Alcohol goedkoper dan water in Nieuw-Zeeland

 

In Nieuw-Zeeland is het tegenwoordig in vele gevallen goedkoper om alcohol te drinken dan flessenwater. Dat hebben gezondheidswetenschappers geconcludeerd.

Onderzoekers van de Otago University stelden vast dat wijn in een karton al te koop was voor omgerekend 62 Nieuw-Zeelandse cent per glas, zo'n 33,5 eurocent. Bier kost in vergelijking 64 cent en wijn in flessen 65 cent.

Voor flessenwater daarentegen betaal je in Nieuw-Zeeland 67 Nieuw-Zeelandse cent voor 250 ml (ruim 36 eurocent), berekenden professor Nick Wilson en onderzoekster Fiona Gunasekara. Hun bevindingen werden gepubliceerd in de New Zealand Medical Journal.

Goedkoopste drug "Onze analyse laat zien dat alcohol nu waarschijnlijk de goedkoopste recreationele drug is in Nieuw-Zeeland, en heel betaalbaar is geworden, en dat terwijl de ongerustheid over de cultuur van het binge drinken toeneemt", aldus Wilson. Hij roept de autoriteiten op om taksen te heffen op alcohol en zo het alcoholverbruik door jongeren te ontmoedigen.

Zonnecentra lappen regels nog altijd aan hun laars

 

Zonnecentra lappen nog altijd massaal de regels aan hun laars. Slechts 7% van de grote solaria schikt zich naar de bestaande regelgeving. Bij de kleinere spelers is dat een kwart. Dat blijkt uit controles die de betrokken diensten volgens aftredend minister van Consumentenzaken Paul Magnette hebben uitgevoerd.

De PS-minister maakte de cijfers bekend in de bevoegde Kamercommissie. De centra hadden al een niet te beste reputatie en het ziet ernaar uit dat de situatie nog niet is verbeterd, integendeel.
 
De controlediensten bezochten tussen midden november vorig jaar en eind februari dit jaar 365 zonnecentra (70 grote solaria en 295 kleine). In de eerste categorie blijkt slechts 7% in orde met de regelgeving. In de tweede categorie gaat het om 24,4%. De inspecties leverden 268 pv's op: 58 waarschuwingen en 210 pv's waarin voorstellen staan om de situatie te verbeteren. Drie dossiers werden overgemaakt aan het parket.

De meeste overtredingen (60%) hebben te maken met een gebrek aan informatie aan en waarschuwingen voor de klanten. In de helft van de gevallen wordt ook gezondigd tegen de plicht om ondertekende klantenfiches bij te houden waarop het huidtype van de klanten aangegeven staat. Vaak (43%) ligt de lampsterkte ook te hoog, wordt geen rekening gehouden met de verplichte wachttijd tussen twee beurten (43%) en de regel dat een eerste beurt maar de helft van de tijd mag duren (ook 43%). Magnette stelde dat hij de sector zal blijven controleren en sanctioneren tot dit ook vruchten afwerpt.

Mechelen

Poolse dag in PISO Tienen

TIENEN - Op 23 november november organiseren de provinciale school PISO uit Tienen en Poolse stagiairs een Poolse dag.

De Poolse leerlingen zijn in Tienen in het kader van het Europese 'Leonardo da Vinci' project.PISO is gastheer en coördineert deze stage.

 Deze week is een derde groep Poolse studenten te gast . Dinsdag organiseren ze samen een 'Poolse dag in Tienen'. Karin Jiroflée, gedeputeerde voor Onderwijs, zal dit ontmoetingsmoment inleiden.

 Het gaat om leerlingen van de 6de jaren beroeps- en technisch onderwijs van PISO en de leerlingen van de Poolse partnerschool. De Polen zullen hun school, de regio en hun land voorstellen via een tentoonstelling, een presentatie en streekeigen gebakjes. De leerlingen van PISO zullen een initiatieles Nederlands geven aan hun Poolse collega's.

