Herinnert u zich dat beeld nog van een moegesarde Pim Fortuyn, opgejaagd en achtervolgd door een meute verslaggevers tot bij zijn Jaguar, die zich omdraait naar een televisiejournaliste die maar bleef zeuren en haar zegt : "Ga toch koken, mens ..." ?  Dat zijn van die ogenblikken die mij uren napret bezorgen.  Zelfs nu nog.

Ik moest er aan denken, toen ik zoeven las dat een senator van Groenlinks over de leiding van zijn partij die in handen is van het mooi poppetje Femke Halsema, in bedekte termen, duidelijk maakte dat zij andere bezigheden zou kunnen uitzoeken.  Wellicht in de keuken met de potten rommelen. Groenlinks is het broertje van ons Groen!, geleid door het vrouwtje Vera Dua. 

Groenlinks werd vroeger aangevoerd door Paul Rosemöller, de knapperd uit een behoorlijk vermogend milieu, in de linkse politiek gegroeid langs syndicale omweg en een afgrijselijke zeur.  Hij is gestopt met politiek samen met die  norse vleugeladjudant van Beelzebub, Melkert, na de moord op Fortuyn. 

Rosemöller had vreselijk de smoor in van Pim en tijdens een van de laatste televisiedebatten had hij samen met de mummieman Melkert zulk een lelijk spelletje gespeeld dat het gezonde Nederlandse volksdeel zich rillend van die twee picadores afwendde.  Na de moord werd het mooie Paul ingefluisterd  door verstandige lieden achter de schermen, dat hij  beter kon inpakken en wegwezen.

Kwam toen het fijne poppetje Halsema uit het groene doosje.  Hoe schijn kan bedriegen ... Ze lijkt echt op de jonge Elisabeth Taylor, een olijk wipneusje, zachte blik, ze lijkt steeds op zoek naar bescherming en wat  zullen er weer vele onnozelaars van venten ingetrapt zijn in de loop van haar jonge aardse bestaan.  Het meisje is in feite een kreng, een onvoorstelbaar gelijkhebberig wijf, een mega-zeur,  met een hersencapaciteit waar uitsluitend plaats is voor  de linkse terreurbibliotheek. Als de Tweede Kamer vergadert staat ze o-n-o-n-d-e-r-b-r-o-k-e-n
 bij de interruptiemicrofoon te mekkeren als een geit die over àlles, àlles weet.  En met het vingertje wijzen, en irritante smoelen trekken, en wijs doen ... Het gaat zover dat haar man (Heer God, ik beveel deze sloor nu reeds in uw genade aan, ook al behoor ik niet tot uw legioen) de kindjes verbiedt naar televisie te kijken als er kameruitzendingen zijn, want die bloedjes  zijn constant getraumatiseerd.

Ze heeft nog nooit een verkiezing gewonnen met dat snuitje waar zelfs pedofielen voor smelten, nog nooit één zetel, wel al talrijke verloren.

Ik vrees vooral dat de senator die nu zijn nek heeft uitgestoken het niet lang meer lang zal volhouden, want als het poppetje voorbij komt met haar wapperende angeltje, is het gedaan met de pret.

Ray

Kent u Rose Marie Morel ,Vlaams Parlementslid ?  Zij is de enige die er ooit in gelukt is, Bart Dewever één kilogram gewicht te laten verliezen,  van nijd en razernij nog wel.  Wegens Morel die onverwijld de NV-A inruilde voor het Vlaams Belang.  Zij was geen mandataris en die partnerruil was perfect moreel verdedigbaar.

"Hier met die snoek" snoefde Vanhecke  "Oei, het is een forel... maar wel een langgelokte en kortgerokte ... Mmm, dat wordt smikkelen en smukkelen voor mijn partij". Want zo is de Frank : alles voor zijn partij, niets voor hem. Daarom is hij zo'n schitterende voorzitter. Alstublieft ! Dat bent u niet gewoon zulke complimenten op deze verzuurde blog.

Intussen heeft Morel de harten veroverd en verorberd en met haar sierlijke gazellentred bewezen hoe fout Jacques Brel was met zijn beschrijving van les Flamandes.  Wat de slaven van de media in hun verzuurde commentaren schrijven over het Vlaams Belang en zijn mandatarissen, weten we intussen : blaaskaak Mathias Danneels mag bij Angeltjes zelfs nog niet de enveloppes zegelen.  Dat Morel, met haar scherpe bek, hen niet bevalt, pleit voor haar.  Vandaar dat de gazetten maar lauw reageren op de aanklachten van het zoveelste gesjoemel bij de syndicaten." Dat is geen nieuws meer, die dingen zijn normaal ... Och, het Vlaams Belang gooit met modder".

