Een Antwerpse boer woont aan de Limburgse grens en zijn buurman is dan ook een Limburgse boer. De 2 hadden altijd al een goede verstandhouding gehad, tot op een dag.... De Antwerpenaar hadt één kip, en die kip zorgde ervoor dat hij elke morgen een kakelvers ei bij zijn ontbijt had. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het erf van zijn Limburgse vriend, en hij ziet hoe zijn kip haar ei legd op de Limburgse grond. Hij stapt op zijn buur toe en vraagd zijn ei terug; " Neeeen, waaat ooop mijn laaand ligt is van mijjj" De 2 staan een hele tijd te discussieren, tot de Antwerpenaar met dé oplossing komt " Kijk," zegt hij" als wij in Antwerpen een geschil hebben dat met praten niet op te lossen is, dan gebruiken wij de methode van de "harde kloten"" " Waaat" vraagt de Limburger. " De "harde kloten", het is heel simpel" legt de Antwerpenaar uit" Ik schop tegen uw kloten en dan kijken wij hoelang het duurd voor ge terug recht staat. Dan schopt gij in mijn kloten en we kijken hoe lang het duurd voor ik recht sta. Hij die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen !" De Limburger gaat na enkele seconden nadenken, akkoord en de Antwerpse boer doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Limburger kei hard in zijn ballen. Deze valt krijsend en gillend op de grond en ligt er te schreeuwen terwijl hij naar zijn kruis grijpt. Na méér dan 30 minuten kruipt hij eindelijk recht en loopt wankelend op de Antwerpenaar af:" Nuuu iiis het aaan mij jong" zegt hij. Maar de Antwerpenaar zegt:" Nee, laat mor jongen, zand erover, ge moogt het ei hebben.. mijne honger is toch al over"
Een knappe blondine rijdt door de staat Nevada in de USA, met haar prachtige 4x4, tot plots in een godverlaten woestijn, de brandstof van de wagen op is. Na een tijdje wachten komt daar een Indiaan op zijn paard afgereden, en die vraagd of hij haar kan meenemen naar de eerst komende garage, enkele kilometers verder. De blondine is blij met het aanbod en zij springt achterop. De rit verloopt voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan om de 5 minuten een enorme kreet slaakt. Aan het tankstation aangekomen zet de Indiaan het meisje af, slaakt nog eenmaal een luide kreet en rijdt weg. " Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is ?" vraagd de pompbediende. " Niets," zei het blondje "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop" " Juffrouw," zei de pompbediende " Indianen rijden zonder zadel..."
Het is putje zomer en 2 ambtenaren van het ministerie van financiën zitten te blazen en te puffen aan hun bureel. Ze zouden zo graag 1 dag verlof nemen, maar door te veel werk is dat uitgesloten voor de baas. Plots staat een van hen recht, klimt op zijn bureel en neemt enkele platen uit het plafond. Hij klimt in het gat en slaat zijn benen rond een metalen pijp, laat zich voorzichtig zakken en hangt uiteindelijk met zijn hoofd naar beneden in het kantoor. Als de baas binnenkomt en hem daarzo ziet hangen, vraagd hij bars:" Wat is dat hier ?" "ik ben een lamp en ik geef licht" antwoord de man. " Ik denk dat jij een beetje overspannen zijt, maak dat je weg komt en ik wil je hier 2 dagen niet meer zien " De man springt naar beneden, zet zijn computer af en gaat naar buiten. Zijn collega neemt zijn kazak, zet zijn computer af en gaat ook door." Hé, waar denk je dat jij naartoe gaat" bruld de baas. " Naar huis baas, ik kan niet werken in het donker..."
Osama bin Laden is eindelijk bij een bombardement om het leven gekomen en staat nu aan de poort van de hel. Satan, persoonlijk, komt opendoen en zegt dat er momenteel geen plaatsen meer vaccant zijn. Maar desgewenst mag Bin Laden een keuze maken tussen drie deuren, en als er achter die deuren iets is dat hij graag zou overnemen, dan mag hij binnen. De eerste deur gaat open en hij ziet Adolf Hitler die grafzerken aan het kappen is, voor iedere Jood die hij heeft omgebracht één zerk. Osama heeft last van zijn schouder en zegt neen. De tweede deur gaat open en hij ziet Ajatolla Khomeini die de bijbel aan het overschrijven is, voor iedere mens die door zijn toedoen gestorven is, één bijbel. Osama ziet dat ook niet zitten en met klamme handjes doet hij de laatste deur open. Hij ziet Bill Clinton, die vastgebonden op de grond ligt terwijl Monica Lewinski hem aan het pijpen is. " Ja, dat zie ik wel zitten" juicht hij. Satan vraagd hem of hij wel zeker is, en als Osama bin Laden entoesiast,ja,knikt zegt Satan lachend " Oké Monica, je kunt gaan"
De wasmachine van mevrouw Paridaens is stuk en ze belt de reparateur op om de herstelling te regelen. Omdat ze 's anderendaags echter moet werken, zegt ze hem dat hij de sleutel onder de mat zal vinden en dat hij nà de reparatie, de rekening maar op tafel moet leggen, dan springt ze wel even binnen om te betalen. " O ja, ik heb een grote bull dog,Spike, maar dat is een braaf beest en zal u niets doen. En tegen de papagaai moogt ge absoluut niets zeggen, onder geen beding moogt ge hem toespreken, wat er ook gebeurd, wat hij ook zegt, niets tegen zeggen" Met deze woorden sluit mevrouw Paridaens het gesprek af. De hersteller gaat 's anderendaags naar de woning, vindt de sleutel onder de mat en betreedt het huis. In de woonkamer ligt de hond"Spike" rustig te liggen terwijl hij met één oog de man in het oog houdt. Anders is het met de papagaai, terwijl de hersteller zijn werk doet maakt de papagaai inmens lawaai, krijsen, roepen, uitschelden, het is niet normaal meer en de man krijgt het behoorlijk op de zenuwen tot hij zich niet meer kan houden en roept" Zal 't gaan ja, kunt ge uwen lelijke smoel eens geen 2 minuten dichthouden, onnozel lelijk kieken " Het blijft enige seconden stil, dan zegt de papagaai stilletjes "Pakt 'm Spike"
