Zaterdag 25 september 2010
Tienen - Tintelende stad -
Suikerstad -mijn stad -
Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
Zaterdag 25 september 2010
Moppen!
In't Brussels!!!
Alida
As ek in schoeirbeek men kommiskes goen doen
In de vuir of in den achternoen
den ziede vuil gekamoefleede vraave
en dei moete van
huile pei die klodden oen aave
Vantaaid mee trolles vui uilen uugen of 'n spleet
den vroeg ik ma af of dak weet
wat dat er achter dane schal zit of achter dei rokken
'n aa mei of e joenk mokke
En ik vroeg ma af, es da na ' n slumme of 'n stoeme trien
of es ze zo lierek dak eu gezicht ni mag zien
Op iederen hoek van de stroet es er 'n moskee
en binnen tien joer
gomme mee uile mee
En as me den va ze leve goen fusioneren
gon dei van den islam wel iet proberen en . den Brusseleir deporteren
Den steke ze ons in e gruut reservoet
gielegans gàncerkleet mee pinnekesdroet
En veu nen brusseleir te zien, goie moeten betoelen
Binnen 15 joer hemmen 't oen ons goeren……
……………………………………………………………………………………………….
BHV aan de hand van een pintje:
Ø elke avond komt je nieuwe buurman langs om een fris pintje te drinken.
> Op sommige dagen is dat wel wat lastig, maar je begrijpt het wel aangezien hij nog geen koelkast heeft.
> Dus gun je hem het pintje uit jouw koelkast (faciliteiten).
> Maar dagen worden weken, weken worden maanden en maanden worden jaren
> en de buurman voelt zich ondertussen zodanig thuis bij jouw dat hij bepaalt wanneer
> en wat er gedronken mag worden (balorige burgemeesters die weigeren Nederlands te spreken).
> Wanneer je hem daar op aanspreekt, reageert hij furieus en zoekt steun bij zijn familie
> die een straat verder woont (Brusselse Franstaligen).
> Deze steunen het gedrag van je buurman en eisen dat je je huis openstelt voor heel de familie,
> waarbij de koelkast eigendom wordt van de familie(aanhechting faciliteitengemeenten bij Brussel),
> maar waarbij jij die wel dagelijks dient te vullen (financiële transfers).
> Wanneer uiteindelijk de vrederechter stelt dat jij gelijk hebt én dat de buurman dan maar bij
> zijn familie moet gaan drinken (uitspraak grondwettelijk hof),
> eist de buurman en zijn familie dat jij een koelkast voor hen koopt (compensaties voorFranstaligen).
> DAAR GAAT BHV OVER!
…………………………………………………………………………………………………
Kutbaank (op zn Antwerps...)
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.
Ik wil 'n kutrekening openen ba dees kutbaank...'
Pardon? ' zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..'
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...'
Miljaaaar trut, wilde gawa toekken op aa bakkes?'
Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..'
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbaai...'
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?'
Kweitnie, ik wul gewoen 'n kutrekening openen bajaa kutbaank, want kem
just 'n kutarfenis ontvangen van fokking tien miljaard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of wa?'
………………………………………………………………………………………………
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren.
Ik was 16. Ik ben een doosje gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel .............
………………………………………………………………………………………………
De bij
Een mooie vrouw ligt op het naaktstrand.
Opeens vliegt een bij haar vagina binnen.
Voorzichtig kleedt ze zich aan en gaat naar de
vrouwenarts en vertelt hem wat er gebeurd is.
De arts onderzoekt de vrouw en geeft haar
de volgende tip : “ Uw echtgenoot moet honing op zijn
penis smeren, insteken en uittrekken en de bij is er uit.
Haar man is echter op zakenreis en ze vraagt de arts
of hij het niet wil doen omdat ze alleen hem vertrouwd.
De arts kijkt eerst bedenkelijk, maar is dan toch
bereid om het te doen.
Hij gaat naar de keuken, haalt een pot honing
en smeert zijn penis in.
Hij steekt hem erin en trekt hem er terug uit,
maar de bij hangt er niet aan.
De arts is verwondert en smeert de hele pot honing eraan.
