- De vraag des levens is: "Gaan we door of slaan we af?" Maar voor de meesten is het: "Slaan we door of gaan we af?"
- Geld gelijkt op vet! Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen!
- Alle paddestoelen zijn eetbaar! Weliswaar zijn er paddestoelen die men maar één keer kan eten!
- Op een dag vindt je de vrouw van je leven, maar dan ben je al getrouwd natuurlijk!
- Als je een keus moet maken en je doet dat niet, dan is dat op zich al een keuze!
- De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nieamand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan de oren op de juiste plaats!
- Een atoomoorlog heeft ook zo zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uren duren! s' Avonds zijn we dan terug weer thuis!
- Elk huisje heeft zijn kruisje! Elk meisje heeft haar muisje en elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen!
- Mooie meisjes zijn net als eekhoorntjes..... zij vallen op eikels!
- " Verdomme!" Vloekt de koffie: " Ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt!" - "Had dat gezegd!" Zegt de thee: " Ik sta hier al 5 min te trekken!"
- " Geef mij maar een jointje!" Zei de goudvis: " Dan wort ik haai!"
- Als een mens 180° gedraaid zat, zou hij bij regenval verdrinken!
- " Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken, hik!" zei de dronkaard!
- Elke getrouwde man weet ondertussen waarom ze een orkaan een vrou-wennaam geven!
- Vreemd gaan is eens beschreven als: met het goede been uit het verkeerde bed stappen!
- Een vriend is iemand die tijdens je leven die dingen tegen je zegt, die anderen pas na je dood vertellen!
- Het enige plezierige aan je eigen fouten, is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt!
- Houdt steeds in gedachten: wees vriendelijk tegen je kinderen, zij kiezen later uw tehuis!
- Amai! Het is me al een paar keer opgevallen. Je moet niet mooi zijn om te computeren precies!
- Ik was een mooie baby! Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld!
WAARSCHUWING VOOR DE ECHTE MANNEN ONDER ONS.........!!!!!
Wist u heren dat er vrouwelijke hormonen zitten in 'Duvel'?
Gisteren zat ik met een paar vrienden na een vergadering wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei iemand, dat hij ergens gelezen had dat 'Duvel' veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Waar we dan ook stante pede mee gestart zijn.
Daarom hebben we, uitsluitend en alleen, en ik moet zeggen met veel enthoesiasme, en uitsluitend alleen puur in het belang van de wetenschap, allen een stuk of tien 'Duvels' gedronken.
Aan het einde van het experiment, dat wel eens naar hilariteit uit-deinde, hadden we effectief bewezen ... dat Duvel ( er waren er bij die het al 'dwul' noemde na een paar glazen ) echt waar: "vrouwe-lijke hormonen bevat!!!!!!"
En waarom beweer ik dat hier?
Omdat:
1. We waren allemaal dikker geworden!
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen!
3. We konden niet meer fatsoenlijk 'auto rijden', laat staan 'parkeren'!
4. We konden in verste verte niet meer logisch denken!
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat onverduidelijk het geval was!
6. We dachten en ieder van ons dacht dit afzonderlijk, dat 'hij' het middelpunt was van het hele universum!
7. We hadden allemaal hoofdpijn en zoals al vlug bleek, helemaal geen zin meer in seks!(Zo is achteraf gebleken!)
8. Onze emoties waren niet of nog nauwelijks beheersbaar!
9. We liepen voortduren hand in hand of arm in arm, ter ondersteu-ning van elkaar!
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, vaak allen tegelijk!
We hebben ons voorgenomen om in het belang van de wetenschap volgende week te testen of 'LEFFE' hetzelfde effect heeft!
De vrienden van den 'Duvel'!
(Ontvangen van een vriend! Jaak van Bree) 17.12.'14
Die zondag namiddag loopt boer Hans met zijn knecht Gerard door de weilan-den en zij vinden daar een vrouwenslipje. De knecht raapt het ding op en ruikt eraan en zegt: " Vijf en dertig!" De boer wil ook zijn mening kwijt, vraagt het vrouwelijk intieme kledingstukje en ruikt er ook eens aan en zegt dan: "Neen! Neen! Gerard! Minstens vijf en vijftig!"
