|
Niets uit deze blog mag, om welke reden dan ook, gebruikt worden voor eigen doeleinden. Zeker mag de inhoud niet gecopieerd worden of afgedrukt zonder de toestemming van de bloghouder!
Geachte lezer,
Het verheugt mij ten zeerste dat ik langs deze weg de gelegenheid heb om u te laten weten wat ik zoal over de vrouw te weten ben gekomen en meld u dan ook een paar significaties van de spitante en speciale kanten die er aan de vrouw zijn en die ik u mag toelichten omdat zij die 'les femmes' worden genoemd of zoals men hier zegt: 'de wiever' de moeite lonen om er eens over na te denken. Maar ook de mannen, hier genoemd: 'de venten' zullen tevens onder de loupe worden genomen al was het maar zijdelings.
Het type vrouw hebben professoren van de universiteit van Leuven, de KUL, van uit verschillende gezichtshoeken tegen het licht geplaceerd. Dus laten we maar gelijk van de wal in 't schip steken!
Chemisch gezien heet het scheikundig element vrouw, afgekort: vr. Dat omdat Adam een gemiddeld schoon gewicht van 53,6 kilogram heeft vastgesteld. Maar er zijn ook variaties mogelijk tussen de 4 en 200 kilogram. Vrouwen hebben daar natuurlijk ook zo hun eigen ideeën over. Ik hoorde laatste nog in een winkel een dame zeggen: "Ik hou van mijn smalle taille, mijn gespierde armen en mijn atletische bouw, maar haat de speklaag die dit allemaal bedekt!"
Het element vrouw bereikt het kookpunt razend snel, bevriest op onvoorspelbare momenten, smelt bij de juiste hoeveelheid of portie aandacht en wordt bitter indien onjuist gebruikt!
Chemisch gezien heeft het element vrouw een grote affiniteit met goud, zilver en edelgesteente. Het kan zonder aanleiding of waarschuwing exploderen en na toevoeging van alcohol wordt een aantal toepassingen uitermate vergroot!
Over de fysische eigenschappen van de vr. valt er verder nog te vermelden dat het oppervlak vaak bedekt is met verf, poeder of met andere kunststoffen!
De professoren in de universiteit hebben het element vrouw uiteraard uitgebreid getest; zo weet men ondertussen dat het rood wordt als men het element in zijn natuurlijke staat ontdekt, dat het groen wordt indien geplaatst naast een beter uitziend specimen en het is daarom dan ook dat vrouwen allerlei dingen doen om de vervaldatum vooruit te schuiven! Als vrouwen die dingen bij het ouder worden doen om er jonger uit te zien; daarvoor zou een handelaar in gebruikte auto's in de gevangenis belanden.
Maar dit even terzijde geplaatst, het element vr. neigt naar reproductie en dit kan alleen voorkomen worden door het probleem met rubberen beschermmiddelen te lijf te gaan en ik kan u mededelen dat we hebben mogen vaststelllen dat zonder dat en zodra dit element uit uw beheer verdwijnt, dit kan gepaard gaan met aanzien-lijke kosten.
Al de wetenschappelijke ontdekkingen ten aanzien van de vrouwen komen voort uit allerlei testen die de professoren bij een proefopstelling hebben laten doen en ik kan u zeggen dat men daarbij fantastische dingen ontdekt heeft. Zo is er bijvoorbeeld de test hoe groot het verschil is tussen mannen en vrouwen wanneer zij zich uitkleden en deze gedragen kleren willen gaan wassen. Bij de vrouw gaat dat als volgt: ieder kledingstuk dat zij uittrekt wordt onmiddellijk ingedeeld in was van 30°, van 60° en van 90°. De mannen maken het zich dan weer wat gemak-kelijker en die delen in, in smerig en smerig maar nog draagbaar!
Een jarenlange studie heeft uitgewezen dat een van de grootste problemen is: communiceren met vrouwen. Er zijn eigenlijk twee theorieën over discussieëren met vrouwen. Geen van beide werkt echter, want het is voor mannen uitermate moeilijk om te begrijpen wat vrouwen bedoelen.
Zojuist hoorde ik een vrouw tegen haar vriendin zeggen: "Mijn man herinnert mij altijd aan het nemen van de pil!" En vervolgens zegt ze tevreden tegen dezelfde vriendin: " Zonder mijn man was ik al lang zwanger geweest!"
