SEXY & HOT COMMENTS CLICK HERE! Goede morgen lieve mensen;welkom bij Lipske! Het is momenteel nog donker,maar de weerman(vrouw) heeft een mooie Lentedag belooft...dat is al goed nieuws! Vandaag Goede Vrijdag.... brengt ook veel herinneringen mee, als kind naar de mis...gaan biechten(had ik een hekel aan ) kregen we nog voorgekauwd welke zonden we moesten opbiechten..3 keer aan de sirooppot gezeten...belleketrek gedaan..etc. Wat wel gebleven is.. op Goede Vrijdag werd er nooit vlees gegeten, ons moeder was daar heel streng op, dat heb ik dus nu nog ,zal dat dus ook nooit doen, heb het ooit eens gedaan,een stukje vlees in mijn mond gestoken, zonder dat ik er erg op had, en kaboem...voelde echt of ik een doodzonde had begaan Over die beruchte tapis-plain...is dat een miserie zeg! Je kan hem makkelijk in stukken breken ,maar die onderkant... gewoon verpulverd..kan er makkelijk een zandbak mee vullen Ik ben dus nog maar tot de helft...wat een job! Enfin..het zal wel in orde komen Wens jullie een ontspannende goede vrijdag ,en als ik niet meer op de blogs geraak dit weekend.... een heel prettig Paasweekend en niet vergeten: GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!
ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG: Welke popart kunstenaar werd in '68 neergeschoten door VALERIE SOLANAS? En dat was inderdaad 'ANDY WARHOL' Kus van de juf voor: PIETJE-BOB--BIJOUKE--RIA--CORRY en AMOR-FATI!
Andy Warhol werd als Andrew Warhola geboren in Pittsburgh (Verenigde Staten)( 6 augustus 1928 22 februari 1987 ). Zijn ouders, Ondrej (Andrew) Warhola (wiens originele familienaam Varchola was, hij veranderde die naar Warhola toen hij naar de VS emigreerde) en Júlia Justyna Zavacká, waren Slowaakse immigranten. Ondrej werkte in de kolenmijnen van Pennsylvania. Andy toonde reeds vroeg artistiek talent en ging toegepaste kunst studeren aan het Carnegie Institute of Technology, de tegenwoordige Carnegie-Mellon Universiteit, in Pittsburgh. Daarna, in 1949, verhuisde hij naar New York, waar hij een carrière opbouwde in de reclame- en tijdschriftenwereld.
Op 3 juni 1968 kwam Valerie Solanas, een radicaal feministisch auteur die van tijd tot tijd rondhing in de Factory, in de studio opdagen en schoot Warhol en Mario Amaya neer. Solanas was vroeger op die dag afgewezen in de Factory nadat ze een script had teruggevraagd dat ze aan Warhol ter inzage gegeven had. Het script was blijkbaar zoek geraakt. Warhol werd zwaar verwond door de schietpartij en werd in het ziekenhuis zelfs klinisch dood verklaard. Hij leed voor de rest van zijn leven aan de fysieke gevolgen van de aanslag; hij moest bijvoorbeeld een korset dragen om zijn onderbuik te ondersteunen. De schietpartij had een grote nawerking op Warhols leven en zijn kunst. De Factory werd strenger afgeschermd en voor velen betekende deze gebeurtenis het einde van de wilde jaren van de Factory. Diezelfde dag gaf Solanas zichzelf aan bij de politie en werd ze gearresteerd. De reden voor haar misdaad was volgens haar verklaring dat Warhol te veel invloed op haar leven had gekregen.
Valerie Jean Solanas (Ventnor City, New Jersey, 9 april 1936 San Francisco, 25 april 1988) was een Amerikaans radicaal-feministisch schrijfster die vooral bekend is geworden door het neerschieten van Andy Warhol in 1968. Ze schreef onder andere het SCUM Manifesto, een essay over de patriarchische cultuur waarin ze aandrong op een samenleving die alleen uit vrouwen zou bestaan
Bedankt Amorreken! VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG: In welk land liggen de wijnstreken: NAPA VALEY en SONOMA COAST?
Je al 3 jaar bij dezelfde werkgever werkt die intussen al wel 4 keer van naam en 7 keer van logo veranderde.
Je al jaren geen Patience meer hebt gespeeld met echte kartonnen speelkaarten.
