ASTEN - Na de paasdagen is het zover: fietsspecialist Geert van de Ven gaat mobiel. Na twintig jaar werkzaam te zijn geweest als fietsenmaker voor een drietal werkgevers, is nu de tijd aangebroken dat Geert van de Ven het op eigen houtje gaat doen.
Als De Mobiele Fietsspecialist komt hij op afspraak met de knalgele mobiele werkplaatsbus langs om bij de mensen thuis reparaties aan fietsen te verrichten. "Fietsen reparen is mijn passie", vertelt Van de Ven die momenteel in Asten woonachtig is. In zijn carrière als fietsenmaker is hem twee keer aangeboden een winkel over te nemen. "Toen ben ik er over na gaan denken wat ik eigenlijk wil en kwam tot de conclusie dat ik me niet zozeer als ondernemer op de verkoop wil richten. Echt het sleutelen aan de fietsen is wat ik namelijk het liefst doe. En dat ga ik nu, toch als zelfstandig ondernemer, dan ook doen." Van de Ven kwam een klein jaar geleden op het idee een mobiele reparatieservice te beginnen toen hij hoorde van het bestaan van een 'mobiele collega'. "Ik heb die collega in Brunssum opgebeld en ben langs geweest om een kijkje te nemen in zijn werkplaats. Ik werd direct enthousiast. Nadat ik erachter kwam dat er hier in de regio nog geen mobiele werkplaats is, zag ik dit als een kans om het zelf te gaan opstarten." Van de Ven zal parttime ook nog werkzaam blijven als fietsenmaker bij zijn huidige werkgever. "Omdat ik simpelweg nog niet weet wat er op me af gaat komen." In december schafte Van de Ven een knalgele bus aan. Ondertussen werd broer Han aan het werk gezet om een logo te ontwerpen, ging vriend Erwin aan de slag met een website, nam pa Van de Ven het gereedschap ter hand om de bus in te richten als werkplaats en nam vriendin Daniëlle de administratie voor haar rekening. Op afspraak komt Van de Ven met zijn werkplaats aan huis, op het werk, op de camping, bij het bejaardenhuis, of waar ook in de regio Helmond, om fietsen te repareren. De Mobiele Fietsspecialist Geert is voor een afspraak te bereiken op 06-13666356. Voor meer informatie, zie: <a ref="http://www.demobielefietsspecialist.nl">http://www.demobielefietsspecialist.nl</a>
ASTEN - Met je negen jaar een uitnodiging krijgen om deel te nemen aan het Europees kampioenschap voor majorettes is volgens de Koninklijke Nederlandse Federatie van Muziekgezelschappen (KNFM) toch wel speciaal. Het overkwam Daphne van der Meule uit Asten.
De jeugdige majorette reist in september samen met haar instructrice Linda Arts af naar Ribnica in Slovenië, waar de kampioenschappen gehouden worden.
"Daphne werd in 2005 Nederlands kampioen in de jeugddivisie 1 sectie B en afgelopen jaar werd ze tweede", vertelt Arts. "Eigenlijk is ze nog te jong om op Europees niveau mee te doen, maar omdat enkele toppertjes uit de hogere klasse verstek lieten gaan, hebben ze haar toch gevraagd."
De majorette, die lid is van de showgroep van Jong Nederland Asten, traint gemiddeld tweemaal per week. De solo-show die ze brengt is "wel een beetje moeilijk", zegt Daphne. "Er zitten veel flips in. Dan moet ik met mijn duim de baton draaien, omhoog gooien, zelf een sprong maken en de baton weer opvangen. En dat moet ik dan ook nog heel mooi doen", legt ze uit. Moeilijke twirls oefent ze vaak ook thuis. "Samen met mama, want die was vroeger ook bij de majorettes", zegt ze trots.
Inmiddels heeft Daphne haar eerste centrale training al achter de rug. "Dat gebeurt met de hele Nederlandse equipe onder leiding van een bondscoach", legt Arts uit. "We hebben een heleboel tips gekregen en daar gaan we nu mee aan de slag." De komende tijd staan er nog twee centrale trainingen en twee verplichte wedstrijden op het programma, zodat Daphne alvast kan wennen aan hoe het er tijdens de Europese kampioenschappen aan toe gaat. "Het zou leuk zijn als ik win, maar als dat niet zo is ga ik echt niet huilen hoor", zegt de majorette. "Ik vind het al geweldig dat ik mee mag doen."
"Zomerhits, reggae en Mexicaanse muziek staan op ons repertoire", vertelt bas-gitarist Patrick van Bussel. "Het wordt gewoon één grote beach-party", vult zanger Fred van Elten aan. "We halen de zomer in huis en bouwen met zijn vijven een feestje op het podium waar we het publiek heel nadrukkelijk bij betrekken." Behalve diverse verkleedpartijen gebeurt er volgens het vijftal van alles tijdens hun optreden. Fladderende meeuwen, papegaaien, palmen en een wasmachine, het is straks allemaal op de bühne te vinden. "Wat we er mee moeten? Kom maar gewoon kijken, dan merk je het vanzelf", zegt Van Bussel.
Er wordt volgens de vijf heel hard gewerkt om de muziek, de songteksten en de danspasjes onder de knie te krijgen. "We treden verder nog op in hotel Centraal in Someren, bij De Potdeksel in Deurne en tijdens het Spel zonder Grenzen in Asten. Iedereen kan ons inhuren. Als er een feestje is, komen we graag. Spelen in de kroeg, geen probleem. Een festival opluisteren, prima. Een strandfeestje? Wij zijn er klaar voor." Voor meer informatie http://www.coco-loco.nl.
Muzikanten uit drie verschillende regionale bands hebben de handen ineengeslagen in een nieuw project: Cocoloco.
ASTEN Een spektakel dat Asten nog nooit heeft gezien, met theatervuurwerk, gaspotten, lasers, ruim veertig figuranten en een decor van veertien bij zeven meter. Zo omschrijft slagwerker Peter van der Loo het jubileumconcert World of Fantasy dat de Astense slagwerkersgroep Tambora Percussion vrijdag 1 juni geeft.
We willen ons tienjarig jubileum groots vieren en dat doen we speciaal in Asten, gratis, als dank, omdat ons dorp al die jaren zo met ons heeft meegeleefd.
Tambora zette zijn eerste show neer tijdens de zittingsavonden van carnavalsvereniging De Klot in Asten. Van der Loo: Ons optreden sloeg erg aan en we zetten de eerste stappen buiten het dorp. Via een managementbureau luisterden we regelmatig bedrijfsfeesten muzikaal op. Toen we in 2001 de Remo Percussion Award wonnen in Amsterdam kwamen we pas goed in de picture en dat is zo gebleven.
Tambora speelde onder meer tijdens bedrijfspresentaties bij Hoogovens, McDonalds en de Efteling. De groep werd gevraagd door Endemol, stond samen met Karin Bloemen op het podium en trad op in Disneyland Parijs.
Samen met zijn collega-muzikanten Rob Spackler en Albert-Jan Beekers bedacht Van der Loo het jubileumconcert, waarin een verhaal verweven zit met een hoog Lord of the Rings-gehalte. Inclusief twee draken van zon zeven meter hoog, legt de muzikant uit. Het decor komt op het Koningsplein, recht tegenover de kerk, die er ook bij betrokken wordt. Een tribune biedt plaats aan zeshonderd mensen en de rest worden staanplaatsen. Voor een optimaal geluid komen er 250 speakers buitenom het publiek te staan.
Juist omdat het een luisterproject is, voorkom je met zoveel speakers dat het geluid buiten verwaait en dus hoeft het niet snoeihard allemaal. Er moet achter de schermen nog hard gewerkt worden. Maar het wordt dan ook geweldig, zegt Van der Loo overtuigd.