Hij probeert het opnieuw…
Weer zonder succes.
Woedend steekt hij hem er in, er uit, er in, er uit, er in, er uit
tot de vrouw zegt:” Dokter wat doet ge nu?”
Hij:” Ik heb mijn diagnose veranderd, ik schiet hem dood!”
…………………………………………………………………………………………..
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor :
'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..
……………………………………………………………………………………………..
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.
‘huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, ‘potlood’ daarentegen, is mannelijk: el lapiz
Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft ‘computer’?
In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.
De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:
1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….
2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…
3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden….
4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires…..
(Maar het wordt beter)
De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:
1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten…
2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken….
3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem….
4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.
De meisjes wonnen.
…………………………………………………………………………………………………
Komt een neger de polikliniek binnen gestormd en roept:
"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat die vinger
er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen,
dat zou wel lukken."
Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en
met succes.
Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast
aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"
……………………………………………………………………………………….
Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken
Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's.
De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:
'Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies.'
'Wacht, wacht ' , roept die jonge gast, 'niet doen! Ik wil da hier regelen:
500 euro en we spreken er niet meer over!'
Nee', zegt die éne homo, 'Jean-Claude, belt de polies maar!'
Wacht', roept die jonge gast weer '1000 euro en we klappen er niet meer over!'
'Sorry', zegt die homo 'wij bellen de polies!'
'Godverdomme', roept die jonge gast kwaad ' kust m`n kloten !'
Zegt die homo: 'Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!'
…………………………………………………………………………………………………
Hoofdpijn bij Mannen !!!!!
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet? '
Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? '
Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34! '
De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen maat 34 is voor u te strak en
drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
.......................................................................................................................................
Pantoffels
Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is.
Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker,
om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen,
waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft.
Hij vergeet onmiddellijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje:
'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens
goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel'
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen'
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden :
'Moet ik ze allebei pakken ?'
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'
Maagd
Hoeveel % van de vrouwen tussen de 18 en 30 jaar zijn nog maagd ?
9% de rest van de vrouwen zijn waterman, kreeft, boogschutter,.......
Op 't graf
Wat staat er op het graf van een telefoniste?
Opgehangen.
Wat staat er op het graf van een computerfreak?
Game over.
Wat staat er op het graf van een schoonmaakster?
Opgeruimd staat netjes.
Wat staat er op het graf van een bakker?
Alleen voor beschuit kom ik eruit.
Wat staat er op het graf van een ambtenaar?
Hier rust hij verder.
Wat staat er op het graf van een grafdelver?
Uitgedolven.
Wat staat er op het graf van een tandarts?
Hier vul ik mijn laatste gaatje.
Wat staat er op het graf van een doodgraver?
Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.
Adam & Eva
Vraagt Adam aan Eva:
"Eva, hou je nog wel van me?"
"Ja," zegt Eva, "van wie anders?"
Voetbal
De Sus tegen de Charel aan de toog:
Mijn vrouw heeft gezegd dat ze mij onmiddelijk verlaat als ik nog verder naar de voetbal blijf kijken.
Sjarel: Da's spijtig zeg.
Sus: Ja, ik zal haar missen
Rondje
Jan en Piet zitten samen in een café.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!
Hertrouwen
Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!
Brutaal
Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational.
Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult :
"een koffie, en snel een beetje....
" Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
"Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt,
weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?"
"Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer."
"Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !"
De jonge man roept tweemaal luider: "En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje,
weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee",
antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect !",
antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon neer...
3 vrienden
Drie vrienden zitten op café en dromen over later.
Twee van hen hebben reeds een goede start genomen,
en zijn directeur van kleine bedrijfjes.
Den derden is een alcoholverslaafde en is werkloos.
Twee jaar later spreken ze opnieuw af.
De eerste vriend pronkt met zijn prachtige sportwagen,
de tweede met zijn limo en de derde,
komt toe gereden op een verroeste fiets met een bakje bier daarop.
Hij is nog steeds verslaafd.
Na 2 jaar zouden ze elkaar terugzien en zo gebeurde het:
de eerste komt aangereden in een limousine met chauffeur,
maar de tweede man is niet onder de indruk:
hij landt met een helikopter naast de eerste man.
