieuwsgierig is maar wel graag alles wil weten staat achter de vitrage te kijken en ziet dat er een enorme grote zwarte piano wordt uitgeladen. De piano wordt in de takels gehangen en 2 hoog bij mijnheer Meijer naar binnen getakeld. Mevr. Jansen roept haar man erbij. Die mompelt dat mijnheer Meijer hem wel op de reut zal hebben gekocht. 1 week later stopt er weer een grote vrachtwagen en op 2 hoog wordt bij mijnheer Meijer de piano naar buiten getakeld. Vol trots doet mijnheer Jansen het raam open en roept met een brede grijns naar mijnheer Meijer, 'ken je de aflossing niet betalen ?' Mijnheer Meijer, een eenvoudige man, roept ' jawel hoor, maar ik ga nu naar les.'
'Hoe is het toch met uw dochter, die speelt toch viool?' 'Ja inderdaad, en hoe, ze mag straks drie maanden in Amerika gaan optreden.' 'Is zo'n reis niet vreselijk duur?' 'Dat wel, maar de buren hebben alles bij elkaar gebracht.'
Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan,wat moet dat volgens jullie kosten?". "Nou,zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren"."Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating". Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen. "Nou, zegt de Belg, ik doe het voor 3000". "Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?" "Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak". Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijsje: 6000! "Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Zegt de Duitser: " 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak". Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel beter weten. De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?". "9000", zegt de Nederlander. Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?". Zegt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten die Belg het werk doen.".
Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, wel voor dat jullie even niet gestoord worden. Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen. Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen bezinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom hè, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten, komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen. Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad. Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb. Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.
Er zitten 2 mannen in het empire state building in New York op de bovenste verdieping aan de bar een tequila te drinken. zegt de een tegen de ander: dat vind ik nou lekker, even uit het raam springen na een tequila, en effe een rondje vliegen!! Moet je ook eens doen! Dus het gebeurt dat 'ie uit het raam springt en weg is 'tie. Nou! denkt die ander. da's leuk en springt ook uit het raam. Valt echter hartstikke morsdood. Enfin, komt die eerste man weer terug aan de bar zegt de barkeeper: Tsjongejonge wat ben jij toch een klootzak als je gedronken hebt, Superman!
Een oud vrouwtje staat op de Dam en roept "ik ben beroofd." Heleboel mensen eromheen. Er komt een agent bij en die zegt:"Waar had U uw portemonnee, mevrouw?" "In mijn onderbroek en mijn hemd eroverheen." "Heeft U dan geen hand gevoeld?" "Dat wel," zegt ze,"maar wie denkt eraan beroving.
Een man heeft net een vinger laten afzetten. Man: 'Dokter, kan ik nu piano spelen?' Dokter:'Natuurlijk kan dat!' Man: 'Dat is geweldig! Dat kon ik voor de operatie niet!'
Gaat een marsmannetje naar de snackbar. Hij vraagt: "mag ik een frietje en een ijsje?" Het marsmannetje krijgt dit van de snackbareigenaar en loopt weg. Het marsmannetje is nog geen 5 seconden weg of die hele snackbar met alles erop en der aan ontploft. Gelukkig was de snackbar goed verzekerd dus kon de snackbar helemaal opnieuw gebouwd worden. Komt het zelfde marsmannetje weer langs en bestelt weer een frietje en een ijsje. Het marsmannetje is wederom net weg en de snackbar ontploft weer. De eigenaar was natuurlijk behoorlijk overstuur maar gelukkig kon alles weer opgebouwd worden. Komt het zelfde marsmannetje weer langs en bestelt weer een frietje en een ijsje hij loopt weg en de hele snackbar vliegt weer helemaal de lucht in. De snackbareigenaar begint het hele verhaal van het marsmannetje wel heel erg merkwaardig te vinden. Gelukkig kon de snackbar tot aan de frituurpan herstelt worden. Komt het zelfde marsmannetje weer langs. Hij bestelt weer een frietje en een ijsje. De snackbareigenaar vindt het verdacht maar geeft het marsmannetje toch nog een frietje en een ijsje. Het marsmannetje loopt weg en nog geen 5 seconden later is er weer een enorme explosie in de snackbar. De eigenaar kon wederom net op tijd ontstappen en rent achter het marsmannetje toe en zegt: "iedere keer wanneer jij hier langs komt om een frietje en een ijsje te bestellen en je loopt weg dan ontploft hier alles??Weet jij hoe dit komt? Het marsmannetje antwoord: Ik weet het ook niet!!!!!!
