


Steward sterft
Lars Volkaert (36), steward bij Brussels Airlines, is plots overleden tijdens een tussenlanding van zijn vliegtuig in Kameroen. Artsen onder de passagiers probeerden hem nog te redden, maar tevergeefs.
De collega's van Lars Volkaert, een 36-jarige steward uit Antwerpen, deden de tragische ontdekking in de nacht van vrijdag op zaterdag. Hun vliegtuig was enkele uren eerder vertrokken in de Congolese hoofdstad Kinshasa en had een tussenlanding gemaakt in Yaoundé, Kameroen. Terwijl de nieuwe passagiers opstapten, vonden de andere leden van de crew het lichaam van Lars Volckaert.![]() |
![]() |
Woningdelen
LANDEN - De provincie Vlaams-Brabant voerde een studie uit naar de verschillende vormen van woningdelen en publiceerde hierover het boek 'Woningdelen. Een volwaardig woonalternatief?'. Bovendien bestaan er in Vlaams-Brabant enkele projecten over woningdelen. Zo pakt de stad Landen de problematiek van de vierkanthoeves aan.
![]() |
Oudenaarde
Drank en frieten
Mede dankzij het goede weer kwamen er 4.000 mensen meer dan vorig jaar langs voor een hapje en een drankje. 'Ik ben meer dan tevreden met de opkomst', reageerde Dirk Delechambre, woordvoerder van de stad Antwerpen.
6.600 liter drank
De 15.000 aanwezigen kregen van de stad allemaal handschoenen en het jaarboek 2010 van Antwerpen. In totaal werd er 6.600 liter drank geschonken, waarvan 1.250 liter soep, 1.000 liter glühwein, 700 liter fairtradefruitsap, 700 liter fairtrademuntthee, 2.250 liter (of 75 vaten) WinterKoninck en 700 liter warme chocomelk. Er werden ook 7.600 porties frieten en 1.000 porties churros uitgedeeld.
Ook de andere acties van Feest in 't Stad -de waaier aan evenementen die het stadsbestuur tijdens de winter organiseert- bleken een heus succes. Zo genoten 15.000 bezoekers van de eerste lichtparade op 11 december. De kerstmarkt lokte 850.000 bezoekers.
Receptie en ijspiste
Topdagen waren 11 december, de openingsdag van de kerstmarkt en de dag van de lichtparade, alsook 18 december, de start van Music for Life. Op beide dagen bracht een slordige 85.000 mensen een bezoekje aan de kerstmarkt.
Ook de schaatspiste sloot gisteren zijn deuren. Tussen 11 december en 9 januari schaatsten 22.000 bezoekers op de ijspiste aan het Steenplein. 'Dat maakte deze editie van de nieuwjaarsdrink ook bijzonder', stelt Delechambre. 'Normaal gezien staat de ijspiste op de Grote Markt en moet ze wijken voor de nieuwjaarsreceptie. Dit jaar werd ze aan het Steenplein gelegd en konden beide evenementen worden gecombineerd.'
Het eindejaarsvuurwerk ten slotte lokte ondanks het mistige weer zo'n 60.000 mensen naar de oevers van de Schelde.
Kerstboomverbranding
Om de kerstperiode helemaal af te sluiten, organiseren de stad en de vzw Linkeroever naar jaarlijkse gewoonte een kerstboomverbranding op het Frederik Van Eedenplein. Op zaterdag 15 januari is iedereen welkom op dat gratis spektakel. Het evenement start om 17 uur en eindigt rond 23 uur. Er zullen ook hapjes en drankjes te verkrijgen zijn en er speelt muziek.
Gezamelijk elektriciteit| Tienenaars kopen (straks) samen elektriciteit aan Burgemeester Marcel Logist (SP.A) kondigde op zijn nieuwjaarsreceptie aan dat zijn partij in groep stroom gaat bestellen. Logist over het nieuwe jaar: 'Ik wil meteen een afspraak met u maken. Op maandag 28 februari aanstaande organiseert SP.A-Tienen een info-avond voor alle leden in het cultureel centrum De Kruisboog. U zal er blij mee zijn, en uw portemonnee ook. Het onderwerp is de gezamelijke aankoop van gas en elektriciteit. Vindt u dat u teveel betaalt voor uw stroom en gas? Kom dan gerust langs in de Kruisboog op maandag 28 februari.' (R. Billen) |
Cheryl Cole
Nieuw reisjaar
Waar moet je dit jaar naartoe en welke evenementen kun je maar beter nu al in je agenda noteren? Dit zijn enkele reisideeën voor 2011.