Na lang wachten op den derden,
landt er een boeing naast hen en stapt den derde man uit.
Waarop de twee andere vroegen: "wat is er met jou gebeurd?"
Waarop hij antwoordde: "ik ben al mijn leeggoed gaan binnendoen!"
Wanneer weer ?
Een vrouw klaagt tegen haar man:
"Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten.
Ik word er doodziek van! Altijd maar sex!
Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."
"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???"
Voortplanting
Papa tegen Jantje:"Jantje, je bent nu al 10 jaar,
ik moet je iets zeggen over de voortplanting."
Jantje:"Wat, toen ik 7 jaar werd zei je me dat de tandenfee niet bestaat.
Toen ik 8 jaar werd zei je dat de paashaas,
niet bestond en toen ik 9 jaar werd bestond de kerstman niet meer,
zei je!!! Als je me nu zegt dat mensen niet meer neuken,
dan heb ik niets meer om voor te leven!!!"
Subtiel
Een man is aan het 't eten en morst een klak mayonaise op zijn hemd.
Potverdorie, zegt hij, ik zie er uit als een varken!
Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst heb je ook al.
Champagne
Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.
Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen.
Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken,
en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne,
die het café te bieden heeft.
Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken,
en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje,
en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen.
Op het briefje schreef zij :
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken,
moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden,
op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken,
en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een:
Porsche, een Ferrari en een Mercedes,
op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen,
Zaterdag 25 september 2010
Steden
Zaterdag 25 september 2010
Vietnam
Vietnam, het échte land van de glimlach
Terwijl Thailand vooral mikt op strandliefhebbers, leent buurland Vietnam zich veeleer tot een rondreis. De oorlog is er nog enkel een vage herinnering en het toerisme is er ondertussen heel goed ontwikkeld. Je vindt er onder meer de mooiste baai ter wereld waar je tussen de zeebergen heen kan cruisen. We startten onze trip in het hectische Hanoi.
 |
Onze cyclochauffeur brengt ons eerst naar het mausoleum van volksheld Ho Chi Minh, van wie we bijna op elk gebouw een foto zien. Hij heeft mee gezorgd voor de onafhankelijkheid van Vietnam, na een eeuwenlange geschiedenis van oorlogen. Verder bezoeken we de prachtige Tempel van de Literatuur, die dienst deed als eerste universiteit van het land, en de Tran Quo pagode. En onze fietstocht eindigt in de wijk van de 36 corporaties, een netwerk van straten waar elk ambacht zijn plek heeft gevonden: ijzerbewerkers, schoenmakers, lampionbeschilders...
Happy water
Middeleeuwse taferelen op de markten, duizenden brommers, schitterende bergen en het wereldwonder van Halong Bay. Het noorden van Vietnam is het spannendste en kleurrijkste deel van het land. Vanuit Hanoi rijden we richting Halong Bay. De weg loopt door de rijstvelden. Tientallen waterbuffels kruisen ons pad, maar ook verkopers van broden en ander lekkers en natuurlijk de talloze fietsen en brommers. In Halong Bay gaan we aan boord van een schip voor een tweedaagse cruise. Halong Bay wordt wel eens het achtste wereldwonder genoemd, is Unesco-erfgoed en lijkt met zijn uit de zee oprijzende kalkrotsen op een filmdecor, waarbij je achter elke rots een boot met kapers verwacht. Terwijl we over de baai cruisen, krijgen we telkens weer adembenemende vergezichten te zien.
 |
Dat is ook zo als je reist in de richting van Sa Pa. In deze provincie, bekend om zijn rijstterrassen, wonen tientallen minderheden. Je vindt ze op de markt van Bac Ha en allemaal hebben ze een eigen klederdracht: de Hmong gaan in het zwart gekleed, de Zao in het rood en de Zay in het groen. Wij slapen op de zolder van een Zay-familie en worden er in de watten gelegd.
Geurtje
In de centraal gelegen stad Hué is het water van de rivier 'geparfumeerd'. Dat is alleszins de naam van de rivier: Parfumrivier, hoewel hij dezer dagen vooral de geur van het dagelijks leven verspreidt. Er varen sampans, deels van het metaal van oude Amerikaanse vliegtuigen.