Het Leonardo da Vinci-programma is het actieprogramma van de Europese Unie voor beroepsopleidingen. (R. Billen)

Sugarbeat is studio, label en op vrijdag een jazzsessie

TIENEN - Sugarbeat vzw organiseert een volgende Sugarbeatsessie op vrijdag 19/11: Pink Flamingo

'The Pink Flamingo Fusion Project' is een jazz fusion project opgericht door Han Swolfs. Hij steekt jazz-nummers in een ietwat ongewoon kleedje, aangevuld door improwerk door gitarist Elko Blijweert, drummer Jeroen Stevens en bassist Andrew Chi Claes. Han neemt de toetsen voor zijn rekening. Free jazz met een vleugje rock en een snuifje funk gemixt in een potje impro.

Sugarbeat is zowel een ruimte voor muzikaal experiment, als een opnamestudio, als een label. Via allerlei activiteiten wil Sugarbeat een werkplaats creëren waar muziek gemaakt, beluisterd, opgenomen en gereleased kan worden. Lokale, Vlaamse en internationale artiesten kunnen bij Sugarbeat terecht voor songwriter's sessions, live (studio) concerten, studio-opnames, labo's en een zomerfestival. Een selectie van deze muzikale uitspattingen zal worden uitgebracht op het Sugarbeat label.
Uur: 21.00 uur
Plaats: Sugarbeatstudio, Vissenakensesteenweg 6, Bunsbeek
Sugarbeat vzw is gevestigd aan de Grijpenlaan 19,, Tienen

Cheryl Cole

Cartoon

Marie Vinck

Databank met door nazi's in België en Frankrijk gestolen kunstwerken

Een nieuwe online databank stelt de overlevenden van de Holocaust en hun nabestaanden in staat gedetailleerd te zoeken naar meer dan 20.000 kunstwerken die tijdens de Tweede Wereldoorlog in ons land en in Frankrijk door de nazi's van joden werden gestolen.

 

In die databank, een initiatief van de Conferentie van Joodse Opeisingen tegen Duitsland en het Holocaust Museum in Washington, zitten onder meer werken van Monet. De gratis service staat ook ter beschikking van verzamelaars, galerijen en musea.

Heel wat kunstwerken werden teruggevonden aan het einde van de Tweede Wereldoorlog, maar meer dan de helft is nog spoorloos.

Fiches gedigitaliseerd

De Duitsers legden tijdens de Tweede Wereldoorlog beslag op honderdduizenden kunstwerken. Die werden grotendeels gefotografeerd en gecatalogeerd op fiches. Die fiches, die onthullen wat in beslag werd genomen en van wie, zijn nu gedigitaliseerd. De databank omvat gegevens van de US National Archives, het Bundesarchiv van Duitsland en gegevens die de Franse regering tijdens de bezetting bijhield.

Oproep aan musea en handelaars

Volgens de Joodse Conferentie van Opeisingen is bijna de helft van alle werken nooit teruggekeerd naar de rechtmatige eigenaars of hun nabestaanden. Voorzitter Julius Berman meent dat het "nu de verantwoordelijkheid is van musea, kunsthandelaars en veilinghuizen om na te gaan of ze kunst in huis hebben die werd gestolen van holocaustslachtoffers", zo meldt de BBC.

Auto zonder bestuurder komt je oppikken wanneer je belt

 

Duitse wetenschappers hebben een auto ontwikkeld die niet alleen kan rijden zonder bestuurder, maar ook gebeld kan worden om die bestuurder te komen oppikken.

Het voertuig heet MIG, wat een afkorting is van 'Made In Germany'. Het project is bedacht door computerwetenschapper Raul Rojas en zijn team aan de Free University in Berlijn, meldt de Telegraaf.

Automatisch

Via de GPS-verbinding van een iPad of smartphone kan de MIG de locatie van de gebruiker bepalen, om vervolgens de snelste route naar hem toe te berekenen. Op het beeldscherm van zijn toestel kan de gebruiker zien wanneer de auto arriveert, en waar hij zich bevindt.

