ENGELS: The bad man made his breakfast. De badman maakte zijn broek vast. The play is not fair. De plee is niet ver. He had a carefull mother. Hij had een kar vol modder.
What a life! Wat een lichaam!
He was brave in the war. Hij was braaf in de war.
He had his trouble for his pains. Hij had zijn druppels voor zijn pijn.
There was a lawyer in the room. Er was een luier in de kamer.
The girl with the soft eyes. De kerel met het softijs.
What do you mean? Wat doe je, Mien?
Do you need a ticket, Jack? Doe je niet een tikkie gek?
No parking here! Niet het park in, heren!
She made the noise. Ze meet de neus.
There is a long way. Er is een long weg.
CHINEES: Stupid man. Dum gai. Small horse. Tai ni po ni. I think you need a facelift. Chin tu fat. I am not guilty. Wai hang mi. We have a problem. Sum ting wong.
Maandag. Mijn bewakers blijven me vervelen met rare, kleine bungelende speelgoeddingetjes, de plaaggeesten! Zelf dineren ze uitgebreid met vers vlees, terwijl ik gedwongen word van die droge brokjes te eten. Het enige dat me op de been houdt, is de hoop op ontsnapping. Het dagelijks beschadigen van het meubilair geeft de nodige voldoening. Ik denk dat ik morgen maar eens een plant te grazen neem.
Dinsdag. Vanmorgen was het me bijna gelukt mijn bewakers te laten verongelukken door langs hun benen te strijken terwijl ze wegliepen. Moet dit ook eens proberen als ze de trap aflopen. Vanmiddag opnieuw een poging gedaan duidelijk te maken hoe ik mijn bewakers minacht. Ik heb weer op hun antieke stoel gekotst. Ik moet dit beslist nog eens doen, maar dan in hun bed. Plant vernield!
Woensdag. Vandaag maar eens een muis gevangen en het onthoofde lijk op de mat gelegd. Dit was de zoveelste poging om duidelijk te maken waar een kat toe in staat is en ze tevens duidelijk te maken waar een kat toe in staat is en ze ook wat ontzag in te boezemen voor deze jager. De boodschap kwam echter niet over. In plaats van walging toonden ze alleen maar begrip en zeiden dat dat nu eenmaal de natuur was.
Donderdag. Ik ben er nu achter hoe sadistisch mijn bewakers eigenlijk zijn. Zonder aanleiding werd ik veroordeeld tot een wasbeurt. Dit keer gebruikten ze een stinkend, schuimend, in de ogen prikkend goedje dat ze shampoo noemden. Degene die zulk spul heeft uitgevonden, moet wel een erg zieke geest zijn. Gelukkig heb ik nog een krab uitgedeeld en verder mijn behoefte naast de kattenbak gedeponeerd.
Vrijdag. Vandaag hadden de bewakers een bijeenkomst met soortgenoten. Er werd veel gedronken en gelachen en ik werd in een ander vertrek opgesloten. Ik begreep dat het iets te maken had met een allergie waar iemand last van had. Daar moet ik meer over te weten zien te komen om dit "allergiewapen " uit te buiten.
Zaterdag. Ik ben ervan overtuigd dat de andere gevangenen sukkels zijn en ook nog eens heulen met de vijand. De hond wordt vaak losgelaten, maar lijkt altijd weer graag terug te komen, de idioot! Hij is absoluut gestoord. Er is ook nog een vogel. Hij moet een verklikker zijn. Hij praat vaak met de bewakers. Ik weet zeker dat hij mijn hele doen en laten doorbrieft. Hij zit daarvoor in een speciale veiligheidskooi van staal, die hem beschermt, maar eens komt de tijd en dan ...... Eigenlijk kan ik niet zo lang wachten.
Zondag. Vandaag zijn de bewakers de hele dag thuis. Ik moet deze dag maar eens besteden om een goed doortimmerd plan voor de volgende week te maken.
Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt! Brand! Brand! Iedereen naar buiten! Dat was me toch een feest gisteravond. Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest. Geef me dat... euh... dat euh... dingetje eens aan. Hé jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft? Heeft er iemand mijn horloge gezien? Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing. Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden! Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was. Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog." Kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie. Kom daarmee terug! Vervelende rothond! Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is. Jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal. Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon hè? Oké, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur. Verdomme! Pagina 69 van de handleiding ontbreekt. Verdomme, daar gaan de lichten weer. Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? Wat bedoel je: "Ik wil scheiden!
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen? Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Met welke snelheid wordt het donkerder?
Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?
Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?
Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
ls een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
ls een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Opdracht voor een examen Engels, vorige trimester bij 6e in St-Norbertus: "Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het Engels." Dit is wat een leerling er van maakte. Gewoonweg schitterend !!