We fietsen naar de keizerlijke stad en enkele van de keizerlijke graven, en belonen ons met een etentje in het Franse restaurant La Carambole. Gelukkig hebben we gereserveerd, want het is er altijd druk: na een tijdje gaan de meeste reizigers verlangen naar westers eten... Ook druk is het in de stad Hoi An, ten zuiden van Hué. Hoi An is een gezellig stadje dat in trek is bij buitenlanders. De oude binnenstad is uitgeroepen tot Werelderfgoed en je kan er zalig kuieren tussen de oude huizen, de tempels, de Japanse brug en de vele winkeltjes. Dit is bijgevolg dé plek om een zijden kostuum, een kleed of zelfs een onderbroek op maat te laten maken. Ga in de omgeving fietsen door de rijstvelden. Je komt er tientallen vissers en boeren tegen die je vriendelijk begroeten.
 |
 |
Oorlogsverleden
Na de rust van het platteland is het even schrikken om in de economisch belangrijkste stad van het land, Ho Chi Minh Stad, aan te komen. Acht miljoen mensen wonen in deze heksenketel. De ochtend- en avondspits zijn bijgevolg nog drukker dan die op de Brusselse ring. Gelukkig zijn er in Ho Chi Minh ook een aantal erg mooie pagodes en tempels, zoals de taoïstische tempel van de jaden keizer. Gustave Eiffel ontwierp de kathedraal en het postgebouw. Het interessantste museum van de stad is het War Remnants Museum (Oorlogsrestenmusuem), een ode aan de nutteloosheid van oorlog.
Zaterdag 25 september 2010
Droomhuis
Droomhuis te koop
Veel mensen dromen ervan om naar het buitenland te verhuizen, maar om die plannen te concretiseren is behoorlijk wat lef nodig. Wij zochten een paar prachtige huizen die te koop staan. Twijfelaars opgepast: je zal na het zien van deze panden misschien geen enkele reden meer vinden om nog langer in België te blijven wonen.
Vraagprijs: 467 906 euro
Meer info: www.cluttonsbarbados.com
Vraagprijs: Dit is een 'koopje'. Onlangs werd de oorspronkelijke prijs van 746 106 euro verlaagd naar 649 217 euro.
Meer info: www.cluttonsitaly.com
Vraagprijs: Op aanvraag, maar verwacht niet dat je in Parijs een centraal gelegen woning voor een prikje op de kop kunt tikken.
Meer info: www.proprietesparisiennes.fr
Vraagprijs: 4 069 999 euro.
Meer info: www.prestigeproperty.co.uk
Zaterdag 25 september 2010
Honden
Zaterdag 25 september 2010
Kate Moss
Kate Moss naakt voor juwelenlijn
 |
Kate Moss ging weer eens uit de kleren.
Voor het juwelenmerk David Yurman poseerde het Britse topmodel naakt op het strand met enkel de sieraden van het merk om haar hals en pols.
De 36-jarige Britse ging eerder al uit de kleren voor Love, Interview en Vogue magazine.
Drie jaar lang was Moss het uithangbord van de kledingketen Top Shop, waarvoor ze ook kleren ontwierp.
Dat contract zit er nu op, maar blijkbaar ligt Moss nog altijd goed in de advertentiemarkt.
Zaterdag 25 september 2010
Romeinen
Tienen zoekt honderd 'Romeinen'
Voor ‘10.10.10 in Tienen’. zoekt de Erfgoedsite minstens honderd Romeinen om een legioen te vormen op de Grote Markt.
Op 10 oktober '10 organiseert de handelaarsorganisatie ‘Tienen Draait Rond’ samen met de stad Tienen een groot stadsfeest rond de tienen in de datum. Bernard Van Daele, alias Quintus, en Eva Vansteene van de Erfgoedsite Tienen hebben deze uitdaging aangenomen. Hiervoor gaan ze nu samen met Tienen Draait Rond op zoek naar minimum 100 vrijwilligers die op zondag 10 oktober ’10 deze opdracht tot een goed einde willen brengen.