Je als je 's avonds de telefoon opneemt nog de naam van je bedrijf zegt voor je je naam en goedenavond zegt.
Je beste beeld dat je van je kinderen hebt een JPG-file is in je privé-valiesje van je desktop.
Je een vriend al een tijd niet meer hebt gezien en gesproken puur omdat hij geen e-mail adres heeft.
Je een vurig gesprek in een forum aangaat met iemand ergens in Zuid-Amerika die je nog nooit hebt gezien en zal zien, terwijl je nog nooit een woord hebt gewisseld met de overbuur van je eigenste verdieping.
Je een wachtwoord begint in te typen terwijl je alleen maar je microgolfoven wou aanzetten.
Je ervan overtuigd bent dat een collega uitstekend georganiseerd is omdat z'n scherm volhangt met gekleurde post-itjes.
Je het daglicht niet meer ziet want je vertrekt 's morgens als het donker is en komt thuis als het donker is.
Je niet meer weet hoeveel een postzegel voor een gewone brief kost.
Wanneer je zelf thuis belt eerst de 0 intoetst voor een buitenlijn.
Je deze lijst leest en beseft: 'Verdomme, 't is allemaal nog waar ook!"
De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid geld die besteed is aan de bruiloft.
De kado's die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig als de kado's die je buren kopen voor hun echtgenotes.
Raak nooit buiten zinnen van een man/vrouw alleen maar door hun uiterlijk vanaf een afstand.
Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat ze weer in nood zitten weer herinneren.
De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent neemt sterk toe wanneer je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt worden.
Kiespijn begint altijd op vrijdagavond, net voor het weekend wanneer de praktijk van de tandarts gesloten is.
Alle mooie mannen zijn homo, alle mooie vrouwen zijn hetero.
Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het spel zet en de vrouw haar geluk.
Het is een feit dat elke meid van tijd tot tijd van geiligheid haar benen spreidt, zodat de zaligheid zo naar binnen glijdt.
Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen die dat niet hebben.
God straft direct.
Het is een feit dat een koe meer schijt dan een geit, als de geit dat had geweten had hij vast meer gescheten!
Het is een feit dat een olifant op een dag meer schijt dan een vlieg in de eeuwigheid.
De lelijkste kerels trekken bij mooi weer als eerste hun t-shirt uit.
Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij zal veranderen, maar hij verandert niet. Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze hetzelfde zal blijven, maar ze verandert wel.
Je mist iets pas wanneer je het niet meer hebt.
Een man maakt zich nooit zorgen over zijn toekomst, totdat hij getrouwd is. Een vrouw maakt zich zorgen over haar toekomst, totdat ze getrouwd is.
Wie het laatst lacht is traag van begrip.
Iemand die te laat in de bioscoop komt, zit altijd in het midden van jouw rij.
Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Statistieken bewijzen dat degenen die de meeste verjaardagen vieren, het langst blijven leven.
De kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp is steeds een rechte lijn.
De etenswaar die het gewicht van vrouwen met 80 procent doet toenemen, noemt men bruidstaart.
Een telefoon stopt altijd met rinkelen, net voordat je de hoorn opneemt.
De telefoon gaat altijd wanneer je net op de wc zit.
De wc-rol is alleen leeg als je zelf op het toilet zit.
Internet doet het nooit als je het nodig hebt.
Ook armen hebben benen.
Als je iets kwijt bent ligt het altijd op de laatste plek waar je zoekt.
Vrouwen: hoe natter ze zijn, hoe minder ze piepen.
Als je iets niet nodig hebt dan ligt het in de weg en als je het nodig hebt is er het niet meer.
Na het autowassen hebben alle vogels onmiddelijk diarree boven jouw auto.
Bier is eerder op dan je lief is.
Vrouwen doen altijd iets anders dan wat je zegt.
Als je vrijgezel bent konden je schoonouders geen kinderen krijgen.
De echtgenote van de buurman is altijd mooier.
In elke vrouw zit wel iets moois, alleen moet je het er zelf instoppen.
Als je een afspraak maakt bij de dokter, zijn je klachten over op het moment dat je daar aankomt.