De MIG heeft ook een sensor aan boord die voetgangers, fietsers, verkeersborden en andere objecten op de weg kan herkennen. Hierdoor moet het rijden ook een stuk gemakkelijker gaan.

Carpoolen

Het team ziet als mogelijke toepassing een onbemande taxi. Inzittenden die ineens besluiten dat ze zelf willen gaan rijden, kunnen de automatische besturing ook uitzetten en het voertuig zelf besturen via hun iPad.

Cheryl Cole

Brussel opent toeristische boetieks

 

De onthaalbureaus van het Brusselse Bureau voor Toerisme (BITC) worden in 2011 uitgebouwd tot toeristische boetieks, waar bezoekers en toeristen hotels kunnen boeken of concerttickets kunnen kopen. Dat heeft BITC-voorzitter Philippe Close gezegd bij de opening van het nieuwe onthaalbureau in het Zuidstation.

Het BITC telt vijf onthaalbureaus: het BIP in de Koningstraat, een bureau in het Europees parlement, een desk op de luchthaven Brussels Airport, een op de Grote Markt en een onthaalbureau in het Zuidstation. Dat laatste is verplaatst. Het bureau kreeg een betere ruimte aan de aankomstplaats van de Thalys- en Eurostarttreinen.

De vijf onthaalbureaus zijn elke dag open van 9 tot 18 uur. Naast een dienst toeristische gidsen staan medewerkers er ook toeristen te woord. Binnenkort komen er interactieve zuilen en vanaf 2011 worden de bureaus uitgebouwd tot echte toeristische boetieks.

Manneken Pis moet Brussel op toeristische kaart plaatsen

Aan de vooravond van het Belgisch EU-voorzitterschap heeft minister-president van de Franse gemeenschapscommissie (Cocof) Christos Doulkeridis (Ecolo) de aftrap gegeven voor een nieuwe promotiecampagne. De slogans "Brussel, poort van Europa" en "De hoofdstad van Europa in sneltreinvaart" moeten Brussel als Europese hoofdstad in de kijker zetten. Manneken Pis moet daarbij helpen.

Het doel is om Brussel via affiches te promoten aan de hand van het bekende plassende figuurtje.
De affiches zullen opgehangen worden in verschillende Europese steden die een link hebben met onze hoofdstad. Ook wil de Brusselse regering touroperators van verre contreien (Azië, Verenigde Staten) attent maken op de centrale positie van Brussel in het Europese netwerk van hogesnelheidstreinen, zo legde Doulkeridis uit.

Jaarlijks nemen meer dan 10 miljoen mensen een van de 63 internationale hogesnelheidstreinen die vanaf Brussel-Zuid naar 42 directe bestemmingen voeren. Brussel ligt op minder dan drie uur van Londen (1u51), van Parijs (1u22), en van Amsterdam (1u53, weldra 1u46), benadrukte Doulkeridis.

Vroege komst zwanen kondigt strenge winter aan

 

De eerste kleine zwanen zijn aangekomen in Groot-Brittannië, wat wel eens zou kunnen wijzen op de start van een strenge winter. De volgende dagen duiken de temperaturen over het Kanaal immers al onder het vriespunt.

De volkswijsheid leert dat de vroege komst van zwanen een voorteken is van een ijskoud winterseizoen. Gisteren zijn al 8 watervolgels geland in Gloucestershire, het vroegste tijdstip sinds 2003. De Britten maken zich alvast op voor een tweede strenge winter op rij.

Ongeveer 300 kleine zwanen maken jaarlijks de 2.500 km lange tocht van Siberië naar het Slimbridge Wetland reservaat in Groot- Brittannië.

Naakt protest tegen besparingen in cultuursector

Het Franse artiestencollectief 'Rue Libre' heeft het begrip 'vrijheid van meningsuiting' alle eer aan gedaan. Tijdens een betoging, gisteren in de stad Tours', gingen zij uit de kleren om te protesteren tegen de plannen van de Franse overheid om te snoeien in de subsidies voor de culurele sector.