Al mijn trouwe bezoekers van deze blog zullen het wel hebben gemerkt: wij waren er 3 weken niet! Dat komt omdat wij vakantie hebben genoten op het fraaie vulkaaneiland Feurteventura. Dit eiland is eigendom van Spanje en behoort bij de Canarische Eilanden. Het was daar heerlijk vertoeven bij een gemiddelde dagtemperatuur van 26*celcius! Dit eiland is aan te bevelen voor ouderen en / of echtparen met jonge kinderen. In Costa Calma Beach zullen discogangers nooit hun draai vinden want daar zijn geen disco"s. Het eiland Fuertoventura kan men het best vergelijken met de Sahara, er zijn daar inderdaad dromedarissen en verder is het een kale vlakte. In de schaars begroeide berghellingen leven het groots aantal bewoners van dit eiland namelijk 2 miljoen geiten!! De eigenlijke bewoners van dit eiland zijn maar met 24 duizend en worden ook wel "Majores"genoemd. Het wapen in de vlag van dit eiland is, hoe kan het ook anders: een geit! Wij genoten van een all-inclusive verblijf in hotel Costa Calma Beach Resort. Dit hotel behoort tot de 100 beste van de wereld... Animatie- bediening- gastvrijheid- vriendelijk- rustgevend etc. etc. je vindt hier precies datgene wat je zoekt.. Ruim 30 km. wit zandstrand, af en toe afgewisseld met wat rotspartijen, nodigen uit tot heerlijk vertoeven aan de Atlantische Oceaan. Als je aankomt vliegen en je ziet aan je linkerhand die geweldige zandberg dan denk je: Jezus waar ben ik nu in verzeild geraakt. Maar wees gerust, dit is de reactie van iedereen die dit eiland voor de eerste keer bezoekt. Of je wordt verliefd op dit eiland en komt vaker terug, of je vervloekt het en komt nooit meer terug. Wij zijn er verliefd op geworden!!
ASTEN - Er komt een bouwkundig onderzoek naar de staat van de oude, monumentale panden Koningsplein 12, 14 en 16 in Asten. Dat onderzoek moet uitwijzen of de huisjes nog behouden kunnen blijven, of dat het beter is deze te slopen.
'Locatie Anneke de Bruijn' aan het Koningsplein in Asten, ook in 2002 al flink verpauperd. Archieffoto Ton van de Meulenhof
De gemeente Asten heeft offertes aangevraagd bij bedrijven die het onderzoek kunnen doen. Het pand Koningsplein 14 is van de gemeente zelf. Nummer 12 en 16 zijn/waren van de in juli overleden Anneke de Bruijn. Zij woonde op nummer 16 en had er vanaf eind jaren zestig tot eind jaren negentig een kruideniers- en textielwinkel. Alledrie de de panden zijn rijksmonumenten. Maar ze zijn de afgelopen jaren flink verpauperd, omdat Anneke de Bruijn aan haar bezittingen geen onderhoud pleegde. De gemeente kon daardoor ook niets met het tussenliggende nummer 14. Als het aan het Astense college van B en W ligt, worden de oude panden gesloopt en komen op de bewuste plek herenhuizen - in lijn met de Centrumvisie, laat wethouder J. Huijsmans weten. Hij geeft aan dat de gemeente ervan uitgaat dat de panden in alle redelijkheid niet meer te behouden zijn. "Maar als het bouwkundig onderzoek uitwijst dat dat wel zo is, moeten we bekijken wat we daar mee moeten. Pas dan is ook de vraag aan de orde welke rol de monumentale status van de panden speelt." Over de toekomstige mogelijkheden op de 'locatie Anneke de Bruijn' is de gemeente overigens nog steeds in gesprek met een belangenbehartiger van Anneke de Bruijn. Naar verluidt zou die gewild hebben dat de opbrengst van de verkoop van haar panden naar een goed doel gaat.
ASTEN - Als een mooie jongeling zocht hij het luchtruim op om zijn vaderland te verdedigen. Hij betaalde daarvoor dit offer. Deze tekst siert de grafsteen van officier Alfred McKay, die begraven ligt op de Britse militaire begraafplaats Jonkerbos in Nijmegen.
De 21-jarige Schotse navigator stortte op 27 april 1944 met zijn vliegtuig neer in De Berken in Asten. Aan boord waren nog zes andere bemanningsleden.
De tienjarige Jan Berkers was getuige van de ramp. Samen met zijn broers Toon, Harrie en Embert en buurman Martin Klaus plaatste hij vorig jaar een gedenksteen, precies op de plek waar het vliegtuig neerkwam. We mogen immers nóóit vergeten wat deze jongens hebben gedaan voor onze vrijheid, zegt hij.
De jongste broer van McKay komt in april naar Asten om voor het eerst de plek te bezoeken waar zijn broer omkwam. Ook familieleden van de andere bemanningsleden: George Nicholls, Harold Dyerson, Alexander Shiels, Roy Laybourne, Lawrence Smith en Alexander McJanett willen de plek binnenkort bezoeken.
De Lancaster, waarin de zeven zaten, werd neergehaald door een Duitse nachtjager. Niemand van de bemanningsleden overleefde de crash. De broers, maar ook buurjongen Martin Klaus, herinneren zich de gebeurtenis nog als de dag van gisteren. Op weg naar het monument wijzen ze de plek aan waar de lijkkisten klaarstonden, toen het vliegtuig geborgen werd. Jan Berkers: Een band van het vliegtuig kwam achter ons huis neer en de bijl, waarmee nog geprobeerd is een ruit in te slaan, vonden we zon vijfhonderd meter van het wrak vandaan. De bijl is helaas kwijtgeraakt, maar de band siert nu het monument aan de rand van het riviertje de Aa.
Theo van de Mortel, vriend van Toon en Embert, heeft uiteindelijk de familie van de bemanningsleden gevonden. De verhalen over die jongens in dat vliegtuig raakten hem zo, dat hij besloot om hun naasten op te sporen. Dat was een behoorlijke klus, maar hun familieleden zijn ons daar heel dankbaar voor. Ze kunnen het hoofdstuk eindelijk afsluiten, nu ze weten hoe en waar hun geliefden zijn omgekomen.
Voor hen die nog een moeder hebben is dit heel mooi. Voor hen die geen moeder meer hebben is dit nog mooier.Voor hen die moeder zijn : je zult er van genieten !
De jonge moeder die begon aan haar levenspad vroeg: "Is dit een lange weg?" En de gids zei haar : "Ja, en de weg is hard. En je zult oud zijn vóór je het einde bereikt. Maar het eind zal mooier zijn dan het begin."
De jonge moeder was welgemoed en kon niet geloven dat er iets beters kon zijn dan deze jaren. Dus speelde ze met haar kinderen, en plukte bloemen voor hen onderweg, baadde hun in heldere beekjes en de zon scheen op hen en de moeder zei "Niets kan er mooier zijn dan dit !!"
Toen kwam de nacht, en het onweer en het pad was donker, en de kinderen rilden van angst en kou en de moeder trok ze tegen zich aan en beschutte hen met haar mantel en de kinderen zeiden: "Moeder wij zijn niet bang, want u bent bij ons en dus kan ons niks gebeuren"
En toen kwam de morgen, en ze moesten een berg op en de kinderen werden moe, en de moeder werd moe. Maar ze zei tegen haar kinderen : "Nog even volhouden en we zijn er !" Dus klommen de kinderen verder en toen ze de top bereikten zeiden ze tegen hun moeder : " Dat hadden we niet gekund zonder jou "
En de moeder, toen ze snachts omhoog keek naar de sterren, zei tot zichzelf : "Dit was nog een mooiere dag dan de vorige, omdat mijn kinderen hebben geleerd vol te houden als het moeilijk is. Gisteren gaf ik hun standvastigheid en vandaag gaf ik hun moed
En de volgende dag kwamen er vreemde wolkenformaties die de aarde verduisterden, wolken van oorlog en haat en onheil en de kinderen tastten in het rond en struikelden en de moeder zei hun : " Kijk omhoog. Sla je ogen op naar het licht" En de kinderen keken omhoog en zagen boven de wolken de eeuwige glorie en die geleidde hen door de duisternis.
Die avond zei de moeder "Dat was de beste dag van allemaal, want ik heb hun Godlaten zien !"
