Drijvend wandelpad op Thames nieuwste attractie in Londen

Van Melbourne naar Sydney in drie uur met deze concept-HST

Aan 400 km per uur zou deze concepttrein van ontwerper Hassell er nog geen drie uur over doen om van Melbourne naar Sydney te racen. Het voertuig kreeg de naam 'Australian High Speed Vehicle (A-HSV) mee en ziet er heel 'spacy' uit. Het design is geïnspireerd door de Australische HK Monaro auto uit de jaren '60.

CRUISESCHIP MSC MAGNIFICA

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.

"Mag ik 6 Viagra-tabletten in vieren gesneden?"

"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist

"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."   

   "Ik ben 96" zei de oude man.

"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken

  dat ik niet meer over mijn schoenen pis."

………………………………………………………………………………………………………..

BEROEPSZIEKTE

  Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
  Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
  Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
  zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
  Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
  Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
  De twee meisjes zijn verontwaardigd.
  Zo jong en al een beroepsziekte.
  Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd   is.
  Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
  Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.
 
  Ik heb er al een steel bij gekregen!

Ouderdom

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse
onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en
verwacht een kind van mij.

Niet slecht.... h? dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! !

De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!
Precies dat bedoel ik, zei de arts.

Bij de visboer...  
  
Gisteren was ik bij de visboer en er is   een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt: 
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes: 
'Wat dacht u van een tongetje?'

HONGERIGE POES
 
Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat. Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
 
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
 
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes maar dat heeft hij niet goed begrepen!"

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal  gekregen.

Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.

'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.

'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, 'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk

dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste

sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?

'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.

'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.

'Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?'

Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.

Komt een rijke  kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.  

Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
 
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
 
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
 
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
 
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
 
"Ok? dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."

…………………………………………………………………………………………………………………..

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissiere: "Waar vind
ik de tampons?

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissiere.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!

Als de caissiere eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!! !"

Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.

Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.

Zegt haar kleinzoon:
"Oma, denkt u wel om het ozongat?"
"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"

 
Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.

Eerst had het UWV er geen oor naar,
maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak.

'Maar Meneer, het is een hond', zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn,
en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras...
Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.

Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:

Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek en spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.

Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag,
gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden !!

Je zal maar getrouwd zijn??
    Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.

Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"

De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".

Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.

Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.

Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.

De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
 

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, ' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.
'Voor wat voor raam zijn ze?'
De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.
De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.
'Halloooooooo' zegt de blondine

'ik heb Windows'.

Fun condooms.

Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik
heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we
een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor
smaak het is." Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan
ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en
neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel Kaas!'
Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?

"Klimaat gevaarlijker voor toerisme dan terreur"

De klimaatverandering vormt een grotere bedreiging voor het toerisme dan het terrorisme. Tot dat besluit komen onderzoekers van de Britse Universiteit van Salford (Manchester).

Twee Oostenrijkse bergtoppen te koop

De Oostenrijkse staat heeft een wel heel originele manier bedacht om geld in het laatje te brengen. Het vastgoedagentschap van de staat gaat twee items verkopen. Niet zo bijzonder, ware het niet dat het om bergtoppen gaat.

Een prostituee  moet voorkomen

De rechter: naam, voornaam, leeftijd?
De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar.
De rechter: nationaliteit?
De prostituee: Poolse
De rechter : Beroep?
De prostituee:  Maar allé, Marcel...

Toerisme in Cyprus profiteert van Arabische lente

Tui bouwt Toscaans dorp om tot vakantieparadijs

IKEA

Vrouw koopt kast in Ikea.

Steekt kast in mekaar in slaapkamer.

Alles OK totdat de tram passeert; kast stuikt in mekaar. 

Vrouw naar klantendienst Ikea;

geen probleem, we sturen een technieker. 

Technieker komt, steekt kast in mekaar en

neemt voor de zekerheid plaats in de kast

om te zien wat er gebeurt als de tram passeert. 

Murphy kennende komt dan natuurlijk de man van de vrouw thuis,

is verwonderd wat de vrouw in de slaapkamer doet,

doet de kast open en ziet daar de Ikea man staan die verdwaasd zegt: 

"Ge gaat het nooit geloven mijnheer maar

ik ben hier aan het wachten op de tram..."

Thai Airways wil 23 Airbussen en 14 Boeings kopen

Piloot maakt rechtsomkeer na striptease van Duitse passagier