Het is de bedoeling dat iedereen zelf en samen met ons aan de slag gaat om zich uit te dossen als een echte Romeinse soldaat. Een harnas in elkaar knutselen kan met karton en een streepje grijze verf. Of misschien heb je wel ergens een Romeins pak liggen, of ken je iemand die er eentje voor jou wil maken.
Op zondag 10 oktober ’10 verzamelen alle uitgedoste Romeinse soldaten om 16.00 uur aan museum ‘het Toreke’.
Heb je zin om deel te nemen aan dit groot evenement? Schrijf je dan snel in bij Eva Vansteene (tel 016 80 56 62, eva@erfgoedsitetienen.be). (R. Billen)
Zaterdag 25 september 2010
Suiker
Suiker
TIENEN - Op de Grote Markt vindt zondag om 15uur een volksvergadering plaats over het 10.10.10-evenement op 10 oktober. Dan worden de tien Tiense uitdagingen voorgesteld. Een van de uitdagingen luidt: bouw de grootste suikerklont. Een kolfje naar de hand van de Tienenaars. (IBO)
Vrijdag 24 september 2010
Flying Juniors
De wereld rond in zelfgebouwd vliegtuig
Hans Engels, Bart Adriaens en Anthony Caere willen in 2010 de wereld rondvliegen. Niet met een lijntoestel of luchtballon, maar met een zelfgeknutseld éénmotorig vliegtuigje.
The Flying Juniors zijn drie ambitieuze jonge kerels die hun passie voor vliegen, avontuur, reizen en originele uitdagingen trachten te combineren. Ze zullen in september 2010 een poging ondernemen om als eerste Belgen in 23 dagen rond de wereld te vliegen waarbij alle oceanen zullen worden overvlogen.
Het éénmotorige vliegtuig, waarmee ze hun tocht zullen afleggen, is een Belgisch ontwerp en is volledig zelf geassembleerd. De Mission M212 zal de drie jonge twintigers in 21 etappes over een afstand van 38.855 kilometer tegen een maximumsnelheid van 250 km per uur de aardbol rondbrengen. Op zaterdag 12 september 2009 onthulden ze op de groenplaats in Antwerpen hun vliegtuigje al aan het publiek, hoewel het nog niet helemaal af was.
Heb je zelf een tip of heb je opmerkingen over ons project, laat het ons gerust weten in ons gastenboek.
U kunt zelf ook uw steentje bijdragen en hiermee rechtstreeks een bijdrage doen voor het goede doel. Hiervoor werken de Flying Juniors samen met Amade. Amade is de "Wereldvereniging Hulp aan Kinderen" en heeft als doel materiële en morele steun te geven aan kansarme kinderen, zowel in België als in het buitenland. Meer info over deze organisatie kan u vinden op de website van Amade.
http://www. FLYING JUNIORS.be
|
 |
Naam: Hans Engels (pilot) Leeftijd: 24 jaar (° 24 juni 1985) Woonplaats: Schilde Opleiding/Bezigheden: Afgestudeerd als lijnpiloot, en momenteel als copiloot actief in de zakenluchtvaart. Verder is hij ook vlieginstructeur op de Ben Air Flight Academy in Antwerpen en vliegt hij ook nog freelance als beroeps-helikopterpiloot. Korte beschrijving: Hans is een jonge gemotiveerde luchtvaartenthousiast; die gemakkelijk en correct is in de omgang. Met zijn professionele carrière en vliegervaring is hij een goede aanwinst voor het team. Nu en dan eens wat droge humor op het juiste moment kan er voor hem ook altijd wel bij.
 |
Naam: Anthony Caere (pilot) Leeftijd: 29 jaar (° 23 januari 1981) Woonplaats: Oostkerke Opleiding/Bezigheden: In Zeebrugge volgde hij de richting auto-elektronica, gevolgd door een specialisatiejaar in LPG. Met dit diploma op zak kon hij aan de slag als meestergast in de Peugeot-garage te Knokke. Sinds 2005 werkt hij als marshaller (seingever) op de luchthaven van Oostende. Korte beschrijving: Inschikkelijk karakter (het Westvlaamse “tis mien al geliek” komt vaak uit zijn mond), uiterst praktische & technische aanleg (“de handige Harry”), een sociale kerel die vlot omgaat met alle soorten mensen, kan moeilijk ‘neen’ zeggen en heeft een afkeer van boeken en theorie. Anthony is volop bezig met de bouw van het toestel. Hij werd privépiloot op zijn 21e.