En de dagen werden weken, en de weken werden maanden en jaren ende moeder werd oud en klein en gebogen. Maar haar kinderen waren groot en sterk en liepen met trots. En toen de weg moeilijk werd, tilden ze haar op en droegen haar want ze was vederlicht; en op het laatst kwamen ze aan een heuvel en daarachter zagen ze een gouden poort die wijd open stond. En de moeder zei : "Ik heb het eind bereikt van mijn reis. Nou weet ik dat het einde beter is dan het begin, nou weet ik dan mijn kinderen alleen kunnen gaan en hun kinderen na hen"
En de kinderen zeiden: "U zult altijd met ons lopen moeder, zelfs als je door de poort bent gegaan" En ze stonden te kijken toen ze alleen verder ging door de poort die zich achter haar sloot. En ze zeiden: " We kunnen haar niet zien maar ze is nog steeds bij ons. Een moeder als de onze is meer dan een herinnering ze blijft een levende aanwezigheid ......."
Je moeder is ALTIJD bij je...zij is het geritsel in de bladeren van de bomen als je door de straat loopt; zij is de reuk van wasverzachter in je vers gewassen sokken; zij is de koele hand op je voorhoofd als je je niet lekker voelt. Je moeder leeft in je lach. Ze is gekristalliseerd in iedere traan die je laat. Zij is de plek waar je vandaan komt, je eerste thuis;en zij is de routebeschrijving die je volgt met iedere stap die je neemt. Zij is je eerste liefde en je eerste verdriet en niks ter wereld kan je vanhaar scheiden. Ook de tijd niet, of ruimte, of zelfs de dood!
Langer en gezonder leven met tien kleine aanpassingen
Probeer je buikomtrek onder de 100 centimeter te houden.
Laat je ogen regelmatig testen.
Onderuit gezakt zitten is slecht voor de rug én de nek.
Pilates kan helpen rugklachten te verminderen.
Sardines bevatten quasi onmisbare omega3-vetzuren.
In deze tijden waarin goede voornemens ons rond de oren vliegen, willen wij u een haalbaar alternatief aanbieden. Weg met de strenge (en dus onhaalbare voornemens) en leve de kleine stapjes: ziehier tien kleine veranderingen die uw leven langer, gezonder en draaglijk maken.
1) Flos. Liefst tweemaal per dag en met echte tandflosdraad, dat helpt tegen tandverderf, mondkanker én hartziekten.
2) Laat je ogen nakijken. Niet alleen omdat je met de juiste brilglazen (of lenzen) geen ongevallen kan veroorzaken, ook om diabetes en glaucoom (vroegtijdig) op te sporen.
3) Eet goede bacteriën. Deze probiotica zijn onmisbaar voor de spijsverstering en de weerstand. Je vindt ze onder andere in natuuryoghurt.
4) Test je cholesterol. Hart- en vaatziekten zijn een van de grootste doodsoorzaken en een goede indicatie is je cholesterolniveau. Een gouden regel: hoe lager, hoe beter. Elke veertigplusser zou moeten proberen zijn cholestrolniveau onder controle te houden.
5) Zit niet onderuitgezakt. Je rug is er niet bij gebaat. Vermijd ook het dragen van zware zakken. Om je rug te versterken kan je oefeningen doen, waarbij vooral pilates aan te raden is.
6) Beperk je zoutgebruik. Zout is noodzakelijk maar trop is teveel en veroorzaakt ook hart- en vaatziekten. Een kleine aanpassing als de zoutpot niet op tafel te zetten of ongezouten boter eten kan al voldoende zijn.
7) Eet een doosje sardines per week. Op die manier krijg je noodzakelijke omega3-verzturen binnen. Twee porties vis per week op het menu is goed voor het centraal zenuwsysteem én vermindert de kans op hart- en vaatziekten.
8) Verklein je buikomtrek. De buikomtrek wordt als een betere indicator van je gezondheid gezien als een BMI. De grens is 100 centimeter.
9) Train je bekkenbodemspieren. Deze is vooral voor de vrouwen. Te losse bekkenbodemspieren leiden naar urinecontinentie. Dat is fysiek geen bedreiging, maar vele vrouwen raken depressief en hun sociaal leven leidt er onder. Het trainen van deze spieren vindt plaats tijdens het plassen. Probeer het plassen enkele keren te onderbreken en de urine op te houden.
10) Stop plannen en leef in het moment. Denk niet teveel na over wat je wilde doen maar niet gedaan kreeg of over de dingen waar je spijt van hebt. Te veel spijt of onhaalbare doelen zullen je teleurstellen en ongelukkig maken. Daar is het leven veel te kort voor.
RIJSWIJK (ANP) - Als de eredivisie over twee weken langzaam ontwaakt uit de verplichte winterslaap, is het niet langer de vraag óf PSV kampioen wordt.
Ajax en AZ, die zich aanvankelijk ontpopten tot de belangrijkste belagers van de regerend kampioen, hebben er de afgelopen weken voor gezorgd dat er nog slechts een antwoord gevonden moet worden op de vraag wanneer de Brabanders de titel prolongeren. Natuurlijk kan het nog misgaan met PSV, dat probeert ook trainer Ronald Koeman zijn selectie voor te houden - om ze op die manier te behoeden voor gemakzucht of tanende concentratie. De realiteit is echter dat de Eindhovenaren na twintig wedstrijden een vrijwel onoverbrugbaar gat hebben geslagen naar de concurrentie. Ajax is op elf punten nummer twee; AZ staat op de derde plaats met twaalf punten achterstand. Hoe anders was die situatie op 12 november, amper anderhalve maand geleden. PSV moest op bezoek in de ArenA met een achterstand van twee punten op koploper Ajax. De ploeg van Koeman won in Amsterdam op uiterst efficiënte wijze (1-0) en nam de koppositie over. Eerder spotte PSV ook al met de pretenties van AZ. Het talentvolle team van Louis van Gaal had in eigen stadion geen afdoende antwoord op de doeltreffendheid van de Brabanders: 3-1. Na de eerste helft was het al 3-0. Ronald Koeman borduurde in Eindhoven voort op de weg die zijn voorganger Guus Hiddink was ingeslagen. Hiddink koppelde resultaat aan de gemoedelijkheid bij PSV. Aanvankelijk betwijfelde vrijwel iedereen - zelfs Koeman zelf - of de successen van Hiddink konden worden geprolongeerd. PSV is onder Koeman echter doorgegroeid en beter geworden. Zowel in de Champions League als in de Nederlandse competitie oogt de ploeg uiterst stabiel en volwassen. Bij Ajax heerst daarentegen nog altijd onvolwassenheid - iets dat de nieuwe trainer Henk ten Cate enorm frustreert. De Amsterdammers hoopten door de komst van met name Kenneth Perez, Jaap Stam en de Spanjaarden Gabri en Roger op meer stabiliteit. De ploeg slaagt er echter ook dit seizoen niet in om de puberteit te ontstijgen. Ajax is een mentaal zwakke ploeg; iets dat Ronald Koeman al constateerde in zijn tijd in Amsterdam. ,,En daarna is ook Danny Blind daar tegenaan gelopen'', zegt de huidige oefenmeester van PSV. Ten Cate worstelt er nu ook mee. Na de nederlaag in eigen huis op PSV verspeelde zijn ploeg liefst twaalf punten. AZ volgde ook lange tijd in de slipstream van PSV en Ajax, maar is nog niet rijp genoeg om de titelstrijd lange tijd vol te houden. Iets dat overigens voorafgaand aan het seizoen al werd gezegd in Alkmaar. De club van de kapitaalkrachtige Dirk Scheringa wil graag structureel deel gaan uitmaken van de Nederlandse top, maar trekt daarvoor wel de nodige tijd uit. Vooral de laatste week bleek waarom. Ondanks een surplus aan talent, is Louis van Gaal er nog niet in geslaagd een onoverwinnelijk team te smeden. In de laatste drie duels van het jaar verspeelde AZ tegen NEC, Twente en Roda JC liefst zeven punten. Blijft staan dat PSV met kop en schouders boven de rest van de eredivisie uitsteekt - en niet alleen qua punten. Met de as Gomes, Alex, Salcido, Cocu, Simons en Farfan beschikt de landskampioen over veel ervaring en voetbalintelligentie. Koeman wil zijn selectie de komende weken nog versterken met een linksback en een aanvaller, waardoor zijn elftal waarschijnlijk nog beter wordt. Toch weigert Koeman zijn ploeg al tot kampioen te bombarderen: ,,Het kan altijd nog misgaan. Er zijn voldoende voorbeelden van ploegen die een grote voorsprong alsnog hebben verspeeld. Maar als we de concentratie van de eerste seizoenshelft vasthouden, geloof ik niet dat we van de laatste veertien wedstrijden er nog vier verliezen. Laat staan dat de rest alles wint.''