Met deze kleurrijke manifestatie wilden de artiesten lucht geven aan hun vrees dat deze besparingen wel eens het einde zou kunnen betekenen van de bloeiende straatkunst in Frankrijk.

Sportvliegtuig gedemonteerd wegens mist

GOETSENHOVEN/HOEGAARDEN - Het sportvliegtuigje dat maandagavond een noodlanding moest maken in Hoksem (Hoegaarden), is gisteren gedemonteerd en weggetakeld. Het kon door de dichte mist niet opstijgen.

Het sportvliegtuigje was pas gerestaureerd en was maandagavond aan z'n tweede vlucht toe, toen het misliep. Het toestel kreeg motorpech en de piloot moest een noodlanding maken. In een open veld naast de Waversesteenweg/Bronstraat, richting Hoksem, zette hij het sportvliegtuigje veilig en wel aan de grond. Een moeilijke operatie, weet ook Theo Stockmans, voorzitter van de vliegclub in Goetsenhoven. 'Gelukkig had de piloot vijftig jaar ervaring', zegt hij. 'De kans om in zo'n veld over de kop te gaan, was groot. Maar de piloot is er in geslaagd het toestel rustig aan de grond te zetten en te laten uitlopen op een akker.'

Niemand raakte gewond en ook het toestel liep geen bijkomende schade op. Het was uiteindelijk de dichte mist die verhinderde dat het toestel gisteren kon opstijgen. De politie van de zone Tienen-Hoegaarden stond paraat om de Bronstraat af te sluiten en de piloot zo de kans te geven op te stijgen, maar het Bestuur der Luchtwegen zag dat niet zitten. 'Zij zijn gisterochtend ter plaatse gekomen en hebben ons verboden op te stijgen', zegt Stockmans.

Er kwam daarom een tractor ter plaatse om het vliegtuig - gelukkig een lichtgewicht - te takelen. De leden van de club uit Goetsenhoven stonden paraat om de vleugels en de romp te demonteren en alles naar Goetsenhoven te vervoeren.

Fietsbrug over Gete stort in

HOEGAARDEN - De fiets- en voetgangersbrug aan de Celismolen in Hoegaarden is ingestort nadat een van de pas uitgegraven oevers van de Gete het door de zware regenval begaf. Het bruggetje vormde, ter hoogte van Klein-Overlaar, een doorsteek tussen Hoegaarden en Rommersom. Enkele maanden geleden moest de oorspronkelijke brug wijken voor de restauratiewerken aan de Celismolen. De Gete is tijdelijk omgelegd. De houten constructie die de betonnen brug verving, moest er het afgelopen weekend aan geloven. De noordelijke oever stortte in door de hoge waterstand, de regenval en de uitspoeling in de nog zachte wand. Eerder kalfde de oever ook al af en vielen pakken stenen in hetwater. Fietsers en voetgangers die van Hoegaarden naar Rommersom willen of omgekeerd, moeten nu dus een grote omweg maken.

Groeten uit Tienen

MOPPEN

Zot zijn doet niet zeer!

 Frans en Louis, twee patiënten van het

gekkenhuis,wandelen op  een  mooie  ochtend

samen langs de vijver van het gesticht.

Plots springt Louis, die niet kan zwemmen,

in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. 

 Frans bedenkt zich geen moment, springt hem

achterna en slaagt er met veel moeite in om

Louis op het droge te brengen.

's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur

van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek  ontspint:

Directeur:"Frans jongen, ik heb goed nieuws en

slecht nieuws :  Het goede nieuws is dat zowel de

hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een

heldendaad heeft verricht,  voldoende bij zijn

verstand is om niet langer in een inrichting te  moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk

tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."

Frans: "Maar nee directeur;

 Louis heeft zich niet op gehangen!

 Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

……………………………………………………

 

Bij de apotheker !

 

Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n hand op.

De apothekersassistente vraagt: wilt U soms hand créme?

Neen, zegt de man, vijf viagra pillen a.u.b. Er komt een bus  met 20

Zweedse meiden logeren!