Amade"Wereldvereniging Hulp aan Kinderen"
De internationale vereniging AMADE (Association Mondiale des Amis de l' Enfance) werd in 1964 onder de bezielende kracht van Prinses Grace te Monaco opgericht en haar huidige voorzitster is prinses Caroline van Hannover. Die vereniging omvat thans twintigtal nationale afdelingen waarvan de VZW Amade België de oudste is, gesticht in 1965- 1966.
Naast de nationale afdelingen zijn er ook zes gewestelijke afdelingen in Antwerpen, Henegouwen, Limburg, Oost-West-Vlaanderen, Brussel, Luik en Namen. AMADE heeft als niet-gouvernementele organisatie een adviserend statuut bij de UNESCO en de Raad van Europa. Haar doel is de materiële en morele ondersteuning aan kinderen in moeilijkheden, zonder onderscheid van nationaliteit, ras of mening.
Onder de Hoge Bescherming van H.K.H. Prinses Astrid van België treedt AMADE België op ten gunste van kinderen die lijden aan een handicap of zware chronische ziekten, slachtoffers van mishandeling of seksueel misbruik, wanneer een gezin niet beschikt over de nodige middelen om de lasten te dragen van een behandeling. Talrijke gevallen worden door de sociale dienst van de Koningin gemeld. Bovendien, met de hulp van het Vertrouwenscentrum te Antwerpen en door het inkomen uit de "Stichting Syndroom van het mishandeld en verwaarloosd kind” wordt een bijzondere opleiding gegeven aan personen die ten gunste van slachtoffers moeten handelen: geneesheren, opvoeders, advocaten, magistraten, leden van de politie. AMADE België werkt uitsluitend met vrijwilligers en zij ontvangt geen subsidies. Giften en opbrengsten van culturele activiteiten worden besteed aan de ondersteuning van kinderen en jongeren tot 18 jaar.
Indien u interesse heeft in onze organisatie kan u contact opnemen met Jan Engels 0475/441.888 (jan.engels@engels.be). U kan VZW Amade Antwerpen ook financieel steunen door middel van een gift. Giften vanaf 30,00 euro of meer zijn fiscaal aftrekbaar. Rekeningnummer Amade Antwerpen: 320-0118216- 43. Een fiscaal attest wordt u later toegezonden.
.jpg)
.jpg)
Vrijdag 24 september 2010
Vrijdag 24 september 2010
Kasteel van Horst
Kasteel van Horst krijgt restauratiepremie van 800.000 euro
Vlaams minister van Onroerend Erfgoed Geert Bourgeois (N-VA) heeft een restauratiepremie van zo'n 800.000 euro goedgekeurd voor de eerste restauratiefase van het kasteel van Horst in Holsbeek (Vlaams-Brabant). De werken aan de waterburcht, de thuisbasis van stripfiguur De Rode Ridder, starten in oktober-november 2010.
Het kasteel heeft al langer een opknapbeurt nodig. In een eerste fase worden onder meer de oude ridderzaal en de ruwbouw hersteld. Daarbij zal volgens het kabinet van minister Bourgeois een werfweg aangelegd worden over de kasteelvijver.
10 miljoen euro
De volledige restauratie van het kasteel kost naar schatting tien miljoen euro. Erfgoed Vlaanderen, dat het kasteel sinds 1996 in erfpacht heeft, ging op zoek naar privé-investeerders. Voor de restauratie kan ook gerekend worden op 575.000 euro aan Europese subsidies.
De eerste fase van de restauratie zou zo'n vier miljoen euro kosten. De werken zouden in het najaar, met name in oktober-november, starten. Over een vijftiental jaar zou het kasteel in z'n volle glorie hersteld moeten zijn.
