- "Als ze iedereen die eens occasioneel een lijntje coke snuift, zoals Tom Boonen, gaan criminaliseren, dan telt België morgen een héél pak extra boeven."  Justitie-expert Brice De Ruyver in "Terzake" op Canvas.
- "Dat ze mij nu Johnny Wiet noemen, daar kan ik niet tegen."  Charmezanger Johnny White in "Het Nieuwsblad" nadat een cannabisplantage was aangetroffen op de zolder van zijn dansclub. (De zanger staat rechts op de foto)

 

- "Als Astana niet mocht deelnemen aan de Giro, dan zou Kazachstan economische sancties hebben genomen tegen Italië."  Johan Bruyneel (ploegleider Astana) in "Het Laatste Nieuws".
- "Elk jaar worden er tien of twaalf trainers opzijgezet.  Een clubbestuur moet zich af en toe eens afvragen of het zichzelf niet beter opzij zou zetten."  Ex-bondscoach Aimé Anthuenis in "Het Nieuwsblad".

  

- "Ik ben wel vrijgezel, maar de mannen verdringen zich niet rond mij.  Waar blijven die oneerbare voorstellen ?"  Geena Lisa in "Dag Allemaal".
- "BV's hebben geen inhoud.  Ze denken alleen maar dat ze iets betekenen."  Kardinaal Danneels in "Dag Allemaal".

 

- "Het huwelijk tussen Fabiola en Boudewijn was helemaal niet kil.  Aan hun lichaamstaal zag je dat er een grote tederheid tussen hen was.  Niet dat ze alle dagen seks hadden, dat nu ook weer niet.  Helemaal niet, zelfs."  Claude De Valkeneer (ex-woordvoerder van het paleis) in "Humo".
- "Wat Wouter Van Bellingen gezegd heeft over de eventuele scheiding tussen SP.A en Vl.Pro was dom, gênant en lichtzinning.  Die man is zot van glorie."  Anoniem kopstuk van Vlaams-Progressieven (voormalig Spirit) in "De Morgen".

  

- "Wat ik goed vind aan België ?  Biefstuk met frieten.  En dan nog kan ik uit eigen ondervinding zeggen dat de Vlaamse frieten beter zijn dan de Waalse."  Filip Dewinter (Vlaams Belang) in "De Keien van de Wetstraat" op Canvas.



Bron : P-Magazine

En wij maar klagen over de files.
Wat denk je dan van dit beeld ?
Ik geloof dat met de steeds maar stijgende benzine- en mazoutprijzen we dit in ons klein landje nooit zullen meemaken.
Alhoewel het nogal een futuristisch beeld is heb ik mij laten wijsmaken dat deze foto genomen werd in Los Angeles.

Een stotteraar biedt zich aan bij de dokter en vraagt of deze zijn spraakgebrek kan verhelpen.

Teneinde een juiste diagnose te kunnen stellen moet de man zich natuurlijk uitkleden om zich van kop tot teen te laten onderzoeken.

Tijdens het onderzoek stelt de dokter vast dat de man drie teelballen heeft.

Ik heb het gevonden, mijnheer zegt de dokter trots.

Het volstaat een teelbal te verwijderen en uw spraakgebrek is meteen verholpen.

Ma…maar u mmmmmmoet wel w…w…weten , dddddokter, i…i…i..ik k..k..kan wel ddddrrrrrrrr.. dertien kkkkeer na elkkkkaar de llllllliefde be…be…bedrijven!

Maakt u zich daarover maar geen zorgen, mijnheer, dat is een natuurlijke gave en het heeft

niets met uw spraakgebrek te maken.

Gerustgesteld laat de man zich, onder plaatselijke verdoving een teelbal verwijderen.

En inderdaad, het effect op zijn spraakcapaciteiten is fenomenaal !

Dokter, u weet niet hoe blij ik ben, nu ik eindelijk een normaal gesprek kan voeren, zonder drie minuten over een zin te moeten doen .

Lovend betaald hij de dokter zijn honorarium, en stapt blijgezind naar huis.

Toch is hij niet helemaal gerust voor wat betreft zijn seksuele capaciteiten.

Om hierover zekerheid te hebben stapt hij een huis van plezier binnen, en hij gaat met een van de meisjes naar boven .

Tot zijn grote verbazing stelt hij vast dat hij 4 keer al moet afhaken.

Hij denkt dat dit een gevolg is van de plaatselijke verdoving, en daardoor besluit hij eerst enkele dagen rust te nemen.

Een paar dagen later moet hij onthutst vaststellen dat hij nog steeds niet verder komt dan vier keer .

Woedend gaat hij weer bij de dokter en legt uit : ”Ik wil mijn teelbal terug! Ik kan het nu wel goed uitleggen, maar mijn sekspleziertjes lijken op niets meer.
Dan liever stotteren, maar ... wel dertien keer na elkaar kunnen vrijen! “

Waarop de dokter antwoordt : “Ge…ge…ge…ge…gegeven Is ge…ge…ge….ge…gegeven.