Drie jongens fietsen langs de Schelde. Plots zien ze een man die aan het verdrinken is.
Zonder zich te bedenken springen ze in het water en redden de man. Als ze hem langs de kant gesleurd hebben merken ze dat het Verhofstadt is. Deze is natuurlijk blij en belooft de jongens te kopen wat ze hem vragen.
De eerste vraagt een nieuwe fiets. De Guy laat meteen een nieuwe fiets brengen.
De tweede wil een elektrische gitaar en krijgt die ook.
De derde vraagt een rolstoel. Verhofstadt, ietwat verwonderdt zegt hem dat hij het niet begrijpt. Zijn vrienden vragen een nieuwe fiets en een gitaar en jij een rolstoel!
"Ja ik weet het" antwoordt de jongen, "maar als pa straks te weten komt dat ik jou uit het water heb gered, heb ik die rolstoel daarna wel nodig."
=================================================== Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: 'Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik.'De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. 'En? Heb je veel verkocht?'.'Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!' zegt de jongen.'Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?''Slechts voor EUR 300.000.''Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?'En de verkoper vertelt: 'De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend. De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: 'Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?''Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: 'Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?'
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. "dat jij ongeluk brengt, TRUT!"
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas, Madrid, Spanje'. Bij De Post komt deze brief binnen en iedereen slaat een ach en wee wat zielig en wat moeten we hier nu mee. Dus iemand opent de brief en leest hardop voor: "LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader vertrokken met de noorderzon en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 100 euro. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Liefs, Jongetje" De mannen van De Post zijn zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 90 euro op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 100 euro is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij De Post aan en alle postmannen gaan helemaal uit hun dak.. "JONGENS een brief van het jongetje". Weer opent iemand de envelop en leest de brief hardop voor. "LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 10 euro tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 100 euro heeft gestuurd, dus die 10 euro zullen de KLOOTZAKKEN BIJ DE POST WEL GEJAT HEBBEN!"
Ik weet niet hoe het zal zijn in die dagen, wanneer ik scheep ga voor de laatste reis. Zal dan mijn schip de laatste storm verdragen? en landen aan gods paradijs?
Want ik weet niet hoelang de tocht zal duren en welke haven ik voorgoed verlaat zal ik dan zwijgend in de verte turen? En alles wat ik schreiend achterlaat niet zachtjes langs de reling horen klagen?
Of zal de wind hoog gillend in de mast alleen de stem van storm en branding dragen waarin mijn ziel zich van zijn angst ontlast?
Neem mij Heer God, het roer dan maar uit mijn handen en laat mij zingend op de voorplecht staan. Dan zal mijn schip niet op rotsen stranden, maar veilig in uw haven voor anker gaan.
Vanavond is het Halloween. Al spoken of heksen gezien? ofgeloof je er misschien niet in? pas toch maar op, of er zit een vreselijke spin op je kop of een vampier aan je nek Halloween bestaat dus denk er maar aan als je op 31 oktober na 24.00h nog op straat gaat
hallo bloggers ik ben Aurèlie en mama heeft mijn foto op de site baby van de maand geplaatst, ik zou jullie willen vragen even op mijn foto te stemmen zodat mijn mama en papa heel trots op mij kunnen zijn. bloggertjes, ik moet er nu vandoor, het is pamperalarm voor mama, en mijn broertje wil even met mij spelen. dada en aan allen een knuffel van mij. even op mijn foto klikken en dan kom je op de site daar kan je mij vinden. alvast bedankt voor jullie stem dikke kus xxx aurelie
Onderstaand helpdeskverhaal stamt al uit de tijd dat Wordperfect en MS-DOS nog de standaard waren. Maar het is nog steeds een erg populair verhaal.
"Helpdesk, waarmee kan ik helpen?" "Ik heb problemen met WordPerfect. Ik was gewoon aan het typen en plotseling waren alle woorden weg." "Weg?" "Ze verdwenen." "Hmm. Hoe ziet uw scherm er nu uit?" "Niets. Als ik typ zie ik niets." "Zit u nog steeds in Wordperfect?" "Hoe kan ik dat zien?" "Ziet u C: op uw scherm?" "Zoals ik al zei: het scherm is helemaal donker." "Heeft uw monitor een power indicator?" "Dat weet ik niet." "Okee. Wilt u aan de achterkant van de monitor kijken of de stroomkabel wel vast zit?" "Volgens mij zit hij vast." "Goed. Volg de kabel naar het stopcontact. Zit hij daar in?" "Ja." "Toen u net achter de monitor keek, zag u toen een of twee kabels vastzitten?" "Dat weet ik niet meer." "Okee. Wilt u dan nog eens kijken en me vertellen of er een tweede kabel is?" "..........Okee, hier is hij." "Volg de kabel en kijk of hij in de achterkant van uw computer vastzit." "Ik kan er niet bij." "Okee. Kunt u zien of de kabel vastzit?" "Nee. Het is te donker hier." "Donker?" "Ja, er is een stroomstoring in het gebouw." "Stroomstoring? Okee. Heeft u nog steeds de dozen en gebruiksaanwijzingen die bij de computer zaten toen u hem kocht?" "Ja, ik bewaar ze in de kast hier." "Goed. Doe dan alles in de doos en breng uw computer naar de winkel waar u hem kocht." "Is het zo erg?" "Ja, ik ben bang van wel." "Okee dan maar. Wat moet ik ze zeggen?" "Zeg maar dat u de computer terugbrengt omdat u te stom bent om hem te gebruiken."
Topverkoper 
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!"
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas, Madrid, Spanje'. 
