Geachte heer, Heden ontving ik het aanslagbiljet voor de inkomstenbelasting over het jaar2006. Helaas moet ik u mededelen dat ik daar niet meer aan kan voldoen enwel om de volgende redenen: Sinds jaar en dag betaal ik reeds loonbelasting,inkomstenbelasting, onroerendgoedbelasting, straatbelasting, huurbelasting,motorrijtuigenbelasting, grondbelasting, hondenbelasting, rioolbelasting,alcoholaccijns, benzineaccijns, invoerrechten, BTW, gemeentelijke leges,overdrachtskosten, schrijfkosten, etc.etc. Daarnaast wordt van mij regelmatig een bijdrage verlangd ten behoeve van hetLeprafonds, Astmafonds, het Pensioenfonds, het Ziekenfonds, alsmede deVakvereniging, de sportvereniging en de Kruisvereniging, depersoneelsvereniging en natuurlijk Jantje Beton, en de Vara Speelgoedaktieen de Zwarte Dozen in de kerk. Dit doe ik allemaal met veel liefde. Van mijn bescheiden loontje draag ik tevens bij aan de WAO, WW, AWW en nog veel meer weeën. Ook komt men regelmatig collecteren voor het Rode Kruis,Witte Kruis, het Groene Kruis, het Zilveren Kruis en allerlei anderekruizen. Ik heb mij altijd zorgvuldig gehouden inzake de Grondwet, Vreemdelingenwet,Bedrijfspensioenwet, Ziektewet, Hinderwet, Invalidewet, Belastingwet,Weduwen- en wezenwet, Verkeerswet, Kinderbijslagwet, Bijstandswet enWerkloosheidswet. Door dit alles weet ik niet meer waar ik leef, hoe ik leef, en of ikeigenlijk nog wel leef. Gedurende mijn hele leven ben ik beboet, bestraft, bediend, begeleid,beoordeeld, behandeld, bekeurd, belast, beroofd, berecht, berispt, alsmedeuitgekozen, uitgemolken, uitgekeerd, uitgebeend, uitgezonderd, uitgeloot,uitgebuit, uitgezocht, uitgemergeld, uitgezogen, uitgemaakt, uitgescholdenen uitgekafferd. Het is zelfs zover gekomen dat ik zoveel schulden heb, dat ik niet meer weetwiens eigendom ik ben. Mijn hele leven heb ik doorgebracht met het invullen van papieren. Ik hebontelbare malen verklaard dat ik ben geboren, alsof dat al niet duidelijkwas. Ik heb al meer dan honderd maal ingevuld dat ik gehuwd ben en wel metdezelfde vrouw, maar dat wil men blijkbaar niet geloven. Al met al zie ik het niet meer zitten. Ik ben volledig uitgeput en zoals ikreeds in de aanhef van deze brief heb verklaard, kan ik dat aanslagbiljetecht niet meer invullen, of straks mijn belasting betalen. Hopende op begrip voor mijn situatie, teken ik, Hoogachtend, Een belastingbetaler
Jantje zit bij opa op schoot als deze zijn pijp aansteekt. Net als opa de pijp aan heeft gemaakt, blaast Jantje deze weer uit. Opa kijkt een beetje boos, maar maakt de pijp opnieuw aan, maar Jantjeblaast deze ook nu weer uit. Opeens wordt opa wel heel boos. Hij pakt Jantje bij zijn kraag en vraagt aan Jantje waarom hij steeds zijn pijp uit blaast. Waarop Jantje zegt: "Gewoon, omdat pappa mij heeft verteld dat wanneer opa de pijp uit is, wij een nieuwe televisie krijgen."
Een astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat maanpak aan. Ziet hij me daar een kanjer van een meid. Ze staat in een pan te roeren. Hij gaat naar d'r toe en vraagt: "Sta je t eten klaar te maken?" "Nee," zegt ze, "ik sta een kind te maken." "Een kind te maken?" "Ja!" zegt ze. En na een poosje roeren ziet hij ineens uit die pan een baby komen. Verbaasd zegt ie: "Potverdorie ja!" "Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?" En hij antwoordt: "Nou, daar gaat 't allemaal heel anders." "Oh ja? Hoe dan?" vraagt ze weer. "Nou, kruip maar effe in m'n pak." Zegt hij. Dus zij erbij in dat pak. Nou, dat vond ze wel fijn, en na afloop vraagt ze: "Maar waar is de baby nou?" "Ja," zegt hij, "die komt pas over negen maanden." Vraagt ze: "Waarom hou je dan nou al op met roeren?"
Directeur van een grote firma vraagt aan de adjunct directeur wat deze gedaan heeft met zijn kerstgratificatie. Deze antwoord dat hij er een fraaie auto van gekocht heeft. En de rest van het geld informeert de hoofddirecteur? Dat heb ik op de bank gezet is het antwoord. Daarna komt de hoofddirecteur bij mijn chef en vraagt ook hem, wat hij met zijn gratificatie gedaan heeft. Een fraaie reis naar het buitenland voor geboekt antwoord mijn chef. En de rest van het geld vraagt de hoofddirecteur nieuwsgierig. Ook mijn chef blijkt dat op de bank gezet te hebben. Nu is het mijn beurt en ook ik krijg de vraag wat ik met mijn kerstgratificatie heb gedaan. Een paar nieuwe schoenen van gekocht antwoord ik vol trots. En de rest van het geld? vraagt de hoofddirecteur. Dat heeft mijn moeder bijgelegd.