Januari
Tiens dialect| Keust nòò men ooër. Door Zander van de Mouspik “Dree kuininge, dree kuininge, géft mich nen nîeven houwd.” ” Do stonte ze dan, Achil, Lewîej en Palle. Palle hàà zèn smouwl zwèt gemakt bé houlle. Zoe te zien hàà ter al vuil vrààlîes gekeust, want zè gezicht stond vol roewej plèkke va leupestift. “Zé gélle wéal an ’t beëdele, bènde lourejàsse”, lachte ne mètkromer as ze bé heum passaide. “E békke réspèkt ver noubel minse”, riep Achil. En zélle voets al zingende: “Wélle klopte an bé Héroudes zèn duir. Héroudes de kuinink kwamp zèllever vuir. ‘m Spraak bé e vals hét: “Wous zîet er de joungste van déé dréé zoe zwèt?” Al és ‘m zwèt, ‘m és bekènd. ‘m Es de kuinink van ’t Oriënt”. Gélle kount pàze de minse vuil plezîer hàne bé déé dréé kastaars. Uiveral kraige ze sènte. Do wéëre àch intige aîrreke déé ter schan uiver prake. “Wouws és ’t muigelèk dà déé lèstekante ston de bé¨dele. Dà ze van ’t stad dà loête gebuire és ’n schàn. “Màà wà dà déé malkontènte minse ni wiste, dà was dà Achil, Lewîej en Palle dà zingé ni ver hun aige tès daie. Ze wéëre no den daiker gegon ver ‘m gon te vroge àch zélle iet koste douwn ver d’èrrem minse, en déan hàà hun op het gedacht gebràcht ver gon te zinge. Zoe zie gélle mar dà ter tàch nàg vuil minse zén be e goei het. |
Vliegttuig
Sportclub 50-plussers|
Nieuw seizoen voor sportclub 50-plussers |
de 'Bostsestraat'
TIENEN - Paul Kempeneers hielp met het thuisbrengen van bijgaande foto. Het straatnaambord zegt 'Huidevettersstraat'.
Dr. Paul Kempeneers: 'Rechts begint inderdaad de Huidevettersstraat. De huizen tussen deze straat en de Moespikvest zijn allemaal verdwenen. Aan de linkerzijde staan de huizen er nog. Op de hoek is nu een groot appartementsgebouw, op de plaats van de vroegere 'Wildeman'. Op een prentkaart vond ik (tot mijn verbazing) nog het opschrift "Hotel de l'Homme Sauvage".'
'Het grote hoekhuis op de hoek van de Bostsestraat en de Huidvettersstraat heette eeuwenlang 'Namen', soms ook 'Klein Namen'. Het was zeker tot na 1837 een brouwerij. In mijn drie delen Thuis in Thienen (p. 837-838, met verwijzing naar kaart 57) bespreek ik de hele geschiedenis van dit huis van rond 1370 tot aan de afbraak bij de overwelving van de Borggracht (rijksweg 279).'
Het Huis Namen lag aan de Bostsestraat, hoek Huidevettersstraat. Het is samen met de helft van de beide straten verdwenen voor de invalsweg (1976?).
Merkwaardig hoeveel er rondom de Bostsestraat is veranderd sedert de aanleg van de Invalsweg (op de Borggracht). Onze publicatie van een hoekhuis, gefotografeerd na 1970, leidde tot een hele speurtocht. Het vermoeden dat het ging om de hoek Bostsestraat-Huidevettersstraat (nu een grasperk) wordt nu bevestigd. Dr. Paul Kempeneers vond dat het huis de naam 'Namen' (op de weg naar Namen) droeg. Leopold Delande vergeleek met een oudere foto en had zijn twijfels: 'Toen die foto genomen werd was er toen een bakkerszaak (Delande). Schuin tegenover staat een hoger huis dan de andere dat bestaat nog steeds.' Ging het op de foto veeleer niet om de Hoegaardenstraat of de Driemolenstraat?