Kan katoen roesten? Nee? Oh, dan heb ik in m´n broek gescheten!
Er komt een chauffeur in een wegrestaurant en besteld een bak koffie en een bal gehakt met mayo. Hij drinkt zijn koffie en eet zijn bal op en bestelt nogmaals hetzelfde. Dit gaat zo nog een tijdje door. De uitbater [nogal nieuwsgierig van aard] vraagt na een tijdje "jijj werkt zeker bij Van Gend en Loos"? Niet begrijpend kijkt de chauffeur hem aan en zegt "hoe weet jij dat in godsnaam"? Zegt de uitbater "Dat staat op je jas!
Een man zit in een Spaans hotel en er ontstaat een brand. Iedereen weet te ontsnappen behalve een man. Hij rent naar boven en komt op het dak terecht. De brandweerlieden die houden zo'n rood stierengevechtsdoek gespannen en roepen kom, spring, schiet op! Hij neemt een aanloopje en springt. Als hij bijna bij het doek is, trekken de brandweerlieden het doek weg en zeggen: olé!
Oma is 100 jaar geworden. Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek. “U leeft nu al honderd jaar,” zegt hij. “Wat is er, in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?” Zonder een seconde na te denken, zegt oma: “De dokter!” “De dokter?” vraagt de burgemeester verbaasd. “Ja,” zegt oma “toen ik 20 jaar was” zei de dokter “helemaal uitkleden en ga maar liggen.” Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: “Bloesje uit en ga maar zitten.” En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: “Steek je tong uit en blijf maar staan!”
Jan komt heel erg tevreden lachend zijn stamkroeg binnen. Piet: "Hallo Jan, lange tijd niet gezien!" Jan: "Nee dat klopt!" Piet: "Zo, jij verkeerd in een uitstekend humeur zo te zien!" Jan: "Ja, dat klopt, dat is zo ja!" Piet: "En hoe komt dat zo dan, wat is de reden?" Jan: "Nou, ik ga morgen een plezierreisje maken!" Piet: "Toe maar, wat ga je doen dan?" Jan: "Ik ga m'n schoonmoeder naar Schiphol brengen!"
Een professor neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit. Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel. De professor ergert zich hieraan en zegt: Een varken en een vogel lunchen niet samen. Zegt de student: Oke, ik vlieg wel naar een andere tafel. De professor is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen. Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de professor besluit, door ervaring gelouterd, om een meerkeuze vraag te stellen. Hij vraagt: Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je? De zak met het geld, zegt de student. Waarop de professor zegt: In uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben.Waarop de student zegt: De mensen nemen meestal datgene dat ze niet hebben.
Bram heeft een kale kop en heeft een pruik gekocht. Als hij hem aan z'n vriend laat zien zegt de vriend: 'Ik heb ook een kale kop maar ik zal nooit een pruik opdoen!' Waarop Bram zegt: 'Dat is logisch, een lege schuur heeft ook geen dak nodig!'
Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je het nu gezien? Zo moet dat dus en dat driemaal per week." Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"
Meester zegt tegen de klas: "als iemand mij het goede antwoord op de 1e vraag geeft hoeft hij de 2e vraag niet te beantwoorden..." Jantje die achter in de klas zit gooit direct een steen door het raam en het raam is direct kapot... De meester zegt: "wie heeft dat gedaan?" Jantje zegt dan: "Ik meester!!" Meester zegt: "ga je dan nu een nieuw raam betalen?" Jantje zegt: "dat is de 2e vraag meester die hoefde ik niet te beantwoorden!!"
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze gegeneerd: “De poort van uw garage is blijven openstaan.” De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij zijn rits en zegt: Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt.” Nee”, zegt de poetsvrouw, enkel een oude Volkswagen met twee platte banden.” Tags:
Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.” “Kom een jaar lang in behandeling bij mij,” zegt de psychiater. “Kom drie keer per week op therapie en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.” “Hoeveel rekent u?” “50 euro per bezoek,” antwoordt de psychiater. “Ik zal erover denken,” zegt hans Zes maanden later treft de psychiater hans toevallig op straat. “Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?” vraagt de psychiater. ” 50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme stakker als ik. Een barkeeper genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.” “Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die barkeeper je genezen?” “Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen! Er kan nu niemand meer onder!!!”
