


Marktrock
Op de Oude Markt in Leuven gaat vanavond om 20 uur de 28ste editie van het Leuvense stadsfestival Marktrock van start met drie dj-sets. Vanavond spelen achtereenvolgens King DJ, Samtex en de Mish Mash Soundsystem. Na 22 uur speelt King DJ ook op de Grote Markt. Marktrock loopt tot zondagavond. De affiche is net als vorig jaar volledig Belgisch en alle optredens zijn gratis.
De Oude Markt is zoals vanouds het centrum van het gebeuren met als headliners Meuris 2010, Balthazar, Stijn, Dirk Stoops en Laston & Geo op zaterdag en Customs, The Van Jets, Discobar Galaxie en TurboPascals op zondag. Op de Vismarkt concerteren onder meer de zeven laureaten van de talentenjacht 'Students on Stage', die georganiseerd werd in samenwerking met de Katholieke Universiteit Leuven.
Isabelle A
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Zo maar!een mooie zomeravond
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond
even lekker een stuk rijden...
Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken
hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in
zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog
en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de
weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de
weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te
zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt
de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér
papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die
ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan
laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt
de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
…………………………….…………………………………………………………..
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een
meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "Dit is verbazingwekkend,
hoe doet u dat op uw leeftijd?"
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden.
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
En weer zei hij "Je moet de oude motor draaiende houden.
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van.
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden.
De zuster zei: "Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart
…………………………………………………………………………………………………
Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken, en zegt tegen haar man
“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb”.
“Ja” zegt haar man “ik heb ook gedroomd”,
“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb”.
En zijn vrouw onmiddellijk “was het met mij”?
“Nee” zegt hij,
“jij was weg met de fiets”.
………………………………………………………………………………………………..
Je jong voelen....
Twee oudjes, Renate ( 69 ) en Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen
over de goeie oude tijd.
Zegt Renate, ' ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en
ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Renate verbaasd.
'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu
in mijn broek zit te schijten…..'
………………………………………………………………………………………………….
Jachthond!
Juul :
Mijne ouwe hond is dood en ik heb ne nieuwe gekocht, ene jachthond.
Jef :
Ha ja, en kan hij goe jagen?
Juul :
Ik zou het geloven, ‘k laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas of een konijn mee, ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en hij brengt een fazant mee naar huis.
Jef :
Wauw, das ne goeie hond zeg, en kan die nog meer?
Juul :
Natuurlijk en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken en hij bracht de kloten van mijne gebuur mee …
………………………………………………………………………………………………….
Een Duitse familie gaat winkelen.
Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederlands elftal uit het rek.
Dan zegt hij tegen zijn zus:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :
"Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken"
Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "
Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:
"Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
"Geen zoon van mij zal in een dergelijk rot-shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis.
De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag"
"Ja Vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:
"Ik ben pas een uur Oranjefan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!!!".
…………………………………………………………………………………………………
Een man uit Beerse is voor z’n werk in China en ziet de kleine Chan Li.
Hij spreekt hem verbaasd aan en zegt:
"Jongetje, hoe oud ben jij?"
"6 Jaar", zegt de kleine Chan Li."6 Jaar" zegt de man ontzet,
"en hoe lang rook je al?"
Chan Li antwoordt:
"Eigenlijk vanaf het moment dat ik voor het eerst sex had."
"Asjemenou," zegt de man,
"en wanneer had je dan voor het eerst sex?
Kleine Chan Li antwoordt:
"Dat weet ik niet meer, want toen was ik dronken!"
…………………………………………………………………………………………………..
Onderweg naar hun bruiloft, verongelukt het jonge katholieke koppel bij een fataal auto ongeluk. Het volgende moment bevinden ze zich voor de hemelpoort waar ze op Petrus wachten om hun toegang te verwerken. Terwijl ze wachten vragen ze zich af of ze in de Hemel kunnen trouwen. Wanneer Petrus opdaagt, vragen ze het hem. Petrus antwoordt:
"Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het wel even uitzoeken."
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze aan het wachten waren, discussieerden ze over, als ze mochten trouwen in de Hemel, hoe het zou zijn om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na nog een maand keert Petrus eindelijk terug en hij ziet er afgepeigerd uit.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus komt rood aan van woede en gooit zijn klapbord op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom op zeg!" schreeuwt Petrus, "Het kostte mij drie maanden om een priester hier te vinden! Heb je enig idee hoe lang het gaat duren voordat ik hier één advocaat vind ?"