Vrijdag 24 september 2010
AB InBev
AB InBev wacht warme herfst
LEUVEN/HOEGAARDEN - De bonden en directie bij AB InBev zitten opnieuw samen. Ter discussie: de krimpende biermarkt, de verschuiving van de verkoop van de cafés naar de warenhuizen en de betere benutting van de capaciteit.
Begin januari van dit jaar lagen de brouwerijen van Leuven en Hoegaarden twee weken stil door de blokkade door de vakbonden. Die was een gevolg van de aankondiging van de directie dat er bijna 180 jobs in Leuven en een baan in Hoegaarden zouden sneuvelen. Na twee weken syndicale acties, mislukte verzoeningsvergaderingen, stakingsposten die uitgroeiden tot openluchtcafés en een drooglegging, die het hele land bedreigde, trok de directie de herstructurering in. Maar daarmee zijn de problemen die Anheuser-Busch InBev dwong om de ontslagen aan te kondigen niet van de baan. Goed acht maanden na de blokkade zitten directie en bonden weer rond de tafel. De afgelopen maanden waren er al verschillende gesprekken, maar vanaf dinsdag wordt het menens. Dan moet gezocht worden naar oplossingen voor de uitdagingen waarvoor ABInBev in België staat.Volgens Eric Lauwers, verantwoordelijk voor de Benelux en Frankrijk, vat de directie de gesprekken alvast aan 'zonder enige intentie op tafel'. 'We zijn ervan overtuigd dat onze geproduceerde volumes in de toekomst kunnen toenemen. Er is geen betere garantie voor werkzekerheid en groei van onze vestigingen dan dat. Daarvoor zijn extra investeringen nodig en moeten we verder inzetten op innovatie. Investeren doen we overigens al: in 2010 zelfs vijftien miljoen euro meer dan aanvankelijk voorzien', zegt Lauwers.
|
'Maar we mogen ook niet blind zijn voor de uitdagingen. De verkoop van bier in de cafés daalt structureel, maar stijgt in de warenhuizen. De klant drinkt ook andere merken en op andere momenten. Met die uitdagingen in het achterhoofd moeten we ons afvragen hoe we onze capaciteit maximaal kunnen benutten, hoe we een synergie kunnen vinden binnen onze merken, efficiënter zijn en centraliseren waar nodig. De blokkades van januari hebben ons tijdens de eerste jaarhelft pijn gedaan, maar we hebben de afgelopen maanden veel geïnvesteerd in de sociale dialoog. Daarom hoop ik met onze sociale partners op zoek te gaan naar oplossingen.'
Er zitten ongeveer honderd vakbondsmensen uit het hele land mee aan tafel. Annemie Plessers van bediendenbond LBC-NVK weet niet wat ze moet verwachten: 'Tijdens de gesprekken in juni borrelden van de verschillende afdelingen zoveel opmerkingen naar boven dat de bijeenkomsten telkens erg lang duurden. Ik heb echt geen idee waarmee de directie nu op de proppen zal komen.'
Haar collega Roger Vanvlasselaer (BBTK) heeft goede hoop: 'Uit de verschillende berekeningen leid ik af dat als er al een eventuele inkrimping van het personeel komt, die in ieder geval beduidend lager zal zijn dan aanvankelijk voorgesteld. Daarmee levert de directie meteen het bewijs dat wij in januari gelijk hadden en dat de aangekondigde herstructurering veel te drastisch was.'
Gezond wantrouwen
Maar dat betekent niet dat alles koek en ei is bij de Belgische vestigingen van 'swerelds grootste brouwer. 'De directie heeft ons de afgelopen maanden getoond dat ze haar huiswerk heeft gemaakt', meent Vanvlasselaer. 'De zaken zijn beter uitgewerkt en bestudeerd dan in januari toen met de natte vinger honderden ontslagen op tafel werden gelegd. Maar het is niet dat er een blindelings vertrouwen is. Een gezond wantrouwen heerst er en dat blijft nodig omdat de Belgische directie binnen de internationale structuur van AB InBev bijzonder weinig armslag heeft', meent hij.