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op. "Hoe heet jij, jongen?" "Chris Neuken, mijnheer." "Hoe?" "Chris Neuken, meester." De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!" "Hoe heten zij?" "M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken." "Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan?", vroeg de meester. "Constant Neuken, meester."
Ne man gaat biechten. "Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen." Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?" "Nee." "Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?" "Nee." "Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?" "Nee, ook niet." "Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes." De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"
Twee mannen lopen 's nachts rond in Hasselt en ze zijn straal bezopen.. De ene man kijkt naar boven en zegt: "Kijk daar zie, de zon." De andere zegt: "Ma nee jongske, da is de maan.." "Nee", zegt de andere, "da is de zon!" "Nee nee", zegt de andere, "ge zijt mis.. da is zeker de maan!" Omdat ze er niet uit geraken besluiten ze het aan iemand te vragen.. Een meisje wandelt toevallig voorbij en ze vragen haar: "Juffrouwke, kunt gij ons helpen? Is da nu de zon of de maan?" Zegt het meisje "Sorry, da weet ik nie, ik ben ni van Hasselt.."
Drie piloten zitten in een cockpit. Plots zegt er een van hen: Hey jongens, er is een nieuwe stewardess, een echt lekker supergeil ding. Ik wil ze even uittesten... Een kwartiertje later komt hij terug en zegt: Oef , ze is goed... maar mijn vrouw is beter. Vervolgens zegt de tweede piloot: Ik ga haar ook eens uittesten! Ook hij komt na een kwartier terug en verzucht: Oef, je hebt gelijk, ze is goed maar je vrouw is inderdaad beter!
Goede morgen maatjes, vandaag naar onze visput om te kijken of alles in orde is en indien niet het vermaken en daarna vergaderen, want volgende maand begint het vissen weer, ik kijk er weer naar uit, tot morgen.
Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie. "Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen." De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant: "Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?" "Eh...... Trekken...."
Wie heeft de hamer uitgevonden? een Zwitser. En wie heeft het jodelen uitgevonden? Dezelfde zwitser toen hij op zijn vingertjes sloeg.
Die astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat pak aan. Ziet-ie me daar een kanjer van een meid. Zo'n maanmokkel. Ze staat in een pan te roeren. Gaat-ie naar d'r toe en zegt: "Sta je 't eten klaar te maken?" Zegt ze: "Nee, ik sta een kind te maken." "Kind te maken?" Zegt ze: "Ja." En na een poosje roeren ziet-ie ineens uit die pan een baby komen. Zegt-ie: "Godverdorie, ja." Zegt ze: "Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?" Hij zegt: "Nou, daar gaat 't allemaal heel anders." Zegt ze: "Ja? Hoe dan?" Hij zegt: "Nou, kruip maar effe in m'n pak." Zij in dat pak. Nou, dat vond ze ook wel fijn, dat was enorm. Zegt ze: "Maar waar is de baby nou?" "Ja," zegt-ie, "die komt pas over negen maanden." Zegt ze: "Waarom hou je dan nou al op met roeren?"
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen." De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro, en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"
Een man deed in zijn slaap niets dan snurken, zijn vrouw was het moe en ging naar de huisdokter, die haar de raad gaf om de penis van haar man af te binden; zodat hij vanzelf zou stoppen met snurken. De volgende nacht begon de man weeral te snurken en de vrouw bond de penis af met een lint met de Belgische driekleur (omdat zij geen ander lint vond) In de vroege morgen werd de man wakker en kreeg zijn afgebonden penis in het oog. Omdat hij de avond voordien op stap was geweestm begon hij zich vragen te stellen en mompelde in zichzelf: "Dat ik gedronken heb, weet ik, dat ik geneukt heb, weet ik ook, maar dat ik daarmee Belgisch kampioen ben geworden, dat wist ik niet!"
Gisteren kwam de tandarts en de klusjes bij de dochter niet ongelegen, kort na het plaatsen van mijn afbeelding op mijn blog was hier in de straat een grote stroom panne dus geen stroom en ook geen internet, maar ja wat doet ge daaraan.
Straks bij de tandarts en na de middag een beetje gaan helpen met meubels in elkaar te steken, dus weinig tijd om te bloggen, tot morgen lieve vrienden
Op een feestje komen twee vriendinnen elkaar na vele jaren terug tegen. Vraagt Sofie : "Zeg, Isabelle, draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?" "Dat klopt..." zegt Isabelle, "... maar ik ben dan ook met de verkeerde man getrouwd."
