Een professor neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit. Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel. De professor ergert zich hieraan en zegt: Een varken en een vogel lunchen niet samen. Zegt de student: Oke, ik vlieg wel naar een andere tafel. De professor is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen. Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de professor besluit, door ervaring gelouterd, om een meerkeuze vraag te stellen. Hij vraagt: Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je? De zak met het geld, zegt de student. Waarop de professor zegt: In uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben.Waarop de student zegt: De mensen nemen meestal datgene dat ze niet hebben.
Bram heeft een kale kop en heeft een pruik gekocht. Als hij hem aan z'n vriend laat zien zegt de vriend: 'Ik heb ook een kale kop maar ik zal nooit een pruik opdoen!' Waarop Bram zegt: 'Dat is logisch, een lege schuur heeft ook geen dak nodig!'
Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je het nu gezien? Zo moet dat dus en dat driemaal per week." Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"
Meester zegt tegen de klas: "als iemand mij het goede antwoord op de 1e vraag geeft hoeft hij de 2e vraag niet te beantwoorden..." Jantje die achter in de klas zit gooit direct een steen door het raam en het raam is direct kapot... De meester zegt: "wie heeft dat gedaan?" Jantje zegt dan: "Ik meester!!" Meester zegt: "ga je dan nu een nieuw raam betalen?" Jantje zegt: "dat is de 2e vraag meester die hoefde ik niet te beantwoorden!!"
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze gegeneerd: “De poort van uw garage is blijven openstaan.” De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij zijn rits en zegt: Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt.” Nee”, zegt de poetsvrouw, enkel een oude Volkswagen met twee platte banden.” Tags:
Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.” “Kom een jaar lang in behandeling bij mij,” zegt de psychiater. “Kom drie keer per week op therapie en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.” “Hoeveel rekent u?” “50 euro per bezoek,” antwoordt de psychiater. “Ik zal erover denken,” zegt hans Zes maanden later treft de psychiater hans toevallig op straat. “Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?” vraagt de psychiater. ” 50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme stakker als ik. Een barkeeper genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.” “Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die barkeeper je genezen?” “Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen! Er kan nu niemand meer onder!!!”
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op. "Hoe heet jij, jongen?" "Chris Neuken, mijnheer." "Hoe?" "Chris Neuken, meester." De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!" "Hoe heten zij?" "M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken." "Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan?", vroeg de meester. "Constant Neuken, meester."
Ne man gaat biechten. "Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen." Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?" "Nee." "Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?" "Nee." "Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?" "Nee, ook niet." "Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes." De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"
Twee mannen lopen 's nachts rond in Hasselt en ze zijn straal bezopen.. De ene man kijkt naar boven en zegt: "Kijk daar zie, de zon." De andere zegt: "Ma nee jongske, da is de maan.." "Nee", zegt de andere, "da is de zon!" "Nee nee", zegt de andere, "ge zijt mis.. da is zeker de maan!" Omdat ze er niet uit geraken besluiten ze het aan iemand te vragen.. Een meisje wandelt toevallig voorbij en ze vragen haar: "Juffrouwke, kunt gij ons helpen? Is da nu de zon of de maan?" Zegt het meisje "Sorry, da weet ik nie, ik ben ni van Hasselt.."
Drie piloten zitten in een cockpit. Plots zegt er een van hen: Hey jongens, er is een nieuwe stewardess, een echt lekker supergeil ding. Ik wil ze even uittesten... Een kwartiertje later komt hij terug en zegt: Oef , ze is goed... maar mijn vrouw is beter. Vervolgens zegt de tweede piloot: Ik ga haar ook eens uittesten! Ook hij komt na een kwartier terug en verzucht: Oef, je hebt gelijk, ze is goed maar je vrouw is inderdaad beter!
Goede morgen maatjes, vandaag naar onze visput om te kijken of alles in orde is en indien niet het vermaken en daarna vergaderen, want volgende maand begint het vissen weer, ik kijk er weer naar uit, tot morgen.
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
