De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid geld die besteed is aan de bruiloft.
De kado's die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig als de kado's die je buren kopen voor hun echtgenotes.
Raak nooit buiten zinnen van een man/vrouw alleen maar door hun uiterlijk vanaf een afstand.
Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat ze weer in nood zitten weer herinneren.
De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent neemt sterk toe wanneer je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt worden.
Kiespijn begint altijd op vrijdagavond, net voor het weekend wanneer de praktijk van de tandarts gesloten is.
Alle mooie mannen zijn homo, alle mooie vrouwen zijn hetero.
Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het spel zet en de vrouw haar geluk.
Het is een feit dat elke meid van tijd tot tijd van geiligheid haar benen spreidt, zodat de zaligheid zo naar binnen glijdt.
Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen die dat niet hebben.
God straft direct.
Het is een feit dat een koe meer schijt dan een geit, als de geit dat had geweten had hij vast meer gescheten!
Het is een feit dat een olifant op een dag meer schijt dan een vlieg in de eeuwigheid.
De lelijkste kerels trekken bij mooi weer als eerste hun t-shirt uit.
Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij zal veranderen, maar hij verandert niet. Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze hetzelfde zal blijven, maar ze verandert wel.
Je mist iets pas wanneer je het niet meer hebt.
Een man maakt zich nooit zorgen over zijn toekomst, totdat hij getrouwd is. Een vrouw maakt zich zorgen over haar toekomst, totdat ze getrouwd is.
Wie het laatst lacht is traag van begrip.
Iemand die te laat in de bioscoop komt, zit altijd in het midden van jouw rij.
Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Statistieken bewijzen dat degenen die de meeste verjaardagen vieren, het langst blijven leven.
De kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp is steeds een rechte lijn.
De etenswaar die het gewicht van vrouwen met 80 procent doet toenemen, noemt men bruidstaart.
Een telefoon stopt altijd met rinkelen, net voordat je de hoorn opneemt.
De telefoon gaat altijd wanneer je net op de wc zit.
De wc-rol is alleen leeg als je zelf op het toilet zit.
Internet doet het nooit als je het nodig hebt.
Ook armen hebben benen.
Als je iets kwijt bent ligt het altijd op de laatste plek waar je zoekt.
Vrouwen: hoe natter ze zijn, hoe minder ze piepen.
Als je iets niet nodig hebt dan ligt het in de weg en als je het nodig hebt is er het niet meer.
Na het autowassen hebben alle vogels onmiddelijk diarree boven jouw auto.
Bier is eerder op dan je lief is.
Vrouwen doen altijd iets anders dan wat je zegt.
Als je vrijgezel bent konden je schoonouders geen kinderen krijgen.
De echtgenote van de buurman is altijd mooier.
In elke vrouw zit wel iets moois, alleen moet je het er zelf instoppen.
Als je een afspraak maakt bij de dokter, zijn je klachten over op het moment dat je daar aankomt.
Het meervoud van slot is sloten, maar toch is het meervoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd één vat en twee vaten, maar zal men zeggen: één kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar is nu ik voog een vervoeging van vegen? Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht; dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht. Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten, maar ik hocht is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep; bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. Evenmin hoort bij slopen ik sliep. Want dat woord is afkomstig van het schone woord slapen: maar zet nu niet neer: ik riep bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet het terstond, zo draaien wij vrolijk in het kringetje rond. Voor raden komt ried, maar van baden geen bied: dat komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet. Ook komt hiervan bood, maar van wieden geen wood; u ziet de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden kan ik u geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij leven. Men spreekt van wij drinken, wij hebben gedronken, maar niet van wij hinken en hebben gehonken. 't Is: ik weet en ik wist, maar schrijft u niet bij vergeten vergist. Het volgende geval is bijna te bont, want bij slaan hoort ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort ik ging en niet ik gong of ik gond. En noemt men een mannetjesrat soms een rater? Nee, dat gaat alleen op bij een kat en een kater.
Zo je bent dus een lentetype ! Hieronder vind je meer informatie over je seizoenstype zoals welke kleuren bij je passen, wat te doen en en wat niet te doen, welke beroemdheden hebben ook jouw seizoenstype,...
Jouw type
Dit type haaft een stralende huid en houdt over het algemeen lange tijd een jeugdige uitstraling.
Goud is het sleutelwoord bij de "lentevrouw": je hebt goudblond,karamel-kleurig of rossig haar en helderblauwe, grijze of zeegroene ogen.
Pastelkleuren die zacht in elkaar overlopen staan jou prachtig. Je hebt een tere huid waar warmroze en perziktinten het best bij passen.
