In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’
Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’ Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’
Gek, Niets en Niemand zitten in een boom. Dan valt Niemand er opeens uit. Niets zegt tegen Gek, ''bel jij het ziekenhuis even ?'' Gek draait het nummer van het ziekenhuis. Hallo ik ben Gek en ik bel voor Niets, om even te zeggen dat Niemand uit de boom is gevallen.
Na zes jaar vruchteloos proberen werd een echtpaar volko¬men onverwacht gezegend met de geboorte van het eerste kind. De ouders zijn zo blij, ze willen het aan iedereen laten weten en zegt tegen haar echtgenoot, ga maar naar de Telegraaf om een advertentie op te geven. Haar man komt terug met een rekening van 1.700 Euro. "Zo duur hoe kan dat nu," zegt de vrouw stomverbaasd. "Nou, nadat ik de tekst had opgegeven, vroeg het meisje hoe vaak hij erin moest." Toen zei ik: "Zes jaar lang, vier keer per week."
Op school vraagt de juf aan Jantje : Wat is de verleden tijd van deze zin "Ik eet een kommetje komkommersla."? Waarop Jantje antwoord : "Dat is gemakkelijk: Ik at een kwammetje kwamkwammersloeg
Koper: "Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is?" Verkoper: "Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!"
1. Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd? 2. Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie? 3. Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube? 4. Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken? 5. Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2 x zo koud, hoe koud wordt het dan overmorgen? 6. Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is, moeten ze voelen? 7. Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen? 8. Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar? 9. Met welke snelheid wordt het donkerder? 10. Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen? 11. Is er een ander woord voor synoniem? 12. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden? 13. Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht? 14. Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieen aan de andere kant zaten? 15. Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken? 16. Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet? 17. Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan? 18. Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur? 19. Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt? 20. Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room? 21. Hebben blinde eskimo`s blindgeleide sleehonden? 22. Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes? 23. Wat voelen verliefde vlinders in hun buik ? 24. Wat gebeurt er met de rusthuizen als de oudjes uitgerust zijn ?
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 71 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