Eerst probeerde Rose Marie Morel  de partijgebonden ziekenkassen de duvel aan te doen door de VB-aanhangers op te jutten over te stappen naar de Vlaamse Ziekenkas of de Onafhankelijke Mutualiteit. 

En gisteren is ze begonnen met Jürgen Ceder en Guy D'haeseleer om een einde te stellen aan bepaalde struikroverspraktijken van de vakbonden.  Hallo !  Wanneer gaat het stoppen, Morel ?  De syndicaten in dit land zijn als enige ter wereld, bevoegd om in de schatkist te graaien als hén dat uitkomt.  En de minister weet en tolereert dat, dus niets aan het handje. Zo werkt dat onder het regime van Guynokkio.  En Van Velthoven, dat is een zoon van zijn vader, dus een troonsopvolger.  Daar blijf je beter af.  Wij zijn bezig in België een erfelijke Parlementaire Dictatuur te installeren : zonen en dochters vàn worden automatisch lid van kamer of senaat. Voilà, dan kunnen we die flauwe kul van de verkiezingen achterwege laten.

Morel heet echter niet voor niks de Rel.

Als u hem niet kent, rol wat naar beneden,(Vrijspraak voor iedereen, behalve de onschuldigen) daar begint het verhaal van dit nobele raadslid met de lange tenen  en gelukkig nog niet de lange arm.  Als die man verder doorbreekt in de politiek, gaan we nog wat meemaken.

In plaats van braaf en stil te zijn na zijn vrijspraak, begint Mijnheer het  Onsterfelijke raadslid met zijn oogballen te rollen, want hij voelt zich verongelijkt.  In het Nieuwsblad klaagt hij dat Janssens, zijn burgemeester, hem op de vingers tikte :  "Persoonlijk zou ik nooit zo'n uitspraak doen over een collega".

Voelt u hem ?  Los van het feit, dat alleen domoren en pretentiezakken zichzelf en hun uitspraken kwalificeren als "persoonlijk", plaatst Bassie zich op het niveau van burgemeester.  Mooi en veelbelovend is dat voor de fractie, die een zevental dergelijke snoeshanen telt.

 Diezelfde  arrogante huilebalk en bullebak was het wel die tijdens   een commissiezitting van de Antwerpse gemeenteraad tegen een VB-raadslid van 72 jaar zegde : "Gaat ge uw laatste adem uitblazen ?"  Zo'n uitspraak doe je wél over een collega. Dàt is beschaving en respect.

En natrappen naar de politie, als lid van de gemeenteraad, is eveneens bijzonder verhelderend over iemands karakter : "Burgers zijn alle dagen het slachtoffer van dergelijke politiepraktijken" sprak dit sieraad van de Marokkaanse gemeenschap, zetelend voor de socialistische partij. Burgers die een alcoholcontrole proberen te ontwijken, vluchten met de auto en zich verschuilen achter een mandaat verdienen een harde aanpak, ja.  En Marokkanen die een zatte landgenoot of iemand die wat op zijn kerfstok heeft, proberen in bescherming te nemen door zich te beroepen op hun mandaat, zijn kleinzielige profiteurs. 

1656 kiezers vertegenwoordigt dit personage. Ik hoop dat ze allemaal trots zijn op hun Bassie.

Ray

De jongsten onder ons herinneren zich ongetwijfeld die film met Yves Montand  uit 1966 over de bevrijding van Parijs na WO II, toen de stad net niét brandde.

Vandaag is het anders, Parijs en menig andere Europese steden zijn regelmatig het toneel van opstanden, brandstichtingen, oproer en opstootjes. Het nieuws wordt, als het al gemeld wordt, afgedaan als een miniem, plaatselijk verstorinkje van de orde, terwijl het in werkelijkheid gaat om de exponent van een diepe maatschappelijke crisis in onze samenleving. 

