Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen." De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar, ik was hiervoor een hoge ambtenaar." "Oh sorry, dat wist ik echt niet," zegt de manager, "geef mij die bezem maar, dan doe ik het even voor!"
Een man komt een cafe binnen en ziet er een potgeld staan met een hengst er naast. hij vraagt aan de barman: ”is er een verband met die potgeld en die hengst?” ”Ja” zegt de barman ”als je die hengst kan laten lachen is die potgeld voor jou.” Nou die man fluisterd iets in die paard zijn oor en het beest begint te lachen. Hij pakt het geld en gaat naar huis. De volgende dag komt die terug in het cafe en ziet weer een potgeld staan. Hij vraagt aan de barman: ”wat moet je doen om die pot te winnen” Die barman zegt: ”als jij dat beest kan laten huilen is die potgeld voor jou.” De man gaat naar buiten en komt even later terug met een hengst die huilt. ”Nou zeg eens hoe doe je dat nu eigenlijk”. ”Nou eerste keer zei ik tegen het beest dat mijn penis groter was dan die van hem en de tweede keer heb ik hem laten zien”!!!!!!
Antwoordapparaat van een warenhuis: 'Als u een bestelling wilt opgeven, druk dan 5. Als u een klacht heeft, druk dan 85339855037874899. Een prettige dag verder.'
Een koppeltje komt met een probleem bij de dokter "Wat kan ik voor jullie doen?", vraagt de dokter. De oude man antwoordt: "Wilt u eens toekijken als we sex hebben?" De dokter stemt in, maar heeft toch wel wat bedenkingen. Als het koppeltje uitgevreeen is, zegt de dokter: "Er is niets mis met de wijze waarop jullie sex hebben", en rekent hen vervolgens vijftig euro aan. Het scenario herhaalt zich verschillende weken achtereen: afspraak maken, sex hebben zonder problemen en de dokter betalen. Uiteindelijk vraagt de dokter dan toch wat er eigenlijk aan de hand is, waarop de oude man antwoordt: "Wel, eigenlijk helemaal niets. Mevrouw is getrouwd en we kunnen haar huis niet gebruiken en voor mij geldt eigenlijk hetzelfde verhaal. Het Holiday Inn hotel rekent negentig euro voor een nacht, het Hilton doet het voor niet minder dan honderdzeventig euro per nacht en hier kunnen we onze gang gaan voor maar vijftig euro, waarvan het ziekenfonds ook nog eens drieenveertig euro van terugbetaalt. Wat is Belgie toch een zalig land!"
Goeie morgen maatjes, ik heb me 2 dagen goed geamuseerd, het is mijn hobby en het vis seizoen is terug begonnen en daar zijn wij als vissers heel blij mee, maar in bloggeland ben ik ook graag hoor, groetjes Rudy
Boer tegen zijn vrouw: "Vrouw, jij zou 4 tieten moeten hebben dan konden wij een koe weg doen." Vrouw: "Jij zou 2 lullen moeten hebben dan konden we de knecht weg doen."
Twee verliefde tieners zitten op een bankje. Het meisje vraagt aan de jongen: “Wil je zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?” “Ja, graag!”, antwoordt de jongen enthousiast. “Daar, in dat grote gebouw met al die ramen…”
Een jager gaat op Zaterdag altijd jagen bij het meer om de hoek van zijn huis
Een jager gaat op Zaterdag altijd jagen bij het meer om de hoek van zijn huis. Hij besluit om een hond te kopen en deze mee te nemen wanneer hij gaat jagen. De Zaterdag daarop gaat hij jagen en neemt zijn nieuwe hond mee. Wanneer hij een eend heeft afgeschoten en deze op het water valt geeft hij de hond de opdracht deze te gaan halen, de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent over het water weer terug om deze eend aan zijn baasje te geven. De jager staat er van te kijken en denkt die hond is niet goed snik. De volgende Zaterdag neemt hij een dierenarts mee en hij schiet weer een eend af en deze valt weer op het water en de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent weer met de eend over het water terug en geeft de eend aan zijn baas. De jager vraagt aan de dierenarts wat er nou aan de hand is, de dierenarts zegt: "Oh ik weet het al, niets om ongerust over te zijn meneer, uw hond kan niet zwemmen!"
Ik dien bij deze mijn ontslag in als volwassene. Ik heb besloten de verantwoordelijkheid te nemen van een kind van 8 jaar oud. Korte grappige verhalenIk wil weer denken dat M&M’s beter zijn dan geld, omdat je het kunt eten. En dat McDonald’s een vier sterren restaurant is. Ik wil terug naar een tijd waarin het leven eenvoudig was. Een leven vol kleuren, kinderliedjes, springen in de plassen en baggeren door de modder. Een wereld waarin je gelukkig bent omdat je onwetend bent van alle zorgwekkende dingen. Ik wil denken dat de wereld eerlijk is. Dat iedereen eerlijk is en goed. Ik wil geloven dat alles mogelijk is. Ik wil simpel leven. Ik wil weer geloven in de kracht van de glimlach, knuffels, een vriendelijk woord, waarheid, rechtvaardigheid, vrede, dromen, verbeelding. Dus bij deze dien ik mijn ontslag als volwassene in. En als je het hier niet mee eens bent, dan ren maar achter me aan, want… tikkie, jij bent um!
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
