Toen indertijd, in het Afrikaanse oerwoud een vliegtuigje crashte en er maar een overlevende was, Jane namelijk, toen kon Tarzan zijn geluk niet op toen hij haar vond. Na meerdere uitgebreide onderzoeken van het vrouwelijke lichaam, wat hem uitermate frustreerde omdat er teveel verschillen waren tussen zijn en haar lichaam, was het Jane die het water brak en hem de functies van zijn en haar geslachtsdelen probeerde uit te leggen. Om het eenvoudig te maken zei ze hem het volgende: " Kijk Tarzan, wat jij daar tussen je benen hebt hangen noemen we de vuile was, en wat ik hier tussen mijn dijen heb dat noemen we het wasmachien. Dus jij steekt jouw vuile was in mijn wasmachien en schrobt hem maar eens goed proper." En zo gebeurde, maar toen Tarzan na vijf avonden en verschillende keren na elkaar de was had gedaan, zei Jane: "Luister Tarzan, het is niet goed voor uwe vuile was én voor mijn wasmachientje om zo dikwijls de was te doen, enkele keren per week is meer dan voldoende." Na een maand wachten vraagd Jane aan Tarzan: "Hoe komt het dat ge al een hele maand uwe was niet meer in mijn wasmachien hebt gestoken ?" Waarop Tarzan antwoord: " Tarzan heeft geleerd om vuile was met de hand te doen."
Een vrouw komt bij de dokter op visite en vraagt " Dokter, ik hadt graag dat U mij vanonder eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is." Nadat de dokter alles uitvoerig heeft bekeken en betast, zegt hij verbaast:" Weet U zeker dat U voor de vierde keer gaat trouwen !?! U bent namelijk nog maagd." " Ja", zegt de vrouw" ik kan dat uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, en die keek er alleen maar naar. De tweede was psycholoog en die praatte er alleen maar over, en de derde was een aannemer en die zei altijd: We beginnen er volgende week aan. Maar nu ga ik met een advokaat trouwen, en dan weet ik dat ik zeker zal genaaid worden"
Een vrouw huwt voor de tweede maal en heeft op de receptie ook haar ex man uitgenodigd. Tijdens de drink gaat de ex man op de nieuwe bruidegom af en vraagt hem op een arrogante manier:" En... hoe voelt dat om in een gebruikte trut binnen te komen ?" De nieuwe man kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar:" 't Is ongelooflijk..... eens voorbij de eerste 6 centimeter is alles slinternieuw !!!"
Een neger, een Hindu en een Jood reizen samen door de USA, en bevinden zich momenteel in Texas. Ze reizen met de duim, autostop dus, en om te overnachten proberen ze bij mensen de nacht door te brengen. Nu staan ze aan een boerderij en ze vragen aan de boer of hij geen plaats heeft voor hen. " Jullie kunnen in de stal slapen in het hooi" zegt de boer. De 3 mannen zijn blij en trekken de stal in. Een uur later word er geklopt op de deur van de farm en de boer, die zich juist aan het klaarmaken was voor de nacht ,doet open. Aan de deur staat de Hindu:" Boer, in de stal staat een koe en wij Hindu, mogen niet samen met een koe in één vertrek zijn, en bovendien stinkt het er verschrikkelijk" " Allee, slaap dan maar in het salon" De boer legt zich te slapen en ligt nog maar net neer of er word weer op de deur geklopt. Hij doet open en voor de deur staat de Jood:" Boer, in de stal ligt een varken en wij Joden mogen niet samen met een onrein dier onder een dak slapen, en bovendien stinkt het er verschrikkelijk" " Goed, leg je dan ook maar in het salon" De boer legt zich weer te rusten, maar na een kwartier word er weer op de deur geklopt. Hij schrikt wakker uit zijn eerste slaap en vloekend en ketterend loopt hij naar de deur:" Als het de neger is dan stamp ik hem onder zijn gat en kan hij buiten slapen" Hij trekt de deur open en voor de deur staan de koe en het varken....