De linkse commentatoren met hun opruiende taal over de vermeende gevaren van extreemrechts, houden angstvallig hun  chagrijnige smoelen dicht als het vreemde gespuis het beest uithangt. Auto's branden uit, mensen scharrelen langs de huizen als opgejaagd wild, er wordt geroofd en geplunderd maar er is niets aan de hand : het is een hete zomer, de aarde warmt op omdat wij hier leven. Het is verdraaid onze eigen schuld en straf (ik heb in mijn woordenboek de betekenis nagekeken van "gespuis", want zover zijn we ook, ons taalgebruik wordt gecontroleerd, ja, ja, Hitler liet dat ook doen).

In het Parijse Gare du Nord is van gisternamiddag tot een stuk in de nacht gevochten met de politie door honderden, hoofdzakelijk Noord-Afrikaanse, beunhazen die zich niet kunnen of willen aanpassen. Het begon met een kerel die over de dranghekken gesprongen was om geen metroticket hoeven te betalen en in de armen van de politie liep.  U weet wat er dan gebeurt ?  De mobieltjes worden getrokken en binnen de kortste keren krioelt het van vriendjes die de boel overnemen.  Winkels zijn vernietigd, mensen geslagen, agenten afgetroefd, er is brand gesticht in een kiosk, traangas gespoten, elke toerist die arriveerde in de Gare du Nord begon spontaan te zingen "I love Paris in the springtime" en informeerde naar de eerste retour.

En hoe reageren de Franse socialisten op zo'n incident ? Soswatch mag het in zijn mapje "Hypocrisie" klasseren : 

"Deze incidenten illustreren het spanningsveld en de diepe kloof die bestaat tussen politie en bevolking."

Hoe dom moet je zijn om zulke persmededeling  de wereld te durven insturen ?  Die  vals-knappe Française die president wil worden, kan het spanningsveld en de diepe kloof in haar echtelijke bed opmeten.  Bonne nuit, Sego !

Ray

Als zich oneerlijke praktijken in het openbare leven voordoen, aan welke landen denkt u dan ?  Het blonde Zweden, Noorwegen met gesloten  karakters dieper dan de fjorden, het kleine geniepige Denemarken waar zelfs Andersen een racist was of het gulle Nederland, dat zich genereus laat meebesturen onder controle van Istanboel en Rabat ? Neen toch ?

Oneerlijke praktijken, valse facturen voor onbestaande diensten, graaien in de kas, veinzen als een meisje van plezier, wie is daar uitermate in beslagen ?  België !  En als we ons internationaal organiseren, dan reizen we niet naar het kille Noorden maar naar het lekkere Zuiden om makkers te zoeken die ons een crimineel  handje toesteken.  Minister van Staat André Cools werd afgeknald door twee Tunesiërs ; het kan nog Zuidelijker maar de kans is groot dat ze dan afkomen met speren. En zo dom zijn wij nu ook weer niet.

Wij zoeken, als de Europeanen die we graag zijn, onze fraudebondgenoten binnen de grenzen van de EU : Frankrijk, Italië (mmmm ... daar wonen ze pas, le mani sporchi, de besmeurde handen) en bij onze mini-neven uit Luxemburg, waar banken als tempels van de logebroeders over de valleien heersen.

Gisteren grepen gelijktijdig in deze vier broederlanden invallen plaats van de politie, in Brussel opgetrommeld met 150 agenten, in het Europees Parlement, bij bedrijven en particulieren.  Dit alles in het kader van een drie jaar durend onderzoek inzake fraude bij bouwwerken en inhuurname van gebouwen voor de Commissie en haar diensten.

In de Franstalige pers lees je soms wat meer, er is een grotere expertise in gesjoemel of meer loslippigheid en minder schroom : "Deze zaak is enorm en de bedragen waar het om gaat zijn al even enorm"...  Voor de Fransen met hun Eiffeltorencomplex iets enorms noemen, wees dan zeker dat het giga is.

Ray

Steeds bereid om een nieuwkomer in de politiek bij te staan, publiceren wij de verkiezingsaffiche van Willem Frederik Schiltz, de nieuwe Vlaming van de Logepartij.

U gaat het niet geloven, en terecht, ik zou erg gelukkig zijn mocht de premier van het sleurland België, Geert Lambert heten.  En ik ga geen toespelingen maken op de milieu-onvriendelijke omvang van die man, dat is niet fair, elke vent wil Richard Gere evenaren en gelukkig zijn er maar weinigen zoals ik en hij.