Een advocaat komt solliciteren op een groot advocatenkantoor. De manager P.Z. vertelt hem dat zij een eerlijk bedrijf zijn en dus op zoek zijn naar eerlijke mensen. De manager vraagt hem: "Bent u een eerlijke advocaat?" "Eerlijk?", vraagt de advocaat. Laat mij u eens iets vertellen over eerlijkheid. Ik ben ZO eerlijk dat ik de 45.000 gulden die mijn vader me geleend heeft om mijn studie te kunnen bekostigen, direct na mijn eerste zaak heb terugbetaald!" Geïmponeerd vraagt de manager: "Wat was dat voor een zaak?" "Een kort geding waarin mijn vader het geld terug eiste."
Wat is er gebeurd?? heeft men de brug tevroeg neergelaten, of is het een mechaniche fout, met alle gevolgen vandien. KLik op de foto om het filmke te bekijken, je kan zien dat de brug al neerging alvorens het schip erdoor was.
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dicht bij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed". Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?" God: "Meid, ik had je niet herkend!!!"
Moeder gaat met Jantje op bezoek naar een vriendin, die net een kindje heeft gekocht. Het kindje is echter geboren zonder oortjes. Jantje heeft altijd al het hart op de tong gehad, en moeder vreest dat Jantje nu ook op ongepaste wijze opmerkingen zal maken over het kindje zonder oortjes. Zij spelt hem dan ook uitdrukkelijk de les en zegt dat hij onder geen beding over oortjes mag spreken tijdens het bezoek.
Wanneer ze de kamer betreden, worden de ouders gefeliciteerd met de geboorte van hun telg en wordt er vol bewondering gekeken naar het mooie kindje.
Jantje, heel en al vol medelijden omdat hij geen oortjes ziet, vraagt opeens aan de kersverse moeder : Mevrouw, bent u zeker dat het kindje wel goed kan zien ? Terwijl de moeder van Jantje de bui voelt komen, antwoordt de dame : zeker Jantje. Jantje antwoordt gerustgesteld :wat een geluk, dan zal het zeker nooit een brilletje moeten dragen !.
Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling. Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld: "Zou U alstublief uw eerlijke mening willen geven over de oplossingen voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?" Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn, waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is mislukt, want...
In Afrika, wisten ze niet wat voedsel was. In Oost-Europa, wisten ze niet wat eerlijk was. In West-Europa, wisten ze niet wat tekort was. In China, wisten ze niet wat mening was. In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat oplossingen zijn. In Zuid-Amerika wisten ze niet wat alstublief was. In de VS, wisten ze niet wat de rest van de wereld was.
Arafat komt toe in het Paradijs. Hij wandelt op de wolken, luistert naar de Engelen die harp spelen, maar begint al spoedig zich te vervelen. Hij vraagt aan Sint Pieter hoe hij zich kan bezighouden. Die stelt hem voor van 2 weken in de Hel te gaan zitten. Eens aangekomen bij Lucifer wordt hij ontvangen door 70 prachtige maagden, deze geven hem eten en wijn à volonté en buikdansen zoveel hij wil. De twee weken gaan zo voorbij en Yasser gaat terug naar het Paradijs.
Na drie maanden is hij weer dépressief en vraagt weerom een passage in de Hel. Sint Pieter waarschuwt hem wel dat hij deze maal er voorgoed zal moeten blijven.
Eens terug in de Hel krijgt Arafat gigantische vlammen aan het lijf en zweepslagen van de duivels. Maar wat gebeurt er hier zegt hij, het is niet zoals den eerste keer.
Lucifer.....Neen, dat is het verschil tussen toerisme en immigratie
Drie jongens fietsen langs de Schelde. Plots zien ze een man die aan het verdrinken is.
Zonder zich te bedenken springen ze in het water en redden de man. Als ze hem langs de kant gesleurd hebben merken ze dat het Verhofstadt is. Deze is natuurlijk blij en belooft de jongens te kopen wat ze hem vragen.
De eerste vraagt een nieuwe fiets. De Guy laat meteen een nieuwe fiets brengen.
De tweede wil een elektrische gitaar en krijgt die ook.
De derde vraagt een rolstoel. Verhofstadt, ietwat verwonderdt zegt hem dat hij het niet begrijpt. Zijn vrienden vragen een nieuwe fiets en een gitaar en jij een rolstoel!
"Ja ik weet het" antwoordt de jongen, "maar als pa straks te weten komt dat ik jou uit het water heb gered, heb ik die rolstoel daarna wel nodig."
=================================================== Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: 'Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik.'De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. 'En? Heb je veel verkocht?'.'Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!' zegt de jongen.'Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?''Slechts voor EUR 300.000.''Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?'En de verkoper vertelt: 'De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend. De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: 'Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?''Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: 'Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?'
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"
Geachte heer,
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dicht bij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: 
Arafat komt toe in het Paradijs. Hij wandelt op de wolken, luistert naar de Engelen die harp spelen, maar begint al spoedig zich te vervelen. Hij vraagt aan Sint Pieter hoe hij zich kan bezighouden. Die stelt hem voor van 2 weken in de Hel te gaan zitten. Eens aangekomen bij Lucifer wordt hij ontvangen door 70 prachtige maagden, deze geven hem eten en wijn à volonté en buikdansen zoveel hij wil. De twee weken gaan zo voorbij en Yasser gaat terug naar het Paradijs. 
Topverkoper 
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!"
