Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: “Een schemerlamp juf!” Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: “Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d’r mond zou nemen.
Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt ‘Meneer Porsche, vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen’. Porsche denkt even na en zegt ‘Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen’. Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: ‘Beste God, uw ontwerp ‘de vrouw’, waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?’ God: ‘Hoe bedoel je?’. Porsche: ‘Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aerodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein en Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: ‘Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe’…
Een man heeft net een vinger laten amputeren. Hij vraagt aan de dokter: “Kan ik nu piano spelen dokter?’ De dokter antwoord: “Natuurlijk, geen probleem!’ Waarop de man blij zegt: “Wow, dat is geweldig! Dat kon ik voor de operatie niet!”
DROOG ERIN, NAT ERUIT EN ER HANGT EEN DRUPPELTJE AAN
In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar. O.K zegt Jantje. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat? Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos. Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang? Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur. Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg? Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder. Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf: Al die ellende om een theezakje.
Verzekeringsagent tegen de directeur van een bedrijf: "U wenst dus uw kantoormeubelen te verzekeren tegen diefstal?" Directeur: "Ja, maar met uitzondering van de klok. Die kan onmogelijk verdwijnen, want iedereen zit er voortdurend naar te kijken
De directeur kwam binnen in de stoutste klas van de school. Hij vroeg wie er stout was geweest. Een jongen zei dat hij een spijker onder de juf haar stoel had gelegd. De directeur zei : Foei,dat mag niet, 100 regels straf schrijven. Dan zei een meisje dat ze snippers door het raam had gegooid. De directeur zei dat het niet zo erg was. Opeens komt er een jongen binnen vol met blauwe plekken. De directeur vraagt wie hij is. De jongen zegt dat hij Jan Snippers heet.
De moeder van Jantje zet een bord soep voor hem op tafel. Ze zegt: "Ik heb het tafelkleed net gewassen, dus maak het niet vies! Anders houd ik per vlek twee euro op je zakgeld in." Vervolgens gaat ze de keuken weer in. Als ze terugkomt, ziet ze jantje met zijn lepel soep uit te smeren over het laken. Woedend schreeuwt ze: "Jantje! Wat ben je aan het doen viespeuk?!" Jantje: "Ik maak van drie vlekken één vlek."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