De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek  binnen

en steekt beide handen omhoog...

Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien  viagra pillen?

Nee nee, zegt de man, hand crème ... die bus is niet  geweest!!!

……………………………………………………;

 

Overleven

 

Een vrouw van middelbare leeftijd heeft een hartaanval,

en wordt opgenomen in een hospitaal.

Op de operatietafel heeft ze een bijna-dood ervaring.

Ze ziet God en vraagt of haar moment gekomen is.

God zegt van neen, want ze zal nog 30 jaar leven.

Om dit goede nieuws te vieren besluit ze in de kliniek te blijven,

en zich wat te laten bijwerken:

facelift, liposuctie borstvergroting, buik weg smelting,

rimpelverwijdering, permanente mondcontouren,

andere haarkleur, je weet wel, de klassieke bewerkingen.

Ze verlaat de kliniek en wordt ter plaatse doodgereden door

een aanstormende ambulance van de 100.

Bij aankomst in de hemel vindt ze God en berispt hem:

"Gij zei dat ik nog 30 jaar te gaan had!"

God antwoordt: "Sorry mevrouw, maar ik had u niet herkend".

……………………………………………….;

  

DE FAMILIE "NEUKEN"

Een leraar vraagt in het begin van het schooljaar

 de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?".
Chris Neuken, mijnheer.
Hoe ?????
"Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?"
" M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken,

Jef Neuken, Louis Neuken,

Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,

Tine Neuken, Christa Neuken,en Magda Neuken. "
"???????????????????? En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester".

 

………………………………………………..;;;;

Vreemd gaan

 

Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie.

Zegt de ene Nederlander:

Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman!

 Ik vond zaagsel onder het bed.

De andere Nederlander zegt:

Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar!

Ik vond cement onder het bed.

Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!

 Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.

Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!

………………………………………………….

 

Niet de bedoeling

 

"Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine
piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er
uit!"
"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man
morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."
De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter.
"Tja," zegt de dokter, nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft
gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor : Bij mevrouw een
metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel."-
Zo gezegd, zo gedaan. Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in
de supermarkt.
"A wel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"
"Ja," zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij
floept er niet meer uit door het magneetje ..."
"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter.
"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd."

Maar waarom dan???" vraagt de dokter.
"Wel," zegt de vrouw, neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad
en toen liep er een klein meisje met een beugeltje ..."

…………………………………………………….

 

Na 50 jaar

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : “Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.” “Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. “Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”. De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, “ik moet z’n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai”. Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?”, Waarop de oude man zegt, “Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken.”

……………………………………………………

Vergissingske

Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter zegt de dokter : "Undress and do it !" Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it." Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Belgie. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol nodig." De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?" De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."

……………………………………………………….

De Brievenbus

De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?"
"Laat maar," zei de oude vrouw,ik heb al 30 jaar geen post meer gehad!"

……………………………………………………………..

Waarom gaat een dom blondje op haar tuinslang staan?

Om plat water te hebben.
………………………………………………………..

Waar vindt je de meeste vis ?
Tussen kop en staart.

Op het golf terrein

Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'. 
…………………………………………………………

Langs het strand

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!" 
……………………………………………………………………

Dichte mist

"Janssens heeft zijn vrouw bij dichte mist leren kennen."
"Hoe weet u dat?"
"Wel, hebt u haar al eens goed bekeken?"
…………………………………………………………………….

Dom blondje

Een blondje komt een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Die is verstopt". De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

…………………………………………………..;;

Baziel

Baziel staat met zijn frietkot rechtover de bank. De zaken gaan goed
en hij verdient er een schone euro aan. Hector, zijn vriend die altijd geld
te kort heeft, vraagt hem om 50 euro te lenen.
't Is niet dat ik niet wil, Hector, maar ik mag niet want ik heb een
overeenkomst met de bank van hier rechtover. Ik mag geen geld lenen,
en zij mogen geen friet verkopen.