Daarop werd het huis herkent op een foto vanuit een andere hoek en daarop bleek dat op het kruispunt wegwijzers stonden naar Centrum, Leuven, Diest, Hannuit, St.-Truiden. Het verkeer moest duidelijk nog door de stad. Toen vond Paul Kempeneers de kadasterrnumers: 'Het is het huis Namen, kadasternummer G 573, met links G 574, dit is het klein poortje links van de cafédeur. Ik heb het hoekhuis nog eens vergeleken met mijn kadasterplannen. Alles klopt. Namen is nu een deel van het grasperk. Er vlakbij heeft de kapper Pierre Goeleven gewoond (in 1935 was zijn kapperszaak gelegen Huidevettersstraat 41). Zijn zoon Jean-Pierre woont in Kortenaken.'
En ja hoor, Jean-Pierre Goeleven reageert op zijn beurt: 'Dat huis ken ik .Nadien is de bakker Delande daar komen wonen... tot dat het afgebroken werd. Zijn bakkerij bevond zich ter hoogte van de aanplakbrief " Bouglione . In de linkerhoek van Bouglione was in feite een klein huisje waarin de schoenlapper met de vrolijke naam Lijeske woonde. Links van hem woonde de beenhouwer Huyghens. Mijn ouders woonden ernaast in de Huidevetterstraat nr 51.'

Moppen MOPPEN
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!”
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto!!!" roept de man.
"Oh, wat geweldig! zegt de vrouw, wat moet ik pakken:
zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit, zegt de man, als je maar oprot!"
………………………………………………………………
Een gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven.
Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen.
Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen.
Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint te bewegen.
"Ach, wat schattig, zegt ze gevleid, hij kent me nog."
…………………………………………………………….
Een weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend
en zet een zoekertje in de krant met de volgende mededeling:
"Ben een 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd,
mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed."
Enkele dagen later gaat de deurbel:
een grijze, oude heer zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen?
Je hebt zelfs geen armen!", zegt ze.
"Dus kan ik je niet slaan!", antwoordt de oude heer.
“Ja, maar!, zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen!"
"Dus kan ik ook niet vreemd gaan!” sputtert hij.
De vrouw fronst de wenkbrauwen en vraagt:
"En lukt alles nog een beetje in bed?"
Waarop de oude :"Ik heb toch op de bel gedrukt?!”
………………………………………………………..
Een bejaarde man wordt rond vijf uur
wakker met een ochtenderectie.
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
Zijn vrouw antwoordt hem: “Als ik jou was, zou ik hem nu
eens goed wassen nu de rimpels er eventjes uit zijn."
……………………………………………………….
Hotelrekening
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende
vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een
zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:!
Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!
Klopt, zegt de man,
'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
………………………………………….
Nix spreke niederlandski
Een beeldmooie Russin trouwde met een Vlaamse bouwingenieur en ze leefden gelukkig samen in Antwerpen.
De arme vrouw had het erg moeilijk met de Nederlandse taal, maar ze slaagde er toch in
een goede relatie te hebben met haar man.
Maar telkens ze levensmiddelen moest gaan kopen stond ze voor een echt probleem.
Op een dag ging ze naar de beenhouwer. Ze wilde kippenbillen koper, maar had er geen flauw idee van hoe ze dat moest uitleggen. Dus kakelde ze als een kip, hief haar rok omhoog en wees naar haar benen.
De beenhouwer begreep haar gebaren en gaf haar de kippenbillen.
Wat later had ze kippenborsten nodig.
Ze kakelde weer als een kip, knoopte haar bloes open en wees naar haar borsten.
Weer had de beenhouwer haar direct begrepen en hij gaf haar de kippenborsten.
Enkele dagen nadien wilde de arme sloor worsten kopen. Ze zag niet in hoe ze zich deze keer verstaanbaar kon maken en bracht gewoon haar MAN mee ...
