Ajax en AZ, die zich aanvankelijk ontpopten tot de belangrijkste belagers van de regerend kampioen, hebben er de afgelopen weken voor gezorgd dat er nog slechts een antwoord gevonden moet worden op de vraag wanneer de Brabanders de titel prolongeren.
Natuurlijk kan het nog misgaan met PSV, dat probeert ook trainer Ronald Koeman zijn selectie voor te houden - om ze op die manier te behoeden voor gemakzucht of tanende concentratie. De realiteit is echter dat de Eindhovenaren na twintig wedstrijden een vrijwel onoverbrugbaar gat hebben geslagen naar de concurrentie. Ajax is op elf punten nummer twee; AZ staat op de derde plaats met twaalf punten achterstand.
Hoe anders was die situatie op 12 november, amper anderhalve maand geleden. PSV moest op bezoek in de ArenA met een achterstand van twee punten op koploper Ajax. De ploeg van Koeman won in Amsterdam op uiterst efficiënte wijze (1-0) en nam de koppositie over. Eerder spotte PSV ook al met de pretenties van AZ. Het talentvolle team van Louis van Gaal had in eigen stadion geen afdoende antwoord op de doeltreffendheid van de Brabanders: 3-1. Na de eerste helft was het al 3-0.
Ronald Koeman borduurde in Eindhoven voort op de weg die zijn voorganger Guus Hiddink was ingeslagen. Hiddink koppelde resultaat aan de gemoedelijkheid bij PSV. Aanvankelijk betwijfelde vrijwel iedereen - zelfs Koeman zelf - of de successen van Hiddink konden worden geprolongeerd. PSV is onder Koeman echter doorgegroeid en beter geworden. Zowel in de Champions League als in de Nederlandse competitie oogt de ploeg uiterst stabiel en volwassen.
Bij Ajax heerst daarentegen nog altijd onvolwassenheid - iets dat de nieuwe trainer Henk ten Cate enorm frustreert. De Amsterdammers hoopten door de komst van met name Kenneth Perez, Jaap Stam en de Spanjaarden Gabri en Roger op meer stabiliteit.
De ploeg slaagt er echter ook dit seizoen niet in om de puberteit te ontstijgen. Ajax is een mentaal zwakke ploeg; iets dat Ronald Koeman al constateerde in zijn tijd in Amsterdam. ,,En daarna is ook Danny Blind daar tegenaan gelopen'', zegt de huidige oefenmeester van PSV. Ten Cate worstelt er nu ook mee. Na de nederlaag in eigen huis op PSV verspeelde zijn ploeg liefst twaalf punten.
AZ volgde ook lange tijd in de slipstream van PSV en Ajax, maar is nog niet rijp genoeg om de titelstrijd lange tijd vol te houden. Iets dat overigens voorafgaand aan het seizoen al werd gezegd in Alkmaar.
De club van de kapitaalkrachtige Dirk Scheringa wil graag structureel deel gaan uitmaken van de Nederlandse top, maar trekt daarvoor wel de nodige tijd uit. Vooral de laatste week bleek waarom. Ondanks een surplus aan talent, is Louis van Gaal er nog niet in geslaagd een onoverwinnelijk team te smeden. In de laatste drie duels van het jaar verspeelde AZ tegen NEC, Twente en Roda JC liefst zeven punten.
Blijft staan dat PSV met kop en schouders boven de rest van de eredivisie uitsteekt - en niet alleen qua punten. Met de as Gomes, Alex, Salcido, Cocu, Simons en Farfan beschikt de landskampioen over veel ervaring en voetbalintelligentie. Koeman wil zijn selectie de komende weken nog versterken met een linksback en een aanvaller, waardoor zijn elftal waarschijnlijk nog beter wordt.
Toch weigert Koeman zijn ploeg al tot kampioen te bombarderen: ,,Het kan altijd nog misgaan. Er zijn voldoende voorbeelden van ploegen die een grote voorsprong alsnog hebben verspeeld. Maar als we de concentratie van de eerste seizoenshelft vasthouden, geloof ik niet dat we van de laatste veertien wedstrijden er nog vier verliezen. Laat staan dat de rest alles wint.''

Zestigjarige vrouwenbeweging in Asten vergrijst

ASTEN - De Katholieke Vrouwenbeweging (KVB) Asten viert 12 januari haar zestigjarig bestaan. „Natuurlijk gaan we dat vieren“, zegt voorzitster Mies van Vijfeijken.

Voorzitster Mies van Vijfeijken (links) en penningmeester Betsie Verhaegen bij het vaandel. Foto Jurriaan Balke

MIERLO - Met een centimeter om haar hals en de telefoon aan het oor doet de Mierlose Gerdy Knoops (45) de deur van haar kledingverhuurbedrijfje Chics open.

Klanten passen en zoeken kleding bij Chics in Mierlo. Foto Ton van de Meulenhof

Belgenmoppen Deel 1.

Sigaret
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

Wolkenkrabber
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."

Weekend!
Waarom gaat een Belg op vrijdag door het raam naar buiten?
Het weekend staat voor de deur.

Verlengsnoer
Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.

Graszoden
Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. "Blauw", antwoordt de vrouw. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" Daarna vraagt hij aan haar wat voor kleur ze de woonkamer wil hebben. De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil. De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" De vrouw begint nu nieuwsgierig te worden en vraagt: "Waarom schreeuw je steeds naar buiten, groen boven?" "Nou", zegt haar man, "er zijn namelijk Belgen graszoden aan het leggen."

Belgenmop
Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."

Bed
Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. Hij pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. "Nou," antwoordt hij, "we gaan toch verhuizen?"

Sterretjes
Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De Fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop.
Wie sprong er het hoogst?
De Belg, want die zag sterretjes.


Hollanders
Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been. Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. "Vliegje kopen?" vraagt hij aan de Afrikaan

Alcohol controle
Waarom zet eeen dronken belg zijn bril af bij een alcohol controle?
Tww glazen minder!

FBI
Er staat en Belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: "FBI." De Belg doet zijn jas op en zegt: "Zuiver scheerwol."

Melk
Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk!
De koe ging zitten...

Regenjas
Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. "Nou," zegt de Belg, "de paraplu's waren op en toen heb ik maar een regenjas aangetrokken!"

Maggi
Waarom heeft een Belg maggi in de auto?
Voor als hij zijn auto in de soep rijdt.

Belg
Wat is de titel van een Belg die slim wordt?
Mission Impossible 3.

Lucifer
Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"

Boze leeuw
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?"

Puzzelen
Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"

Bus naar Antwerpen
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."

Telefonie
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon.

Fikkie steken
Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: "Jij brengt de stekjes mee." De volgende dag probeert de Belg een stekje aan te steken. Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: "Da's raar, ik heb ze nochtans allemaal uitgeprobeerd!

