Ik ben nicole, en gebruik soms ook wel de schuilnaam prulllemieke.
Ik ben een vrouw en woon in bij leuven (belgie) en mijn beroep is mensen blij maken.
Ik ben geboren op 17/02/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: lachen, kinderen,kleinkinderen,dieren,lezen,tekenen.
in 1996 maakte ik een salto fatale waarbij ik mijn rug brak dank zij de steun van mijn vriend,kinderen, ouderskon ik weer rechtstaan en een paar pasjes zetten met looprek 9 maanden daarna overleed m'n vriend
Heb gisteren een stukje over mijn schoonvader geschreven die nu 86 is en sinds 6 maanden weduwnaar. Hij leeft nu helemaal alleen , wil geen hulp van buitenaf, trekt nog redelijk zijn plan maar heeft sinds het overlijden van zijn vrouw geen greintje levenslust meer. Je ziet hem van week tot week achteruitgaan , er komt een dag dat we voor een moeilijke keuze zullen staan..iets wat hij zeker niet wil ,is naar een bejaardentehuis gaan, hij smeekt ons nu al om het niet te doen. Vroeger werkte mijn mama in een bejaardentehuis als vrijwilligster om de mensjes 's morgens eten te geven en ging ik dan af en toe mee, het was wel een bejaardentehuis voor demente mensen.Welke toestanden je daar allemaal ziet !!!! hoe goed de verzorging dan ook nog mag zijn , elke keer als ik buitenkwam maakte ik mij de bedenking"neen zo wil ik niet oud worden." We hebben geen keuze ,er wordt veel gepraat over euthanasie (voor of tegen, ) en daarom deze tekst :
Als ik oud ben en versleten en ik voor mijn raampje sta of in mijn rolstoel neergezeten nauwelijks weet da'k nog besta
Als ik oud ben en versleten jou moet vragen wie ik ben Al jouw liefde ben vergeten en mijn vrienden niet meer ken
Geef me dan alsjeblief een spuitje of een duwtje door het raam Ik schrijf vooraf wel een briefje dat het per ongeluk is gegaan Als ik oud ben en versleten mijn hersenen al gestorven zijn maar mijn lijf 't nog niet wil weten en blijft leven voor de schijn
Als ik oud ben en versleten enkel mensen werk verschaf Als ik niet meer alleen kan eten meer dan een been al in't graf
Geef me dan alsjeblief een spuitje of een duwtje door het raam Ik schrijf vooraf wel een briefje dat het per ongeluk is gegaan
Ik ben geboren zonder luier en zo wil ik ook graag dood ik kan nog uren zitten kauwen op een simpel stukje brood zo blijf ik nog wel bezig maar het hoeft niet meer voor mij want laat ons eerlijk wezen ja het is al lang voorbij
Ik schrijf vooraf wel een briefje dat het per ongeluk is gegaan
Vandaag was ik echt van plan mijn verhaal verder te zetten, deze middag kwam mijn schoonvader eten (86jaar) en toen we gezellig aan tafel zaten verslikte de man zich door een stuk vlees...het bleef in zijn keel steken, het wou er niet uit en wou ook niet zakken : resultaat vlug naar spoed en gelukkig hebben de dokters zonder al te veel pijn en schade met een gastroscopie het stuk vlees naar zijn maag kunnen brengen waar het nu rustig aan het verteren is....oeff !!!was me dat verschieten!!!!! ik ben er nog niet goed van, vannacht blijft hij voor alle veiligheid bij ons, je weet maar nooit. Afin eind goed alles goed ! Ik heb nu maar een kleine tekst geschreven :
Ik kan niet alles, ze zeggen dat ik beperkt ben. Maar ik heb een heel goed leven, met dingen die zijn gebleven. Die buit ik ook ten volle uit, en zeg mezelf duidelijk en luid, "kom meid,we gaan ertegen aan, je kan niet bij alles stil blijven staan". Meestal lukt het dan ook wel slechts af en toe rinkelt de bel nu goed, dan een beetje gas terug ik wil vaak teveel en vaak te vlug. Medici kunnen weinig meer doen, maar van de kleintjes krijg ik een zoen. Een zoen die mij laat weten, dat ze de oma in mij niet vergeten. Iets wat anderen nog wel eens betwijfelen, waardoor ik soms ook even ga twijfelen. Maar voor die kleintjes vecht ik door de pijn zal mij niet klein krijgen hoor!