Waarom ik Geert verkies boven Guynokkio en den Baard ?  Iedereen in de Wetstraat is beter dan  Guynokkio, zelfs Els van Weert, en dat is toch wel een domme trien en een verwaande kip.  Den Baard heeft dan weer de tegenslag met zijn afgrijselijk dictatoriale instelling. Als hij gesproken heeft, mag er zelfs niet gekucht worden of met de voeten geschoven.  Hoe gedraagt zo iemand zich in een coalitie met Walen die overal waar ze verschijnen eerst rondgluren wat er te vertillen valt ?  In een regering is dat van de morgen tot de avond ruzie over wie het meeste, het grootste, het lekkerste mee naar huis mag slepen.  Dus den Baard àf als premier. Hij kan aan de branding in zijn geboortestad staan roepen : "My kingdom for a camel".

Lambert  van Spirit daarentegen is een linkse liberaal, zoiets gelijk D66 en de evenknie van het  nieuwe Nederlandse  diarreemiddel Pecholt of Tochthol, ik wil het even kwijt zijn.  Lambert heeft heel goede ideeën voor zijn, uw en mijn land : hij zal àlles regelen. Gedaan met piekeren, weg met die verplichtingen, de zorgen zijn van nu af voor hem,  het leven wordt bekeken door de groene bril van de hoop.  De Spiritisten zullen zelfs instaan voor de aanwervingen van uw personeel !  Is dat niet vriendelijk ?  Over uw bankrekening hoeft u zich niet langer zorgen te maken : Lambert en de zijnen nemen die bekommernis van uw schouder en zorgen dat u voortdurend op nul staat.  Niets te veel en niets tekort.  U moet ook uw huis niet meer onderhouden : de ploeg van Geert komt langs om uw woning over te dragen aan de allochtone vrienden !  Woeps, wèg met dat getob.

Ze zijn naar Parijs getrokken die van Spirit bij Axa om de voordelen na te gaan van anonieme sollicitaties, u weet wel om Turken en Marokkanen in uw bedrijf te loodsen zodat àls u failliet gaat, het toch lekker multicultureel is, met zijn allen het sop in. En wie komt dan aangevaren met zijn reddingsboot, dacht u ?  De tweede in bevel van Palermo : de Geert Lambert, "votre nouveau premier est arrivé".

Ray

Neen, vanavond kijkt u best niet naar de Vlaamse openbare en reclamezenders, want u zal bedolven worden onder gegil, gejuich en gehuppel : Johan Vande Lanotte, de baas van Palermo a/d Noordzee wil nu ook Capo van heel dit snertland worden. Onze aanstaande Premier, dames en heren : den Baard !

De redactiemedewerkers zijn zich momenteel aan het opmaken : de vrouwen oefenen zich in het niet-klaarkomen tijdens het voorlezen van het nieuws (trop is teveel), de mannen leggen een extra aangespannen knoop in de das,  om een Italiaanse tenorsnik te kunnen voortbrengen au moment suprême van de aankondiging. Goed televisienieuws is slecht theater, is een van de credo's van de VRT, gevolgd door de meelopers van VTM.

Den Baard heeft inmiddels zijn instructies gegeven aan de voorzitters van de andere partijen, hoe zij moeten reageren.  De liegende kopschudder van Mechelen is aan het repeteren hoe hij met verschillende intonaties en originele hoofdbewegingen zijn instemming kan betuigen.  Staatskatholiek Van Deurzen zal zoals gebruikelijk wenen en met verstikte stem "Johan..." uitroepen.  Dewever dacht dat hij de enige was om toelichting te verstrekken maar hij is de studio uitgedragen door de kabelslepers van het ABVV. De Betweter zal weer een paar dagen verongelijkt rondlopen.

Wij herinneren ons nog allen de schitterende wijze waarop Steve Stevaert, de voorganger van den Baard, het land gered heeft ?  De successen die hij geboekt heeft ?  Hoe hij ijlings het land in de steek moest laten om wat anders te gaan doen ?  Hebt u ooit één socialist gekend die een bekwaam bestuurder was, laat staan een goed premier ?  Zou u zich trots voelen als u in het buitenland moest bekennen dat uw premier den Baard is ?

Mijn vraagtekens zijn op, de vragen nog niet.

Ray

Het Antwerps gemeenteraadslid Slassie Bassie (of zoiets, u kent mijn gespeelde onkunde in verband met geografische namen) dat een alcoholcontrole wilde omzeilen, is vrijgesproken.  Hij vond het niet kunnen dat raadsleden onderworpen zijn aan dezelfde pesterijen als het plebs.  En omdat de politie hem achtervolgde, diende hij klacht in wegens racisme tegen de betrokken agenten.   Gelijk heeft hij, dit fraaie exemplaar van Marokkaanse bodem, nietwaar Mijnheer Dewitte !  Uw klantjes zijn toffe peren of moet ik dadels zeggen ?  Hahaha (dit is de eerste maal dat er gelachen wordt op deze verzuurde blog).