Vermijd kleuren die neigen naar blauwachtig roze. Kies voor een warme foundation met goudkleurige ondertoon in een tint die past bij jouw natuurlijke huidskleur.
Ga zorgvuldig om met oogschaduw, want "dramatische" effecten passen niet bij jou. Prima kleuren oogschaduw zijn ivoor, goudbruin, zachtblauw en zeegroen, met als speciale aanraders voor het najaar zacht oranje en heel zacht lila.
Domme waarschuwingen* "Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd." (affiche in een straat in Engeland) * "Enkel toegang voor leden en niet-leden." (bord aan ingang van een discotheek in Mexico City) * In de gebruiksaanwijzing om een spiegel te monteren op een Amerikaanse fietshelm: denk eraan, wat u ziet in de achteruitkijkspiegel bevindt zich op dit ogenblik áchter u. * Op een spray ter bestrijding van insecten in Nieuw-Zeeland: dit product werd niet getest op dieren. * Op de dop van een Britse, gearomatiseerde melkdrank: na opening, rechtop bewaren. * Op een Japans product tegen het verwijderen van pijnlijke aambeien: leg u op het bed en breng de zetpillen traag in de anus; terwijl u dit ongeveer vijf minuten lang doet, blijf rustig. * In sommige landen, op de onderkant van Coca-Colaflessen: open de andere kant. * Op een Sairs-haardroger: niet gebruiken tijdens de slaap... * Op een zak Fritos: u hebt misschien gewonnen; aankoop niet verplicht; details aan de binnenkant... * Op een tiramisù-dessert van Tesco: niet ondersteboven houden - helaas stond de waarschuwing aan de onderkant van het pakje... * Op broodpudding van Marks & Spencer: het product wordt heet na opwarming... * Op een Koreaans keukenmes: opgepast, buiten kinderen houden... * Op Chinese kerstverlichting: alleen binnen of buiten te gebruiken... * Op nootjes van Sainsbury: opgelet, bevat noten - gebruiksaanwijzing: open het pak en eet de noten... * Op een Zweedse kettingzaag: probeer de kettingzaag niet te stoppen met uw handen of genitaliën... * Op Superman-kleding voor kinderen: het dragen van dit pak stelt u niet in staat om te vliegen... * Op sommige diepvriesmaaltijden: serveertip: ontdooien... * Op een douchemuts in een hotel: past op één hoofd... * Op een deken 'made in Taiwan': niet gebruiken als bescherming tegen een tornado... * Op een Rowenta-strijkijzer: kleren uittrekken vooraleer ze te strijken... * Op een hoestsiroop voor kinderen: geen auto besturen of machines bedienen... * Op Nytol-slaappillen: opgepast, kan slaperigheid veroorzaken...
OCMW jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!!!!!!!! Sommigen zijn écht niet te doen!!!
Lachen geblazen.... "aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting" - Het betere schrijfwerk. Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van eenVlaamse stad. (Echt gebeurd!!)
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
Mijn gezin telt vier ledematen.
Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.
Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen. De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen.
Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
Een man kwam laat thuis van zijn werk, moe en geirriteerd. Zijn zoontje van vijf zat op de stoep voor de deur op hem te wachten.
Zoon: 'papa mag ik je iets vragen?'
Vader: 'ja natuurlijk, wat is er?'
Zoon:' Papa, hoeveel verdien je per uur?'
Vader: 'dat zijn jouw zaken niet, waarom vraag je zulke dingen?' zei de vader kwaad.
Zoon: 'ik wil het gewoon weten. Alsjeblieft vertel het mij, hoeveel verdien je per uur?'
Vader: 'als je het echt wil weten, ik verdien 14,00 per uur'
Zoon:'oh' antwoordde de zoon met zijn hoofd gebogen
Zoon: 'papa mag ik alsjeblieft 7,00 lenen?'
De vader werd furieus. Als dat de enige reden is waarom je mij dat vraagt zodat je geld kan lenen om een of ander dom speelgoedje te kopen dan mag je nu onmiddellijk naar boven en naar je bed. En denk er maar over na waarom je zo egoistisch bent. Ik ga niet elke dag hard gaan werken voor zulke kinderlijke onnozelheden.
De jongen ging stil naar zijn kamer en sloot de deur.
De man zat neer en werd nog bozer over de vragen van zijn zoontje. Hoe durft hij zulkse dingen te vragen alleen maar om geld te krijgen?
Na een uurtje of zo, was de man gekalmeerd en begon hij na te denken:
Misschien moest het kind echt wel dringend iets kopen met die 7,00, en eigenlijk vroeg het kind nooit veel om geld.