Ben weer de hele dag op zwier geweest!!!!! dus ik ben zeker helemaal genezen hoor, wens je allemaal een gezellig weekend en geef nog vlug een paar tips mee om het weekend helemaal "af" te maken....dikke knuffels van Prullemieke en tot maandag !!
De Mama heeft deze morgen de kleintjes weer opgehaald. Mijn taak zit erop voor deze krokusvakantie.Kleindochter 2 had voor ons allemaal een "cadeautje" meegebracht, je zag het niet, het is een héél klein beestje; 's nachts is het ontsnapt het heet "Griepje". Oma mocht er eerst van genieten en daarna Daniel, kleindochter 2 kreeg er ook een bezoekje van , zo nu was het compleet, allemaal gezellig genieten van het "Griepje" Als dat geen mooi en leuk cadeautjes was!!!!!. We hebben het ons best gezellig gemaakt, ieder van ons had een coconnetje waarin we naar hartelust konden hoesten, niezen, overgeven en buikloop hebben. De wasmachine en de droogkast hebben op volle toeren gedraaid samen met de DVD speler. Vandaag ging het met iedereen al veel beter, alles is netjes aan de kant gezet en we nemen de draad weer op van het "gewone" leven. Ik ben nu pas een jaartje ouder geworden en denk stilletjes bij mezelf " Oma wordt oud" neen nog beter "Oma is oud" haha ! Vraagt zoveel energie van je, daarna ben je doodop, zal wel de enige niet zijn zeker, als ik hier en daar zo eens lees!!!
Tot morgen, dan ga ik verder met mijn verhaal, geniet nog van deze mooie lentedag!!! Liefs van Prullemieke
Rode zeepjes, chocoladehartjes, kussens in hartvorm, rode sokken of ondergoed met hartjes, bekers met hartjes,rode rozen. Wat is er nu mooier dan de geliefde tonen dat je hem of haar graag ziet. ....Maar alleen een feest voor hen???. Er was een onderzoek waaruit blijkt dat 1 op 7 belgen alleen woont. Voor hen geen rode hartjes om uit te wisselen, geen romantische dineetje met twee, geen warme voeten voor je aan te verwarmen. Wat moeten zij dan met valentijn? Zich zielig voelen? Nee hoor! Natuurlijk kan ik niet voor dat handerhalf miljoen alleenstaanden spreken. Wellicht schuilt achter dat alleen-in-de-wereld-staan héél wat leed. Je man die je verteld dat hij met jou niet verder wil. Je vrouw die overlijdt. Of je vindt het juiste potje of dekseltje niet. Kortom veel pijn en het besef dat je alleen verder moet in een wereld die draait om koppels. Valentijn confronteert je er nog eens extra mee. En toch. Alleen zijn is niet zielig. Eten wat je je zelf lekker vindt. Op het moment dat jij wil. Zin om op stap te gaan? Geen mens die zich ongerust maakt als je je wat langer amuseert. Geen koude voeten in bed. Liever rode, groene, gele , orange gordijnen? Geen kat die er over struikelt. Lekker je zin kunnen doen, zonder rekening te houden met iemand. Joepie!!!!. Daarom roep ik vanaf nu 16 februari uit tot Happy alone day. Dus aan alle alleenstaanden : verwen jezelf vandaag. Koop voor jezelf een bos bloemen, kook lekker voor jezelf, neem een warm bad met een zacht muziekje op de achtergrond. Ga eens langs bij je vrienden. Doe waar je zin in hebt. Dit is een dag voor jou!!!! GENIET VAN JEZELF Leuke avond nog zou ik zo zeggen!!!!en een fijn weekend ook voor iedereen!!!!