Komt op dat eigenste ogenblik de pastoor voorbij op de fiets en hij ziet de twee mannen daar staan redetwisten. Als goede herder meent hij zich in de debatten te moeten mengen en vraagt, na dat hij van zijn fiets gestapt is:
-" Wat is hier gaande? Waarover bekvechten jullie eigenlijk?" De boer legt dan de zielenherder uit wat er is voorgevallen en daarop vraagt de pastoor:
- "Mag ik ook eens ruiken?" Dus de brave man ruikt en snuift ook eens aan het kledingsstukje en zegt dan tenslotte: " Hoe oud ze is weet ik niet! Maar wat ik wel weet, is dat ze niet van onze parochie is!"
Dat Fransen chauvinistisch zijn en zichzelf op een pedestal kunnen zetten is al meer dan eens verteld en aangehaald. Hier volgt nog zo'n staaltje van hun bescheidenheid- (sic!)
Monsieur Durand, een befaamd violist, komt zijn vriend monsieur Dutoit, een zeer beroemd cellist, tegen en meldt hem dat hij voor een paar dagen een prachtig recital heeft gegeven in de Notre Dame, de befaamde kerk in Parijs.
- " Zij hadden mij een plaats gegeven juist onder het beeld van Onze Lieve Vrouw, tegen een van die pilasters in het koor. Ik speelde mijn ziel uit het lijf en toen alles achter de rug was, kreeg ik een staande ovatie en huilde ieder-een en toen ik omhoog keek zag ik dat bij de Heilige Maagd ook de tranen over haar wangen liepen! Is dat niet mooi?"
- " Och!" Zei daarop monsieur Dutoit, de cellist: " Ik heb gisteren een recital gegeven en dat was ook in de Notre Dame. Mij hadden ze een plaats gegeven juist onder het beeld van Christus aan het kruis. Toen mijn recital gedaan was begonnen alle aanwezigen ook te klappen en kreeg ook ik een staande ovatie! Zelfs Christus klapte mee. Hij kwam toen van zijn kruis, greep me bij de schouders en zei: " Je bent nog veel beter dan die idioot die voor een paar dagen hier is geweest met zijn viool en mijn moeder deed huilen!"
Jan en Betsy, een jong koppeltje komt bij de ambtenaar van de burgelijke stand op het gemeentehuis voor de ondertrouw. (Enfin dat was vroeger toch zo!) Er moeten de nodige papperassen ingevuld en getekend worden. De vrouwelijke beambte vraagt dan op zeker ogenblik:
- " En huwt u ook uit vrije wil?"
Jan, De jonge bruidegom, aarzelt wat en dan stoot Betsy, met een boos gezicht, hem heftig aan en snauwt:
Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar het buitenland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant van de straat en vraagt aan Li Fong van Jasmin Palace of hij op zijn vrouw wil letten en een oogje in 't zeil wil houden als er soms bezoek is.
Vier dagen later komt de zakeman terug van zijn reis en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong van Jasmin Palace zit helemaal in het gips, verband overal en vol schrammen en pleisters.
- " Wat is er gebeurd, vriend?" Vraagt de Nederlander. En Li Fong begint te vertellen: " Ik op jouw vlouw letten. ik zie jouw vlouw met man. Man gaat ook mee naal binnen; ik klim vlug langs legenpijp om in slaapkamel te kijken en zien: vlouw is naakt, maan is naakt, vlouw gaat op bed liggen en man gaat bovenop! Li Fong zien wippie! Man komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los en Li Fong komt ook klaal en laat legenpijp los!"
Een dertienjarige zoon vraagt aan zijn vader: "Papa wat is eigenlijk politiek?"
- " Jongen dat is heel eenvoudig!" Verklaart de vader: "Ik zal je onze Belgische politiek eens uitleggen met een voorbeeld zie!"
- " Kijk! Ik breng het geld in huis, dus ben ik het kapitalisme! Je moeder beheert het geld, die is de regering. Opa ziet toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de overheid.. Het dienstmeisje is de werkende klasse en bij dit alles hebben we allemaal een doel voor ogen en dat is jouw welzijn. Daarom ben jij het volk! Je kleine broertje, die nu nog in de luiers ligt is de toekomst! Snap je?"
De jongen denkt daar over na en vraagt dan of hij er nog eens een nachtje over mag slapen. Dat is geen enkel probleem.
