Bij meme en pepe Een jongen van 10 jaar mag op een vrijdagavond bij zijn grootouders gaan logeren. Mama en papa trekken er eens een avondje op uit. Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen. Meme zegt, slaap maar bij ons jongen, het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt. Zo gezegd zo gedaan Pepe gaat aan de ene kant liggen Meme aan de andere kant Jantje in het midden. Als pepe bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen Hij schud aan pepe zijn neus en vraagt: Pepe, is je neus van karton? Neen, jongen, antwoord pepe, Mijn neus is niet van karton Hij schud aan zijn arm en vraagt: Pepe, is je arm van karton? Neen zegt pepe, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar. Pepe, vraagt de kleine na een tijdje, Is je been soms van karton? Maar neen jongen, en nu vlug slapen!! Hij draait zich om en probeert bij meme aan haar neus te schudden. Hij vraagt: meme, is je neus van karton? Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen. Een tijdje later, de jongen voelt aan meme haar arm en vraagt: Meme, is je arm misschien van karton? Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!! En nu moet je echt wel slapen hoor. Maar meme, is je been dan soms van karton? Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal?? Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd Dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond! …………………………………………………………………………………………………
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
Ik denk het wel, was het antwoord. Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn. En wat hebt je gedaan, vroeg de dokter? Dafalgan voorgeschreven, was het antwoord. Uitstekend, zei de dokter. Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur. En...? vroeg de dokter. Ik heb Maalox voorgeschreven. Weer uitstekend, zei de dokter. Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, en ging op de tafel liggen. Ze riep: Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien. Waarop de arts vroeg: En, wat hebt je daarmee gedaan? Oogdruppels voorgeschreven.
………………………………………………………………………………
Wiskunde voor 50 plussers
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het
volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet
gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb
bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben
ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer
je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met
mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn'
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn
vrouw met het volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax
ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige
zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat
18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....'
Je vrouw.
……………………………………………………………………………………………
In een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.
De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet en stak een briefje in de bus met de tekst :
"Wees een dame en maak geen reklame".
De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst en schreef er eentje terug met de tekst:
"Wees een heer en kom ook ne keer".
…………………………………………………………………………………………..
Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :
"Boer, ik heb een probleem. ............Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep.
Het spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg.
Wat moet ik doen ?
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
"schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !"
………………………………………………………………………………………
Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.
|
Ik vroeg aan hem wat dat inhield. "Nou," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de tap en wat moppen vertellen."
|
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.
|
|
Antwoordde hij: "Dat doen we als we naar huis gaan."
|
Misverstandje
Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt. De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's. Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan: "Moet ik u eens een super lekkere blowjob geven?" De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt. De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit. Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft. De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog. De cafébaas zegt: Amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen? De Marokkaan antwoordt: "Ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job ..."
……………………………………………………………………………………………….
Fredje komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :
‘ Fredje, je bent gestorven in je slaap"
Fredje, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord :
" Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Fredje bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Fredje de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Fredje luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !
Fredje loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
" Fredje, word wakker, ge zijt in ons bed aan't schijten !!!!!
……………………………………………………………………………………………
Er zitten 2 luizen in een kroeg.
De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud of zo? Zegt die ene weer: Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder. Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen. Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je inspringen. Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg. Zit die ene weer te trillen van de kou. Komt die ander naar hem toe: Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen? Ja zegt die ene, ik ben ook in die haarbos gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben. En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder .
………………………………………………………………………………………………
3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :
"Volgens mij" zei de eerste is dat de bliksem, "die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."
"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is."
"Als ik namelijk 's avonds thuis kom en de lichtschakelaar aanknip, brand onmiddellijk het licht." "Ik denk" vertelde de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."
Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?
“Dat is zonder twijfel den diarree!!!, en ik zal je uitleggen waarom."
"Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik."
"Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!"
|