Lonely The path you have chosen A restless road No turning back One day you Will find your light again Don't you know Don't let go Be strong
Follow you heart Let your love lead through the darkness Back to a place you once knew I believe, I believe, I believe In you
Follow your dreams Be yourself, an angel of kindness There's nothing that you cannot do I believe, I believe, I believe In you.
Tout seul Tu t'en iras tout seul Coeur ouvert À L'univers Poursuis ta quête Sans regarder derrière N'attends pas Que le jour Se lève
Suis ton étoile Va jusqu'où ton rêve t'emporte Un jour tu le toucheras Si tu crois si tu crois si tu crois En toi Suis la lumière N'éteins pas la flamme que tu portes Au fonds de toi souviens-toi Que je crois que je crois que je crois En toi
Someday I'll find you Someday you'll find me too And when I hold you close I'll know that is true
Follow your heart Let your love lead through the darkness Back to a place you once knew I believe, I believe, I believe in you
Follow your dreams Be yourself, an angel of kindness There's nothing that you cannot do I believe, I believe, I believe In you I believe, I believe, I believe In you I believe, I believe, I believe In you
Na dat uitstapje in de Ardennen , bladerde God op een ochtend door zijn dossiers tot hij mijn naam vond ," Oh ja , Nicole, dat Prullemieke dat nooit stilzit, laten we eens een bliksemstraal haar kant opsturen en zien hoe ze dat aanpakt, de deuren van haar toekomst en haar hart zitten toch voorlopig nog op slot"...De heling na verdriet eindigt hier niet per se in een ravijn! Ik schreef in mijn vorig stuk dat ik absoluut niet wist wat ik moest doen met mijn gevoelens.....
Ik schreeuw om jou liefde maar zwijg als het graf ik hunker naar jou en toch wijs ik je af Mijn"laat me met rust" is een "laat me niet langer alleen" Let niet op mijn woorden Hoor niet wat ik zeg Blijf proberen Al stuur ik je weg Zie niet mijn masker Maar kijk aub door me heen
(Marco Borsato)
Zo had ik het aangepakt ik heb geen betere tekst gevonden om het te illustreren! Ik deed niets anders dan een inventaris maken van mijn lichamelijke en geestelijke verval , in gedachte stelde ik mij vragen over een toekomstig liefdesleven... Ik wilde wel die lege plek in mijn hart vullen ...Daniel heeft volgehouden , nooit iets geforceerd en uiteindelijk gewonnen wat hij dubbel en dik verdiende. Hij woonde op een studio en ging vaak naar hem toe ...Het werd november ik had nog altijd geen woning, dochter 1 verhuisde 1 december en daarbij kwam nog eens dat de studio van Daniel verkocht werd en we allebei even ver stonden, maar achteraf bekeken bracht het lot ons op deze manier samen. Daniel zijn vriend huurde een woning buiten Leuven waarin hij alleen maar tijdens de zomer verbleef hij gaf ons de sleutel, we mochten er blijven tot de zomer, hopelijk hadden we ondertussen dan toch iets gevonden ! Allebei zette we onze meubels in een bewaarplaats, namen het hoogstnodige en namen onze intrek in het huis van de vriend. Het was een droomhuis, de eerste keer dat we samen een "optrekje" hadden en voortaan samen door het leven zouden gaan. Ik zag de rimpeltjes naast zijn ogen toen hij naar me glimlachte, helemaal geen vreemde , maar "mijn " Daniel..zo was het gegaan hoogtepunten van lijden,lachen,dwaasheden, angsten... "Vindt je het niet erg dat we net een ouder koppel zijn " vroeg ik....? hij masseerde m'n nek en schouders , ook mijn rug, hij hield zich lang op bij de 20cm lange snede , een dunne lijn , daarlangs had mijn vroeger leven me