De man ging naar de kamer van het kindje en deed de deur open.
Slaap je, zoon? vroeg de vader
Neen, papa. Ik ben wakker. Zei de zoon.
Ik heb eens nagedacht, misschien was ik te hard voor je. Het is een lange dag geweest en ik heb mij op jou afgereageerd.
Hier is de zeven euro die je gevraagd heb De jongen lachtte en zette zich rechtop. Dank je papa! riep hij. Dan nam hij vanonder zijn kussen nog wat geldstukken.
De man zag dat de jongen al geld had en begon weer boos te worden.
De jongen zat stil zijn geld te tellen, en keek dan naar zijn vader.
Waarom vraag je mij geld als je al geld hebt? gromde de vader.
Omdat ik nog niet genoeg had, maar nu wel. Antwoordde de jongen.
Papa, ik heb 14,00 nu. Kan ik nu een uur van je tijd kopen? Alsjeblieft kom morgen een uurtje vroeger naar huis. Ik zou graag samen met jou eten.
De vader was vertederd. Hij legde zijn armen rond de jongen en vroeg hem te vergeven.
Het is een kleine herinnering aan allen die hard werken in het leven.We mogen de tijd niet door onze vingers laten glijden zonder enige tijd te spenderen met diegenen die echt voor ons tellen, die het nauwst aan ons hart liggen.
Als we morgen sterven, zal de onderneming waarvoor we werken ons gemakkelijk vervangen in een paar uur tijd. Maar de familie en vrienden die we achterlaten zullen het verlies voor de rest van hun leven voelen.
Geef dit door alsjeblieft al is het maar naar één persoon.
Er wordt zoveel gepraat over tongkussen, Frans kussen, smossen of hoe je het ook noemen wil. Toch zijn er maar weinig mensen die echt goed kunnen kussen. Ik ben één van hen en speciaal voor jullie zal ik enkele tips op een rijtje zetten. Het volgen van deze tips zal je omtoveren van kusbarbaar tot een echte tongtovenaar. Gelieve deze tien tips toe te passen op wakkere, levende mensen.
Tip 1: hygiëne Begin met alle lichaamsdelen die in de kus betrokken zullen geraken grondig met zeep te reinigen. Poets tanden en scheer eventueel overtollige beharing weg (oppassen met de neus). Parfum en dergelijke zijn aangeraden voor een nog beter resultaat. Spoel wel voldoende, een zeepsmaak kan de kus onherroepelijk tot een eind brengen (net zoveel als een vuilnisbakkenadem).
Tip 2: opwarmen Talrijk zijn zij die 'koud' aan het kussen begonnen zijn en die voor de rest van die week enkel de letter 'O' eruit kregen. Opwarmen doe je het best door met je tong de binnenkant van je lippen te volgen. Op deze manier zijn beide attributen startklaar. Je kunt ook even aan je lievelingshuisdier laten zien hoe mensen elkaar lekjes geven. Resultaat is identiek, doch gevaarlijk voor ademaroma.
Tip 3: locatie Kies een plaats die gegarandeerd rustig en romantisch is, zoals een park tijdens zonsondergang. Vermijd drukke en luidruchtige plaatsen, want deze stimuleren hoofdpijn, wat verdere stadia van het tongkussen kan onderbreken...
Tip 4: hoe beginnen? Je kan gaan voor de korte, maar bondig flitskus, of voor de lang en uitgewerkte ik-heb-toch-niks-beters-te-doen-kus. Je keuze zal afhangen van elkanders tongspierontwikkeling, zin en van het uur dat je ouders terug thuis komen.
Tip 5: timing Communicatie en instinct zijn van essentieel belang voor een écht goede kus. Een discrete opmerking hier en daar kan het perfecte moment van de kus garanderen. Vergeet wel niet dat oneliners als "Wilt ge mijn tong proeven?" of "Zeg eens ah!" meestal ineffectief zijn.
Tip 6: houding Een comfortabele houding is al halfweg in de richting van een leuke ervaring. Bedden, zetels of gewoon rechtstaand zijn aanraders. Probeer niet onmiddellijk acrobatische standjes uit zonder eerst ervaring op te hebben gedaan, je bent je tong rapper kwijt dan je denkt.
Tip 7: ingrediënten Voor gevorderden kan tongen een saaie bedoening worden. Blaas weer leven in je kus door met smaken en kleuren te spelen. Koffie en melk, bijvoorbeeld. Voor de liefhebbers van look: negeer deze tip, aub!