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen… Dokter: “Wat is er gebeurd?” Vrouw: “Dokter, ik weet niet meer wat ik moet doen, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me in elkaar…” Dokter: “Daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een kop kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.” Twee weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet er herboren en fris uit. Vrouw: “Dokter, dat is een geniale oplossing! Elke keer als mijn man bezopen thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er niets! Zegt die dokter: “Zie je dat er niets gebeurt als je gewoon je muil houdt?”
Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja maar alleen met mijn vingertoppen” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt: “Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb…” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij: “Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen VOORDAt zuster Marioa er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!”
Er was eens een oud pastoorke en die was zo devoot dat hij alle aardse dingen liet liggen voor wat ze zijn .Den bisschop kwam hem eens bezoeken en hij wist dat het pastoorke geen meubelen bezat. Daar aangekomen zegt de bisschop: "Awel pastoorke, je leeft hier toch maar armoedig he!" "Wel nee," zegt het pastoorke "ik heb een meid voor alles, om te koken, te kuisen, af te wassen enzomeer. Als ik wil eten dan zet mijn meid zich op handen en knieen en op haar rug zet ik mijn bord om te eten. Goed gezien he?" "Ja," zegt den bisschop "maar ik zie dat je ook geen bed hebt om te slapen." "Awel", zegt het pastoorke "dat is geen probleem hoor. Als ik s'avonds ga slapen dan draai ik mijn tafel om en slaap ik tussen de poten he!"
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe. De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”? De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”
Na een lange werkdag besluiten Paola en Albert om samen een pakje friet te gaan halen. Aan het frietkot aangekomen "Vooruit Albert ga achter 1 pak friet, dat is goedkoper dan 2 kleintjes, en haast je wat!" Albert gehoorzaamt zijn vrouw. 5 minuten later ziet Paola hem afkomen met 2 pakjes friet. Ze schiet uit de auto in een franse col re en roept "Awel ik had toch gezegd één pakje!!" Albert "Ja maar ,", antwoordt hij, "Ik weet dat wel maar ik ben nog niet tot aan de auto!!!"
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'
Piet gaat op een dag naar de vader van zijn vriendin om hem de hand van zijn dochter te vragen. “Ik dacht het niet!”, zegt de vader nors. “Ik wil niet hebben dat mijn dochter haar leven verknoeit bij zo’n lapzwans!” Waarop Piet antwoordt: “Precies meneer, dat wil ik ook niet. Daarom kom ik nu juist haar hand vragen!”
Laatst zat ik in een WC-hokje. Hoor ik opeens naast me: "Oh shit, hier is het toiletpapier op. Kunt mij misschien wat van u geven?" Ik zeg: "Ja hoor, geen probleem." Dus ik blijf nog even zitten, wachtend op een bedankje. Zegt die ander: "Tja, ongebruikt was misschien handiger geweest."
Na een lang leven en een tumultueus presidentschap sterft Donald J. Trump en arriveert hij bij de hemelpoort, waar hij een enorme muur van klokken achter zich ziet. Hij vraagt een engel: "Wat zijn al die klokken?" Het engel antwoordt: "Dat zijn leugenklokken. Iedereen op aarde heeft een leugenklok. Elke keer dat je liegt, bewegende de wijzers van je klok." "O", zegt Trump, "van wie is de klok?" "Dat is de klok van Washington. De wijzers hebben nooit gewerkt, wat aangegeven dat hij nooit gelogen heeft." ‘Geweldig’, zegt Trump. "En van wie is de klok?" Het engels antwoordt: "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers hebben twee keer gespeeld, wat aangegeven dat Abraham Lincoln in zijn hele leven maar twee keer gelogen heeft." "En, waar is mijn klok?" vraagt Trump "Oh, jouw klok staat in Gods kantoor. Hij gebruikte hem als plafondventilator." .