Het is  nu voorbij en ik ben blij met de uitslag en met de duivelse snelheid van ons Gerecht : merci, Laurette !  Nu kan Bassie kandideren om naar het parlement te rijden met een dikke BMW en o wee, de geüniformeerde slaaf die Zijne Onsterfelijkheid tot stilstand dwingt.  In het uitkeringsparadijs België is alles gratis en straffeloos. Zelfs het zand begint al over te waaien.

Ook de twee agenten zijn vrijgesproken, want hun "racisme" is niet bewezen.  Deze rechter dartelt vrolijk naar huis met een bos bloemen voor zijn partner : "Van uw persoonlijke Salomon".

Even serieus nu : het raadslid in kwestie heeft zich onsterfelijk belachelijk gemaakt (hij werd zelfs op de vingers getikt door Janssens) behalve bij de Marokkanen die nu toeterend door de straten kunnen rijden. Alweer een vrijspraak !  Bij een veroordeling was het oproer geweest, zoals die ene keer, u weet wel. 

  Ik wens ons Antwerps gemeenteraadslid, Bart Debie, een even clemente  rechter toe op 5 april.

Ray

Ik zou zo graag in mijn eigen land, Vlaanderen, wonen.  Een beetje chauvinist zijn, weten dat dit ,behalve voor het klimaat, een van de fijnste plekken op de wereld is om te leven en wonen.  Soms wat zeuren over de televisieprogramma's maar stiekem wel kijken. Een echte Vlaming is altijd een beetje schijnheilig, dat is een restant van de vele bezettingen en daar is niets mis mee. Hypocrisie is de rode Chinese lak op onze beschaving.

 In dat geval zou ik nu aankondigen : dames en heren, het leuke programma "Doe de Stemtest" komt terug op 26 mei, zorg dat u het niet mist, het is een fijne productie van eigen bodem en onze geliefde VRT heeft er al eens een prijs voor mislopen.  In Spanje weliswaar, waar televisie alleen bekeken wordt als stieren doodgemarteld worden en windhonden in de bomen opgehangen worden als ze de rennen niet winnen. Heerlijke mensen, sommigen dragen hun donkere binnenkant aan de buitenkant.

De stemtest wordt nu wetenschappelijk begeleid door professoren van de vier uniefs, dat staat garant voor de ernst en "de bedoeling is pedagogisch : ons, de domme idioten-met-wijdopengesperde-bek, iets leren over onszelf en over de partijen". Kris Deschouwere, Walgrave, Carl Devos en nog een andere wiens beroemde naam mij ontsnapt, een professorale uitgave van de 4 musketiers, gaan ons lesgeven. Gratis. Onpartijdige voorlichting.  De professoren leveren hun respectieve partijkaarten in bij de vestiaire.

Weet u wie ook meespeelt ?  Ivan de Vadder, de Boer Charel van de nieuwsdienst : het meest onbeschofte personage dat ooit waar dan ook ter wereld op een televisiescherm verschenen is !  Die man verdient een prijs : hang hem bij de windhonden.

Ik zit me nu wat druk te maken maar natuurlijk zal ik kijken, want er doet weer een schare BV's mee, u weet wel, dé experten in politieke wetenschappen en het vangen van subsidies  : Tom Barman, Gène Bervoets, en heel de kliek van Woestijnvis en Humo zit nu samen om  grappige one-liners te verzinnen.  Heerlijk !

Of wordt het toch National Geographic ?

Ray

Onze vrienden van "Den baas is ne smeerlap, den arbeider een heerschap" hebben het altijd geweten : het grootkapitaal, de bankiers zijn verraderlijke uitwassen van de mensheid en het zijn godverdomme ook schmerige rasschisten !  En fasschisten !