verlaten. De eerste keer dat we samen de liefde bedreven had ik tegen Daniel gezegd dat het me speet dat ik hem niet mijn vroeger lichaam kon geven, hij legde zijn hand op mijn mond "met je vroegere lichaam heb ik niks te maken, ik hou van je zoals je bent ...ik weet nu precies hoe je in elkaar zit...met hem ontdekte ik opnieuw de liefde , de man, de vriend, de kus, het geduld. We omhelsden elkaar, voerden onbeduidende , lieve gesprekken, keken op de wekker...vijf uur in de ochtend , geen oog geslapen maar gewoon genoten van elkaars warmte..".Weet je " zei ik , ze zeggen dat er leven is na de dood, maar ik ben tot het besef gekomen dat er ook soms een dood is tijdens het leven. Daniel nam mijn handen in de zijne , ik zag zijn glimlach, zijn innerlijke goedheid, een ongeloofelijke bron van liefde.....toen begreep ik echt dat ik nu niet meer alleen was...dat er iemand over me waakte . Gelukkig maar, want we waren bijlange nog niet aan het einde van ons latijn , gelukkig hadden we een héél sterke band om de nog komende tegenslagen te overwinnen.
Mei '98 ---------- op een zaterdag had ik eindelijk mijn eerste uitstapje met Martine, ik keek er echt naar uit. Dochter 1 zou voor Pimmeke zorgen zodat ik tot zondag bij Martine kon blijven. Eerst naar Woluwe shopping center om ons eens extra te verwennen, paar prullekes, niet duur dat kon ik mij niet veroorloven. Martine werkte in een Taverne waar we 's avonds nog eens binnen gingen om iets klein te eten en een slaapmutske te drinken.Zij had er al een hele vriendenkring opgebouwd , ik kende er weinig mensen omdat ik al zolang uit Leuven weg was, ik was vlug ingeburgerd en begon links en rechts een praatje te maken ook met een oudere man (Luc) wiens vrouw overleden was in maart en die het ook moeilijk verwerkt kreeg. Hij was er een trouwe klant die elke dag tot diep in de namiddag zijn koffiekes kwam drinken en dan naar huis ging. Dan was er nog de gerant , leek een lieve rustige man en nadat ik hem een tijdje had geobserveerd viel het op dat hij een allesbehalve gelukkige uitstraling had.Hij hield zich steeds op de achtergrond, mengde zich nooit in een gesprek, en keek steeds voor zich uit met trieste ogen, het viel gewoon op.Het was zo gezellig geweest dat de uren voorbij gevlogen waren. s'zondags sliepen we uit en in de namiddag deden we een terrasje. Zondagavond ging ik terug naar huis, had veel te vertellen en ook een blij weerzien met Pimmeke, die had het hele weekend overal zijn plasjes gedaan behalve buiten dan , had ook niks willen eten zo had hij me gemist.Martine zegde me "als je nog eens wil weggaan, bel me dan of laat je brengen naar de taverne, als mijn uren geklopt zijn , zien we wel wat we daarna doen.Het was wel niet de geschikte oplossing om steeds in die taverne te zitten maar er was nog geen alternatief en ik had tenminste mijn babbel, en ik ging zoveel en zo weinig als ik wilde. Het uitstapje had me echt goed gedaan . Er begon weer een nieuwe week , in de voormiddag ruimde ik een beetje op, oefende terug met kinesist, wandelde met Pim , en voor de namiddag had ik toch iets gevonden , schilderen, ik had het nog nooit gedaan , op school hadden ze vroeger gezegde dat ik er wel aanleg voor had en probeerde het uit, in boeken zocht ik uitleg over de technieken, verschillende verfsoorten enz. Ik was er uren mee bezig en werd er echt heel rustig van en na een tijdje mochten mijn werkjes toch gezien worden.Om 19uur ging ik nog steeds naar mijn kamertje met Pimmeke, las een boek of keek nog een beetje tv, daarna viel ik