Op zijn Astens gezegd : enige spreekwoorden en Astense uitdrukkingen opgetekend uit een uitgave van 6 Juni 1994 van de K.V.B. Het Asten van weleer..
"We loatte d'n erremoei thuis", zi ome Hannes en hij trok de veurdeur hallef deecht. "We hebbe naw geld zat en ginne skrik" zi tante Dieneke en ze gaf ome Hannes 'n kuske op z'n waang. "Skei af mi dé gehaffel, dur haw ik naw nie af"zi ome Hannes. "Hedde ge kaw voette, umde ge oe pet op hawt" rupt de buurvrouw noa Ome Hannes. "Des erger as gevloekt" zi Ome Hannes tigge tante Dieneke, "goide gij efkus die plank in de gaat" (de deur dicht doen), want van de die "krie ik 'ne smaak in minne mond of dé tur 'n kat in hi gejoongd". " 't Is allemol zeik op 'ne riek", "die zal nog we us anders piepe, as d'n onderste steen bove kumt", want " 't is toch bij de knijnt af", "die hi 'ne beer van 'ne vent en verrukus van joong" sakkerde ome Hannes nog noa. "Ja", zi tante Dieneke, " "t is me toch 'n tes een en heurre vent is nog stommer as 't perd van Christus". De buurvrouw mï wie Ome Hannes,"nie dur een deur kos" druipt wijselijk af en Ome Hannes en tante Dieneke lopen noa turrup. Onderweg komme ze boer Janus tigge, d'n buurman van den andere kant. Janus "hi z'n beest pak an"en verteelt "de as ge ur mer aachter hin zit, de tur dan garre op de klos kumt" want hij waar noa de burgemister geweest over de verbawwing van z'n boerderij. D'n burger ha gezeed "alles op zinne tijd en stokvis in de vaaste", durmi bedoelde ie dé de vergunning nog wel efkus op zich liet waachte. Naw toe heb ik mer gezi, "de 't gin kammenetswerrik hoeft te worre" zi Janus. En d'n burger waar 't mi mij ins " de ut nie um 'n schip zult ging" en "de goei werrik tijd van doe hi". En toe zi de burger de ut allemol wel goe kumt "mer 't mag wel ruike mer nie stinke" Hij bedoelde de tur ambtenaare bij zijn die "onder de toffel dur nog wel iets kanne regele". "Mi 'n keest sigaare wier de vergunning betald" zi Janus. "Gij zijt nog nie zo niks gij"zi ome Hannes. "Och", zi Janus, " 't gi nie um 't danse mer wel um 't vaast hawwe". "Ik heb 't altijd wel gedaacht", zi Ome Hannes, "wa gij in oewe kop het de hedde nie in oe kont". "Ik ha dur wel de schurft ovver in, dege ut nie goe zou komme, mer ge moet netuurluk nie in m'n kroam scheitte vur ik ben uitgepakt"zi Janus. Mer ik doe op huis an, want 't is bekant zo laat "de ik mi de henne op stok moet" en mi 'n Astens "houdoe" ging Janus weiter. Ook ome Hannes en tante Dieneke "schoefelde same" richting turrup en hoe 't weiter aflupt vertel ik de volgende keer.
ASTEN - De Katholieke Vrouwenbeweging (KVB) Asten viert 12 januari haar zestigjarig bestaan. Natuurlijk gaan we dat vieren, zegt voorzitster Mies van Vijfeijken.
Voorzitster Mies van Vijfeijken (links) en penningmeester Betsie Verhaegen bij het vaandel. Foto Jurriaan Balke
Maar er is volgens haar ook reden tot bezorgdheid, want de KVB vergrijst en het ledenaantal neemt af. Tien jaar geleden telde de Astense vereniging nog 135 leden, nu zijn dat er nog maar 64.
Niet alleen in Asten slaat de vergrijzing toe, ook landelijk zie je dat gebeuren. Steeds meer ouderen haken af, omdat ze s avonds niet meer alleen over straat durven, of omdat ze op de kleinkinderen moeten passen. En de jongere vrouwen hebben naast hun werk nog een heleboel andere dingen om handen, legt de voorzitster uit.
Penningmeester Betsie Verhagen denkt dat de onbekendheid met de vrouwenbeweging een van de oorzaken is dat er geen nieuwe leden bijkomen.
Ook op financieel gebied gaat het de vereniging niet voor de wind. Subsidies zijn vervallen, en met de komst van de euro is alles duurder geworden. Verhagen: Een forse contributieverhoging zit er niet in, want met de huidige 25 euro per jaar hebben veel van onze leden al moeite. We spreken nu af en toe onze reserves aan. Maar we zijn ook heel creatief in het bedenken van oplossingen. Zo werken we op het gebied van thema-avonden en excursies steeds meer samen met de Katholieke Vrouwen Organisatie Asten.
Toch blijven de dames optimistisch en het jaarprogramma voor 2007 ligt al weer klaar. De vrouwenbeweging heeft tenslotte in het verleden heel veel bereikt. Kijk maar eens naar de emancipatie, de kinderopvang, de mantelzorg en de oppasomas. Dat is allemaal bij ons geboren. Misschien keert het tij in één keer, dat weet je maar nooit. Maar als dat niet gebeurt, laten we de vrouwenbeweging niet zomaar doodbloeden. Dan sluiten we voor die tijd het hoofdstuk netjes af.
Mijn nichtje maakt iedere dame chic voor de feestdagen..
MIERLO - Met een centimeter om haar hals en de telefoon aan het oor doet de Mierlose Gerdy Knoops (45) de deur van haar kledingverhuurbedrijfje Chics open.
Klanten passen en zoeken kleding bij Chics in Mierlo. Foto Ton van de Meulenhof
Ze heeft het druk, heel druk zo voor de feestdagen, want elke middelbare school in de regio lijkt een dezer dagen een gala te houden. En dan zijn er natuurlijk nog de kerstdiners waarvoor mensen zich extra opdoffen. Veel feestgangers komen bij Knoops terecht voor een jurk of smoking. Logisch, want het is goedkoper dan kopen: 44 euro voor een jurk, 49 voor een smoking en alles op maat gemaakt, zonder extra kosten.
Knoops heeft de winkel gewoon in haar huis aan de Bekelaar. Ze is in 1996 begonnen toen haar nichtje haar vroeg een galajurk te maken. Zij vertelde dat ze anders moest huren en dat heeft me aan het denken gezet, vertelt Knoops.
Aan de buitenkant van het huis is niet te zien dat er een winkel zit. Binnen struikel je over de strijkijzers, naaimachines en natuurlijk jurken. Overdag reinigt, vermaakt en ontwerpt Knoops de kleding, s avonds komen klanten langs om te passen, in deze periode zon twintig per avond. De eerste klanten voor kerst komen al in september. Voor een stuk of vier van die mensen ontwerp en maak ik zelf een jurk. Zon jurk is dan helemaal zoals de klant het wil. Ze komen bijvoorbeeld vaak met plaatjes uit tijdschriften, dat maak ik dan na. Het kost niks extra en het jaar daarop verhuur ik zon jurk gewoon weer aan iemand anders, legt Knoops uit. Maar niet alle jurken zijn zelf gemaakt: Ik haal er ook veel in Duitsland.