Het schijnt dat er "terroristenlijsten" bestaan die opgesteld worden door de UNO en, god-verhindere-dit,  onze eigen Europese Unie.  Deze lijsten worden overgemaakt aan de grote bankinstelingen die alzo kunnen traceren welke verdachte organisaties grote geldsommen de wereld rond jongleren om hun boze plannen te financieren.  Op de een of andere manier oordelen de banken dat ze met die lijsten niet veel opschieten.  De financiële multinationals, die gewoon zijn een eigen beleid te voeren en snel op te treden, zullen ondervonden hebben dat de samenwerking met openbare besturen aan hun zenuwen knaagt en willen zelf initiatieven nemen. Als u een voorbeeld zoekt van een mislukt huwelijk tussen politiek en haute finance, denk dan even aan de socialist Duisenberg, de eerste voorzitter van de Europese Centrale Bank, not a man for all seasons. Een gênante passage in de geschiedenis van de PvdA, een blamage voor het bankwezen en voor vrouw Gretta is alles  een reden om te klinken op de bende van wijlen de Heer Arafat.

Daarom worden nu eigen zwarte lijsten samengesteld, een beetje discreet zoals bankiers met hun verknochtheid aan zwart,  dat kunnen.  Op basis van nationaliteiten : oeps, dat ruikt verdacht veel naar racisme, nietwaar, Mijnheer Dewitte ?  Dat is nog leuker dan een firmaatje de strot toeknijpen omdat het geen Turk in dienst wil nemen.  Zo plant ING geen zaken meer te doen met klanten uit Syrië of Iran en Fortis ziet het niet meer zitten met Cubanen. Als Stevaert dat verneemt en aan zijn vriendin Goedele Liekens vertelt, kunnen ze samen het Zwanenmeer dansen in plaats van de salsa.

Ik weet nog iets, waar  kan naar gekeken worden (Dewitte, ga eens in het zonnetje wandelen, dit is niets voor u) : er bestaan heuse geldstromen vanuit alle Europese staten naar de migrantenlanden, hoofdzakelijk, jawel Marokko en Turkije, die georganiseerd worden door de moskeeën.  Niet alleen de opbrengsten van de in het zwart geschonken kopjes thee en de zakjes Turks Fruit, maar van schenkingen en zo. Moskeeën treden op voor hun adepten als bankiers en dat wordt oogluikend genegeerd. Is er controle op deze verhandelingen ?  Zijn er belastingtechnische gevolgen ? Neen zeker ? Welke juridisch statuut bezitten moskeeën ?  Gaan we het eens vragen aan de Moslimexecutieve ?  Dat kan niet. Er is ruzie.  Waarover ?  Over wie ditmaal de subsidies mag verdelen ?  Ja, die problemen zijn onbestaand in de thuislanden : daar valt niets te pakken, en als ze pikken, wordt het handjes-hakken.

Elke moskee is uiteraard geen poel van verderf of misdaad, natuurlijk niet.  Maar gezien de verwevingen in deze gesloten gemeenschappen, de solidariteit en het absoluut ontbreken van een band met het land van verblijf, valt het niet moeilijk te begrijpen dat  burgerzin  het laat afweten.

Intussen wachen we op het volgende manmoedige optreden van het Spionnencentrum tegen het Grootkapitaal.

Ray

Wij zijn ons zo aan het uitsloven om de meest natuurlijke aandrangen van de moderne Westerse mens in weckpotten weg te stoppen, dat we net zo goed elke pasgeborene zijn hersentjes kunnen verwijderen.  Geen gezeik, iedereen gelijk.  Als hier ooit buitenaardsen landen, die zullen raar opkijken over de manieren die wij ontwikkeld hebben om onze mensheid te gelijkstromen.

En 34-jarige Turk had gesolliciteerd bij Eurolock, een beveiligingsbedrijf.  Ik neem aan per e-mail en hij wordt de volgende dag verwittigd, dat hij niet in aanmerking komt.  De slimmeriken van Eurolock hadden in bijlage nog een intern mailtje meegestuurd waarop een pipo had geschreven "wimpel die kerel af, hij is een vreemdeling ; nog nooit meegemaakt dat zo iemand bij een beveiligingsfirma komt werken." Dom.

Elke werkgever moet nog steeds over de complete vrijheid beschikken om middels criteria die hijzelf bepaalt, mensen te selecteren en een arbeidsovereenkomst aan te bieden of niet.  Een werkgever is meestal iemand die zijn eigen geld investeert (om er zo veel mogelijk van terug te krijgen) maar ook  het risico loopt het te verliezen. Die mens kan zelf  bepalen wie het best zijn bedrijf kan dienen. Het is niet de taak van de staat om te bepalen wie waar gaat werken in de privé sector.