Ann sits in the hook of the chamber. She is striking Burts brook. The radio stands on. Suddenly she hears a lawight in the gang. The door goes open. There stud Burt. Ann: Haha, there are you. It is becans tide. From where come you, flierefloyter? Burt: That goes you not on! Ann is up her toot getrapped. She thinks she will fall fromherself, so she goes lying longout on the sofa and begins to snick. Burt: Stop, hold up off I shall give you a vige on your smool. That is too much for Ann. She flies right from the sofa and balls her fist. Ann: I can no longer stand you out! I will take another man. Burt: Pfoe, that shall me not spite. I have raids another leaf. White like a like Ann falls fourover on the tapite. Burt wrives in his hands from joy. He does the door open and smites her after him too. In the room, Ann comes to herself. She seat her very bad out and she thinks lout up: 'Ann, I will make myself from side'. She goes in the kitchen, takes a mess from the shoyf, but when she thinks of the blood and the pain, she has twayfels. Ann: 'I make my not from cant for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again'. The public can see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands. The lights go out and the gordines go too...
Haan Een boer heeft zo'n 500 kippen en zit met een oude haan.... Hij besluit een nieuwe te kopen. Na een paar dagen heeft hij de nieuwe haan en laat hem los op het erf. De oude haan is er hele- maal niet blij mee en hij loopt op de nieuwe toe en zegt: "Zeg ik mag dan wel een oude haan zijn, maar je moet wel van mijn lieveling afblijven". "Ben je gek" zegt de nieuwe, "Ik ben nu nog jong dus ik neem het ervan."
Die oude haan vindt dat niet leuk dus hij stelt voor om een wed- strijdje te houden wie het snelst om te huis heen kan lopen. Als de nieuwe zou winnen mocht hij alle kippen hebben. Zou de oude winnen mocht hij zijn lieveling houden en nog wat kippen.
"OK" zegt de nieuwkomer, "Ik vind het best". Zegt de oude haan: "Ik stel wel een voorwaarde dat ik 10 meter voorsprong mag hebben". "Dat is goed" zegt de nieuwe en denkt bij zich zelf, "Hij is de jongste niet meer, die haal ik zo in".
De wedstrijd begint en twee hanen rennen rond het huis. Heeft de nieuwe de oude bijna ingehaald, komt de boer naar buiten met zijn geweer en schiet de nieuwe overhoop. "G*dv*r... Dat is al de derde haan die van de verkeerde kant is!"
Zoon: "Mam, pap, ik heb een vriendin! Morgen komt ze hier eten! Oke?! Dan kunnen jullie haar leren kennen enzo!" Mama: "Oh gefeliciteerd! Wat leuk voor je! Wie is het?" Zoon: "Jasmine van der Naat!" Papa: "Zoon, jongen; ik geloof dat wij eens moeten praten!" Zoon: "Oh maar pap, ik weet alles van 'de bloemetjes en de bijtjes hoor!" Papa: "Nou daar wil ik het even over hebben. Je kunt niks met haar beginnen. Kijk; vroeger had ik veel vriendinnen en ja.. er waren geen condooms he! Nou ja.. uuhh je weet wel. Maar Jasmine van der Naat is dus eigenlijk je halfzus. Het kan dus helaas niet."
Een paar maanden daar na: Zoon: "Mam, pap, ik heb weer een vriendin! Ze komt morgen eten!" Mama: "Fantaaastisch jongen! En.. wie is de gelukkige?!" Zoon: "Ik heb het met de buurmeid! Die Karin Loeve!" Papa: "Uuuhm! Zoon, jongen. Kunnen we misschien even praten." Zoon: "Je wou toch niet zeggen dat dat ook m'n halfzus is he!" Papa: "Ahum... eigenlijk wel... Sorry!"
Even later: Mama: "Goh wat kijk je bedroefd.. Is er iets?" Zoon: "Ja; telkens als ik een vriendin heb blijkt het weer dat het een halfzus van me is" Mama: "Wie zegt dat?!?!?" Zoon: "Dat zegt papa!" Mama: "Ooooh; maar wie zegt dat dat jouw ECHTE vader is!?"
De passagiers van een vliegtuig wachten op de piloten om te vertrekken. Even later komen twee mannen uit de personeelskamer achterin. Ze dragen een pilotenuniform en een zwarte bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok op de vloer. Zonder problemen bereiken ze de cockpit en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen de wenkbrouwen, of doen alsof het om een leuke grap gaat. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu tegen een zeer hoge snelheid vooruit en de passagiers beginnen te beseffen dat ze in het meer terecht gaan komen. Iedereen begint luid te gillen, maar dan trekt het vliegtuig op. Enkele minuten later, nadat de passagiers al rustig geworden zijn, praten ze nog wat na en nog wat later zijn ze het incident vergeten. Ondertussen betast de piloot het dashboard, zet de automatisch piloot aan en zegt tegen zijn collega: - Weet je wat me soms bang maakt? - Neen antwoord de co-piloot. - Dat ze vroeg of laat eens te laat zullen beginnen met gillen en dan zijn we er allemaal geweest...
ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om mijn vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in mijn rennersoutfit, ga ik op m'n tenen naar de garage om de banden van mijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht. Alhoewel ik al erger heb meegemaakt , besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen. Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen mijn vrouw haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!" Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt: Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan fietsen!"
kerst en nieuwjaar breken bijna aan Overal zie je kerstbomen staan Met allemaal kleuren, verschillende geuren en smaken Die je zintuigen raken In de bomen hangen slingers, ballen en strikken Op de grond zitten kinderen die aan hun lolly likken Zij kijken naar de lichtjes De ballen weerspiegelen hun gezichtjes Onder de boom liggen pakjes Met kerstkransjes aan de takjes In de lucht verschijnen witte vlokken En in de verte luiden de kerkklokken Op de ramen zitten bloemen Geluiden die uit de radio zoemen De mensen gaan eten En na uren te hebben gezeten Word er opgeruimd Iedereen is goed geluimd Kerst is een familietijd Waarin niemand lijdt Oudejaarsavond is een avond vol met tradities; Eten, drinken en teevee En ook met de spelletjes doet ieder mee Het nieuwe jaar breekt bijna aan En het vuurwerk zal weer afgaan Aan eten geen gebrek En iedereen doet gek Het nieuwe jaar komt eraan En het oude zal vergaan Iedereen is samen En dit is heerlijk Dat kan elk beamen!
25 en 26 December zijn de kerstdagen. De kerstdagen wordt gevierd in alle levenslagen. Met kerst zien we naar elkaar om dat is dan de sfeer alom. Met kerst vieren we de geboorte van Jezus, Gods Zoon. Dat vindt misschien niet iedereen, heel gewoon. We maken het gezellig in huis en op de straten met muziek, licht en kerstbomen in allerlei maten. Ook zie je zo hier en daar een ster achter het raam, zo voelen we de saamhorigheid al te saam. De herders zaten buiten bij het vuur, ze zagen engelen verschijnen op den duur. Een Koning is u geboren zeiden de engelen tegen de herders. Waar dan, in Bethlehem of verders? Ze wisten het niet en toen hoorden ze een lied. Ere zij God in de hoge en vrede op aarde een welbehagen. Zou dat nu echt waarheid worden kan je misschien afvragen? Blijf dan maar vertrouwen hebben in onze Koning en Heer want dan komt het echt wel een keer!
Heel langzaam Gaat de wereld open Mijn lichaam Mijn gedachten Beginnen met Eerste kerstdag Heel voorzichtig Open ik mijn ogen Langzaam Breekt de Kerst aan En langzaam Komt het binnen Het kerstgevoel Van samen zijn
Het vlammende licht van een kaars wil ik zijn in deze heugelijke tijd Die dansend van vreugde, de ene na de andere schaduw als schimmige gedaante uitspreidt Romantiek uit het niets te voorschijn tovert en sfeervolle trekken tekent op het gezicht Harten en leven verwarmt en de fakkel in de duisternis oplicht Kaarslicht, een teken van vrede in ons duister bestaan Een enkel vlammetje, dat al brandende en in harmonie over de aarde moet gaan
Ik heb een kerstwens. dat ene kleine lichtje dat aanwezig is in mijn hart . dat lichtje van hoop en vriendschap dat geef ik nu door aan jou opdat je het zou bewaren daar in je hart. en warmte moet het je geven opdat je het nimmer koud zult hebben. en licht, ja veel licht opdat je nooit bang hoeft te zijn in het donker. maar vooral liefde zodat je het kunt doorgeven aan degene die zo dierbaar voor jou is en dat die het ook weer doorgeeft zodat het kan groeien en schitteren in de harten van ieder mens
Het kerstgevoel is in aantocht. de tranen zijn er weer. Een heerlijke tijd maar het opent oud zeer. Nu word het anders want jij bent bij mij. Jij geeft me het terug het gevoel van samen.wij. Samen naar het nieuwe jaar zonder verdriet en pijn. Met nog een beetje oud zeer maar ik weet.. jij zal er voor me zijn.!!!
LESSEN FRANS, ENGELS, CHINEES.
Maandag. Mijn bewakers blijven me vervelen met rare, kleine bungelende speelgoeddingetjes, de plaaggeesten! Zelf dineren ze uitgebreid met vers vlees, terwijl ik gedwongen word van die droge brokjes te eten. Het enige dat me op de been houdt, is de hoop op ontsnapping. Het dagelijks beschadigen van het meubilair geeft de nodige voldoening. Ik denk dat ik morgen maar eens een plant te grazen neem.
Haan 
De passagiers van een vliegtuig wachten op de piloten om te vertrekken.
.
.
Beamen
25 december.gif)
Langzaam
Het vlammende licht
Kerstwens
Kerstgevoel
Kerstoverpeinzingen
