Een man heeft een diamant gestolen uit een museum en is opgepakt. De rechter vraagt “heb jij de diamant gestolen ?” “Nee” zegt de man. De rechter zegt “Oké, dan ben je vrij.” Vraagt de man “Dus ik mag de diamant houden ?”
Hillary Clinton komt bij de dokter, die zegt dat ze zwanger is. Ze belt naar haar man Bill en ze schreeuwt: "eikel, je hebt me zwanger gemaakt!". Bill: "Dat zou best kunnen, maar met wie bel ik eigenlijk?".
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij: "Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?" Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat. De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?". "Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig als u als enige rechtstaat."
2 kamelen (vader en zoon) staan naast elkaar. Zegt de zoon: 'Paaaa' Vader: 'Ja zoon?' Zoon: 'Waarom hebben wij zo van die lange poten?' V: 'Wel zoon, dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken.' Z: 'Ah ja.' De zoon denkt nog eens na en na 10 minuten: Z: 'Paaaaaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug?' V: 'Wel zoon, dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen.' Z: 'Ah ja.' Weer 10 minuten later: Z: 'Paaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom hebben wij zo van die lange wimpers?' V: 'Wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen.' Z: 'Ah ja.' Na een half uur denken: Z: 'Paaaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?'
Jan en Piet komen te laat in de klas. De leraar: "Piet, waarom ben jij zo laat?" Piet: "Ik zat ik de lift, toen opeens de stroom uitviel. Ik heb daar zeker een half uur stilgehangen." "En Jan, waarom ben jij zo laat?" Jan: "Ik heb ook minstens een half uur stilgestaan. Toen de stroom uitviel, stond ik op de roltrap..."
Goeie morgen blogmaatjes,gisteren was het een prachtige dag,een ganse dag zon dus een fijne dag om te vissen en mijn maatje en ik behaalde de 2 de plaats met 20 kg, dus een goed begin.
Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan: "Zal ik hem uit mijn broek halen?"
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. De pastoor zegt: "Voor de eerste keer deed u het helemaal niet slecht, maar ik moet u toch met klem verzoeken de volgende keer wat beter op uw woorden te letten." "Maar Eerwaarde," zegt de priester verbaasd, "Kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?" "Natuurlijk," zegt de pastoor, "Tijdens de Heilige Communie zei u bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig: 'Het Lichaam van Jezus Christus,' maar toen Phaedra aan de beurt was, riep u opeens: 'Jezus Christus, wat een lichaam!' "
Twee politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: "Wat doen we als er één ontploft?" "Dan doen we of we er maar één gevonden hebben."
De knappe Jolien had een slippertje met buur Jan. En Jan was de beste vriend van José, haar man. Plots een berichtje op haar GSM op een cruciaal moment. “Oh my god “ fezelt Jolien, “ ‘t komt van mijne vent.” Gans ontdaan vraagt Jan aarzelend: “wat schrijft José? “ “ Niet speciaals ,hij is aan ’t kaarten met u in’ t café.”
Een man komt bij de huisarts: "Dokter, ik werk op een groentenfabriek, maar de laatste tijd krijg zo'n aandrang om mijn piemel in de uiensnijder te steken." "Maar dat kan heel gevaarlijk zijn," zegt de dokter. "Weet je wat? Ik zal je pilletjes voorschrijven, dan heb je niet zo'n zin meer." Een paar dagen later zit de patiënt weer bij de dokter: "Dokter, die pilletjes hielpen niet. Gisteren kon ik het niet meer uithouden en heb ik hem er toch in gestoken" "Lieve hemel, hoe gaat het nu?" "Nou, ze hebben me ontslagen. En die uiensnijder ook!"
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 71 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