Als men de syndicaten, de socialisten, de staatskatholieken en de zwakke liberalen zou laten doen, moet iedereen die enig initiatief ontwikkelt in de maatschappij,  gepluimd worden als een kip, nadien gestraft omdat hij naakt rondloopt en vervolgens opgesloten omdat hij niet productief meer is. En tenslotte nog wat stampen omdat hij een smerige racist is.

Als dat domme interne mailtje er niet geweest was,  zou Eurolock ook verschenen zijn voor de arbeidsrechtbank, want de afgewezen Turk heeft zich laten bijstaan door het Spionnencentrum van Dewitte.  U weet wel, de honderd heimelijke gluurders die aan elke parlementaire controle ontsnappen en betaald worden dankzij de goklust van de Belgen door de Nationale Loterij !  Die sukkels die hun leven doorbrengen met het begluren van hun medemensen, die sidderen als zij het woord "initiatief" horen, voelen zich nu als pauwen zo trots : de lamstralen van beroep hebben een zaak gewonnen.  Dewitte kan zich weer te pletter zuipen vanavond.  

Deze wetgeving  is zo fundamenteel onjuist en oneerlijk, dat ze uitmondt in grote hypocrisie.  Zoals  trouwens heel de denkwereld van de politiek-correcten gebaseerd is op schijn en tegennatuurlijkheid.

Langs de andere kant kunnen we alleen maar hopen dat al die werkgevers, bedrijven maar ook het tewerkgestelde personeel hun oogjes openen en de nodige politieke conclusies trekken uit deze waanzin. En op jullie hoede zijn als er sollicitaties binnenkomen ... wat een wereld.

Ray

 

In een vorig leven was hij Molenaar maar zoals velen op de redactie van de Frut, gebukt lopende onder de linkse knoet van het braakmiddel Rademaekers, heeft hij zijn naam aangepast aan de omstandigheden : Lex Sukkelaar, dus.

Wie de lokale propagandazender ATV kan ontvangen (deze straf geldt alleen wie in het Antwerpse woont) ziet soms een schichtige figuur over het scherm dwarrelen, zonder de minste welsprekendheid woorden stamelend, dat is Lex Sukkelaar in actie.  Tijdens de week interpreteert Lex het stedelijke leven (na de instructies van zijn hoofdredacteur grondig tot zich genomen te hebben) en dan lost hij een schot voor de boeg, of soms midden in de boeg maar meestal blijft het bij een kwak onintressante info uit het Partijhoofdkwartier van de burgemeester.

Vorige week was het weer raak.  De Lex moest een stuk plegen over de nieuwe kiezers tussen 18 en 22 jaar en hij was naar de school Mater Salvatoris in Kapellen getogen, waar na veel niet terzake dienende rimram de studenten een geheime stemming hadden georganiseerd met volgende uitslag :

VB 42%
CD&V 32%
VLD 18%
SPA 6%

Bleek van ontzetting over dit resultaat krabbelde Lex aan het einde van zijn gewrocht : "Vreemd in een regio als die van Kapellen die helemaal geen last ondervindt van de problemen van de grootstad".  

  Beseft het Hoofd Regio-informatie niet dat de jeugd uit een gemeente op nog geen 10 kilometer verwijderd van een probleemstad vanzelfsprekend betrokken is bij de samenlevingsproblemen ?  En het gaat niet alleen over de grootstedelijke moeilijkheden maar ook over de dagelijkse confrontatie die onze jeugd meemaakt met de "anderen". In plaats van altijd te zeuren over hoe knap en tof de islam en de koran wel zijn, en wat een geluk ons overkomen is dat deze unieke mensen bij ons willen wonen, zou men eens aandacht kunnen schenken over wat onze eigen jongeren van al die multiculturele poespas vinden.

Na dit zoveelste blunderartikel en na de schandalige houding bij de dood van Guido Tastenhoye, kijken we met belangstelling de nieuwe daling van de oplagecijfers tegemoet.  Terminus : Afgrond, is dat diep genoeg ?

Ray

Steeds op de bres om u, geachte lezer en lezeres, te behagen en te verleiden, voeren wij nu ook een moderubriek in, onder het motto : "Ik smuk mij op om mijn Heer en Meester ter wille te zijn".  Op deze wijze dragen wij alweer een steentje bij tot de integratie.