ProeverijDe proeverij staat in het teken van de wedstrijd 'Vlaanderen Lekkerland'. Op donderdag 19 augustus, vanaf 14 uur, in het toeristisch infopunt (Tuinen van Hoegaarden).
Hoegaarden werd verkozen tot één van de vijf laureaten die meedingt naar de titel van
Ambassadeur Vlaanderen Lekker Land en dit met twee nieuwe toeristische producten die
het toeristisch infopunt van Hoegaarden ontwikkelde. Vanaf 19 augustus kan je Hoegaarden
ontdekken op een culturele of natuurwandeling met een 'Pique Nique' met Hoegaardse en
Hagelandse streekproducten. 'Pique' staat voor de keuzes die je maakt, je kiest je wandeling
en je Pique Nique en gaat op pad.
Daarnaast werd ook het cultuur-historisch brouwleerpad uitgebreid met een voucher zodat individuele wandelaars tijdens hun tocht in aangegeven horecazaken verschillende Hoegaardse bieren kunnen degusteren.
Op donderdag 19 augustus lanceert het toeristisch infopunt deze nieuwe toeristische
producten. Voor de gelegenheid trakteert het infopunt op proevertjes. Je proeft er van alle Je geniet van de heerlijke moutpistolets, het Alpaïdebrood en de moutspeculaas van
Bakkerij Swinnen. Je likt duimen en vingers af bij het proeven van de Alpaïdepaté gemaakt
op basis van Alpaïdebier door brasserie Kapittelhuys. Ben je eerder een zoetekauw dan zal
de appelconfituur en het biologisch appelsap van fruitbedrijf Vanhellemont je zeker bekoren.
Natuurlijk hoort er bij dit alles nog een bier, je proeft van de Alpaïde van huisbrouwerij ’t
Nieuwhuys. (R BILLEN)
Jan Vervloet
De stad stelt woensdag een nieuwe videoclip voor.
Samen met de plaatsing van de infozuil op op de markt, zal er een videoproductie over de stad Tienen getoond worden.
![]() |
Tienen draait rond!
![]() |
Grijze haren!
Je bent jong en je wil wat. Grijs haar bijvoorbeeld. Aan de andere kant van de plas is het al even trendy. Nu ook popprinses Lady Gaga zich eraan waagt, springt de rest van de wereld wellicht mee op de grijze kar. Granny chic: vrijblijvende trend of teken des tijds?
Twee opvallende covers in het rek met de internationale lifestylebladen deze maand, niet toevallig septembernummers, traditiegetrouw de meest trendsettende van het jaar: de Italiaanse editie van Vogue en de Amerikaanse Vanity Fair. De eerste pakt uit met het 46-jarige topmodel Kirsten McMenamy, de tweede met popprinses Lady Gaga. Op zich niets spectaculairs ware het niet dat ze allebei met een compleet grijze haardos op de foto staan.![]() |
![]() |
Facebooklek
Een nieuwe fout zorgt ervoor dat iedereen de profielfoto en volledige naam van iemand met een Facebookprofiel kan achterhalen, ongeacht de privacyinstellingen.
Het lek zit in de foutmeldingspagina wanneer je inlogt met een fout wachtwoord. Op dat moment gaat Facebook je eigen pagina tonen. Maar wanneer je een ander e-mailadres invult (met een fout wachtwoord), word je naar de naam en het profiel van die gebruiker geleid.![]() |
Playboy Party
Zaterdag vindt in het Oostendse Casino Kursaal en de Krush Club de Playboy Party plaats, door organisatoren FFWD en La Nuit Events aangekondigd als "het event van het jaar". Indien je fraaigedraaide vrouwencarrosserieën met konijnenoren, in beken stromende champagne en pompende dansmuziek wel kan smaken, zou dat nog eens kunnen kloppen ook.
![]() |
![]() |



Steden
Zussen
Zussen maken ons tot fijnere mensen, ook al halen ze soms het bloed van onder onze nagels.
Gedaan met zeuren over je grote zus die alles beter weet of je klein zusje dat steeds weer alle aandacht krijgt. Want zussen zorgen ervoor dat we opgroeien tot leukere mensen.
![]() |
Maat 42!
Een Britse minister pleitte vurig voor een maatje 42 'voor iedereen'. De redenering is dat vrouwen zich niet moeten spiegelen aan een onbereikbaar schoonheidsideaal, maar blij moeten zijn met hun lichaam. Het voorbeeld dat de minister aanhaalde was dat van actrice Christina Hendricks, een voluptueuze en sensuele vrouw met (behoorlijke) rondingen.
Maar er is een groot verschil met het lichaam van Hendricks en 'maat 42' voor iedereen: het lichaam van de actrice is perfect geproportioneerd, terwijl een maat 42 niet iedereen flatteert.
Serena
Leven in de oceanen
Rond Japan en Australië bezitten de oceanen de grootste diversiteit van de planeet. Er leven duizenden organismen die de wetenschap nog niet eens heeft kunnen ontdekken. Maar de opwarming van de Aarde brengt al dit leven in gevaar.
![]() |
![]() |
Middellandse Zee
Geen enkele zee is meer bedreigd dan de Middellandse Zee. Overbevissing en vervuiling zijn volgens een studie de oorzaak van het sombere toekomst beeld van de Middellandse Zee, die nochtans een rijke fauna en flora herbergt.
![]() |
![]() |
![]() |


Montana
![]() |