Een meisje van 12 jaar is met haar jongere broertje van 6 jaar zijn alleen thuis, en zitten apart in hun eigen kamer. Het meisje ligt in haar kamer op bed een boek te lezen en de jongere broer zit op de grond in zijn kamer met zijn blokkendoos te spelen. Op een gegeven moment word het meisje voor de eerste keer ongesteld, maar ze heeft geen flauw idee wat er aan de hand is. Tussen haar benen zit ze al helemaal onder het bloed, en ze rent geschrokken naar haar jongere broertje. Ze zegt tegen haar broertje: ”volgens mij heb ik een wondje daar beneden, kijk even wat het is…” De jongen kijkt naar al dat bloed daar beneden, en zegt geschrokken: “Wondje?! Hoezo wondje?! Je hele pik ligt er af!! “ l
In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’
Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen. Zegt vader haai: Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers! Zo gezegd, zo gedaan. Vader haai: Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien! Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper. Vader haai: Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar! Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld. Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten? Zoon, ‘t is heel simpel. Leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!
Een man komt een cafe binnen en ziet er een potgeld staan met een hengst er naast. hij vraagt aan de barman: ”is er een verband met die potgeld en die hengst?” ”Ja” zegt de barman ”als je die hengst kan laten lachen is die potgeld voor jou.” Nou die man fluisterd iets in die paard zijn oor en het beest begint te lachen. Hij pakt het geld en gaat naar huis. De volgende dag komt die terug in het cafe en ziet weer een potgeld staan. Hij vraagt aan de barman: ”wat moet je doen om die pot te winnen” Die barman zegt: ”als jij dat beest kan laten huilen is die potgeld voor jou.” De man gaat naar buiten en komt even later terug met een hengst die huilt. ”Nou zeg eens hoe doe je dat nu eigenlijk”. ”Nou eerste keer zei ik tegen het beest dat mijn penis groter was dan die van hem en de tweede keer heb ik hem laten zien”!!!!!!
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. “Ik ben Jezus”, zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen… Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan zegt : waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!
Op een boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: “Ik heb geprobeerd hem te genezen, maar als hij binnen drie dagen niet weer op zijn benen staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik.” Zijn goede vriend het varken komt te hulp en zegt tegen het paard: “Kom op man, sta op!” Maar het paard is veel te moe. De tweede dag zegt het varken: “Sta nou toch op man, want anders gaan ze je laten inslapen!” Maar het lukt het paard gewoon niet. Het varken wil nu echt alles op alles zetten om z’n vriend te redden en zegt: “Kom op, als je nu op staat dan kunnen we samen nog jaren verder op de boerderij.” Dus het paard raapt al zijn krachten samen en staat op. Daar komt de boer. Hij is uitermate tevreden en zegt: “Dit moeten we vieren… slacht het varken!!“
Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: “Kan uw hond nog meer kunstjes?” “Jazeker,” zegt de man, “hij kan zelfs een vrouw bevredigen.” Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets. “Het is ook altijd hetzelfde met jou!” schreeuwt de man tegen de hond, “ik doe het je nu nog een keer voor.”
Goeie morgen maatjes, visdagen weer teneinde en weer een leuke tijd gehad ondanks wind regen en koud en dat zijn we niet meer gewoon, maar het was goed en ik ben blij terug in bloggeland te zijn.
Een Belgische dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. ‘Ik denk het wel’ was het antwoord. ‘De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn’. ‘En wat hebt ge gedaan’ vroeg de dokter? ‘Dafalgan voorgeschreven’ was het antwoord. ‘Uitstekend’ zei de dokter. ‘De tweede patiënt had last van maagzuur’. ‘En…?’ vroeg de dokter. ‘Ik heb Maalox voorgeschreven’. ‘Weer uitstekend’ zei de dokter. ‘Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen’ en riep: ‘Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.’ Waarop de arts vroeg:’en wat hebt ge daar mee gedaan’? ‘Oogdruppels voorgeschreven..’
In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar. O.K zegt Jantje. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat? Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos. Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang? Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur. Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg? Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder. Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf: Al die ellende om een theezakje.
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,” probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “Wel, hoe was het?” “Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