Ze klitten bij mekaar, kranten en omroepen, over de taalgrens heen om ons bronstig te informeren over de uitslag van telkens sensationele peilingen omtrent de verkiezingen.  Elke week is er wel één en elke keer struikelen de redacties over hun eigen opwinding om te melden dat de goeden het goed doen en de slechten zéér slecht.  Het gaat zo belabberd met de oplagen en verkoop van het gedrukt papier, dat om toch enige aandacht te verkrijgen, de lezers de broek van hun gat geënquêteerd  wordt over de meest pietluttige onwaarschijnlijkheden : "Waar wordt u het liefst gekieteld ?  Hoeveel maal per maand schminkt  u de schimmel van uw brood ?" De resultaten worden dan breedvoerig toegelicht als wetenschappelijke ontdekkingen, een Nobelprijs waardig.

Nu is het aan VTM, de Morgen, RTL en la libre Belgique om ons te verbazen. Vorige week was Janssens, de schoonbroer van Allah, nog nummer 2 bij de populaire gasten en vandaag hangt hij op 9.  In de vorige peiling werd er luid geapplaudisseerd omdat de socialisten een tiende procent meer haalden (20,7%) dan de Belangers.  Vandaag wordt pfft ... gedaan, het Belang zit bijna aan 24%. Wadisdana ?  

En Dewinter is de derde populairste en hij doet niet anders dan verkeerde, slechte dingen.  Hij is gelijk een klimop : hoe hoger, hoe sterker.  Oekandana ?

Peilingen zijn enkel bedoeld om de oplages op te krikken, de trouw aan het regime te bewijzen en de eigen ijdelheid te strelen.

Ray

* Voor onze Nederlandse lezers : Wat is dat nu ?  Hoe kan dat nu ?

Wij kennen niets van voetbal.  Mijnheer Erik zegt altijd : "Sport da's voor Jeannetten die samen onder de douche willen staan, échte venten houden van opera."  Vandaar dat u bij ons nooit een artikel vindt over Kim of Justine of Tommeke en dat u gerust mag zeggen, dat wij niet sportief zijn. Op geen enkel gebied.

Net op het moment dat wij de sympathieke, altijd glimlachende imam Ahmed Salam bereid gevonden hadden om op onze Portrettendag aanwezig te zijn, wordt deze brave olijkerd door zijn burgemeester op de tenen getrapt.

Onze vriend verblijft in Tilburg en daar zwaait hij de plak over een grote schare gelovigen die naar zijn conférences komen luisteren.  Het zal natuurlijk niet altijd grappig zijn, wat daar verteld wordt, want het is niet omdat je een jurk draagt, vent zijnde, dat je een ook een grapjurk bènt.

De burgemeester van Tilburg heeft,zo is nu uitgelekt, enige tijd geleden Ahmed uitgenodigd bij hem op de thee, in aanwezigheid van het kind van de imam om te tolken, want de eikel woont al 18 jaar in het land maar kent nauwelijks Nederlands.  Een leuke babbel zal het wel niet geweest zijn, want de burgervader zou laten verstaan hebben, dat er betere plaatsen zijn op de wereld om te verblijven voor Ahmed dan Tilburg.  Een burgemeester met haar op zijn tanden.  Dat soort is bij ons onbekend, behalve in Sint Niklaas, waar de mensen blaasjes wijsmaken en liegen beschouwd wordt als lef hebben.

Salammeke is geen simpele jongen.  Hij was het  die minister Verdonk weigerde de hand te drukken, want "madammen zijn onrein" orakelde de hoffelijke vertegenwoordiger van de woestijnridders. En achteraf zou hij nog toffere vriendelijkheden verteld hebben in zijn tempel.  Zoals, breng de Nederlandse staat schade toe, betaal geen belasting, weet dat de ongelovigen de islam iets willen doen, handel daarnaar...Die uitlatingen worden hem kwalijk genomen en inspireerden de burgemeester tot het aanporren om het land te verlaten. De moeilijkheid hierbij is dat de soepjurk over de Nederlandse nationaliteit schijnt te beschikken en dat straks de burgemeester op zijn vingers getikt wordt, omdat hij een landgenoot probeert over de grens zetten.  Geert Wilders is al in het zadel gesprongen van zijn Arabische hengst om in de Kamer vervelende vragen te stellen.

Bij ons wordt in de moskeeën enkel vrede en verdraagzaamheid gepreekt en worden de moslims aangezet zich goed te integreren. En op het einde van elke preek zegt de imam : "Amen".

Ray