Extra service van de zaak: op de avond van een gala is Knoops standby. Het gebeurt nogal eens dat iemand over een jurk heen overgeeft, of dat ruziënde meisjes rode wijn over een jurk gooien. Dan kan het slachtoffer even hier langskomen en binnen een uur is het meisje weer op het gala in een schone jurk.
Sigaret Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
Wolkenkrabber Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."
Weekend! Waarom gaat een Belg op vrijdag door het raam naar buiten? Het weekend staat voor de deur.
Verlengsnoer Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan. 1. Een overdekt vliegveld 2. Een schietstoel in een helikopter 3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.
Graszoden Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. "Blauw", antwoordt de vrouw. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" Daarna vraagt hij aan haar wat voor kleur ze de woonkamer wil hebben. De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil. De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" De vrouw begint nu nieuwsgierig te worden en vraagt: "Waarom schreeuw je steeds naar buiten, groen boven?" "Nou", zegt haar man, "er zijn namelijk Belgen graszoden aan het leggen."
Belgenmop Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."
Bed Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. Hij pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. "Nou," antwoordt hij, "we gaan toch verhuizen?"
Sterretjes Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De Fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop. Wie sprong er het hoogst? De Belg, want die zag sterretjes.
Hollanders Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been. Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. "Vliegje kopen?" vraagt hij aan de Afrikaan
Alcohol controle Waarom zet eeen dronken belg zijn bril af bij een alcohol controle? Tww glazen minder!
FBI Er staat en Belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: "FBI." De Belg doet zijn jas op en zegt: "Zuiver scheerwol."
Melk Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk! De koe ging zitten...
Regenjas Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. "Nou," zegt de Belg, "de paraplu's waren op en toen heb ik maar een regenjas aangetrokken!"
Maggi Waarom heeft een Belg maggi in de auto? Voor als hij zijn auto in de soep rijdt.
Belg Wat is de titel van een Belg die slim wordt? Mission Impossible 3.
Lucifer Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"
Boze leeuw Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?"
Puzzelen Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"
Bus naar Antwerpen Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."
Telefonie Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon.
Fikkie steken Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: "Jij brengt de stekjes mee." De volgende dag probeert de Belg een stekje aan te steken. Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: "Da's raar, ik heb ze nochtans allemaal uitgeprobeerd!
Koelkastverlichting Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast? Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is!
Banaantje pellen Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: "Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Belg, "want ik weet toch al wat er in zit."
Kippenhok Hoe isoleert een Belg zijn kippenhok? Met dubbel gaas.
Vluchten Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt? Dat is de vluchtstrook.
Gewapend beton Waarom staat er bij het slopen van een gebouw in Belgie altijd een heel leger? Er kan gewapend beton in zitten!
De automaat Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?" Antwoordt de Belg, iets wat getergd: "Zo lang ik win, ga ik door."
Hollanders zijn zuinig..? Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar geld!" De Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"
Achtervolging Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: "Waarom vaart die boot zo snel?" Antwoordt de andere: "Ja logisch, hij wordt achtervolgt door die man daarachter aan dat touw."
Kort of lang? Zegt een Nederlander tegen een Belg: "Ik ga mijn haar van de week laten knippen." Vraagt de Belg: "Kort of lang?"
Over de wallen Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen. Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: "Wat kost het bij u?" Waarop het hoertje zegt: "50 van voor en 100 voor van achter." Gelijk draait de achterin de wagen zittende Belg zijn raam open en zegt: "Waarom moet ik meer betalen?"
Onderzeeër Laatst 15 Belgen verdronken in de Antwerpse haven. Waren een onderzeeër aan 't aanduwen Hier openen In Nederland staat op de melkpakken: "hier openen." In België staat op de melkpakken: "thuis openen."
Suikerklontjes "Suiker voor mijn koffie, kelner" "Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven." "Ja, maar die zijn gesmolten!"
Wallen Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: "Moet ik je trekken?" "Nee", antwoordt de Belg, "ik fiets al hard genoeg."
3e Wereldoorlog Wanneer onstaat de 3de wereldoorlog? Als de Belgen onze moppen snappen!
Vogels vangen Hoe vangt een Belg een vogel? Door zijn kat in de lucht te gooien..
Twee parachutes Een eerste minister, een Belg en een Hollander zaten eens in een vliegtuig. Na een tijdje komt er een bericht van de piloot: "Opgepast, het vliegtuig gaat neerstorten." Dit was een probleem, want er waren maar 2 parachutes. De eerste minister pakt er een en zegt: "Mij kunnen ze niet missen in de wereld." Vervolgens sprong hij uit het vliegtuig. De Belg pakt ook een parachute en zegt erbij: "Mij kunnen ze ook niet missen, want ik ben van het slimste ras ter wereld!" De Belg sprong. De piloot draait zich om naar de Nederlander en zegt: "Ja sorry, maar wij gaan neerstorten." "Nee hoor", antwoordt de Nederlander, "want die Belg is gesprongen met mijn rugzak!
Twee euro Zitten twee Belgen op een bankje. Zegt de een tegen de ander: "Ik leg hier 2 neer. Als jij raad hoeveel het is, mag je het hebben." Zegt de ander "1.50"
Verstandskies Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg? Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies!
Wedstrijdje Een Belg een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuigje. Op eens komt de piloot zeggen dat het vliegtuigje neerstort. Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. de Belg en de Duitser pakken een parachute en springen uit het vliegtuig. Even later komt springt de Nederlander uit het vliegtuigje. Na een paar minuten suist de Nederlander heel hard langs de Belg naar benenden. Als de Belg dat ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Nederlander: "Ik wist niet dat we een wedstrijdje deden."
Verstopt Er komt een Belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: "Hebben jullie hier een wc?" "Ja hoor, maar die zit verstopt." Antwoordt de Belg: "Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken."
Van de brug Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken. Opeens zegt de Belg: "wow! wat een mooi straaltje heb jij zeg!" Nederlander: "Dat kan jij ook als jij je gulp opendoet!"
Daar hangt hij weer Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands -Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal." "Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!" Vliegangst Er komt een Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers. "Waarom zoveel", vraagt de verkoper. "Ik heb vliegangst", zegt de Belg.
Geefhem nog een kans Bij een Belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet. En hij krijgt zijn laatste vraag voor 100.000 euro. Dus de presentator: "Dit is de vraag voor de 100.000,- euro!! Wat is 1+3?" Polleke na lang nadenken: "Ehm 3?" Publiek zingt: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!" Dus de presentator denkt: "Oke, je krijgt nog een kans. Hoeveel is 1+4?" Polleke: "4?" Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!" Na lang nadenken zegt de presentator: "Vooruit, maar dit is echt de laatste!" Publiek: "Aaahhhhh, kom op he Polleke!!" "Hoeveel is 2+2?" Polleke: "ehmm...4?" Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
1 euro wisselgeld Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening : 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt: "Waar is die nou voor?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"
Waterfiets Er zijn 2 Belgen verzopen in Amsterdam. Ze wilden hun waterfiets op de standaard zetten..
Gecamoufleerd Het is zwart en het ligt in de sneeuw. Een gecamoufleerde Belg.
Uit de boom Hoe komt een Belg uit een boom? Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt.
Extern geheugen Wat is een Belg met zaagsel in zijn hand volgens de nieuwe spelling? Een extern geheugen!
Fiat Quatro Er kwamen vijf Belgen in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: "Jullie mogen Italië niet binnen, want jullie zitten met vijf Belgen in een Fiat Quatro." De bestuurder van de auto zegt: "Ik ben het er niet mee eens, dat we niet binnen mogen in Italië!" Daarop zegt de grenswachter: "Je moet niet zeuren, want jullie zitten met vijf personen in een Fiat Quatro, dat is dus één te veel. "De Belg die naast de bestuurder zit, is het er ook niet mee eens en roept: "Ik wil jullie chef spreken!" Waar op de grenswachter zegt: "Dat zal niet gaan, want mijn chef is nu bezig met twee Belgen in een Fiat Uno."
Met een granaat gooien Wat moet je doen als een Belg een granaat naar je gooit? Pinnetje eruit halen en teruggooien.
Is het licht uit? Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed? Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit ..
I am sorry nr. 3 Een Belg, en 2 Engelsen krijgen een botsing. Zegt de Engelse: "I am sorry." Zegt de 2e Engelse: "I am sorry to." Zegt de Belg: "I am sorry 3." Op de tandem Er zitten 2 Belgen op een tandem. Zegt de achterste tegen de voorste: "Tring, tring, ik ga je inhalen!"
Hoeveel broodjes Zegt een Belg tegen een andere Belg: "Ik heb hier wat broodjes, als jij raadt hoeveel het er precies zijn, dan mag je ze allebei hebben."
Hoe lang slaap ik? Waarom neemt een Belg een liniaal mee naar bed? Dan kan ie meten hoe lang ie slaapt.
Is mijn hond al af? Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond. Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?" Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen." Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?" Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen." Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?" Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen." Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken." Belg: "tja, oké dan maar."
Een week later: De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"
Foto -rolletjes Wat doen Belgen met hun volle foto -rolletjes? Die sturen ze naar ontwikkelingslanden.
Zaklamp Waarom neemt een Belg een zaklamp mee naar bed? Om te kijken of het licht uit is.
Bus op blazen Waarom lukt het een Belg nooit om een bus op te blazen? Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat. Verkeersbord Wat is het nieuwste verkeersbord in België? Einde rotonde
Pedaal Waarom heeft een Belg een extra pedaal in de auto? Om de airbag op te pompen.
Ijsklontjes Waarom hebben ze in België geen ijsklontjes? Ze weten het recept niet.
Frikandel Wat is het verschil tussen een frikandel en een Belg? In een frikandel zitten hersens.
Christus Waarom is Christus niet in België geboren? Ze konden geen 3 wijzen vinden.
Vergissen waarom kan een Belg zich niet vergissen? Omdat vergissen menselijk is.
Rode licht Wat doet een Belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.
Vlieg vangen Wat zijn de 2 manieren hoe een Belg een vlieg vangt? - hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de pootjes eronder weg. - hij jaagt hem de zolder op, en haalt dan stiekem de trap weg. Maandag Waarom loopt op maandag in België iedereen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.
Vrijdag Waarom gaan de Belgen vrijdags door het raam naar binnen? Omdat het weekend voor de deur staat..
Hooi naar bed Waarom neemt een Belg hooi mee naar bed? Om zijn nachtmerrie te voeren.
Fruit in bed Waarom neemt een Belg fruit mee naar bed? Om zijn vrouw te bevruchten.
België? Hoe kan je zien dat je in België rijdt? Het WC -papier hangt aan de waslijn. Belgenmoppen Hoeveel belgenmoppen zijn er? Geen één, ze zijn allemaal waar.
Ronde Kamer Hoe maak je een Belg gek? Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt!
Vlaggen Er komt een Belg bij de vlaggen winkel en vraagt: heeft u ook de groene Nederlandse vlag? zegt de verkoper: nee, we hebben de Nederlandse vlag alleen in het rood, wit, blauw waarop de Belg antwoord : geef dan maar de rode..
Scholen Waarom zijn de scholen in België onder de grond gebouwd? Dan kunnen ze dieper nadenken.
Een broodje ei met ui Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt. Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: geef mij een broodje ei met ui, in het plat Haags uitspreken. Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: "Hé geef mij een broodje ei met ui". Waarop de verkoper tegen hem zegt: "Je bent zeker een Belg?" "Hoezo", vraagt de Belg, "dat was toch Haags?" "Jazeker, maar je staat in een fietsenwinkel."
De WC -eend Waarom gooit een Belg brood in de WC? Om de WC -eend te voeren
Vissen Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nuaan het reanimeren is. De Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan.
Geld op de bank Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: "Waarom doe je dat?" "Ik wil eens weten hoe het voelt om geld op de bank te hebben", antwoordt de ene Belg.
Daar gaat ie weer Er komt een Belg aanlopen, 100 meter verder ziet hij een bananenschil liggen, zegt hij: "oh ,oh, daar gaan we weer."
Verhuizen beter voor de buren Wat gebeurt er als een Belgisch Limburger verhuist naar België? Het IQ in België EN in Nederland stijgt.
Belg en dinosaurus Wat is de gelijkenis tussen een slimme Belg en een dinosaurus? Ze zijn beiden uitgestorven. Belg en brief Wat is de gelijkenis tussen een slimme Belg en een brief? Ze zijn beiden getikt
De hoogte meten Een Nederlander vraagt aan een Belg: "Waarom meet je die paal zo?" Zegt de Belg: "Ik moet de hoogte hebben." Zegt de Nederlander: "Moet je hem op de grond neer leggen." "Nee", antwoordt de Belg, "Ik moet de hoogte hebben niet de breedte.
Belgische reis naar de zon Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel. Zegt een Rus: "Wij gaan naar de planeet Mars!" Zegt een Nederlander: "Wij gaan lekker naar de maan!" Zegt er een Belg: "Wij gaan lekker naar de zon!" Daarop zegt een Nederlander: "Hoe dan? Dat is toch veel te heet?" Zegt de Belg: "Nee hoor, we gaan gewoon als het donker is!" Zie jij het bos? Twee Belgen lopen op straat zegt de ene tegen de ander kun jij het bos al zien?" "Nee," zegt de ander, "er staan allemaal bomen voor."
Handig zo'n thermosfles Een Belg werkt voor de eerste maal voor een bouwbedrijf in Nederland. Tussen de middag kijkt hij met ongeloof naar zijn Nederlandse werkmakker die een thermosfles uit zijn eetzak haalt. Hij vraagt aan hem: "Wat is dat?" Zegt de Nederlander: "Een thermosfles." Vraagt de Belg: "Waarvoor dient dat dan?" Zegt de Nederlander: "Ah, dat is om warme dingen warm te houden en koude dingen koud te houden." De volgende dag laat de Belg trots zijn nieuwe thermosfles zien. De Nederlander feliciteert hem en vraagt terloops wat er in de thermosfles zit. De Belg antwoordt: "Hete soep en een ijsje."
Mijnen leggen Hoe legt een Belgische soldaat een mijn? Hij graaft heel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan Hoog prikkeldraad Een Nederlander, een Belg, een Fin en een Duitser gaan op jacht. Komen ze op het weiland, zegt de Belg: "Welke kant gaan we op. Links rechts of rechtdoor." De overgrote meerderheid zegt we gaan rechtdoor. Maar de Belg zegt: "Niks daarvan. Dat prikkeldraad is 5 lagen hoog.
Zwart rijden Drie Belgen en drie Nederlanders reizen met de trein. De Belgen kopen drie tickets, de Nederlanders één. De Belgen vragen aan de Nederlanders : "Hoe gaan jullie dat doen?" De Nederlanders geven als antwoord: "Dat zullen jullie wel zien." De Nederlanders kruipen op de trein samen in één toilet, als de conducteur komt en op de deur klopt dan schuiven zij hun ticket onder de deur. De volgende reis kopen de Belgen maar één ticket, de Nederlanders kopen er geen. De Belgen kruipen samen op het toilet als de trein vertrekt, de Nederlanders kloppen op de deur van hun toilet en nemen het ticket van de Belgen en gaan dan samen naar hun toilet.
Vissen zwemmen achteruit in België Waarom zwemmen de vissen in België achteruit? Anders krijgen ze water in hun oogjes!
In de wei Wat vang je als een Belg in de wei zit? (een 'intelligente' blik van de koe) In het midden Er lopen twee Belgen over straat zegt de een: "Mag ik nu een in het midden lopen?"
Pet beter dan helm In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm. Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen.
Wachten op zout Waarom staan Belgen in de winter met een zak friet op straat? Antwoord: ze wachten tot dat de zout strooier langs komt.
Hier openen Er komt een BELG de supermarkt binnen. Hij ziet een pak appelsap staan en drinkt het op. Waarvoor? Op het pak staat hier openen. Sex golf Waarom staan er zoveel Belgen aan het strand. Antwoord: ze wachten op de sexgolf.
Toen of nu Ik redde een Belg uit het water. Is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd? Antwoord: verloren tijd.
