Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende; Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat jij je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar en ik heb nu bepaalde behoeftes die jij mij niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat, als je deze brief ontvangt, ik in het “Grand Hotel” ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vόόr middernacht thuis zijn. Groetjes van je man. Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met de volgende tekst; Geliefde man, ook jij bent nu 54 jaar oud en wanneer je deze fax ontvangt zal ik reeds in het “De Luxe Hotel” zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien jij een zeer goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!! Je hoeft dus niet op te blijven……! Groetjes van je vrouw.
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z’n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de jeep, die was van Lieve. Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z’n gezicht. “Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?” “Die heeft Lieve aan mij gegeven”, antwoordde Gaston. “Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da’s toch wel straf!!” “Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: “Camile,neemt wat ge wilt!” Dus nam ik de jeep ….. “Camile, verdulleme, ge zijt ‘ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!” Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!
Een man en vrouw staan samen onder de douche, opeens gaat de deurbel. Zegt de man “Die komt maar een andere keer terug.” Maar de bel blijft gaan, zegt de vrouw “Wacht maar even, ik sla mij een handdoek om en ga even kijken.” Ze opent de deur en ziet haar buurman Kees staan. Die kijkt eens goed en zegt: “Je krijgt 500 euro als je die handdoek laat vallen.” De vrouw denkt even na, en zoef daar ligt de handdoek op de grond. Ze krijgt die 500 euro en gaat weer bij haar man onder de douche staan. De man vraagt wie er aan de deur stond. Zegt de vrouw dat was Henk de buurman. “Oh” zegt de man, “heeft hij wat gezegd over die 500 euro die ik hem geleend heb ?”
Twee Belgen hebben allebei een koe gekocht. Zegt de ene Belg tegen de ander: “Hey, hoe gaan wij de koeien nou onderscheiden?” Zegt de andere Belg: “Weet je wat, ik snij een oor van mij koe er af.” Wat gebeurt er een week later de andere koe blijft met zijn oor tussen het prikkeldraad en nu missen ze allebei een oor. Zegt de Belg weer: “Hey wat gaan we nu doen?” Zegt de andere Belg: “Oke, dan haal ik de staart van mijn koe er wel af.” Paar weken later bijt de ene koe de staart van de andere af en nu missen ze allebei een staart. Zegt de Belg: “Nu ben ik het echt zat, ik maak een klein krasje boven het oog van mijn koe. Zo weten we dat die van mij is!” Drie dagen later. Ja hoor, de koe valt op zijn oog en er zit een krasje boven zijn oog op de zelfde plek als bij de andere koe. De Belg word laaiend. Hij zegt: “Weet je wat, ik ben het helemaal zat! De zwarte koe is van jou en de witte is van mij!”
Op een school wil een onderwijzer testen of de kinderen nog wel kunnen hoofdrekenen. Hij geeft een opdracht aan Jantje. “Jantje, om een kamer te behangen heb je 7 rollen behang nodig. Eén rol behang kost €11,35. Hoeveel kosten 7 rollen behang?” Jantje denkt heel lang en diep na. De onderwijzer kijkt hem aan en vraagt: “Weet je het al?” Waarop Jantje antwoordt: “Ik ga die muren wel schilderen.” Tags:
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden. Ik kocht voor haar een weegschaal. Toen is de ruzie begonnen…
Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op. “Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!” roept hij. “Hoe dan?” vraagt de ander. De man kijkt snel rond – niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er. “Wat is dat hier allemaal?”. “Ik ben een lamp,” zegt de man. “Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!” “Ja meneer de baas,” antwoordt de man heel gedienstig. Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur. De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur. “Hela, waar ga jij naartoe?” vraagt de baas. “Naar huis. Ik kan niet werken in het donker…”
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en… Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: Stop… geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma’s man thuis en ze roept hem toe: Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! Waarom niet? Vraagt de man verbaast. Nou Bobbie, vertel het maar. Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met de melkboer deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
