Traag Joske, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke langevrijpartijen, wandelt rond in de Antwerpse hoerenbuurt. Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als zehem zien aankomen. Eentje heeft hem echter niet gezien, en traag Joske gaat daar naar binnen. Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje: 'Na godde gaa maa nen ielen taad niemer zieng.' Waarop zij vraagt: 'Waaroem, godd' U soems oep vakaanse, troag Joske?' 'Neije', zegt hij, 'iek gon oe langst achter pakke!'
Een collega van mij zit nu op Texel, weersomstandigheden daar zijn al heel slecht. Gevoelstemperaturen van tegen de nul, veel regen en windvlagen van 120 tot 130 km per uur. Ze zijn nu volledig geïsoleerd en zijn schoonmoeder doet niets anders dan door het keukenraam kijken. Hij denkt als het zo doorgaat, dat hij geen andere keuze heeft dan haar binnenlaten..
Ne man gaat biechten. "Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen." Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?" "Nee." "Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?" "Nee." "Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?" "Nee, ook niet." "Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes." De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"
Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal. Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."
- U bent een expert in sport,nietwaar, mijnheer Dexters? - Inderdaad. - Dan kunt u me ontgetwijfeld zeggen wat een sportjournalist is? - Een sportjournalist is een mens die op zaterdag precies weet wie de wedstrijd zondag zal winnen en die maandag heel precies weet uit te leggen waarom hij ernaast zat !
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap: Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... -Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. -De mantel van Christus is geen servet. -Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. -Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". -De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. -Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden. -Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op". -Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". -De biechtstoel is geen toilet. -Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. -Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. -Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC. -Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" -Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. -Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. -Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". -De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. -Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. -Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen coffee shops in Nazareth. -De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. -Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. -De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen. -Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. -De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel". -En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
Ik ben genezen van die vervelende corona,ik ben goed ziek geweest maar we zijn er weer,ik wil iereréén bedanken voor de mooie steunende woorden want dat doet deugd en ook voor het verder bezoeken van mijn blogje,nogmaals bedankt vrienden,
twee dames praten over hun kinderen . vraagt dame 1: 'wat doet jou zoon eigenlijk ?'dame 2 :'mijn zoon zit op de universiteit .' dame 1 :' wat studeert hij daar ?' dame 2:' hij studeert niet ,hij repareert het dak!'
Tot mijn grote spijt moet ik een paar dagen blogpauze nemen,het virus heeft mij te pakken;na 3 inentingen en altijd zeer voozichtig geweest te zijn,heb ik het dan toch te pakken,het valt wel mee op keel en hoofdpijn en een beetje last van verkoudheid,ik denk een paar dagen rusten ben ik weer de oude tot dan blogmaatjes,
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 71 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