(Hallooooooo, haar man sprak VLAAMS !!!!!!!)
…………………………………………………………
Logisch maar niet legaal, legaal maar niet logisch!
Na gebuisd te zijn op het examen logistics en organisatie gaat een student de confrontatie met zijn professor aan.
Student:"Professor, begrijpt U wel iets over het onderwerp?"
Professor:"dat spreekt van zelf, zo niet was ik geen professor." Student:"goed, dan wil ik U nu graag een vraag stellen.
Indien U mij het correcte antwoord kan geven,aanvaard ik de buis op mijn examen, als U echter het antwoord schuldig blijft geeft U mij een A op mijn werk."
Professor:"Oké, wat is de vraag?"
Student:"Wat is legaal, maar niet logisch, logisch maar niet legaal en daarbij noch logisch of legaal?" Na lang nadenken en alles in overweging te nemen blijft de professor het antwoord schuldig en verandert zoals afgesproken de examenpunten in een A.
Nogal gefrustreerd, besluit de man die vraag aan zijn beste student voor te leggen. Deze antwoordt direct:"Kijk professor, U bent 65 jaar en gehuwd met een vrouw van 30 jaar. Dat is legaal maar niet logisch.
Uw vrouw heeft een minnaar van 25 jaar, dat is logisch maar niet legaal.
Maar het feit dat U de minnaar van Uw vrouw een A geeft voor zijn examen alhoewel hij gebuisd is, is niet logisch en ook niet legaal".
……………………………………………………………..
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een bonus voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren,dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een aardige zak centen !!
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Ze proberen het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen !!
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ??
Vrouw: Mijn baas heeft me geroepen.......heeft 500 euro op de vloer gegooid.
Hij :En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond ??
Zij :Denk je dat dit gemakkelijk is ? ...met allemaal muntstukjes van 1 eurocent !!!!!
……………………………………………….
Nootjes
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te
kijken. De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in
zijn mond te werpen. Echter, op een gegeven moment stoot zijn
echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n
nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor. Met
verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe
hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het
steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al
van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt
met haar nieuwe vriend. Die jongen bekijkt de man, steekt zijn
twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het
pindanootje vliegt uit zijn oor. De dochter en haar liefje
verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en exstatisch na
het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar
man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?' Waarop de
man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen
waarschijnlijk onze schoonzoon.'
………………………………………………………….
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten
op de piloten om te vertrekken
.
Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag
naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok
voor zich uit op de vloer...
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun
wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het
meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig
lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet
hem in werking.
Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen?", zegt de co-piloot.
Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan."
……………………………………………………………..
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Lier.
Toen hij plotseling z'n maat André zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Mia.
André stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
'Allee,André, hoe komt gij aan die jeep?'
'Die heeft Mia aan mij gegeven', antwoordde André.
'Aan u gegeven? Ik weet dat ze je graag ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!'
'Awel Gaston, laat me je vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in Kessel.
Plotsklaps zet Mia de jeep in vierwielaandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: 'André, neem wat ge wilt ! '
Dus nam ik de jeep .....
'André, ge zijt ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! '
……………………………………………
Een Marokkaanse vrouw komt bij mijn vriendin, die een fotowinkel heeft in Kontich, om een pasfoto te laten maken.
Het is 17.45 u en de winkel sluit om 18.00 u.
Na 9 foto’s is de vrouw nog niet tevreden, maar vermits ’t reeds 18.15 u is, vraagt mijn vriendin om toch maar een foto te kiezen, want het is al na sluitingstijd;
Bon, foto gekozen, foto betaald en de Marokkaanse vrouw gaat buiten. Ze vergeet echter haar kasticket mee te nemen;
Geen probleem denkt mijn vriendin, en zwiert ’t ticket in de papiermand.
De volgende dag echter komt de Marokkaanse vrouw terug om haar kasticket te vragen…………want zonder kasticket betaald het O.C.M.W. haar de kosten van de pasfoto niet terug…………
Moet er geen zand zijn.
Dit is echt geen mop, echt gebeurd.