Koelkastverlichting
Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast?
Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is!

Banaantje pellen
Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: "Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Belg, "want ik weet toch al wat er in zit."

Kippenhok
Hoe isoleert een Belg zijn kippenhok?
Met dubbel gaas.

Vluchten
Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt?
Dat is de vluchtstrook.

Gewapend beton
Waarom staat er bij het slopen van een gebouw in Belgie altijd een heel leger?
Er kan gewapend beton in zitten!

De automaat
Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?" Antwoordt de Belg, iets wat getergd: "Zo lang ik win, ga ik door."

Hollanders zijn zuinig..?
Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar geld!" De Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"

Achtervolging
Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: "Waarom vaart die boot zo snel?" Antwoordt de andere: "Ja logisch, hij wordt achtervolgt door die man daarachter aan dat touw."

Kort of lang?
Zegt een Nederlander tegen een Belg: "Ik ga mijn haar van de week laten knippen." Vraagt de Belg: "Kort of lang?"

Over de wallen
Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen. Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: "Wat kost het bij u?" Waarop het hoertje zegt: "50 van voor en 100 voor van achter." Gelijk draait de achterin de wagen zittende Belg zijn raam open en zegt: "Waarom moet ik meer betalen?"

Onderzeeër
Laatst 15 Belgen verdronken in de Antwerpse haven. Waren een onderzeeër aan 't aanduwen

Hier openen
In Nederland staat op de melkpakken: "hier openen."
In België staat op de melkpakken: "thuis openen."

Suikerklontjes
"Suiker voor mijn koffie, kelner"
"Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven."
"Ja, maar die zijn gesmolten!"

Wallen
Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: "Moet ik je trekken?" "Nee", antwoordt de Belg, "ik fiets al hard genoeg."

3e Wereldoorlog
Wanneer onstaat de 3de wereldoorlog?
Als de Belgen onze moppen snappen!

Vogels vangen
Hoe vangt een Belg een vogel?
Door zijn kat in de lucht te gooien..

Twee parachutes
Een eerste minister, een Belg en een Hollander zaten eens in een vliegtuig. Na een tijdje komt er een bericht van de piloot: "Opgepast,
het vliegtuig gaat neerstorten." Dit was een probleem, want er waren maar 2 parachutes. De eerste minister pakt er een en zegt: "Mij kunnen
ze niet missen in de wereld." Vervolgens sprong hij uit het vliegtuig. De Belg pakt ook een parachute en zegt erbij: "Mij kunnen ze ook niet missen, want ik ben van het slimste ras ter wereld!" De Belg sprong. De piloot draait zich om naar de Nederlander en zegt: "Ja sorry, maar wij gaan neerstorten." "Nee hoor", antwoordt de Nederlander, "want die Belg is gesprongen met mijn rugzak!

Twee euro
Zitten twee Belgen op een bankje. Zegt de een tegen de ander: "Ik leg hier €2 neer. Als jij raad hoeveel het is, mag je het
hebben." Zegt de ander "€1.50"

Verstandskies
Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg?
Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies!

Wedstrijdje
Een Belg een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuigje. Op eens komt de piloot zeggen dat het vliegtuigje neerstort.
Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. de Belg en de Duitser pakken een parachute en springen uit het vliegtuig.
Even later komt springt de Nederlander uit het vliegtuigje. Na een paar minuten suist de Nederlander heel hard langs de Belg naar benenden. Als de Belg dat ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Nederlander: "Ik wist niet dat we een wedstrijdje deden."

Verstopt
Er komt een Belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: "Hebben jullie hier een wc?" "Ja hoor, maar die zit verstopt." Antwoordt de Belg: "Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken."

Van de brug
Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken. Opeens zegt de Belg: "wow! wat een mooi straaltje heb jij zeg!" Nederlander: "Dat kan jij ook als jij je gulp opendoet!"

Daar hangt hij weer
Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands -Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal." "Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"

Vliegangst
Er komt een Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers. "Waarom zoveel", vraagt de verkoper. "Ik heb vliegangst", zegt de Belg.

Geef  hem nog een kans
Bij een Belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet. En hij krijgt zijn laatste vraag voor 100.000 euro. Dus de presentator: "Dit is de vraag voor de 100.000,- euro!! Wat is 1+3?" Polleke na lang nadenken: "Ehm 3?" Publiek zingt: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Dus de presentator denkt: "Oke, je krijgt nog een kans. Hoeveel is 1+4?" Polleke: "4?" Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Na lang nadenken zegt de presentator: "Vooruit, maar dit is echt de laatste!" Publiek: "Aaahhhhh, kom op he Polleke!!" "Hoeveel is 2+2?" Polleke: "ehmm...4?" Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"

1 euro wisselgeld
Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening : 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt: "Waar is die nou voor?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"

Waterfiets
Er zijn 2 Belgen verzopen in Amsterdam.
Ze wilden hun waterfiets op de standaard zetten..

Gecamoufleerd
Het is zwart en het ligt in de sneeuw.
Een gecamoufleerde Belg.

Uit de boom
Hoe komt een Belg uit een boom?
Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt.

Extern geheugen
Wat is een Belg met zaagsel in zijn hand volgens de nieuwe spelling?
Een extern geheugen!

Fiat Quatro
Er kwamen vijf Belgen in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: "Jullie mogen Italië niet binnen, want jullie zitten met vijf Belgen in een Fiat Quatro." De bestuurder van de auto zegt: "Ik ben het er niet mee eens, dat we niet binnen mogen in Italië!" Daarop zegt de grenswachter: "Je moet niet zeuren, want jullie zitten met vijf personen in een Fiat Quatro, dat is dus één te veel. "De Belg die naast de bestuurder zit, is het er ook niet mee eens en roept: "Ik wil jullie chef spreken!" Waar op de grenswachter zegt: "Dat zal niet gaan, want mijn chef is nu bezig met twee Belgen in een Fiat Uno."

Met een granaat gooien
Wat moet je doen als een Belg een granaat naar je gooit?
Pinnetje eruit halen en teruggooien.

Is het licht uit?
Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed?
Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit ..

I am sorry nr. 3
Een Belg, en 2 Engelsen krijgen een botsing.
Zegt de Engelse: "I am sorry." Zegt de 2e Engelse: "I am sorry to."
Zegt de Belg: "I am sorry 3."

Op de tandem
Er zitten 2 Belgen op een tandem.
Zegt de achterste tegen de voorste: "Tring, tring, ik ga je inhalen!"

Hoeveel broodjes
Zegt een Belg tegen een andere Belg: "Ik heb hier wat broodjes, als jij raadt hoeveel het er precies zijn, dan mag je ze allebei hebben."

Hoe lang slaap ik?
Waarom neemt een Belg een liniaal mee naar bed?
Dan kan ie meten hoe lang ie slaapt.

Is mijn hond al af?
Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken."
Belg: "tja, oké dan maar."

Een week later:
De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"

Foto -rolletjes
Wat doen Belgen met hun volle foto -rolletjes? Die sturen ze naar ontwikkelingslanden.

Zaklamp
Waarom neemt een Belg een zaklamp mee naar bed? Om te kijken of het licht uit is.

Bus op blazen
Waarom lukt het een Belg nooit om een bus op te blazen?
Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat.

Verkeersbord
Wat is het nieuwste verkeersbord in België? Einde rotonde…

Pedaal
Waarom heeft een Belg een extra pedaal in de auto? Om de airbag op te pompen.

Ijsklontjes
Waarom hebben ze in België geen ijsklontjes? Ze weten het recept niet.

Frikandel
Wat is het verschil tussen een frikandel en een Belg? In een frikandel zitten hersens.

Christus
Waarom is Christus niet in België geboren? Ze konden geen 3 wijzen vinden.

Vergissen
waarom kan een Belg zich niet vergissen? Omdat vergissen menselijk is.

Rode licht
Wat doet een Belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.

Vlieg vangen
Wat zijn de 2 manieren hoe een Belg een vlieg vangt?
- hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de pootjes eronder weg.
- hij jaagt hem de zolder op, en haalt dan stiekem de trap weg.

Maandag
Waarom loopt op maandag in België iedereen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.

Vrijdag
Waarom gaan de Belgen vrijdags door het raam naar binnen? Omdat het weekend voor de deur staat..

Hooi naar bed
Waarom neemt een Belg hooi mee naar bed? Om zijn nachtmerrie te voeren.

Fruit in bed
Waarom neemt een Belg fruit mee naar bed? Om zijn vrouw te bevruchten.

België?
Hoe kan je zien dat je in België rijdt? Het WC -papier hangt aan de waslijn.

Belgenmoppen
Hoeveel belgenmoppen zijn er? Geen één, ze zijn allemaal waar.

Ronde Kamer
Hoe maak je een Belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt!

Vlaggen
Er komt een Belg bij de vlaggen winkel en vraagt: heeft u ook de groene Nederlandse vlag? zegt de verkoper: nee, we hebben de Nederlandse vlag alleen in het rood, wit, blauw waarop de Belg antwoord : geef dan maar de rode..

Scholen
Waarom zijn de scholen in België onder de grond gebouwd?
Dan kunnen ze dieper nadenken.

 Een broodje ei met ui
Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt. Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: geef mij een broodje ei met ui, in het plat Haags uitspreken. Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: "Hé geef mij een broodje ei met ui". Waarop de verkoper tegen hem zegt: "Je bent zeker een Belg?" "Hoezo", vraagt de Belg, "dat was toch Haags?" "Jazeker, maar je staat in een fietsenwinkel."

De WC -eend
Waarom gooit een Belg brood in de WC?
Om de WC -eend te voeren

Vissen
Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu  aan het reanimeren is. De Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan.

Geld op de bank
Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: "Waarom doe je dat?"
"Ik wil eens weten hoe het voelt om geld op de bank te hebben", antwoordt de ene Belg.

Daar gaat ie weer
Er komt een Belg aanlopen, 100 meter verder ziet hij een bananenschil liggen, zegt hij: "oh ,oh, daar gaan we weer."

Verhuizen beter voor de buren
Wat gebeurt er als een Belgisch Limburger verhuist naar België?
Het IQ in België EN in Nederland stijgt.

Belg en dinosaurus
Wat is de gelijkenis tussen een slimme Belg en een dinosaurus?
Ze zijn beiden uitgestorven.

Belg en brief
Wat is de gelijkenis tussen een slimme Belg en een brief?
Ze zijn beiden getikt

De hoogte meten
Een Nederlander vraagt aan een Belg: "Waarom meet je die paal zo?" Zegt de Belg: "Ik moet de hoogte hebben."
Zegt de Nederlander: "Moet je hem op de grond neer leggen." "Nee", antwoordt de Belg, "Ik moet de hoogte hebben niet de breedte.

Belgische reis naar de zon
Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel. Zegt een Rus: "Wij gaan naar de planeet Mars!" Zegt een Nederlander: "Wij gaan lekker naar de maan!" Zegt er een Belg: "Wij gaan lekker naar de zon!" Daarop zegt een Nederlander: "Hoe dan? Dat is toch veel te heet?" Zegt de Belg: "Nee hoor, we gaan gewoon als het donker is!"

Zie jij het bos?
Twee Belgen lopen op straat zegt de ene tegen de ander kun jij het bos al zien?" "Nee," zegt de ander, "er staan allemaal bomen voor."

Handig zo'n thermosfles
Een Belg werkt voor de eerste maal voor een bouwbedrijf in Nederland. Tussen de middag kijkt hij met ongeloof naar zijn Nederlandse werkmakker die een thermosfles uit zijn eetzak haalt. Hij vraagt aan hem: "Wat is dat?" Zegt de Nederlander: "Een thermosfles." Vraagt de Belg: "Waarvoor dient dat dan?" Zegt de Nederlander: "Ah, dat is om warme dingen warm te houden en koude dingen koud te houden." De volgende dag laat de Belg trots zijn nieuwe thermosfles zien. De Nederlander feliciteert hem en vraagt terloops wat er in de thermosfles zit. De Belg antwoordt: "Hete soep en een ijsje."

Mijnen leggen
Hoe legt een Belgische soldaat een mijn? Hij graaft heel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan

Hoog prikkeldraad
Een Nederlander, een Belg, een Fin en een Duitser gaan op jacht.
Komen ze op het weiland, zegt de Belg: "Welke kant gaan we op.
Links rechts of rechtdoor." De overgrote meerderheid zegt we gaan rechtdoor. Maar de Belg zegt: "Niks daarvan. Dat prikkeldraad is 5 lagen hoog.

Zwart rijden
Drie Belgen en drie Nederlanders reizen met de trein. De Belgen kopen drie tickets, de Nederlanders één. De Belgen vragen aan de Nederlanders : "Hoe gaan jullie dat doen?" De Nederlanders geven als antwoord: "Dat zullen jullie wel zien." De Nederlanders kruipen op de trein samen in één toilet, als de conducteur komt en op de deur klopt dan schuiven zij hun ticket onder de deur. De volgende reis kopen de Belgen maar één ticket, de Nederlanders kopen er geen. De Belgen kruipen samen op het toilet als de trein vertrekt, de Nederlanders kloppen op de deur van hun toilet en nemen het ticket van de Belgen en gaan dan samen naar hun toilet.

Vissen zwemmen achteruit in België
Waarom zwemmen de vissen in België achteruit?
Anders krijgen ze water in hun oogjes!

In de wei
Wat vang je als een Belg in de wei zit?
(een 'intelligente' blik van de koe)

In het midden
Er lopen twee Belgen over straat zegt de een: "Mag ik nu een in het midden lopen?"

Pet beter dan helm
In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm. Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen.

Wachten op zout
Waarom staan Belgen in de winter met een zak friet op straat?
Antwoord: ze wachten tot dat de zout strooier langs komt.

Hier openen
Er komt een BELG de supermarkt binnen.
Hij ziet een pak appelsap staan en drinkt het op.
Waarvoor? Op het pak staat hier openen.

Sex golf
Waarom staan er zoveel Belgen aan het strand.
Antwoord: ze wachten op de sex  golf.

Toen of nu
Ik redde een Belg uit het water. Is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd?
Antwoord: verloren tijd.

Hollander  en Belg..
Een Hollander en een Belg zitten in de cinema.
De Hollander zegt: Aan het einde gaat die man van zijn paard vallen.
De Belg zegt: Laten we erom wedden.
Oké zegt de Hollander
En inderdaad aan het einde van de film valt de man van zijn paard,
en de Hollander krijgt 10 €.
Ik heb eigenlijk een beetje vals gespeeld, zegt de Hollander,
ik heb die film thuis ook en daardoor wist ik dat.
Ik heb die film thuis ook, zegt de  Belg,
maar ik dacht niet dat die man zo dom zou zijn
om nog is van zijn paard te vallen…

Op het antwoordapparaat
Wat zet een Belg op zijn antwoordapparaat?
Zijn telefoonnummer.

Kikker op hoofd
Komt een Belg met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Vraagt de dokter: "Wat kan ik voor u doen?" Waarop de kikker zegt: "Dokter kunt u dat gezwel onder mijn kont vandaan snijden?"

Gratis geld
Waarom stopt een Belg vijf euro in het stopcontact?
Dan krijgt ie twee twintig terug.

Reserve dobber
Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: "Heb jij een reserve dobber bij??." Waarop de andere vraagt: "Waarom?" "Wel omdat de mijne juist is onder gegaan."

Deuk uitblazen
Een Nederlander rijd snel over de grens van België. Hij is nog geen minuut in dat land en rijd boven op een Belg. De Belg stapt uit zijn auto en kijkt naar de enorme deuk. De Nederlander stapt ook uit zijn auto en ziet dat hij alleen lakschaden heeft. De Nederland weet dat het zijn fout is en kijkt naar de auto van de Belg en zegt: "He gozer als je nou achter je auto gaat liggen en blaast in je uitlaat, gaat die deuk er zo uit." Waarop de Belg zegt: "Echt waar?! Dat gaan we dan even doen." De Belg gaat achter z'n wagen liggen en blaast en blaast, ondertussen was de Nederlander al weg gegaan. Even later komt er een Belgische politieagent aan rijden en ziet wat de Belg aan het doen is: "Hahahahaha he wat ben jij nou aan het doen." "Nou als ik hard genoeg blaas, gaat die deuk er uit." Zegt de agent: "Dat lukt je nooit, je ramen staan nog open.


Boot is lek
Er zitten 2 Belgen in een bootje. De ene zegt: "Kijk een gat" Zegt de andere: "Dan maken we er een tweede bij om al het water er uit te laten lopen."

Te zwaar vliegtuig
Er was eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander. Het vliegtuig steeg op. Even later ging de stewardes naar de piloot en vertelde hem dat het vliegtuig te zwaar was. "Gooi maar alle stoelen eruit", zegt de piloot. Dat deed ze, maar even later ging ze weer naar de piloot en zegt dat het vliegtuig nog te zwaar was. "Dan haal maar het onderste stuk van het vliegtuig eraf" zegt de piloot. Dat deed ze en toen moest iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vielen ze naar beneden. Even later kwam ze weer en vertelde de piloot  dat het vliegtuig  nog te zwaar was.  "Dan zal 1 persoon eruit moeten" zei de piloot. Alle Belgen keken  de Nederlander aan.........."Ah,  okee'' zei  de Nederlander "ik ga wel".  Toen klapten alle Belgen klappen in de handen…

Twee weten meer dan één?
Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinken -veense Plassen. Ze vangen veel vis. "Awel," zegt de ene Belg: "Dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren." Das een goed idee en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"

Ken je Bert?
Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg denkt verdulleme, nou ben ik daar mooi ingetrapt. De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Hollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?"Zegt de Nederlander: "Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!"

Voor 2 personen naar de WC
Twee Belgen zitten in een café. De ene moet naar de WC. "Ga je dan meteen even voor mij", zegt de andere. "Doe ik!"Als hij terugkomt zegt zijn vriend: "Je zou toch ook voor mij gaan?" "Shit, helemaal vergeten, ik ga het alsnog doen."Enkele minuten later komt hij woedend terug en roept: " Wat gemeen! Je moest helemaal niet!

Knipperlicht controle
Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: "Ja". De Hollander doet het licht uit. "Nee." Roept de Belg. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."

Mag ik een brood?
Komt een Belg bij de bakker... Belg: Mag ik een brood? Bakker: Ja, dat mag, maar wat voor brood? Wit of bruin? Belg: Ja! Bakker: wat ja? Belg: Ja, Bakker!

Berenjacht
Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt:"Gij hebt ene keer op mij geschoten, dus moet gij mij ene keer bevredigen." De Antwerpenaar zit natuurlijk met de schrik en doet wat van hem gevraagd wordt. Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: "Gij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet ge mij twee keer bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want hij wil natuurlijk blijven leven. Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: "Gij komt niet meer om te schieten zeker!"

Twee wensen
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.""Da 's mooi, zegt de Belg, " dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" Roept de Belg uit: " Doe mij nog maar zo'n fles!"



--------------------------------------------------------------------------------

Landen op een korte landingsbaan
Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: 'oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.' En terwijl hij naar links en rechts kijkt: 'maar wat is hij breed!'



--------------------------------------------------------------------------------

Stroomstoring in warenhuis
Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur vast op de roltrap.



--------------------------------------------------------------------------------
Geboort van een baby
Hoe wordt een Belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.



--------------------------------------------------------------------------------

Eb en vloed
Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn.



--------------------------------------------------------------------------------

Van appelpitjes wordt je slim
Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander:'waarom eet jij appelpitten?' 'Daar word je slim van' zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' Vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: 'Zoveel geld voor een paar pitjes?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.' Zegt de Belg: 'Ziet ge't, het begint al te werken.'



--------------------------------------------------------------------------------
Eten met de andere kant
Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Zegt hij: ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten.



--------------------------------------------------------------------------------

Elke dat hetzelfde broodbeleg
Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah, alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden." De Belg zegt: "Bah alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee." De Nederlander zegt: "Bah alweer kaas en belooft hetzelfde." De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: zegt de Amerikaanse: als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen. De Nederlandse: na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield. Zegt de Belgische: ik snap er helemaal niet van hij maakt elke ochtend zelf zijn brood klaar.



--------------------------------------------------------------------------------

Stokken gooien naar een leeuw
Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt. De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: kom op nou klim die boom in. Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid.



--------------------------------------------------------------------------------
Lijk gevonden
Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal". "Nee," zegt de ander. "We hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten lang. Zegt de een tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"

Ophangen van een Belg
Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. "Ik geloof 't niet," zegt de Belg: "Doet u uw werk maar." De Belg moet op een krukje gaan staan en krijgt de strop om zijn nek. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: "Wacht effe, wacht effe." De beul denkt: misschien heeft hij toch nog een laatste wens. Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: "Wat is er?" Zegt die Belg: "Jezus man, ik stik zowat!"

Belgische piraat
Hoe herken je een Belgische piraat? Die heeft voor beide ogen een lapje.

Belgen zijn Nederlander kwijt
Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit?" De Belgische vrienden antwoorden:"Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1.85 meter. Lang". De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna alle Hollanders eruit, maar heeft ie geen bijzondere kenmerken?". Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!". Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker want iedere donderdag als wij in het Hollandse café komen zeggen de mensen om ons heen:" Daar heb je die Hollander ook weer met die twee lullen!!".

 Daar gaan we weer…

 Een wiskunde leraar van 54 komt thuis en schrijft op een briefje voor  zijn vrouw:

"Je bent nu 54 en je kunt niet meer aan mijn behoefte voldoen, ik ben bij een jonge meid van 18 dus wacht maar niet op mij. "

Zijn vrouw komt thuis en leest het briefje. En schrijft een briefje voorhaar man:

"Jij bent nu ook 54 en jij kunt ook niet meer aan mijn behoefte voldoen,ik heb ook een jonge minnaar van 18. Dus wacht maar niet op mij want jij weet als wiskunde leraar dat 18 vaker in 54 gaat dan 54 in 18."

Zakenman in Rusland
Een zakenman gaat naar Rusland en zegt tegen zijn vrouw: "Als ik een brief stuur en die is geschreven met blauwe inkt dan is het allemaal waar, maar stuur ik een brief met rode inkt dan is wat ik allemaal schrijf niet waar." Dus dat is afgesproken en ze kreeg een brief, tot haar stomme verbazing geschreven met blauwe inkt en hij zegt in die brief: "Het is fantastisch hier, alles hebben ze behalve rode inkt."

Lottoformulier
Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we eindelijk gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht."
Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!"
Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd. "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."

Ontsnapte vis
Een man vertelde zijn vriend over een dagje vissen. "Jongen, wat was ik blij dat die ene vis ontsnapte," zei hij. "Blij?" vroeg zijn vriend. "Reken maar.... die boot was niet groot genoeg voor ons allebei."

Zwerver
Een vrouw ging in een park op een bank zitten, keek eens om zich heen en besloot toen haar benen op de bank te leggen en er even haar gemak van te nemen. Na enige tijd kwam een zwerver op haar toelopen en zei: "Hallo, schatje, schik eens een eindje op." "Hoe durf je!" riep de vrouw. "Ik ben je schatje niet." "Wat doe je dan in mijn bed?" vroeg de zwerver."

Sjieke dame zonder geld
Een dame gebruikte de maaltijd in een deftig restaurant en legde na afloop aan de gerant uit dat ze haar portefeuille thuis had gelaten en niet meteen kon betalen. "Dat is geen bezwaar," zei de gerant rustig. "Ik vertrouw u wel. Maar om me eraan te herinneren zal ik uw naam en het bedrag op dit schoolbord schrijven." "Maar dan ziet iedereen mijn naam!" protesteerde de dame. "Daar is aan gedacht, mevrouw. We hangen zolang uw bontmantel ervoor."

Sergeant
Nadat de sergeant de keuringsformulieren heeft binnengekregen die de soldaten hebben moeten invullen, laat hij zijn mannen aantreden en spreekt ze toe: "Drie hebben geen naam, twee weten niet of ze een jongen of een meisje zijn, één is negen maanden geleden geboren. Daar wil ik nu niet over vallen. Maar wil degene, die 1,75 kilo weegt en 70 meter lang is naar voren komen?"

In de stal
Een winkelier, een bankier en een politicus raakten verdwaald in het bos. Eindelijk kwamen ze bij een boerderij en vroegen om onderdak voor de nacht. "Best," zei de boer. "Maar in huis heb ik maar ruimte voor twee mensen. De derde zal in de stal moeten slapen bij de beesten en het stinkt er nogal." "Ik slaap wel in de stal," bood de bankier aan. Een half uur later werd er op de deur van de boerderij geklopt en daar stond de bankier, die hapte naar adem: "Ik hou het niet uit in die stank." "Nou, dan slaap ik wel in de stal," zei de winkelier, en ging naar buiten.Na een tijdje werd er alweer geklopt. "Ik heb heel wat stank doorstaan van bedorven voedsel," klaagde de winkelier, "maar die stal slaat alles."
"Slappelingen!" zei de politicus. "Ik slaap wel in de stal." Een half uur later werd er weer geklopt. Toen ze de deur opendeden, stonden daar alle beesten uit de stal."

Hond in de bioscoop
Een man die naar de bioscoop ging zag tot zijn verbazing in de rij voor hem een dame met een grote hond  zitten. Nog vreemder was dat de hond tijdens de hele film telkens lachte op de juiste momenten. "Neem me niet kwalijk," zei de man tegen de vrouw," maar wat ongelooflijk dat uw hond zo om die film moet lachen." "Het verbaasde mij ook," zei de vrouw. "Het boek vond hij niks."

Bij de dokter
De dokter onderzocht de patiënt en zei toen: "Ik kan geen oorzaak voor uw klacht ontdekken. Het moet van de drank komen." "O," zei de patiënt, "dan kom ik nog wel eens terug als u weer nuchter bent, dokter."

Pientere jongens
Twee jongens raken met elkaar in gesprek. Zegt de één tegen de ander: "Ik was zo'n pientere jongen, ik liep al met drie maanden." Zegt de ander: "Noem dat maar pienter, ik liet me toen nog lekker dragen!"

De weg kwijt in een helicopter
Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?"
Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!" De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven.
De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt: "Hoe kan dat nou?"
Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?"
Co-piloot: "Ja"
Piloot: "Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden."
Co-piloot: "Hoe weet jij dat dat Microsoft was?"
Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!"

Slak in de bocht!
Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen. Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"

De kwakzalver..

Stroomt allen rond mij henen
Ik ben veearts en dentist
Ik kom direkt van Weenen
'k Ben ook doctor en chimist. 
                                                         
Refrein
Hebt gij jicht of hartepijn
   Klauwzeer pips of flerecijn
        Koopt en neemt mijn medicijn
En weg zal 't zijn
                  
2.
Ik zal u eens verhalen
Wat mijn zooal overkwam
'k Mocht den eersten prijs behalen
Te Parijs en te Amsterdam
      
3.
Op  't eiland van Manille
Slikte een krijgsman zijn trompet
Ik gaf hem van mijn pillen
En de kerel was gered
                   
4.
De koning der Bulgaren
Had het klauwzeer aan den mond
Hij kocht van mijne waren
En vandaag is hij gezond
                    
5.
'k Heb eens nen tand getrokken
't Was in eene groote stad
Ja, gansch en zonder brokken
Schoon in 't hart de wortel zat
                    
6.
Daar was nen man te Londen
In de maag een muis gedaald
'k Heb hem een kat gezonden
Die er 't beest heeft uitgehaald
                    
7.
Dit is voor kwade wijven
Iets wat ik overal verkocht
't Is zonder overdrijven
't Krachtigste antigrommelvocht
                    
8.
Hier heb ik jonge heren
Haarmest voor moustache en baard
Al die het mocht probeeren
Heeft thans kin en lip behaard
                    
9.
Kunt gij niet achteruit gaan
Drinkt dan van dit apenbloed
Dan zal het lijk een spuit gaan
't Biedt geen weerstand meer,het moet
                    
10.
Zoo u de vlooien storen
Strijk hun dit dan op den snuit
Van achteren en van voren
En der vlooien rijk is uit.
                     
11.
Wie wil er profiteeren
Alles is bijna voor niet
Vergeet het niet mijnheeren
Dat gij mij nooit wederziet
                     
12.
'k Moet nu even gaan dineeren
'k Ben vermoeid ik kan niet meer
Tot straks geachte heeren
Binnen 't uur ben ik hier weer.

Bovenstaande tekst heb ik geleend van internet ( de bron ben ik kwijt) en daarom dank aan diegene die het heeft gepubliceerd...

De nr. 1 Nance

Nancy Anna Francina Coolen

Na negen maanden in het donker te hebben gezeten vond Nancy Anna Francina Coolen het op maandag 10 september 1973 wel genoeg. Ze zocht (en vond) een weg naar buiten, een stap in haar leven waar ze nu nog steeds geen spijt van heeft. Samen met haar eigen "Big Brother" Marcelino groeide Nance op in het Brabantse plaatsje Asten.

Vanaf haar vierde is ze al bezig met zang en dans. Dit deed ze, zoals alles, zo vol vuur en passie dat zij op de dansschool werd gekozen tot Miss Dinky Dancer van 1984. Dit succesvolle begin smaakte naar meer...

Nance wilde de showbizz in, en slechts 15 jaar naar haar geboorte werd ze door producer Ruud van Rijen uit een plaatselijke discotheek geplukt om samen met Captain Hollywood bij Twenty 4 Seven te zingen. Samen met twee rappers/dansers Hanks (Giovanni Falco) en Jacks (Wolfgang Reiss) vormden zij een van de eerste Eurodance-acts.

Twenty 4 Seven

Nadat Captain Hollywood de groep verliet werd het stil rond Nance en Twenty 4 Seven. Nance trok in 1992 Stay-C, die een paar keer in het voorprogramma van Twenty 4 Seven had gestaan, bij de groep. Hun allereerste single "It could have been you" haalde de hitlijsten niet. Toen Nance net 20 was kwam "Slave to the Music" uit. Deze single werd de definitieve doorbraak van Twenty 4 Seven featuring Nance & Stay-C.

Love Is...

In 1995, na vele hits met Twenty 4 Seven, wilde Nance naast Twenty 4 Seven meer doen. Ze werd gevraagd om het programma "Liefde is..." te presenteren. Dit was een perfecte kans om haar horizon te vergroten. Nance schreef samen met William de tekst voor de titelsong van het programma. De single "Love is..." kwam in Nederland mede dankzij het succes van Liefde is... in de top 10. Helaas is het programma gestopt terwijl het door de doelgroep, jongeren, toch goed bekeken werd.

Nance & William

Tijdens een van de vele fotosessies met Twenty 4 Seven kwam Nance tegenover popfotograaf William Rutten te staan. Na de tekst "even lachen..." van William is Nance niet meer opgehouden... (met lachen dan). Nance en William veloofden zich.

Producer Ruud van Rijen, Stay-C en platenmaatschappij CNR Music waren woedend! Nance moest blijven uitstralen dat zij het lieve maagdelijke zangeresje was. Ze mocht geen vriend hebben en helemaal niet trouwen! Ondanks "dreigementen" van de tegenpartijen trouwden Nance en William tóch op 4 mei 1995. Nancy Coolen werd nu Nancy Rutten. Nance zingt nu heel toepasselijk in Love is...: "No way in the world that I'm gonna hide my love!" En dat zou eigenlijk niemand moeten doen!

Nance is back to kick some ass!

Door het contract met Twenty 4 Seven, dat tot juli 1996 duurde, werd het voor de tweede keer een hele tijd stil rond Nance en Twenty 4 Seven (afgezien van alle roddels die er rond gingen over haar en Stay-C). "Keep on trying" was de laatste single die uitkwam van Twenty 4 Seven featuring Nance & Stay-C. Nadat het contact afgelopen was, ging Nance officieel solo. De opvolger van "Love is..." werd "Big Brother is watching you!". Een nieuw team, platenmaatschappij en producers moesten Nance aan de top houden.

Nance verrast vriend en vijand door in januari 1999 met een Nederlands-talig duet uit te komen. Het duet De laatste en de eerste dat zij samen met Henk Westbroek opnam is weer zo'n typisch uit de hand gelopen grap verhaal, Henk belde Nance op of zij niet mee wilde doen aan het Eurovisie songfestival omdat hij daar een perfect liedje voor had geschreven, hij zei 'of ik doe het met jou, of helemaal niet!'... Toen Nance te kennen gaf dat het niet echt bij haar paste wilde Henk het toch graag opnemen voor zijn solo album en al snel werd de plaat een lievelingetje van de discjockeys waardoor de plaat alsnog als singeltje werd uitgebracht.

Het is voor Nance de tweede keer dat zij Nederlands-talig zingt, al eerder leende zij haar stem samen met o.a. Marco Borsato, Syb (de Kast) vd Ploeg, Herman Brood en nog velen andere voor de War Child single 'Voorgoed'. Aan deze single werkte alle artiesten belangeloos mee voor het War Child project van Bart de Graaf's BNN. Nance zegt daarover: 'Dat Nederlands talig zingen moet je zien als een grap, ik heb helemaal geen intenties om dat vaker te gaan doen. Ik doe dit soort dingen alleen als ik het gewoon leuk vind, of voor een goed doel, en om geen enkele andere reden.'

Rappatongo

In September 99 slaat Nance totaal onverwachts weer een andere richting in door voor de TROS een spelletjes programma te gaan presenteren. Het programma Rappatongo, dat elke werkdag tussen 7 en half 8 wordt uitgezonden op TV 2, is een spelletjes programma waarin bekende Nederlanders zich aan een test werpen hoe spraakbegaafd zij wel niet zijn. Het programma zal maar liefst 200 (!) keer worden uitgezonden. Op de vraag of Nance zich nu alleen op het presenteren zal storten kan ook Nance zelf nog geen antwoord geven, 'ik vind dit nu heel leuk om te doen en we zien wel waar het schip strand'

Te Land, Ter Zee en in de Lucht & Lingo

Ze maakte naam als danseres en zangeres en presenteerde Love is…, Te land, ter zee en in de lucht en Rappatongo. En nu is zij dagelijks te zien met Lingo. Nance steelt de harten van televisieminnend Nederland.

Al op jonge leeftijd wist de getalenteerde en wilskrachtige Nance dat ze in de spotlights wilde leven. Haar doorbraak kwam toen ze ging zingen bij de danceformatie Twenty 4 Seven. Het succes was overweldigend. Met 13 gouden, 6 platina, 3 dubbel platina platen en de exportprijs voor best verkopend Nederlands product in het buitenland (18 miljoen verkochte platen!) behoort ze tot onze nationale trots.

In september 1999 stootte Nance door op televisie met het programma Rappatongo. Ze heeft intussen meer dan 200 uitzendingen op haar naam en blijkt uit het perfecte hout gesneden voor het dagelijkse spelprogramma Lingo.

Nieuw programma bij de TROS

Nance is gevraagd door de Tros voor een nieuw programma dat volgende voorjaar (2002) van start gaat. Volgens Nance zelf wordt het een quiz over muziek en amusement die voorlopig als werktitel Tv-Quiz heeft. Nance voelt zich gevleid door het aanbod en ziet de muziekquiz als "een nieuwe uitdaging waar ik heel veel zin in heb." Ook vind ze het nog steeds harstikke leuk om Lingo te presenteren.

Nieuwe single van Nance!

Nance had eigenlijk al besloten om te stoppen met zingen, maar het bloed kruipt blijkbaar toch waar het niet gaan kan want er komt een nieuwe single van Nance. De nieuwe single die "If U Wanna Dance" zal gaan heten is een zeer dansbaar R&B nummer de titel zegt het eigenlijk al, lekker dansbaar dus.

Overstap naar SBS 6

Nance maakt per 1 september de overstap naar SBS 6. Het gezicht van Lingo zal naast enkele nieuwe programma’s ook drie keer per week de vroege editie van Shownieuws presenteren.

“Ik verheug me heel erg op deze nieuwe stap”, zegt de blonde Nance. Ik ga bij SBS 6 een aantal gevarieerde programma’s presenteren waardoor ik mij nog verder kan ontwikkelen. In eerste instantie gaat het om een totaal nieuw programma en een paar keer per week de vroege editie van Shownieuws.”

Nieuw programma voor Nance bij SBS 6

Nance presenteert vanaf eind oktober het nieuwe woonprogramma Stay or Go bij SBS6. In dit programma helpt ze gezinnen die twijfelen over het maken van de juiste keuze: wordt het verbouwen of verhuizen?

Twee miljoen mensen spelen regelmatig met de gedachte om te gaan verhuizen of te verbouwen. De keuze is niet eenvoudig. Is het verstandig om verder te investeren in het huidige huis of is de aanschaf van een nieuwe woning financieel gezien interessanter?

Nance, die ook Shownieuws presenteert, volgt het gezin tijdens de verschillende fases van de verbouwing of verhuizing tot het eindresultaat daar is: een compleet verbouwde woning of een droomhuis op een nieuwe locatie.

Wij zijn een fortuin waard….

We hebben zilver in onze haren,

Goud in onze tanden,

Gas in onze darmen,

Stenen in onze nieren,

Lood in onze schoenen,

Kalk aan onze nagels,

Staal in onze heupen,

Plastic in onze knieen,

Vol met dure medicijnen

lijken we op goudmijnen,

Een mens met zoveel mineralen

Is met geen miljoen te betalen,

Daarom, ga fier door het leven

Neem kritiek op als een spons,

Want door bovengenoemde rijkdom

Drijft de economie nog steeds op ons.

HELENAVEEN - „Wat je hier bij elkaar ziet, daar moet je heel wat voetstappen voor zetten om het in de natuur te vinden, zegt Wim Cruysberg. Hij is in het dagelijks leven werkzaam bij Staatsbosbeheer en heeft die vele voetstappen voor het bijeenbrengen van een groot deel van zijn collectie daadwerkelijk gezet.

Hallo allemaal,
De man op deze foto is in Asten geen onbekende. Het is Maarten van Brug uit Aarle-Rixtel.
Deze man is in dienst van het museum te Asten. In zijn vrije tijd is hij animator op allerlei feesten en partijen. Men komt hem tegen op braderien en .... op zittingsavonden van karnavalsverenigingen in binnen en buitenland. Klik ook eens op de site www. tonproaters.nl  en ontdek een wereld vol verassingen. Van harte aanbevolen voor een gezonde dosis humor.

Laat ons eens lachen….

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"vroeg hij nerveus.

 "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.

"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...

 Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.

Een Franse homo komt aan bij een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"  (is dit normaal).
Waarop de homo : "Non, c'est Super" (nee dat is super!!)

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :

"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"

Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen

werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"

Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn
jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

 Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:

"Wat moet ik pakken: zomer - of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

Alle melkpakken in België moeten uit de schappen.

Pietje op school ! !

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren
in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:"Pietje,wat is jouw probleem ?"

Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook eigenlijk naar de 3e klas".

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur.

"Als hij ook maar een vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen .

De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje: "9"

Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36"

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten.

De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan". Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen.

De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:

"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"

Pietje: "benen".

De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"

De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"

De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"

Pietje; "Een hand geven".

De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K".

Helmondse moppen Hoe ziet een Helmondse begrafenis eruit? Vooraan heb je een rijtuig, daarachter een rij tuig. Wat betekent een bord met een rooie rand en een bambi in het midden? Nie te hert rije! Er is een nieuwe huidziekte in Helmond ontdekt. Eelt. Er lopen twee Helmonders over een computerbeurs, zegt de één tegen de ander: 'Hedde gij een penti-um?' Zegt de ander: 'Nee, unne stropdas.' Twee Helmonders zitten samen bij McDonalds. Zegt de een tegen de ander: 'Zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol?' Zegt de ander: 'Jazeker wel, als ik op de WC zit.' 'Agge op de WC zit?' 'Ja, dan zit ik op de WC, kiek een bietje om me heen, zie gin closetpapier en denk dan, goh, leste rol...' Weet je waarom Helmonders zo klein zijn? Omdat ze vroeger is verteld: 'Als je later groot bent moet je werken'. Hoe krijg je een groepje Helmonders uit elkaar? Gooi er een overall tussen. Waarom wordt een Helmonder altijd met zijn mond dicht begraven? Anders moet er nog 2 kuub zand bij. Hoe kun je een Helmonder laten miauwen? Vragen: 'Wil je met me dansen?' Antwoord: 'Mi-auw?' Wat is overeenkomst tussen een Helmondse vrouw en een overall? Mauwen te lang, pijpen te kort. Hoe herken je een Helmondse koe? 'Muuuuuuuuuuuug' Boven Helmond vliegen de meeuwen onderste boven.. Dit komt omdat zij de ellende beneden niet meer kunnen aanzien.. Helmond heeft als slogan: Groeistad. Dat kun je overal aan zien! Als je van Deurne naar Helmond rijdt licht aan uw linkerhand een enorme berg oud ijzer en die wordt altijd hoger!! Het verschil tussen een geluk en een ongeluk is: Geluk als een bus Helmonders in het kanaal rijdt. Ongeluk als er een uitkruipt.. Een Helmonder kwam thuis van zijn werk en zei: ik weet nie wa ik heb, ik ben zo meug as 'n maai, eigeluk ben ik zo lui as 'n verreke, ik kan zwemme as 'ne otter, kweke as 'n ind en ben zo doof as 'ne kwartel.. Goe oe eige mer gauw wasse zi z'n vrouw, want ge stinkt ok nog noa vis..   Helmonders kom je overal tegen op de wereld, en eenmaal ontmoet raak je ze nooit meer kwijt!!! Het verschil tussen  een nieuwe houten schutting en een Helmonder is het volgende: het hout werkt nog!! Jantje moest van de jufrouw een tekening maken. De juffrouw ziet dat op de tekening een man staat afgebeeld met nogal wat afwijkingen en vraagt aan Jantje: Wat is dit. Kijk zegt Jantje dit is een Helmonder hij heeft ontzettende grote oren: want hij wil alles van anderen horen! Hij heeft altijd een ontzettende grote mond. En dat daar onder aan zijn buik hangt, zegt de jufrouw, wat is dat. Dat zei Jantje is typisch  Helmonds: niks as lullen. En vandaar dat ik toch maar liever Astenaar blijf..

► Wist U dat… heel veel Astenaren (zo noemt men de inwoners van ons dorp)  net zo als op veel andere plaatsen een bijnaam hadden of nog hebben? Hier volgen er enige:

☺Januske Ford (eigenaar van een Fordje voor wereldoorlog 2!)
☺Mie de Gatvlieg☺Poeleke ☺d’n Awwe Taaie☺Mina zonder Gat
☺Geel Sientje☺Peer de Pruis ☺Janus Foep☺Verrekus Bert
☺Jan de Boen ☺Pielot ☺Lange Nard (de smid van het dorp).
☺Bet de Krint ☺’t Beeske☺Bultje van Empel (deze man had een bochel
    en het verhaal deed de ronde dat zijn broer “rechter” was).
☺Sjef Blink ☺Jod van Hoek ☺Poot Paulissen (deze man had een houten 
    been).☺Konte Kerkers ☺Piet de Pruim ☺Jan de Post (dit was 
    natuurlijk de postbode).☺Piet Schoen (de schoenmaker) en zoon
☺ Piet Flap (vanwege zijn enorme oren).☺Anna Kwèk (vanwege haar
     geschreew zo genoemd) en dochter ☺Tonna Kwèk ☺Tintol
☺Smaale Ties (zeer dunne man) ☺Kareltje Brom ☺Gekke Willem
☺De Blauw Marie ☺Jantje de Krikkel☺Sjang Koek (plaatselijke bakker
    en koekfabrikant)☺Vuil Sientje☺Schève Wiel☺De Generaal
☺Marinus den Breizok ☺Klaar Trut ☺Anna de Palser ☺Goke Bol
☺Jan Lozzie (de horlogemaker)☺Mie de Bosheks☺’t Paterke (een zich als
    zeer vroom voordoend persoon) ☺Piet de Krint (zoon van Bet zie boven)☺Snotterre Bertje (deze persoon was altijd verkouden)☺Jantje Klets ☺Marinus Ollie (de olieman) ☺Bokke Tinus en zoon
☺Bokke Pietje☺Peerke Tram (de machinist van de tram die reed van
    Asten via Ommel naar Helmond v.v.☺De Gapertvan  Nollen
    Hannus☺Stieremie ☺Tjeuke Pluk (de plaatselijke kapper)
☺Hannes de Mus ☺Cis de Kittel ☺Jan Sigaar (de tabakshandelaar) en ☺Piet Sigaar (de gemeenteopzichter die altijd een sigaar in de mond had) ☺Pijpke Drop☺Lauke Plek ( de legendarische snoephandelaar)

☺Driek de Wever
    en als laatste van deze rij zij vermeld dat ik een kleinzoon ben van:

☺Norre Ties ( mijn opa was molenaar van molen “de Norre” te Meijel en heette met zijn voornaam Mathijs, dit is afgekort Ties).

►Bij het opstellen van bovengenoemde lijst ben ik er van uit gegaan dat niemand van hierboven genoemde personen of familie van hen zich gekwetst hoeft te voelen.

De voornaamste bron van informatie kreeg ik van de site ’t is Asten wat de klok slaat.

Met dank voor de sitemaster. Trots mogen wij allen zijn dat wij nog enig stukje traditie hebben bewaard voor het nageslacht want bijnamen ze zijn er niet veel meer!!  

●Wist U dat de  Astenaren aan het eind van de kermis een stropop in vlammen lieten opgaan. Was om 23.00 uur op dinsdagavond de stropop verbrand dan was de kermis voorbij.

●Het schooljaar begon vroeger in Asten op 1 April en dat is geen 1 Aprilgrap!!

●Er zijn 1.722.550 stenen gebruikt bij de bouw van de H.Maria Presentatiekerk te Asten De bouw werd gestart in Augustus 1896. Op 19 September 1898 werd deze kerk ingezegend door Mgr. van de Ven toenmalig bisschop van Den Bosch

●Bij de eeuwwisseling stonden er twee kerken tegenover elkaar n.l. de oude en de nieuwe kerk.

● Over Jans Douzee en haar unieke story wil ik het met U bij gelegenheid verder hebben. Dit is zo uniek dit verhaal mede omdat ik Jans in mijn jeugd persoonlijk heel vaak heb ontmoet.