Maar die nacht kan hij niet slapen en ligt voortdurend te piekeren. Hij staat dan maar op en gaat eens kijken bij zjin kleine broertje, die in zijn luier heeft gekakt en ligt te snotteren. Omdat hij niet goed weet wat hij daar mee aan moet, gaat hij dan maar naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen mama en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker kan krijgen. Dus blijft er niets anders over dan naar de kamer van de meid te stappen. Als hij daar binnenglipt ziet hij tot zijn verbijstering dat papa bij de jonge meid in bed ligt en dat ze samen vreemde dingen aan het doen zijn. Dus gaat hij op zoek naar opa. Die treft hij aan terwijl de oude man op de veranda door het raam zit te turen. Dus heeft het ook geen zin om de oude man lastig te vallen. Daarom besluit hij maar terug tussen de lakens te kruipen en trachten te slapen.
De volgende morgen vraagt zijn vader of hij nu eens met eigen woorden kan uitleggen wat politiek betekent. Hij steekt van wal: " Het kapitalisme mis-bruikt de arbeidsklasse, terwijl de overheid toekijkt en de regering slaapt. Het volk wordt ondertussen volledig genegeerd en toekomst ligt in de stront!"
-------------------
Franske heeft drie weken bij mama mogen slapen omdat papa op reis was voor zijn werk. Als papa terug is en het kleine mannetje fier vertelt dat hij bij mama heeft mogen slapen, zegt zijn pa: " Ja maar vanavond moet je terug in je eigen bedje gaan slapen! Want papa en mama slapen samen en gaan oorlog voeren!"
Die nacht, ze liggen nog maar een paar minuutjes in bed, hoort hij op de kamer van zijn ouders steeds zuchten, klagen en grommen! De nieuwsgierigheid haalt het op zijn gezond verstand en hij slipt zijn bedje uit en gaat heel voorzichtig de kamer van zijn ouders binnen, waar hij bij het nachtkastje gaat staan aan vader's kant. In het bed wordt er hevig gevochten, zo te zien. Als de strijd dan eindelijk gedaan is, draait pa zich om en knipt het ligt aan op zijn nachtkastje en tot zijn verbijstering ziet hij daar zijn zoontje staan! " Verdomme! Wat doe jij hier? Sta je hier al lang?" en het manneke antwoordt zonder verpinken: " Al van vóór de oorlog!"
Een jonge echtgenoot komt die avond thuis en zijn vrouwtje vliegt hem om de hals en kirt:
- " Schat, ik heb goed nieuws: ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat we een kindje gaan krijgen! Ik ben bij de dokter geweest en heb een zwanger-schapstest laten doen. Binnen een dag of twee zullen we het resultaat krijgen. Zolang we de uitslag niet kennen, vertellen wij aan niemand iets!"
De toekomstige jonge vader is natuurlijk in de zevende hemel en beloofd ook om zijn mond te houden!
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van Electrabel i.v.m een onbetaalde factuur:
- " Dag mevrouw! U bent mevrouw Van Belderen?"
- " Ja! Hmmm ja!"
- " Mevrouw het spijt me heel erg, maar u bent al een maand over tijd!"
- " Heila! Hoe weet u dat?" Vraagt het vrouwtje stomverbaasd.
- " Mevrouw wij hebben computers en het is ingeschreven in onze gegevens-
bank!"
- " Wablieft? Ingeschreven in uw computers? Maar dat kan niet!"
- " Zeker weten mevrouw!"
's Avonds vertelt het vrouwtje natuurlijk die verhaal aan haar echtgenoot en die, wild van woede en goed opgefokt, begeeft zich de volgende dag naar de zetel van de electriciteitsmaarschappij.
- " Wat is dat hier voor een toestand? God zal me truttebollen! Jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is! Waar bemoeien jullie je eigenlijk mee?"
De klantenadviseur, die al andere varkentjes gewassen heeft, blijft kalm en zegt:
- " Mijnheer blijf kalm! Ja? Het is immers niet zo erg. Ze is nog niet voldaan!"
- " Niet voldaan? Wat bazelt gij nu man? Voldaan of niet, daar moet jij je niet meer bemoeien! Begrepen!"
- " Mijnheer in dat geval moeten wij andere maatregelen nemen en moet ik u verwittigen dat hij zal worden afgesneden!"
- " Wat? Agesneden? Maar man ben je nu helemaal van lotje getikt of gek? en wat gebeurt er dan met mijn vrouw?"
- " Dat weet ik niet mijnheer! Daar heb ik helemaal geen inzicht in. Zij zal zich met een kaars moeten behelpen!"
Misverstanden zijn er om uit de weg geruimd te worden! Maar hoe dat hier is afgelopen weet ik niet!