Kijk! Communiceren met vrouwen is vooral zo lastig omdat bepaalde zinssneden die de vrouwen gebruiken altijd iets anders blijkt te zijn dan hetgeen gezegd wordt. Als een vrouw zegt: "Ik ben het helemaal met je eens!" Dan betekent dit dat ze u gaat tegenspreken. "Niet verder vertellen hoor!" Betekent dat jij de laatste bent die het nog niet gehoord heeft! "Ik hou niet van roddelen!" Kondigt de nieuwste roddel aan; het betekent bij vrouwen dus altijd iets anders.
Het gebeurde mij vorige week zondag nog. Mijn vrouw en ik gingen een eindje wandelen. We lopen een park binnen en daar zitten op een bank en jonge en een meisje hartstochtelijk te zoenen. Zegt mijn eegaatje opeens tegen mij: " Zeg eens Jaak! Waarom doe jij dat niet eens?" Ik zeg daarop: " Allez schatje je moet me begrijpen, ik ken dat meisje niet eens!"
Zo kunt ge ook vaststellen dat een vrouw minder taalvaardig is, want zo hebben de professoren vastgesteld, dat wanneer je verkering met haar krijgt, zij altijd zal zeggen: "Ik hou van jou!" Als je dan met haar gaat trouwen, zegt ze: "Lieveling, ik hou heel veel van jou!" en wat zegt ze op de dag dat je gaat scheiden: " Schat ik houd alles van jouw!" Wat er meteen op duidt dat zij echt de kunst verstaat om de essentie in het leven tot een paar woorden samen te brengen! Kijk! Wij hier in België hebben een goeie definitie van communicatie, die communicatie is als een goeie en mooie bikini: strak, het essentieeëlste omvattend en warme gevoelens opwekkend! Daarbij is die inhoud van die bikini niet te versmaden en zeker niet door kleine kinderen en waarom dat? Heel simpel, omdat de bikini een mooie verpakking inhoudt, de voeding voor de kleintjes op de juiste temperatuur wordt gehouden en ... omdat de kat er niet bij kan!
Het is wel in zekere mate verwonderlijk hoe ik mijn vrouw leerde kennen, want ik had eigenlijk op de hond gefloten! Waar ik meteen aan moet toevoegen dat mijn vrouw echt fantastisch is hoor! Ik bedoel hier het volgende mee: 's morgens (zeg maar iedere morgen!) brengt ze me koffie aan bed.... ik hoef die alleen nog te malen. Verder kan ik over mijn vrouw nog zeggen, dat zijn de ideale maten heeft en die zijn (voor de kenners onder u) 90,60,90 en het andere been ziet er ook zo uit!
Een paar weken geleden had ik een serieus gesprek met haar over euthanasie.....
Ik zei: " Als het zover is vrouwke dat ik afhankelijk word van machines en van vloeibaar voedsel, dan wil ik dat je die machines uitschakelt die me nog in leven houden...." Toen is ze opgestaan uit haar zetel, heeft de T.V.en de computer uitgezet en mijn fleske bier leeggegoten!
Van de week zat ik met mijn buurman te praten. Ik bedoel hier de buurman van mijn rechterzijde als ge de straat op kijkt en die vertelde mij uiteindelijk dat zijn vrouw hem had leren kennen via de krant; net als zijn brommer die hij via die weg gekocht had en daar heeft hij meer naast gelopen dan erop gereden! Kijk! Hij heeft altijd pech met vrouwen, want zijn eerste is bij hem weg gelopen en de tweede niet.
Mijn andere buurman, links van mij dus, die verzamelt vrouwen. Dus blijf ik toch maar met hem omgaan voor het geval hij eens een dubbele heeft!
Gisteren riep mijn vrouw opeens; het is toch allemaal zo onlogisch dat zij precies als zij de strijk aan het doen is, aan zulke zaken denkt.: " Met de invoering van de euro is het precies als de liefde bedrijven met een man: eerst zijn er problemen bij de invoering, dan komt ie eindelijk en dan is opeens de stabiliteit verdwenen!"