Bananen

2 bananen zijn aan het graven.
Zegt de ene tegen de andere:
"Ik stop want mijn rug wordt krom!"

………………………………………………………….

Delicatessen

Vraagt de leraar aan de klas: “wat is een delicatesse?”
Zegt er een: “een oester!”
Goed!” zegt de leraar,
Zegt er een anderen: “een kreeft!”
Goed!” zegt de leraar,
Zegt Dirkske: “een kut!”
Leraar heel kwaad en zegt: “brengt gij morgenvroeg uw vader maar eens
mee, dan kunt ge dat eens uitleggen in’t bijzijn van hem!”
Volgende morgen staat Dirkske daar….... zonder zijn vader en vraagt de
leraar waar zijn vader is…
waarop Dirkske zegt:
Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden,
jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!”

……………………………………………………..

vergiffenis

De pastoor komt Marieke tegen op straat. Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

…………………………………………………….

In het leger

Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.

…………………………………………………………..

uit het leven gegrepen ...

Jantje komt  naar de school met een abnormaal geladen
boekentas.
De   boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de
boekentas stevig vast met beide armpjes. De meester zegt;" Maar Jante,  zo' n volle
boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet  zoveel boeken meebrengen bij
mijn weten !"  Jantje : "nee, meester  nee," , de meester , "wel Jantje ,wat
zit er in  uw boekentas?" Jantje ; " niks meester ,niks"  de  meester
 :" alle Jantje, doe die boekentas open ! " Jantje luistert en opent zijn
boekentas en ... Floep, daar springt een kat uit !! "Wel Jantje"zegt de meester , "wat heeft dat te betekenen?"
"Wel meester,  de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons  mama, als die kleine  naar 't school is pak ik uw poes !!!

………………………………………………

paratroepers

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij én discipline én pit in zijn donder krijgt.Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit. '.......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong. Op 4 kilometer  hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten'. Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!' De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet. Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!' De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit  zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.' Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?' De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te  geloven zeg! Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde  zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang,  dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram  deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.' Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?' De zoon: 'In het begin wel een beetje . '

……………………………………………………..

De Geboorte

  papa.......... ?
  prettig weekend!
  groetjes,
  Ronny
  papa.......... ?
  Papa ? Hoe ben ik geboren?
  OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest
  uitleggen
  Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.
  Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze
  mekaar
   in de toiletten van een cybercafé.
  Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.
  Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen
  firewall
  aanwezig was.
  Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te
  "deleten",
  kwam plots -
  9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!

………………………………………………………………..;

Tandartsen

 Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.

 Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander,

 ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
 Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen
 Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
 De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem,

" Ik durf er voor wedden >dat jij een tandarts bent."
 Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."
 Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij,

" jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
 Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord,

" Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"
 Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"

…………………………………………………………………

Kiezen tussen duizenden bomen of 600 hoertjes

De Italiaanse overheid is van plan om duizenden bomen om te hakken langs de Via Bonifica del Tronto aan de Adriatische kust. Een wanhoopsdaad om een einde te maken aan de prostitutie - 600 hoertjes zijn er actief - die welig tiert langs het vijftien kilometer lange stuk weg. Milieuorganisaties verzetten zich tegen de beslissing, maar er lijkt weinig aan te doen.

De politie probeert al jaren iets te doen aan de sekshandel op de bewuste weg langs de Tronto-rivier. Er hangen ondertussen camera's en er wordt de klok rond gepatrouilleerd, maar het levert allemaal niks op.

Volgens een telling in september is het aantal hoeren die opereren langs de weg alleen maar toegenomen. De meeste dames zijn bovendien illegaal en komen uit Nigeria, Roemenië, Brazilië, Albanië en China. Ze zorgen voor overlast en brengen een hoop criminaliteit mee en de plaatselijke bewoners zijn het spuugzat.

Daarom werd eind september beslist tot een erg drastische maatregel: alle vegetatie langs de weg en de rivier moet weg. Het gaat om duizenden bomen. 28 hectaren van het te ontbossen stuk staan overigens te boek als waardevol natuurgebied.