vanzelf in slaap , mijn verdriet en de pijn waren er nog maar anders , het was meer gelatenheid ik kon er eindelijk mee omgaan. Soms de vrijdagavond ging ik (met Pim)eens naar Martine veel was er niet te beleven , Luc was er nog altijd en vroeg om zondag eens iets anders te doen, Martine moest toch werken en had ondertussen een nieuwe vriend, waarom niet? dacht ik. Een paar keer ging ik dan s'zondags weg met Luc, het was al zomer, hij kwam ook al eens op bezoek bij mijn dochter en zaten we samen in de tuin herinneringen op te halen over zijn vrouw of B.Hij was een "gewone" goede vriend van me geworden maar niks meer. Een tijdje later voelde ik dat Luc meer voor me voelde als vriendschap, hij sprak over bij hem komen wonen, had toch geen kinderen, was tamelijk bemiddeld en ik zou niks te kort komen ?ik weet dat er vrouwen bestaan die onmiddelijk op zo'n aanbod zouden ingaan , maar ik zit zo niet in elkaar! Ik legde hem voorzichtig uit dat ik hem een lieve man vond maar dat de gevoelens niet wederzijds waren, en zeker nog niet klaar was voor een andere relatie omdat ik nog te veel verdriet had voor B. Hij nam het goed op maar ik denk dat hij in zijn achterhoofd de gedachte hield van "ik zal zo nog wat verder doen en niks forceren , misschien komt het dan toch!....(wordt vervolgd)
Langzaam begon ik weer te functioneren, dat had ik (hoe absurd het ook klinkt)aan Pimmeke te danken, door hem moést ik uit bed komen, hij had wél honger! moest zijn plasjes maken, en wilde zo graag buiten in de tuin om met zijn balleke te spelen Tijdens de dag was ik terug beneden kon terug wat eten en weende eindelijk véél minder . De kinesist kwam terug , had veel met me gepraat ; ik zag het terug allemaal een beetje zitten tot grote vreugde van iedereen die er zo onder geleden had (vooral de kinderen) . Ik had contact opgenomen met het plaatselijk OCMW om een inkomen te hebben, een sociale woning te vragen, en juridische tussenkomst om te bemiddelen met het ziekenfonds en Minist.van sociale voorzorg. Het was niet normaal dat ik geen enkel inkomen had(28bf), en mijn ziekenhuisrekeningen zelf moest betalen door een fout bij administratie van het ziekenfonds,( die zelfs de sociale assistent in Pellenberg niet had kunnen rechtzetten), ik was steeds in orde geweest met mijn ziekenfonds, bijdragen betaald, niemand kon mij helpen. Het Riziv had de nodige onderzoeken gedaan , een advocaat had een dossier aangemaakt voor KVG maar het was een tienjarenplan aan het worden. Er kwam iemand van het OCMW en ik kreeg dezelfde dag een bestaansminimum ,er zou voor gezorgd worden dat alles wat er scheef zat rechtgezet zou worden, voor de sociale woning moest ik nogeven wachten want er was een lange wachtlijst ,de tijd dat ze uw dossier bovenaan konden leggen om het wat vlugger te laten verlopen was voorbij , voorrang omdat ik in een rolstoel zat bestond niet? Het gaf me een goed gevoel dat ik toch al een inkomen had en al de kosten kon delen met dochter 2 en terug iets voor mezelf kon kopen, vooral kleding want alles was véél te groot geworden. Het werd lente ik zat veel buiten in de tuin een boek te lezen , had ook een paar keer naar het kerkhof geweest ,hielp een beetje in het huishouden en de dagen gingen eindelijk vlugger voorbij, alleen de avonden en de nachten waren nog moeilijk, ik keek af en toe tv , kon de radio al aanzetten zonder schrik te hebben dat het ene of andere liedje mij in tranen zou doen uitbarsten. Ik had vriendinnen maar had ze al zo lang niet meer gezien het was in feite allemaal een beetje verwaterd. Donderdagavond ging ik nog altijd met dochter 1 naar een of andere winkel zoals de (toen )GB daarna gingen we iets eten en toeval of niet ik zag daar mijn vriendin terug ! Het was een blij weerzien en voor mij een geschenk uit de hemel want eindelijk zou ik terug eens wegkunnen en terug onder de mensen komen. Telefoonnummers werden uitgewisseld en in het weekend zouden we al afspreken (wordt vervolgd)