Het meervoud van slot is sloten, maar toch is het meervoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd één vat en twee vaten, maar zal men zeggen: één kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar is nu ik voog een vervoeging van vegen? Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht; dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht. Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten, maar ik hocht is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep; bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. Evenmin hoort bij slopen ik sliep. Want dat woord is afkomstig van het schone woord slapen: maar zet nu niet neer: ik riep bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet het terstond, zo draaien wij vrolijk in het kringetje rond. Voor raden komt ried, maar van baden geen bied: dat komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet. Ook komt hiervan bood, maar van wieden geen wood; u ziet de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden kan ik u geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij leven. Men spreekt van wij drinken, wij hebben gedronken, maar niet van wij hinken en hebben gehonken. 't Is: ik weet en ik wist, maar schrijft u niet bij vergeten vergist. Het volgende geval is bijna te bont, want bij slaan hoort ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort ik ging en niet ik gong of ik gond. En noemt men een mannetjesrat soms een rater? Nee, dat gaat alleen op bij een kat en een kater.
Zo je bent dus een lentetype ! Hieronder vind je meer informatie over je seizoenstype zoals welke kleuren bij je passen, wat te doen en en wat niet te doen, welke beroemdheden hebben ook jouw seizoenstype,...
Jouw type
Dit type haaft een stralende huid en houdt over het algemeen lange tijd een jeugdige uitstraling.
Goud is het sleutelwoord bij de "lentevrouw": je hebt goudblond,karamel-kleurig of rossig haar en helderblauwe, grijze of zeegroene ogen.
Pastelkleuren die zacht in elkaar overlopen staan jou prachtig. Je hebt een tere huid waar warmroze en perziktinten het best bij passen.
Vermijd kleuren die neigen naar blauwachtig roze. Kies voor een warme foundation met goudkleurige ondertoon in een tint die past bij jouw natuurlijke huidskleur.
Ga zorgvuldig om met oogschaduw, want "dramatische" effecten passen niet bij jou. Prima kleuren oogschaduw zijn ivoor, goudbruin, zachtblauw en zeegroen, met als speciale aanraders voor het najaar zacht oranje en heel zacht lila.
Domme waarschuwingen* "Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd." (affiche in een straat in Engeland) * "Enkel toegang voor leden en niet-leden." (bord aan ingang van een discotheek in Mexico City) * In de gebruiksaanwijzing om een spiegel te monteren op een Amerikaanse fietshelm: denk eraan, wat u ziet in de achteruitkijkspiegel bevindt zich op dit ogenblik áchter u. * Op een spray ter bestrijding van insecten in Nieuw-Zeeland: dit product werd niet getest op dieren. * Op de dop van een Britse, gearomatiseerde melkdrank: na opening, rechtop bewaren. * Op een Japans product tegen het verwijderen van pijnlijke aambeien: leg u op het bed en breng de zetpillen traag in de anus; terwijl u dit ongeveer vijf minuten lang doet, blijf rustig. * In sommige landen, op de onderkant van Coca-Colaflessen: open de andere kant. * Op een Sairs-haardroger: niet gebruiken tijdens de slaap... * Op een zak Fritos: u hebt misschien gewonnen; aankoop niet verplicht; details aan de binnenkant... * Op een tiramisù-dessert van Tesco: niet ondersteboven houden - helaas stond de waarschuwing aan de onderkant van het pakje... * Op broodpudding van Marks & Spencer: het product wordt heet na opwarming... * Op een Koreaans keukenmes: opgepast, buiten kinderen houden... * Op Chinese kerstverlichting: alleen binnen of buiten te gebruiken... * Op nootjes van Sainsbury: opgelet, bevat noten - gebruiksaanwijzing: open het pak en eet de noten... * Op een Zweedse kettingzaag: probeer de kettingzaag niet te stoppen met uw handen of genitaliën... * Op Superman-kleding voor kinderen: het dragen van dit pak stelt u niet in staat om te vliegen... * Op sommige diepvriesmaaltijden: serveertip: ontdooien... * Op een douchemuts in een hotel: past op één hoofd... * Op een deken 'made in Taiwan': niet gebruiken als bescherming tegen een tornado... * Op een Rowenta-strijkijzer: kleren uittrekken vooraleer ze te strijken... * Op een hoestsiroop voor kinderen: geen auto besturen of machines bedienen... * Op Nytol-slaappillen: opgepast, kan slaperigheid veroorzaken...
Alle afbeeldingen en gedichten blijven eigendom van de makers ! mocht u hier iets vinden dat van u is en verwijderd moet worden , gelieve me te e-mailen!
)
Haren:
