MOPPEN
Een man en een vrouw zijn bezig de liefde te bedrijven wanneer hij haar vraagt :
- " Zeg eens schat, wanneer komt uw man naar huis ? Ik zou hem hier immers niet
graag zien binnen vallen. Hij is toch mijn beste vriend..."
- " Maak u geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis "
De telefoon rinkelt.
Zij neemt op en zegt :
- " Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat..."
Daarna zegt ze tegen haar minnaar :
- " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."
- " Ach ja ? Hoe komt dat ? "
- " Hij zei dat hij met jou aan het tennissen is..."
……………………………………………………………………………………….
Verkracht
Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.
Veur wat est, madammeken?
Ik ben verkracht !!!
Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?
't Is zéker ene die aan de gemeente werkt.
En waarom denkt ge dat?
Ik heb alles zelf moeten doen !
…………………………………………..
's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden
En beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen
En vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos
internet gelegd.'
………………………………………………………………
Twee Marokaanse doppers: zegt de ene dopper tegen de andere :
'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'
Zegt de andere: 'Ja, 't moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'
…………………………………………………………………………………….
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar fffff.... :Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in vredesnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat."
…………………………………………………………………………………………….
Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
'Hallo madame, waar is de Mohammed ?'
'Oh' zegt de dame, 'Mohammed siek, kanne ni warke komme'.
Enfin de volgende dag weer van't zelfde.
'Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed ?'
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas
hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
'Ja' zegt zijn vrouw, 'Mohammed bofen in sijne bedde'.
Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet.....:
Mohammed helemaal naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste...!
'Oh baas', kreunt Mohammed 'ikke so siek ikke so tandpijn'.
'Ja' zegt den baas 'maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat ?'
'Ja' zegt Mohammed 'ikke kan ni eten fan tandepijn...
tantist geseg Mohammed langs andere kant eten...
………………………………………………………………………..………………
Vrijdagavond …
het spitsuur in de winkels.
Aan de kassa's (3 of 4) een drukte van jewelste.
Staat daar een poppemieke dat niet goed weet
aan welke kassa het het snelst gaat.
Plots komt daar een vreemde aan (Turk of Marok) en die zegt :
“Madame, ikke was UWE VOOR.”
Dat poppemieke schudt haar koplampen
in de goeie positie en zegt tegen die vreemde :
“Waste gij uw zwart bakkes maar,
En ik zal mijn VOOR zelf wel wassen.”
………………………………………………………………………………………………
Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een arme gelukszoeker en er verscheen plots een fee.
"Mijn beste man.." zegt ze "Ik ben hier door de FEDERALE OVERHEID naar toegestuurd om voor jou drie wensen te vervullen aangezien
jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."
De man kijkt vreemd op en verteld de fee "wel.. waar ik vandaan kom hebben we vaker een slecht gebit dus ik wil een goed gebit."
De fee keek naar het gehavende gebit van de migrant en.... Poef ! De man had plots een stralend gebit.
"Ik heb er nog twee voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden ?"
De gelukszoeker kreeg nu plots wat meer lef "Ik wil een grote villa midden in het centrum van Brussel met wel
acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen !"
Poef ! Zo stond hij plots in een mooie, dure Brusselse villa omringd door zijn familie.
"Ik heb er nog eentje voor je" zegt de fee.
"Goed.. ik wil nu een Belg worden. Met Belgische kleren, een Belgisch gezicht en een Belgische naam. "
Poef ! Zo stond de man, nu Piet Jansen geheten daar in een goedkoop jasje VAN DE ZEEMAN , geen cent op zak en
geen huis te bekennen en hij had een gammel gebit omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kan opbrengen.
"Waar is mijn gebit ? Waar is mijn huis ?" Jammert de gelukszoeker.
De fee grijnst gemeen: "Nu ben je een Belg !
Nu moet je het maar lekker zelf uitzoeken.
Nu dag he !"
En weg was ze.......
………………………………………………………………………………………………
Boer en schoonmoeder
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een gans jaar volgeboekt."
……………………………………………………………………………………………
Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt, “Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer altijd op mijn werk!”
Moeder reageert, “Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima, de poetsvrouw, waarop deze reageert, “Waarom jullie naar mij kijk? Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”
………………………………………………………………………………………………….
Laatst zag ik een blondje,
dat haar woning aan het schilderen was.
Ze stond bovenop een ladder
en elke keer als haar borstel leeg was,
klom zij naar beneden en doopte haar borstel in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
'Zeg juffrouw, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden
om uw borstel in de verf te dopen.'
De blondine keek mij medelijdend aan en zei:
'Awel manneke,
dat zal niet gaan hè.
Dit is grondverf.
………………………………………………………………………………………………..
Ne coiffeur zet zenne papegaai oep een statief voor zijn zaak........
Telkens als Julie, een meisje van 20 , die in de buurt woont , voorbij passeert roept de papegaai “ doar si d’ hoere”!
Na een tijdje begint ze dat moe te worden en gaat zich beklagen bij de coiffeur.
De coiffeur verstaat haar en schildert zijn papegaai volledig in het zwart, om hem te straffen.
Als Julie de volgende dag voorbij passeert roept de papegaai niets.......!
Zij is natuurlik verwonderd over deze plotse verandering en ze zegt tegen de papegaai:
"Nu heb je veel minder praat hé makker, moet jij vandaag niets zeggen ?”
De papegaai antwoordt “als ik mijn smoking aanheb, dan klap ik niet met d’hoeren”!
……………………………………………………………….
Het superras
Een man en een vrouw kijken televisie,
wanneer de vrouw plots zegt:
'Ik ben moe en het wordt laat, ik denk dat ik
maar eens ga slapen.'
Ze gaat naar de keuken om het ontbijt voor
morgenvroeg voor te
bereiden, spoelt alle popcorn schaaltjes uit,
neemt vlees uit de
diepvries voor het avondeten morgen,
controleert of er nog cornflakes
zijn, vult de suikerpot, legt lepels en zet
schaaltjes op de tafel en
zet de koffie klaar voor morgenvroeg.
Dan stopt ze de was in de droger, een nieuwe
was in de machine, strijkt
een hemd en naait er een knoop aan.
Ze ruimt de kranten en het kaartenspel dat
nog op tafel ligt op en legt
het telefoonboek op zijn plaats.
Ze maakt de wasmanden leeg en legt de
handdoeken gespreid om te drogen.
Ze geeuwt, rekt zich uit, en wanneer ze
richting badkamer gaat, stopt
ze bij het bureau, schrijft een briefje voor
de leraar van haar zoon,
legt er geld bij en neemt een boek mee dat op
een stoel lag.
Ze tekent een feestkaartje voor een vriend,
schrijft er het adres op en
plakt er een postzegel op.
Daarnaast maakt ze ook nog haar
boodschappenlijstje.
Ze legt de kaart en Het briefje naast haar
tas en schrijft nog 3 dingen
op het briefje die ze morgen nog moet doen.
Ze gaat naar de badkamer, brengt een
nachtcréme op haar gezicht aan,
poetst haar tanden en doet haar nagels.
Haar man zegt: 'Ik dacht dat je ging slapen!'
'Ja ga ik ook.'antwoordt ze.
Ze vult de schaal met water voor de hond en
zet de kat buiten, dan
controleert ze of alle deuren dicht zijn.
Ze loopt nog eens langs de kamers van de
kinderen, geeft een hoestpastille aan het kind dat
hoest, vervangt een lamp, legt de sokken
in de wasmand en praat nog even met een van
de grotere kinderen dat nog
zijn huiswerk maakt.
Eenmaal in de slaapkamer stelt ze de wekker
in en legt haar kleding voor morgen klaar.
Terwijl ze dit doet, zet haar man de
televisie af en zegt doodleuk:
'Ik ga ook slapen'. Hij gaat naar de
slaapkamer, stapt in bed en gaat
slapen.
Doet dit alles je denken aan iemand die je
kent???
Bovendien moet ze altijd mooi en sexy zijn,
altijd lachen en goedgezind
zijn en zeker niet chagrijnig!
Zo zie je maar wat voor een SUPERRAS wij
vrouwen zijn!