We waren nu al een maand verder en ik begon langzaam terug te keren naar de gewone wereld , ik moest zorgen dat ik een inkomen had, onverwachte rekeningen stapelden zich op en ik moest nu al beginnen zoeken naar een woonst of instelling .Een kinesist had ik ondertussen gevonden via het revalidatiecentrum van Pellenberg. Ik had even overwogen om naar Unsbroek een revalidatiecentrum in Nederland te gaan voor de hele week maar ik kon Pimmeke niet achterlaten of ook niet meenemen. Ik wilde naar Pellenberg(was vlakbij) als ambulante patient maar dat kon ook niet omdat ik dan niet verzekerd zou zijn ? Sinds ik daar woonde ,had ik nog niemand gezien juist de kinderen, tijdens de dag bleef ik beneden en om 7 uur ging ik naar mijn kamertje met Pim. Ik kon me op niks concentreren ,tv kijken kon ik niet, lezen ook niet , altijd maar piekeren , slapen en eten deed ik heel weinig. Papa was net met pensioen en nu ze eindelijk een beetje zouden kunnen genieten van hun oude dag kwam er bij een routineonderzoek aan het licht dat mama leukemie had. Het was een zeldzame vorm had iets te maken met de milt die altijd maar groter werd ,het zou traag gaan had de dokter gezegd.Mama voelde zich al een tijdje niet goed en was heel vlug moe nu wisten we waarom . De plannen van de reizen die ze zouden maken werden opgeborgen, dat was ook een van de redenen waarom ik niet bij hen was gaan wonen,nu had ik weer een reden om nog meer te piekeren. Ik wilde iets om handen hebben buiten de kleine taken die ik van mijn dochter overnam , ik wilde mensen zien, ik wilde erover praten maar er was niemand. Iedere donderdagavond kwam dochter 2 en bleef dan die nacht bij me slapen ,met haar kon ik er over praten ,soms tot een stuk in de nacht, ze was voor mij boeken gaan kopen allemaal over hetzelfde onderwerp: de dood en alles wat ermee te maken had, zoals het verwerken ervan . Ik zat nog met zovele dingen waar ik nog geen antwoord op had. Elke dag en avond zat ik te lezen en het hielp mij enorm, ik was eigenlijk nog nooit geconfronteerd geweest met de dood van iemand die je zo dierbaar was , je denkt altijd dat het nog ver af is , je kan je ook niet voorbereiden op een plotse dood. Afscheid nemen is ook héél belangrijk en ook dit had ik ook niet kunnen doen bij een gesloten kist. Ik wilde zo graag naar het kerkhof maar had niemand die me kon brengen . Een week later werd ik plots heel ziek, de vriend van B. die dokter was kwam bij me , ik woog nog 41 kg, door zo weinig te eten had ik ook geen weerstand meer en had een longontsteking .Ik moest in bed blijven net nu ik er een klein beetje bovenop aan het komen was. Na een maand was ik min of meer genezen en woog nu nog 38kg. Ik moest me dringend herpakken of moest naar ziekenhuis iets wat ik zeker niet wilde !(wordt vervolgd).
Vandaag geen vervolg op verhaal ;maar wel dit ... het is oud maar heb het steeds een mooie levensvisie gevonden ,
Ik probeer me nu voor te houden dat ik gewoon nergens spijt over wil hebben. Niet over de dingen die ik deed Niet over de dingen die ik liet. Niet over de dingen die ik wilde doen, maar nooit aan toe gekomen ben.
Ik volg m'n gezond verstand en m'n hart, aangevuld met een dosis moed en wat lef. En voor mij is dat het recept dat de meeste kans geeft op 'geen spijt hebben'
Eerst wil ik even zeggen dat na 9 jaar mijn verdriet héél anders is als in het begin. Ik hield toen een dagboek bij , de onderstaande tekst komt uit mijn dagboek '98. Dit stuk is tevens ook een afsluiter van het onder woorden brengen van hoe ik omging met dit verdriet. ____________________________________________________________________
Maandag, het gewone leven hernam zich en het was de eerste keer dat ik echt helemaal alleen was. Het woord "dood" dreunde in mijn hoofd verbonden met zijn naam, als een onafscheidelijk koppel, evenals ,nooit, altijd, voor altijd, nooit meer.Er waren zoveel beelden die zich opdrongen beelden van herinneringen , van een voorbije tijd, van een verleden, er worden nu geen herinneringen meer aangemaakt . Vanaf nu is B. veroordeeld tot mijn geheugen! Nu ik dit goed wist huilde ik en hield daar de komende 12 maanden niet mee op. Mijn binnenste vervult zich met angst, ik weet niet precies waarvoor ik bang ben, ik ben bang voor iedere volgende seconde, voor iedere minuut, ieder uur van de komende dagen van mijn leven zonder hem. Ik zie me de tijd, de toekomst niet doorkomen zonder hem. Ik beef en kan het beven niet stoppen. Vandaag voelt aan als het begin van een leven zonder B. Van iedere komende dag van mijn bestaan weet ik dat het een dag zal zijn zonder hem. Ik weet dat het waanzin is maar ik kan het niet laten mij die laatste uren van zijn leven voor ogen te halen. Ik heb nu anderhalve week niet gegeten en ik kan me niet voorstellen dat ik dit ooit weer ga doen, ik drink (koffie) en ik rook. Mijn verstand doet zijn uiterste best ,het draait op volle toeren, maar er valt niks te bedenken, bijna niks. Het is het lot, het domme onomkeerbare lot dat inbeukt op mijn leven en mij veroordeelt tot reageren, weren, afweren, verdedigen. Het lot van zijn dood is van gisteren, van eergisteren, van een week geleden en er hangt nog geen geschiedenis aan. Zijn dood blijft jong en vindt iedere dag opnieuw plaats en ik ben niet in staat een nieuw verleden aan te maken. "Eerst moeten alle seizoenen erover heen gaan", heeft mama gezegd...Om de angst die de godganse dag door m'n ingewanden jaagt te verdragen denk ik dat ik nooit iets ergers zal meemaken dan dit. Mijn verstand zoekt naar redenen om mij te helpen om mij te sussen maar het faalt, ik vind er geen. Wat ik het liefste wil zal nooit kunnen dat weet ik zeker! Sinds hij van me weggehaald is heb ik zijn leven erbij gekregen, zoveel spullen die zonder hem niks meer waard zijn en hun ziel verloren hebben. De eerste dromen die ik al had, vervloek ik omdat ik eruit moet komen als ik ontwaak, het is de enige manier om hem bij mij te hebben , omdat hij daarin beweegt en praat zoals hij nooit bewoog en sprak. Als ik in bed lig, liggen er links en rechts van mijn hoofd een T-shirt , een trui, een boxershort die hij gedragen heeft. Overdag trek ik zijn truien aan om z'n geur bij mij te hebben die nog in zijn kleren hangt......
Langzaam werd dat heel akelige gevoel zwakker, de permanente schrik die zich zo in mijn ingewanden, in mijn hart en m'n hoofd nestelde begon ook te verdwijnen.
Ik begon me te verzoenen met het idee dat ik een groot verdriet had en dat ik hield van een afwezige en alleen deze moeilijke, steile weg zou moeten verder beklimmen.(wordt vervolgd)
Ik ben nicole, en gebruik soms ook wel de schuilnaam prulllemieke.