……………………………………………………………..
Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader:
"Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"
Vader: "Awel da's een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"
Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?"
Vader: "Ja jongen!"
Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"
Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon".
Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?"
Vader: "Zeg eens.... jongen."
Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"
Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden."
Zoon: "Oke, ...maar.... papa?"
Vader: "Wat nu...jongen?"
Zoon: "Waarom wonen wij dan in Molenbeek?"
Natuurpunt| Natuurpunt onderscheidt twee van zijn vrijwilligers TIENEN - Natuurpunt Velpe-Mene reikt zijn Gouden Gorzen uit aan Georges Buelens (Boutersem) en Frank Claessens (Bierbeek). De jaarvergadering vond plaats in Vissenaken-Sint-Pieter. 2010 was het jaar van de biodiversiteit, 2011 is het jaar van de vrijwilliger. De toekenning van van de Gouden Gorzen 2011 staat dan ook in dit teken. De gouden gorzen worden toegekend aan Georges Buelens uit Boutersem en Frank Claessens uit Bierbeek. Georges Buelens is sinds de jaren 70 actief als medeconservator van de Snoekengracht (Vertrijk) toen het eerste reservaat in de streek. Sindsdien is Georges ononderbroken permanent in de weer geweest bij het beheer van het gebied, de maandelijkse opmeting van de waterstanden, de rondleidingen en gidsbeurten, vrijwillig natuurbeheer en begeleiding van educatief natuurbeheer. Daarnaast is Georges Buelens een begrip voor al wie aan natuureducatie denkt. Hij gidst voor de Week van het Bos, de Gemeenteschool van Boutersem, van de St.-Pietersschool van Korbeek-Lo en van de school van Roosbeek. Maar ook inzet in de gemeentelijke milieuraad en Gecoro zijn voorbeeldig. De gouden gors wordt eveneens toegekend aan Frank Claessens. Frank trekt de werkgroep Biodiversiteit die door de gemeente Bierbeek ingesteld is in uitvoering van het gemeentelijk charter voor de biodiversiteit. Als eerste realisatie kon de kolonie ingekorven vleermuis ontsnappen aan de klassieke behandeling van kerkzolders. Maar in het programma werden ook verschillende poelen aangelegd of hersteld, houtwallen aangelegd. Frank is ook al 10 jaar medeconservator van het Koebos en geen inzet ook bij het concrete uitvoerende werk noch bij het rondleiden van mensen is Frank teveel. De basiscursus en daarna de vervolmakingcursus motorzagen was een investering die ondertussen door de inzet van de vrijwilliger. (R. Billen) |
Miljardencontract voor Boeing
![]() |
Belgische boterham
Het Indiase publiek kijkt reikhalzend uit naar de komst van Le Pain Quotidien. De Indiase versie van het lifestyleblad Vogue besteedde uitgebreid aandacht aan de Belgische nieuwkomers. De Indiase lifestyleblog Mumbai Boss zette de Belgen zelfs helemaal bovenaan zijn lijstje van belangrijkste nieuwe restaurants in Mumbai (het vroegere Bombay).
Kelly Brook
![]() |
![]() |


Roken verdwijnt
Tegen 2051 zullen in België nauwelijks nog rokers te vinden zijn. Dat zegt Citigroup als het percentage volwassen rokers verder blijft afnemen zoals dat sinds de jaren zestig begon. De bank adviseert haar beleggers om hun aandelen in de tabaksindustrie voorlopig te houden, zo staat in de weekendeditie van de Britse krant The Telegraph te lezen.
Citigroup voorspelt dat over vijftig jaar nauwelijks rokers overblijven in de ontwikkelde landen. In Australië verwacht de groep dat er over pakweg zeventien jaar geen rokersmarkt meer zal zijn. Voor België, met twintig procent volwassen rokers, heeft de tabaksindustrie nog veertig jaar respijt. Gelijkaardige voorspellingen zijn er ook voor Nederland. Duitsland en Frankrijk ontspringen de dans, voor Frankrijk wordt roken vanaf 2118 een zeldzaamheid en voor Duitsland vanaf 2280.![]() |