hallo bloggers ik ben Aurèlie en mama heeft mijn foto op de site baby van de maand geplaatst, ik zou jullie willen vragen even op mijn foto te stemmen zodat mijn mama en papa heel trots op mij kunnen zijn. bloggertjes, ik moet er nu vandoor, het is pamperalarm voor mama, en mijn broertje wil even met mij spelen. dada en aan allen een knuffel van mij. even op mijn foto klikken en dan kom je op de site daar kan je mij vinden. alvast bedankt voor jullie stem dikke kus xxx aurelie
Onderstaand helpdeskverhaal stamt al uit de tijd dat Wordperfect en MS-DOS nog de standaard waren. Maar het is nog steeds een erg populair verhaal.
"Helpdesk, waarmee kan ik helpen?" "Ik heb problemen met WordPerfect. Ik was gewoon aan het typen en plotseling waren alle woorden weg." "Weg?" "Ze verdwenen." "Hmm. Hoe ziet uw scherm er nu uit?" "Niets. Als ik typ zie ik niets." "Zit u nog steeds in Wordperfect?" "Hoe kan ik dat zien?" "Ziet u C: op uw scherm?" "Zoals ik al zei: het scherm is helemaal donker." "Heeft uw monitor een power indicator?" "Dat weet ik niet." "Okee. Wilt u aan de achterkant van de monitor kijken of de stroomkabel wel vast zit?" "Volgens mij zit hij vast." "Goed. Volg de kabel naar het stopcontact. Zit hij daar in?" "Ja." "Toen u net achter de monitor keek, zag u toen een of twee kabels vastzitten?" "Dat weet ik niet meer." "Okee. Wilt u dan nog eens kijken en me vertellen of er een tweede kabel is?" "..........Okee, hier is hij." "Volg de kabel en kijk of hij in de achterkant van uw computer vastzit." "Ik kan er niet bij." "Okee. Kunt u zien of de kabel vastzit?" "Nee. Het is te donker hier." "Donker?" "Ja, er is een stroomstoring in het gebouw." "Stroomstoring? Okee. Heeft u nog steeds de dozen en gebruiksaanwijzingen die bij de computer zaten toen u hem kocht?" "Ja, ik bewaar ze in de kast hier." "Goed. Doe dan alles in de doos en breng uw computer naar de winkel waar u hem kocht." "Is het zo erg?" "Ja, ik ben bang van wel." "Okee dan maar. Wat moet ik ze zeggen?" "Zeg maar dat u de computer terugbrengt omdat u te stom bent om hem te gebruiken."
Je zult maar psychiater van beroep zijn, dan krijg je zulkebrieven:
Brief aan mijn psychiater
Hierbij wil ik u graag mijn uiterst verwarrende toestand uiteenzetten.
Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een radio en een T.V.Hij was weduwnaar en ik ongehuwd. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beiden schoon van uiterlijk en zonder radio of T.V. Ze kwamen geregeld bij ons op bezoek en ik werd verliefd op de weduwe en ben uiteindelijk met haar getrouwd. Mijn vader en de dochter van mijn vrouw werden niet veel later ook verliefd op elkaar en als gevolg daarvan trouwde mijn vader met de dochter van mijn vrouw.
Toen begon de ellende:
Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw trouwde, dus ook mijn dochter, is mijn dochter nu mijn moeder. Ik ben echter tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder getrouwd ben. Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben. Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon. Dat is ook mijn zoon, maar tevens de broer van mijn schoondochter, omdat zij een dochter van mijn vrouw is. Hij is dus ook de zwager van mijn vader en mij. Ik ben dus de neef van mijn zoon. Dus ook de neef van mijn schoondochter, omdat zij een zuster van mijn zoon is. Dus mijn schoonmoeder is ook mijn tante. De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer. Mijn zoon is oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is. Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want zij is het kind van haar dochter. Ik ben dus zijn grootvader. Aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, BEN IK ZO DUS MIJN EIGEN GROOTVADER!
Mijnheer en madam Bourgeois wonen in de korterijksepoortstraat in gent , waar tram 10 passeert. Op een morgen zegt madam Bourgeois: "Ventze, 'k goa vandeveurnoene noar de WEBA achter un nieuwe klierkasse, 't stoa iene in 't bloatse, azu van de diee da ge zelve moet tuupesteke". Zegt mijnheer Bourgeois , "wien goa dat tuupesteke?" "Ah ikke zegt madam Bourgeois" zei moar gerust, tegen vanovend oas ge thois komt van eu weirk, dasse tuupe zit" Wat later komt madam Bourgeois thuis met haar kleerkast en begint de kast in elkaar te zetten volgens de handleiding. Als de kast in elkaar zit kijkt madam Bourgeois met voldoening naar haar werk. Maar plots passeert tram 10 en door het gedaver valt haar kleerkast in elkaar. Madam Bourgeois doet een tweede en een derde poging om haar kast in elkaar te zetten, maar telkens tram 10 passeert valt de kast terug in elkaar. Ten einde raad telefoneert madam Bourgeois naar de WEBA, ze legt het probleem uit en bij de WEBA zegt men haar dat ze ARSENE, de technieker zullen langssturen. ARSENE belt aan: "Est ier datter problemen zein mee un klierkasse" en hij begint wat later met de kast in elkaar te zetten. Als hij klaar is zegt hij met veel "voilla, madam 't es in de sacoche", maar als tram 10 passeert valt de kast weer in elkaar. " 't zal woarschaanlek iets mee 't binneweirk zein" zegt de man. " k zal ze nog ne kier tuupesteke en der ne kier inkruipen om ne kier te kaake wat datter schilt". Maar kort daarna komt mijnheer Bourgeois onopgemerkt thuis, en gaat naar de slaapkamer en ziet de kast staan. "Jawadde" zegt hij " z'hee eur kasse al tuupe gekregen". Nieuwschierig opent meneer Bourgeois de kast en ziet ARSENE in de kast staan. Maine vriend !" zegt hij" 'k hope veur eu da ge un goeie reden het om hier in mein klierkasse te stoan". Waarop ARSENE heel overtuigend zegt, " johjok, meniere, 'k stoa te wachten op tram tiene
om mijn powerpoints te bekijken even op de foto klikken, scroll dan even naar beneden dan zie je dat ze even moeten uploaden, klik dan op downloaden na het openen begint het pps niet vanzelf, klik bovenaan op diavoorstelling en dan op voorstelling weergeven.
veel kijkplezier
vergeet vooral niet de muziek van mijn blog even af te zetten, anders kan dat een storend effect geven