Hollanderen Belg.. Een Hollander en een Belg zitten in de cinema. De Hollander zegt: Aan het einde gaat die man van zijn paard vallen. De Belg zegt: Laten we erom wedden. Oké zegt de Hollander En inderdaad aan het einde van de film valt de man van zijn paard, en de Hollander krijgt 10 . Ik heb eigenlijk een beetje vals gespeeld, zegt de Hollander, ik heb die film thuis ook en daardoor wist ik dat. Ik heb die film thuis ook, zegt deBelg, maar ik dacht niet dat die man zo dom zou zijn om nog is van zijn paard te vallen
Op het antwoordapparaat Wat zet een Belg op zijn antwoordapparaat? Zijn telefoonnummer.
Kikker op hoofd Komt een Belg met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Vraagt de dokter: "Wat kan ik voor u doen?" Waarop de kikker zegt: "Dokter kunt u dat gezwel onder mijn kont vandaan snijden?"
Gratis geld Waarom stopt een Belg vijf euro in het stopcontact? Dan krijgt ie twee twintig terug.
Reserve dobber Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: "Heb jij een reserve dobber bij??." Waarop de andere vraagt: "Waarom?" "Wel omdat de mijne juist is onder gegaan."
Deuk uitblazen Een Nederlander rijd snel over de grens van België. Hij is nog geen minuut in dat land en rijd boven op een Belg. De Belg stapt uit zijn auto en kijkt naar de enorme deuk. De Nederlander stapt ook uit zijn auto en ziet dat hij alleen lakschaden heeft. De Nederland weet dat het zijn fout is en kijkt naar de auto van de Belg en zegt: "He gozer als je nou achter je auto gaat liggen en blaast in je uitlaat, gaat die deuk er zo uit." Waarop de Belg zegt: "Echt waar?! Dat gaan we dan even doen." De Belg gaat achter z'n wagen liggen en blaast en blaast, ondertussen was de Nederlander al weg gegaan. Even later komt er een Belgische politieagent aan rijden en ziet wat de Belg aan het doen is: "Hahahahaha he wat ben jij nou aan het doen." "Nou als ik hard genoeg blaas, gaat die deuk er uit." Zegt de agent: "Dat lukt je nooit, je ramen staan nog open.
Boot is lek Er zitten 2 Belgen in een bootje. De ene zegt: "Kijk een gat" Zegt de andere: "Dan maken we er een tweede bij om al het water er uit te laten lopen."
Te zwaar vliegtuig Er was eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander. Het vliegtuig steeg op. Even later ging de stewardes naar de piloot en vertelde hem dat het vliegtuig te zwaar was. "Gooi maar alle stoelen eruit", zegt de piloot. Dat deed ze, maar even later ging ze weer naar de piloot en zegt dat het vliegtuig nog te zwaar was. "Dan haal maar het onderste stuk van het vliegtuig eraf" zegt de piloot. Dat deed ze en toen moest iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vielen ze naar beneden. Even later kwam ze weer en vertelde de pilootdat het vliegtuignog te zwaar was."Dan zal 1 persoon eruit moeten" zei de piloot. Alle Belgen kekende Nederlander aan.........."Ah,okee'' zeide Nederlander "ik ga wel".Toen klapten alle Belgen klappen in de handen
Twee weten meer dan één? Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinken -veense Plassen. Ze vangen veel vis. "Awel," zegt de ene Belg: "Dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren." Das een goed idee en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"
Ken je Bert? Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg denkt verdulleme, nou ben ik daar mooi ingetrapt. De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Hollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?"Zegt de Nederlander: "Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!"
Voor 2 personen naar de WC Twee Belgen zitten in een café. De ene moet naar de WC. "Ga je dan meteen even voor mij", zegt de andere. "Doe ik!"Als hij terugkomt zegt zijn vriend: "Je zou toch ook voor mij gaan?" "Shit, helemaal vergeten, ik ga het alsnog doen."Enkele minuten later komt hij woedend terug en roept: " Wat gemeen! Je moest helemaal niet!
Knipperlicht controle Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: "Ja". De Hollander doet het licht uit. "Nee." Roept de Belg. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."
Mag ik een brood? Komt een Belg bij de bakker... Belg: Mag ik een brood? Bakker: Ja, dat mag, maar wat voor brood? Wit of bruin? Belg: Ja! Bakker: wat ja? Belg: Ja, Bakker!
Berenjacht Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt:"Gij hebt ene keer op mij geschoten, dus moet gij mij ene keer bevredigen." De Antwerpenaar zit natuurlijk met de schrik en doet wat van hem gevraagd wordt. Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: "Gij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet ge mij twee keer bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want hij wil natuurlijk blijven leven. Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: "Gij komt niet meer om te schieten zeker!"
Twee wensen Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.""Da 's mooi, zegt de Belg, " dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" Roept de Belg uit: " Doe mij nog maar zo'n fles!"
Landen op een korte landingsbaan Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: 'oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.' En terwijl hij naar links en rechts kijkt: 'maar wat is hij breed!'
Stroomstoring in warenhuis Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur vast op de roltrap.
-------------------------------------------------------------------------------- Geboort van een baby Hoe wordt een Belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.
Eb en vloed Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn.
Van appelpitjes wordt je slim Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander:'waarom eet jij appelpitten?' 'Daar word je slim van' zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' Vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: 'Zoveel geld voor een paar pitjes?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.' Zegt de Belg: 'Ziet ge't, het begint al te werken.'
-------------------------------------------------------------------------------- Eten met de andere kant Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Zegt hij: ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten.
Elke dat hetzelfde broodbeleg Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah, alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden." De Belg zegt: "Bah alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee." De Nederlander zegt: "Bah alweer kaas en belooft hetzelfde." De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: zegt de Amerikaanse: als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen. De Nederlandse: na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield. Zegt de Belgische: ik snap er helemaal niet van hij maakt elke ochtend zelf zijn brood klaar.
Stokken gooien naar een leeuw Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt. De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: kom op nou klim die boom in. Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid.
-------------------------------------------------------------------------------- Lijk gevonden Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal". "Nee," zegt de ander. "We hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten lang. Zegt de een tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"
Ophangen van een Belg Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. "Ik geloof 't niet," zegt de Belg: "Doet u uw werk maar." De Belg moet op een krukje gaan staan en krijgt de strop om zijn nek. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: "Wacht effe, wacht effe." De beul denkt: misschien heeft hij toch nog een laatste wens. Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: "Wat is er?" Zegt die Belg: "Jezus man, ik stik zowat!"
Belgische piraat Hoe herken je een Belgische piraat? Die heeft voor beide ogen een lapje.
Belgen zijn Nederlander kwijt Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit?" De Belgische vrienden antwoorden:"Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1.85 meter. Lang". De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna alle Hollanders eruit, maar heeft ie geen bijzondere kenmerken?". Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!". Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker want iedere donderdag als wij in het Hollandse café komen zeggen de mensen om ons heen:" Daar heb je die Hollander ook weer met die twee lullen!!".
De visvijver ligt aan de Gezandebaan in Asten-Heusden. Bij de vijver zijn parkeerplaatsen, toiletten, schuilhutten, picknicksets en vissteigers voor gehandicapten.
Voor de recreatievisser zijn er 34 steigers aangelegd.
Het Beekdal van de Astense AA is op zijn mooist op een steenworp van de Ommelse rotonde.
De Astense AA is de naam van een klein natuurreservaat nabij het gehucht de Berken. De rivier de AA werd tussen 1960 en 1970 over bijna de gehele lengte van 50 km gekanaliseerd, behalve het stuk in dit natuurgebied. Over een lengte van 2 km meandert de rivier door dit gebied. De met landbouwwater vervuilde beek overstroomt dit reservaat onregelmatig. Hierdoor ontstaat een verruiging van de vegetatie. In het bos overheersen daardoor soorten als kleefkruid, grote brandnetel en fluitkruid.
Het gebied is vrij toegankelijk op wegen en paden. Vanuit Asten-Ommel aan het einde van de Busserdijk start een rode route van 5 km.
In de natte seizoenen is het gebied moeilijk begaanbaar.
De Orthodoxe Kerk is nog heel nieuw in Nederland. Vooral na de tweede wereldoorlog hebben enkele Nederlanders de orthodoxe Kerk leren kennen door de Russische emigranten, die hier enkele parochies geopend hebben. De kloosterlingen leiden een teruggetrokken leven van gebed en contemplatie, ongehuwd, in eenvoud met gezamenlijke kerkdiensten, maaltijden en zonder persoonlijk bezit. Zij werken binnen het klooster in gehoorzaamheid. Zij proberen door handwerk in hun eigen onderhoud te voorzien.
Belangstellenden kunnen gebedsdiensten bijwonen en overnachten in het klooster om tot bezinning te komen.
Voor meer informatie:
Orthodox Klooster
Gruttoweg 7
5725 RT Asten-Heusden
Telefoon 0493 560421
Tussen 8.00-8.30 uur 13.0013.30 uur 20.00-20.30 uur
Boven de ingang van het gemeenthuis zien we het figurenspel van St. Joris en de Draak.Het spel is een eerbetoon aan de oudste vereniging van Asten, het St. Jorisgilde, opgericht rond 1460. Het kunstwerk is geplaatst ter gelegenheid van de opening van het nieuwe gemeentehuis. Het geeft de strijd aan tussen goed en kwaad. Sint Joris zal niet rusten voordat hij de draak heeft neergestoken, want dan pas kan de ridder voorkomen dat de koning zijn dochter moet offeren aan de draak.
Het ontwerp is van Antoinette Briët en de constructie is gemaakt door Koninklijke Eijsbouts.
Elke dag om 11.00, 15.00 en om 17.00 uur en in de zomermaanden ook om 13.00, 19.00 en 21.00 uur is het spel te zien en vanaf de kerktoren klinkt dan een speciale melodie Ridder Joris met uw speer.
Een wiskunde leraar van 54 komt thuis en schrijft op een briefje voorzijn vrouw:
"Je bent nu 54 en je kunt niet meer aan mijn behoefte voldoen, ik ben bij een jonge meid van 18 dus wacht maar niet op mij. "
Zijn vrouw komt thuis en leest het briefje. En schrijft een briefje voorhaar man:
"Jij bent nu ook 54 en jij kunt ook niet meer aan mijn behoefte voldoen,ik heb ook een jonge minnaar van 18. Dus wacht maar niet op mij want jij weet als wiskunde leraar dat 18 vaker in 54 gaat dan 54 in 18."
Zakenman in Rusland Een zakenman gaat naar Rusland en zegt tegen zijn vrouw: "Als ik een brief stuur en die is geschreven met blauwe inkt dan is het allemaal waar, maar stuur ik een brief met rode inkt dan is wat ik allemaal schrijf niet waar." Dus dat is afgesproken en ze kreeg een brief, tot haar stomme verbazing geschreven met blauwe inkt en hij zegt in die brief: "Het is fantastisch hier, alles hebben ze behalve rode inkt."
Lottoformulier Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we eindelijk gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht." Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd. "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."
Ontsnapte vis Een man vertelde zijn vriend over een dagje vissen. "Jongen, wat was ik blij dat die ene vis ontsnapte," zei hij. "Blij?" vroeg zijn vriend. "Reken maar.... die boot was niet groot genoeg voor ons allebei."
Zwerver Een vrouw ging in een park op een bank zitten, keek eens om zich heen en besloot toen haar benen op de bank te leggen en er even haar gemak van te nemen. Na enige tijd kwam een zwerver op haar toelopen en zei: "Hallo, schatje, schik eens een eindje op." "Hoe durf je!" riep de vrouw. "Ik ben je schatje niet." "Wat doe je dan in mijn bed?" vroeg de zwerver."
Sjieke dame zonder geld Een dame gebruikte de maaltijd in een deftig restaurant en legde na afloop aan de gerant uit dat ze haar portefeuille thuis had gelaten en niet meteen kon betalen. "Dat is geen bezwaar," zei de gerant rustig. "Ik vertrouw u wel. Maar om me eraan te herinneren zal ik uw naam en het bedrag op dit schoolbord schrijven." "Maar dan ziet iedereen mijn naam!" protesteerde de dame. "Daar is aan gedacht, mevrouw. We hangen zolang uw bontmantel ervoor."
Sergeant Nadat de sergeant de keuringsformulieren heeft binnengekregen die de soldaten hebben moeten invullen, laat hij zijn mannen aantreden en spreekt ze toe: "Drie hebben geen naam, twee weten niet of ze een jongen of een meisje zijn, één is negen maanden geleden geboren. Daar wil ik nu niet over vallen. Maar wil degene, die 1,75 kilo weegt en 70 meter lang is naar voren komen?"
In de stal Een winkelier, een bankier en een politicus raakten verdwaald in het bos. Eindelijk kwamen ze bij een boerderij en vroegen om onderdak voor de nacht. "Best," zei de boer. "Maar in huis heb ik maar ruimte voor twee mensen. De derde zal in de stal moeten slapen bij de beesten en het stinkt er nogal." "Ik slaap wel in de stal," bood de bankier aan. Een half uur later werd er op de deur van de boerderij geklopt en daar stond de bankier, die hapte naar adem: "Ik hou het niet uit in die stank." "Nou, dan slaap ik wel in de stal," zei de winkelier, en ging naar buiten.Na een tijdje werd er alweer geklopt. "Ik heb heel wat stank doorstaan van bedorven voedsel," klaagde de winkelier, "maar die stal slaat alles." "Slappelingen!" zei de politicus. "Ik slaap wel in de stal." Een half uur later werd er weer geklopt. Toen ze de deur opendeden, stonden daar alle beesten uit de stal."
Hond in de bioscoop Een man die naar de bioscoop ging zag tot zijn verbazing in de rij voor hem een dame met een grote hond zitten. Nog vreemder was dat de hond tijdens de hele film telkens lachte op de juiste momenten. "Neem me niet kwalijk," zei de man tegen de vrouw," maar wat ongelooflijk dat uw hond zo om die film moet lachen." "Het verbaasde mij ook," zei de vrouw. "Het boek vond hij niks."
Bij de dokter De dokter onderzocht de patiënt en zei toen: "Ik kan geen oorzaak voor uw klacht ontdekken. Het moet van de drank komen." "O," zei de patiënt, "dan kom ik nog wel eens terug als u weer nuchter bent, dokter."
Pientere jongens Twee jongens raken met elkaar in gesprek. Zegt de één tegen de ander: "Ik was zo'n pientere jongen, ik liep al met drie maanden." Zegt de ander: "Noem dat maar pienter, ik liet me toen nog lekker dragen!"
De weg kwijt in een helicopter Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?" Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!" De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven. De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt: "Hoe kan dat nou?" Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?" Co-piloot: "Ja" Piloot: "Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden." Co-piloot: "Hoe weet jij dat dat Microsoft was?" Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!"
Slak in de bocht! Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen. Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"
De visvijver ligt aan de Gezandebaan in Asten-Heusden. Bij de vijver zijn parkeerplaatsen, toiletten, schuilhutten, picknicksets en vissteigers voor gehandicapten. 
De Orthodoxe Kerk is nog heel nieuw in Nederland. Vooral na de tweede wereldoorlog hebben enkele Nederlanders de orthodoxe Kerk leren kennen door de Russische emigranten, die hier enkele parochies geopend hebben. De kloosterlingen leiden een teruggetrokken leven van gebed en contemplatie, ongehuwd, in eenvoud met gezamenlijke kerkdiensten, maaltijden en zonder persoonlijk bezit. Zij werken binnen het klooster in gehoorzaamheid. Zij proberen door handwerk in hun eigen onderhoud te voorzien.
Boven de ingang van het gemeenthuis zien we het figurenspel van St. Joris en de Draak.Het spel is een eerbetoon aan de oudste vereniging van Asten, het St. Jorisgilde, opgericht rond 1460. Het kunstwerk is geplaatst ter gelegenheid van de opening van het nieuwe gemeentehuis. Het geeft de strijd aan tussen goed en kwaad. Sint Joris zal niet rusten voordat hij de draak heeft neergestoken, want dan pas kan de ridder voorkomen dat de koning zijn dochter moet offeren aan de draak.