Volgens Luc Gysemberg (ACV) vinden de gesprekken van dinsdag nog steeds plaats in een sfeer van wantrouwen. 'Hoe je het ook draait of keert, de directie wil nog steeds bezuinigen omdat er een productieverlies is. Dat is niet verandert in vergelijking met januari. Voor ons blijft dat moeilijk verteerbaar omdat de werkdruk al zo hoog is. Bovendien probeert de directie te lobbyen bij de nationale vakbonden en worden plaatselijke afgevaardigden onder druk gezet', zegt Gysemberg. 'Dat is niet meteen de goede sfeer om opnieuw rond de tafel te zitten. Ik hou hoe dan ook rekening met een warme herfst.'
Vrijdag 24 september 2010
Vrijdag 24 september 2010
Luipaardprint
Waarom de luipaardprint in blijft
 |
 |
1) Wild thing
Iemand die (al dan niet subtiel) een luipaardprint draagt, heeft één duidelijke boodschap voor de wereld: opgelet, geen katje om zonder handschoenen aan te pakken. Voor mannen is de boodschap: 'wild thing'... en dan vooral in de slaapkamer. Het is een look met een sterke uitstraling, en welke vrouw wil nu niet de concurrentie overtroeven?
2) Gemakkelijk
Als je je aan enkele basisregels houdt, is dit best een gemakkelijke trend. Combineer met zwart, enkele gouden juwelen en basis make-up en het effect is exponentieel méér dan het werk dat je er in hebt gestoken.
3) Accessoires
Een paar schoenen, een zachte handtas of een sjaaltje: meer heb je niet nodig om de luipaardlook te adopteren én gemakkelijk te dragen.
4) Burlesque
De luipaardprint is een dankbare print voor wie een meer burlesque look wil dragen. Een rechte pony, pikzwart of stroblond haar, rode lippen en een retrosnit zijn voldoende.
 |
 |
5) Celebs doen het ook
Het is niet altijd een goede regel, maar als celebs het dragen, waarom jij dan niet? Bovendien kan je leren uit hun fouten!
Al zijn er ook gevaren verbonden aan deze look, en misschien wel meer dan voordelen.
- Wie niet oplet, kan algauw goedkoop en sletterig overkomen.
- Echt bont wordt dan wel gebruikt voor ontwerpers, het is en blijft een fashion faux pas.
- Fake bont draagt ook algauw bij tot het 'slet-effect'. Hou het subtiel of gebruik het al grapje.
- Deze trend is niet voor muurbloempjes! Wie de trend niet weet te dragen er niet staat, maakt zich alleen maar belachelijk. - Combineer dit niét met een andere dierenprint.
- Sommige kledingstukken lenen zich beter tot de print dan andere: een sjaaltje, een zonnebril, een mini-jurk: ja; een legging: niet dus.
- Op een retrobadpak na, is de luipaardprint vooral een wintertrend. Hang het dus op tijd weg - en haal het op tijd weer boven!
Bekijk de luipaardprint bij celebs in onderstaande fotoreeks.
Vrijdag 24 september 2010
Nieuwe neus
Nieuwe neus voor Serena
Ook Serena Williams gezien tijdens de halve finale van haar zus Venus tegen Kim Clijsters op de US Open? Of was dat nog iemand anders?
Akkoord, ze keek sip toen ze zag hoe haar één jaar oudere zus de duimen moest leggen tegen onze Miss America. Maar er waren nog andere dingen aan de hand dan alleen maar haar steile haar en trieste blik. Het leek wel een nog onbekende zus van Serena en Venus en dochter van de alerte pa Richard Williams. Maar neen dus, daar zijn we intussen zeker van. Het was wel degelijk Serena, de beste tennisster van haar tijd. |
Tijd voor een operatie heeft het nummer van 1 van de wereld in ieder geval genoeg gehad. Op 15 juli liep ze in München immers een vreemde blessure op: in een restaurant trapte ze in een stuk glas. Misschien sprong het wel zo hoog op dat het haar neus raakte waardoor een operatie plots noodzakelijk werd.
Vrijdag 24 september 2010
Steden
Vrijdag 24 september 2010
Foto - Groeten uit Tienen
Woensdag 22 september 2010
Naakt
Woensdag 22 september 2010
Tienen
1 reactie op dit bericht
Hallo