Tip 8: speekselcontrole Een tongkus is uiteraard een vochtige aangelegenheid. Speeksel zorgt er namelijk voor dat alles gesmeerd loopt. Slik eventueel het overtollig speeksel door om verdrinkingsdood te vermijden. Gelieve tijdens het kussen het gekregen speeksel niet terug te blazen. Zeer onprettig gevoel!
Tip 9: ademhaling Ademen doe je door de neus! Gebruik geen andere holtes.
Tip 10: wat na de kus? Vaak voelen beide zich ongemakkelijk na het kussen, omdat vreemde gevoelens zich van hen meester hebben gemaakt. Let op de lichaamstaal van de gekuste om het effect van de kus te zien. Indien deze spontaan begint te braken, herlees tip 1 meermaals.
Ook al zijn er duizend en één manieren om iemand te kussen, een tongkus blijft de meest intieme en opwindende kus. Hij is meestal voorloper van andere intieme interacties, deze kus moet serieus genomen worden. Kussen doe je immers met twee en beide willen er een goed gevoel aan overhouden. Denk dan ook een beetje aan wat de ander graag heeft, je zal het ruimschoots terugkrijgen. Enjoy!
ze hebben me geleerd dat 1 uur 60 minuten is, ze hebben me geleerd dat 1 minuut 60 seconden is, maar ze leerden me nooit dat 1 seconde zonder jou eeuwig duren kan!
Wat gebeurt er als de aarde 30 keer sneller draait?...Dan krijg je elke dag je maandloon en bloeden alle vrouwen dood!
Mama, de hond is aan het neuken roept Elsje Gewoon niet naar kijken zegt mama Ja, maar het doet zo pijn...
Ik heb niet zo veel spieren als stallone, ik ben niet zo knap als brad pitt, ik ben niet zo sterk als schwarzenegger, maar ik kan wel zo goed likken als lassie!!!
Ik wilde je iets onbeschrijfelijk mooi, liefs, gevoeligs, gezelligs, erotisch en leuks SMS-en... maar helaas pas IK niet op dit schermpje!
Sex is een combinatie. De jongen stopt zijn informatie in haar communicatie. samen maken ze een populatie. Snap je de situatie of wil je een demonstratie?
Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
Hoe heeft James Bond zijn poesje het liefst?..........Shaven, not furred.
Meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels !!!
Beste Cliënt! Uw vibrator stoort op ons GSM-netwerk. Gelieve zo snel mogelijk over te gaan op handbediening ofwel zo snel mogelijk klaar te komen.
i N3pJoM36 7I36 7VVW373H N38 >II '3W d73H Snap je 't niet? Ga even terug en hou je GSM ondersteboven!
ik wil je gaan bellen omdat ik je mis....en dan gaan vertellen...dat mijn liefde voor jou nog steeds niet over is!
Ik kijk naar jouw, jij naar je auto. Ik hou van jou, jij van je auto. Jij brak mijn hart, ik jouw auto.
Wist je dat je geen water in je computer hoeft te gooien om te surfen over het internet?
'S morgens wil ik je in me voelen je met mijn lippen strelen en je met mijn mond naar binnen zuigen, heet guts je naar binnen. Ja zo moet koffie zijn
Ik denk aan jou En aan geen ander Dat maakt gelukkig Voelt heel fijn Aan jou en mij En dingen samen Onze momenten Groot en klein Ik denk aan jou In mooie kleuren In zacht pastel En hemelsblauw Ik herken je zelfs In frisse geuren In alles zit Wel iets van jou Ik denk aan jou Gelijk geen ander Ieder moment Telkens weer Op een gewone dag Een keer of duizend En op Valentijn Zelfs meer......
Tips voor vrouwen ( wat mannen van vrouwen verwachten)
1. Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de WC-bril OMHOOG te klappen? 2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel. 3. Winkelen is geen vrijetijdbesteding maar een vrijetijdsverspilling 4. Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen. 5. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind. 6. Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homosexueel.Leg je er nu maar gewoon bij neer. 7. Weet je, jij kunt hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar ofzo. 8. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt. 9. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje. 10. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig. 11. Je (kies er een:) billen/borsten/haar/makeup/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden? 12. Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmes faken. 13. Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Geniet ervan 14. We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust! 15. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?" 16. We weten niet precies hoe laat we zullen bellen. 17. Zeuren is niet sexy. 18. Het antwoord: 'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde. 19. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen. 20. Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op sex. 21. Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen. 22. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie: 'uit eten'. 23. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt. 24. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'. 25. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken,kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen. 26. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt. 27. Sex is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet. 28. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker. 29. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry. 30. Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders. 31. Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan sex bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen. 32. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet. 33. Je hebt al genoeg kleren. 34. Je hebt teveel schoenen. 35. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer. 36. Alles wat je draagt staat prima. Heus.