En vermits het daar nu toch over gaat, wil ik u meegeven wat een jonge man eens overkomen is toen hij om goede raad ging bij zijn grootmoeder, bevreesd als hij was dat hij zijn vurige toekomstige niet zou kunnen voldoen op seksueel gebied. Maar omaatje stelde hem meteen gerust met de volgende goede raad: " Luister jongen! Men denkt wel eens dat het daar in deze wereld allemaal om draait! Niets is minder waar en omdat te bewijzen, geef ik je volgende raad mee. Hang een sok aan het einde van jullie bed en iedere keer dat je het doet het eerste jaar - een vol jaar - dan steek je een euro in die sok! Iedere keer dat je het doet het tweede jaar - ook weer een vol jaar - haal je er één euro eruit! Je moet eens zien wat geld dat je na twee jaar huwelijk zult gespaard hebben!" Het zal de ervaring geweest zijn die hier spreekt en niet de vrouwelijke intelligentie!
Ook volgend voorbeeld geeft aan dat, alhoewel er zeer intelligente vrouwen zijn, er ook zijn die bij de uitdeling van die intelligentie op de achterste rij hebben ge-staan. Een man die op een kantoor werkt, wordt die namiddag opgebeld door zijn echtgenote. Hij hoort al meteen aan haar stem dat er iets niet in orde is, want zij zegt meer huilend dan normaal sprekend: " Schat ik zou willen dat je onmiddellijk naar huis komt!" Hij vraagt dan heel lief: " Wat scheelt er schatje?" Zij probeert hem zo goed mogelijk uit te leggen wat er aan de hand is, waarop hij haar antwoordt dat het niet mogelijk is! "Maar nog een uurtje geduld liefje en dan ben ik thuis!" Als hij dan thuis aankomt een uurtje later, zit zij in de keuken aan de tafel en de tranen lopen over haar wangen. Voor haar staat er een lege doos Kellog's en de inhoud ligt op tafel uitgespreid. " Wat scheelt er schatje?" Vraagt hij nog eens heel lief. " - " Ik wil die haan maken die op de doos staat van deze puzzel en ik kan het beginstukje niet vinden!" Snikt ze.
Jaloers zijn ze ook! Dat weten we al lang. Zo toont volgend voorbeeld uit Nederland aan wat daar de gevolgen van kunnen zijn. De nieuw secretaresse; nog geen twintig, mag met de baas mee naar Brussel voor een speciale vergadering. Hun bedrijf ligt in het industrie terrein van Sneek. Als ze terug zijn na drie dagen vraagt de oude secretaresse, die vroeger altijd mee mocht: - "En heeft de baas je ook Manneke Pis laten zien?" - "O ja!" Zegt de jonge meid: " Juist vóór Eindhoven!"
Een vraag die wij mannen ons wel eens stellen: " Zijn vrouwen wel te vertrou-wen?" Uit volgend verhaaltje blijkt dat men daar toch zeer voorzichtig mee moet omspringen, want een vriend van mij vertelde mij op een dag volgend verhaaltje:
" Ik pikte op zekere dag een lifster op, een mooi meisje, die bij nader toezien zwanger bleek te zijn. Zij zit nog maar een paar minuutjes in de wagen of daar valt ze opeens flauw. Dus wat doe ik? Met haar naar het ziekenhuis. Het personeel dat ons ontvangt begint me al te feliciteren omdat ik vader ga worden! Ik zeg dan maar met de nodige aandrang, dat ik niet de vader ben, maar wat blijkt? Het meisje zegt tegen iedereen van wel. Consternatie bij mij natuurlijk! Want ik ken dat kind niet eens. Dus eis ik zonder verdere complimenten dat er stante pede een DNA-onderzoek moet gebeuren om te bewijzen dat ik niet de vader ben! Nadat de test gedaan is, krijg ik van de arts te horen dat ik verdorie niet vruchtbaar ben en dat waarschijnlijk al vanaf mijn geboorte. Dan begin je je toch vragen te stellen, want onderweg naar huis denk ik voortdurend aan die drie kinderen thuis!"
Ik kan u zeggen dat een van de moeilijkste dingen in het leven is: de verjaardag van een vrouw. Ik weet met de verjaardag van mijn echtgenote absoluut niet meer wat ik haar zou moeten schenken. Zij heeft alles al en ze kan alles kopen wat ze maar wil. Dat kwam ter sprake op het werk en een collega van mij gaf me de goede raad haar een cadeaubon te schenken met de tekst: 'Een half uurtje vrijen naar keus! Succes gegarandeerd!' Voegt ie er nog aan toe. Dus de voglende dag vraagt die collega mij: " En hebt ge mijn raad opgevolgd? " - Ik antwoord daarop: " En of! Ze sprong op, gaf me een zoen en rende naar buiten en buiten op de stoep riep ze nog: " Tot over een half uurtje!"
Hier nog wat verder op bordurend, vraag ik gisteren aan me wief of vr.: " Zeg eens lieveke, zoudt gij, als ik als eerste zou komen heen te gaan, hertrouwen?" " Waar-schijnlijk wel!" Zegt ze stilletjes. " Zoudt gij dan ook dezelfde favoriete en lekkere gerechten klaarmaken voor uwe nieuwe vent?" " Ik denk het wel!" Zegt zij daarop. "Enne zoudt gij hem mijn hemden en andere kleren geven?" Vraag ik haar, toch wat achterdochtig. Waarop zij zonder verder nadenken zegt: " Och man! Dat zou niet kunnen want hij is veel struiser dan jij!"
Tja! Het is zo! Ik heb mijn vrouw al drie en twintig keer over de dorpel gedragen, maar ze komt iedere keer weer terug binnen!
Ja mannen, het dient toch ook wel eens gezegd te worden, dat mannen of venten doorgaans niet zo positief zijn over vrouwen. Zo hebben er hier in Limburg verschillende enquêtes plaats gevonden en ik kan u zeggen de resultaten zijn nogal significant, zo niet van importante betekenis! Want in een van de onderzoeken gaven 93% van de mannen; op de vraag: waar zijn vrouwen het mooist? Als antwoord : op oude foto's! 52% van de venten gaven aan dat ze hun vrouwen via de krant hadden leren kennen, waaruit volgde dat de meesten hun krant onder-tussen hebben afbesteld!
Er was ook een zeer intieme vraag bij: " Zouden de vrouwen als zij een orgasme hadden, dit aan hun man vertellen?" Hierop antwoordde slechts 2% en er was er eentje bij die aangaf dat hij zijn vrouw verboden had hem iedere keer op het werk te bellen!
Toch zijn de vrouwtjes soms zo openhartig als een gewaagd décolleté! Zo is er het wiefke dat van haar minnaar komt in het midden van de namiddag. Zij wordt aangehouden door de politie en die vragen niet alleen haar rijbewijs, haar verzekeringspapieren en haar paspoort, maar eisen ook van haar in het zakje te blazen. Dat wordt jammer genoeg groen omdat ze een paar glazen wijn heeft gedronken gedurende het minnespel. Een van flikken zegt dan ook: " Madam-meke! Wat heeft u gedaan? En dat zo midden in den dag?" Even is er vertwijfeling en dan vraagt ze blozend van schaamte: " Bedoelt u dat u kunt zien dat ik......?"
Om nog eens op dat décolleté terug te komen! Weet u dat vrouwen een groot décolleté dragen omdat ze geen mooie benen hebben! En in diezelfde richting denkend, is er de vrouw die vraagt aan haar man: " Zeg eens schattie! Wat vindt je van mijn nieuwe avondkleed?" Waarop de man antwoordde: " Wel lieve schat! Als ik dat allemaal zo eens goed bekijk, dan stel ik mij toch de vraag: wat moet er nog in van wat er nog uithangt daarboven en wat mag er allemaal uit van wat er al inzit?"
Een vrouw kan ook heel gevat zijn en meestal zonder dat ze het zelf beseft. Het volgende voorbeeld illustreerd dat heel duidelijk. Twee vriendinnen zitten aan de koffie in een leuk cafeetje. Vraagt de ene aan de andere: " Zeg eens Fien! Ken jij het beste voorbehoedmiddel?" Waarop de andere zonder verder nadenken zegt: "Neen!" " Juist!" Zegt de eerste.
Er is dan ook nog de volgende vraag: " Waarom vinden mannen hun vrouwen zo aantrekkelijk als ze in leder gekleed zijn?" Waarop het merendeel van de mannen antwoordden : " Omdat ze dan zo lekker naar nieuwe auto's ruiken!"
Ook spanningen, daar werd naar gevraagd. Een van de vragen was: wanneer er spanningen in uw huweljk zijn, wanneer begint ge daar iets van te merken? 76% van de mannen antwoordden daarop : vanaf het ogenblik dat ik mee op de trouwfoto wilde. Het is dan ook niet verwonderlijk dat de enquêteurs hebben vastgesteld dan 100% van al de scheidingen door huwelijken worden veroorzaakt!
Dit alles brengt mij uiteindelijk en tot mijn spijt tot één conclusie, zoals de volgende. Een man is iemand, die het helemaal niets begrijpt als zijn vrouw zegt: "Laat maar ik doe het zelf wel!" En die dan ook boos wordt als ze het zelf heeft moeten doen en omdat hij het haar zelf heeft laten doen, omdat ze zei dat ze 't zelf wel zou doen en haar vraagt: " Waarom wordt ge nu boos?" Dan volgt daar logisch of onlogisch uit dat een vrouw iemand is die als een man vraagt waarom ze boos is, nadat hij haar iets heeft laten doen, omdat ze zei dat ze het zelf zou doen, zegt:
" Als ge het niet snapt dan ga ik u dat ook niet vertellen!"
In de verschillende onderzoeken heeft men ook moeten vaststellen dat de vrouw is als een olympische medaille. Eerst vecht ge ervoor en daarna hebt ge ze om de hals hangen. Waarop mijn vrouw altijd zegt: " Mannen zijn als computers, als ge wat langer gewacht had, had ge een veel betere gehad!"
Toch wil ik bij dit alles nog een laatste bedenking maken. Toen God de man schiep heeft Hij alleen maar even geoefend, want mannen kunnen niet en intelligent en mooi zijn anders waren het vrouwen en in die zin wens ik u nog een prettige voortzetting van uw dag!
Nog enkele bijkomende rake opmerkingen.
- Het huwelijk lijkt op eten in een restaurant met vrienden, je bestelt wat je wilt, je ziet wat de andere heeft en je zou willen dat jij datzelfde had!
- Op een party vroeg de ene aan de andere vrouw: " Drag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?" "Klopt!" zei de andere vrouw: "Ik ben ook met de verkeerde man getrouwd!"
- Een jongetje vraagt aan zijn vader: " Is het waar pa, dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?" - " Dat is overal zo jongen!" Antwoordt de vader.
- " Ik wist niet wat echt geluk was! Totdat ik getrouwde was! Toen was het te laat!"
- Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen, de man geeft en de vrouw neemt!
- Als een man gelukkig kijkt als hij pas getrouwd is, kunnen we dat begrijpen. Maar als een man na tien jaar huwelijk nog gelukkig kijkt, vragen we ons af: waarom?
- Het huwelijkis frustrerend! Het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. Het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. Vanaf het derde jaar spreken ze beiden en luisteren de buren!
- Na een ruzie zegt de vrouw: " Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde!" Zegt de man daarop: " Ja maar ik was toen verliefd en had het niet door!"
- Het maakt niet uit hoe dikwijls een man van werk verandert, hij blijft toch steeds dezelfde baas houden!
- Als een man de deur van zijn auto opent voor een vrouw, is dat afwel heeft hij een nieuwe auto ofwel een nieuwe vrouw!
- Vriendinnen onder elkaar: " Weet je, ik heb van mijn man een miljonair gemaakt! " - "O Ja? Wat was hij dan daarvoor?" - " Multimiljonair!"
- Het huweljik is voor altijd dezelfde wegen bewandelen: elkaar lieve woordjes toefluisteren, samen boodschappen doen, democratisch het televisieprogramma kiezen, het recht hebben om alles te doen, je pantoffels krijgen zodra je thuiskomt, altijd aan haar denken, overwerken, geduldig op hem wachten, samen een bad nemen! Hebben ze je dat niet verteld vooraf? Neen? Mij ook niet!
De leifde van de man gaat langs de maag! Dat is algemeen geweten. Maar de liefde van een vrouw? Hoe zit het daarmee? Wel die gaat langs zijn portemoannee!
- Wat je een vrouw ook geeft, zij maakt er iets moois van!
Geef haar een huis en zij maakt er een thuis van!
Geef haar boodschappen en zij maakt er een maaltijd van!
Geef haar een glimlach en zjn geeft haar hart!
Geef haar een zaadje en zij geeft je een baby!
Zij geeft altijd meer dan zij krijgt!
Dus als je haar problemen geeft, wees dan voorbereid om heel veel miserie terug te krijgen!
10-10-2014, 00:00 geschreven door Jaak van Bree
|