De paus krijgt een nieuwe tuinman. De kardinaal die het sollicitatiegesprek voert zegt tegen de nieuwe tuinman in wording: “De paus houdt van de geur van vers gemaaid gras. Als je aan het maaien bent loopt de paus graag langs en stelt altijd twee vragen. Wie stierf er aan het kruis voor onze zonden? En waar vond dit plaats? Nu heb je de grasmaaier. Op het linker wiel staat het antwoord op de eerste vraag en op het rechter wiel staat het antwoord op de tweede vraag. Er gaat een weekje overheen en de tuinman is druk aan het maaien. Dan staat ineens de paus naast hem. “Beste man”, zegt de paus, “mag ik je een vraag stellen?” “Natuurlijk, uwe heiligheid”, zegt de tuinman. “Weet jij wie er voor onze zonden aan het kruis is gestorven?” De tuinman kijkt schrijlings naar het linkerwiel van de maaier en antwoordt: “Jezus Christus.” “Heel goed mijn beste, weet je ook waar dit plaatsvond?” De tuinman kijkt nu op het rechterwiel en antwoordt: “Golgotha.” Nu vraagt de paus ineens: “Weet je ook wie daar bij waren?” De tuinman slaat zijn ogen neer op zoek naar een antwoord en komt met: “Black en Decker?”
Een vrouw komt bij haar huisdokter, lelijk toegetakeld, met gebroken tanden, de nek vol bloed en haar aangezicht vol blauwe plekken. Vraagt de dokter: "Maar Elsa toch, wie heeft U dat aangedaan?" Antwoordt het vrouwtje: "Het komt van mijn echtgenoot!" "Hoezo ?", antwoordt de dokter, "ik dacht dat Uw man de hele week op zakenreis naar het buitenland was..." Antwoordt de teergeliefde echtgenote: "Ja, dokter..., dat dacht ik ook!"
Een man ziet zijn oude vriend in een rolstoel zitten. "Wat is er met jou gebeurd ?" vraagt hij, waarop de andere antwoordt : "Een ongeval met mijn wagen !" "De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven." "Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk." Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert : "Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets." "Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren, en geloof me, het werkt." Maar je kunt toch niet je ganse leven doen alsof je verlamd bent !" Maar natuurlijk niet mijn ganse leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes !!"
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen. Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken. Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop. Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?
Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend. Tenslotte spreekt ze hem aan. “Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon.” Hij antwoordt: “Het geeft niet.” “Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen: “Dag mam”? Je zou me zo gelukkig maken.” Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man “Dag mam.” Het oude dametje zwaait en lacht naar hem. Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen. “Dat is € 121.85,” zegt de juffrouw aan de kassa. “Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen..” Cassière: “Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.”
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien? Zij: "Hoezo?" "Nou, ik dacht vanwege die ... twee bulten..." ff stil ..... Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..." Hij : "Hoezo ?" "de kop zit d'r nog aan!"
Een zwaarlijvige chauffeur rijd in zijn veel te zware vrachtwagencombinatie op de snelweg, en je raad het al, de chauffeur word meegenomen om zijn auto te laten wegen. Nadat de vrachtwagen gewogen is en te zwaar bevonden is, word er een proces-verbaal opgemaakt. En de bekende vraag van de agent is “Wist u dat u te zwaar was?” “Ja,” zegt de chauffeur, “Dat heeft de dokter ook al eens tegen mij gezeg
Een lijkschouwer was ‘s avonds nog laat aan het werk in het mortuarium. Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had. “Het spijt me, meneer Schwartz”, zei hij “maar zo’n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden.” Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende leuning. Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis. De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. “Ik moet je iets ongelooflijks laten zien”, zei hij en opende zijn koffer. “Oh, mijn God!” riep zijn vrouw uit “Schwartz is dood!”
Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen. Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patient zegt: “Zuster, laat u ‘m nou maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan.”
Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan. “Nog niet”, zegt Klaasje. “Dan krijg je nog geen ontbijt”, zegt zijn moeder. Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop! Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop! Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop! Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. “Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?” vraagt Klaasje verontwaardigd. “Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.” “En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week”, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: “Vertel jij het hem of zal ik???”
Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z’n vrouw: ‘Schat, ik heb toch zo’n vervelend probleem: ik heb de hele dag zo’n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken’. Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt. Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: ‘Wat is er gebeurd?’ De man zucht, gaat zitten en vertelt: ‘Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.’ Nondeju nee zeg!’, zegt zijn vrouw vol afgrijzen, ‘En nu?’ ‘Nu ben ik ontslagen’, zucht de man. ‘En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurt?’, vraagt z’n vrouw. Zegt de man: ‘Haar hebben ze ook ontslagen.”
Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. “Kun je me meer details geven over deze vacature?” vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: “Uuuh… even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.Het jaarsalaris is €60.000,= maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten.” “Oh, is daar de vacature?” “Nee, die is in Bergen op Zoom maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!”
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
"
"
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