Free Comments and Graphics Hallo lieve mensen,welkom bij Lipske! Het regent..het regent..de pannen worden nat, er komen 2 begijntjes en die schuiven op hun g... Dan toch maar terug liever wat kouder voor mij,zenne Komt dan nog veel wind ook Allee..we beginnen weeral aan een nieuwe week, hopelijk niet zo hectisch als het weekend.. van het éne feestje naar het ander, gisteren vierde mijn jongste zus haar verjaardag,dus weer van datte Vandaag moet Nestje nog naar "De Toverfluit" maar ik geef even forfait...rusten wil ik! Zoonlief moet vandaag maar alleen naar de unversiteit, voor de rest van de week heeft hij vrij...normaal om te blokken Ik wens jullie alvast een fijn begin van de week toe, en niet vergeten: GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!
ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG: Wie is de auteur van 'ERIK OF HET KLEINE INSECTENBOEK'? dat was dus GODFRIED BOMANS Kus van de juf voor: PIETJE-BOB--RIA--NATOKEN en AMOR-FATI!
Godfried Bomans ('s-Gravenhage 2 maart 1913 - Bloemendaal 22 december 1971) werd in 1913 geboren in Den Haag, maar groeide op in en om Haarlem, waar zijn vader een advocatenpraktijk had.
Vader Bomans was van 1913 tot 1929 lid van de Tweede Kamer voor de toenmalige Rooms-Katholieke Staatspartij. Hoewel hij een succesvolle politieke carrière had, ambieerde hij blijkbaar ook een literaire carrière. De onder pseudoniem gepubliceerde Donald-cyclus was geen succes. Misschien mede hierdoor zal vader Bomans tot zijn spijt hebben gezien dat de jonge Godfried zich meer interesseerde voor artistieke zaken als toneel, muziek en literatuur dan voor een maatschappelijke en poltieke carriere. Toch begon Godfried in 1933 aan een studie rechten in Amsterdam, maar hij heeft zijn literair debuut dan al gemaakt. Twee jaar later besluit hij, na een bezoek aan een klooster in de Apennijnen, om in dat klooster te treden. Echter nog voor vertrek wordt hij ziek en hij besluit alsnog om zijn studie voort te zetten. Omdat hij geen maatschappelijke functie ambieerde, besteedde Bomans na zijn candidaats steeds meer tijd aan het schrijven en het verenigingsleven. Na een zoveelste conflict met zijn vader vertrok Bomans in 1939 naar Nijmegen, waar hij in de eerste maandenErik of het klein insectenboekschreef. Nadat het in 1941 was verschenen, werd het boek binnen een jaar tien keer herdrukt. Datzelfde jaar stierf zijn vader aan een hartaanval. Op Tweede Kerstdag verloofde Bomans zich met Gertrud Verscheure. Na zijn weigering om de loyaliteitsverklaring aan de bezetter te ondertekenen verhuisde Bomans weer terug naar Haarlem. Omdat er nog nauwelijks een mogelijkheid was om te publiceren begon Bomans onder meer met het vertalen van het werk van Dickens. Na de bevrijding was er weer volop werk voor Bomans. Hij werd kunstredacteur bij De Volkskant en redacteur bij Elseviers Weekblad. In de Volkskrant verschijnen dan de eerste afleveringen van Pa Pinkelman. In 1947 verschenen zijn Sprookjes.
Bedankt Amorreken! VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG: Welke republiek was vroeger bekend onder de naam 'FORMOSA'?
Digitale liefde Hij kende haar van Internet, Van emails en een electronisch plaatje. In gedachten lag hij al met haar in bed. Haar foto lag reeds in het nachtkastlaatje. Haar gegevens waren veilig opgeborgen In een bestandje met haar naam Daarover maakte hij zich niet de minste zorgen: Microsoft genoot tenslotte grote faam. En 's avonds voor het slapen gaan Aan 't begin van eindeloze nachten Waarin hij zo naar haar kon smachten Klikte hij nog even haar bestandsnaam aan. Tot echter op een zekere dag Een virus zijn bestanden wiste. Het was het laatste, wat hij van haar zag En wist, dat hij haar eeuwig miste. Hij vloekte, tierde, werd niet goed. Zijn vrienden lieten hem maar lullen En zeiden: neem dan ook een vrouw van vlees en bloed In plaats van eenen en van nullen.
Alle afbeeldingen en gedichten blijven eigendom van de makers ! mocht u hier iets vinden dat van u is en verwijderd moet worden , gelieve me te e-mailen!
Haren:
