Een Hasselaar gaat een brillenwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster:" Dag juffrou, ik ben gek op brillen en daarom kom ik eens vragen of er niets nieuws op de markt is." " Jazeker!" zegt het meisje en ze overhandigd een bril aan de man, deze zet de bril op en ziet plots het verkoopstertje spiernaakt voor hem staan. Hij doet de bril terug af en zij staat nu gekleed voor hem. Als hij de bril weer op zet staat zij weer naakt. "Da is fantaastisch, roept hij uit, hoeveel moet hij kosten ?" " 300 " antwoord het meisje. Hij betaald en neemt de bus naar huis. Op de bus zet hij de bril weer op en ziet alle mensen die er zijn, dikke,dunne, jonge en oude, allemaal zitten ze er poedelnaakt bij. Hij loopt wel drie, vier keer van voor naar achter in de bus. Als hij uitstapt ziet hij de buurvrouw naakt de ramen staan lappen. Lachend gaat hij zijn huis binnen en ziet zijn vrouw en de buurman, naakt in de zetel zitten, hij zet zijn bril af en ziet hen nog steeds naakt zitten. " Verdorie, het is nie waaar hé, roept hij uit, nog geen tien minuten geleéen heb ik die bril gekooch en nu is ie al kapoot."
Drie echtparen, één bejaard stel, een paar van middelbare leeftijd en een jong gehuwd koppeltje willen tot de kerk toetreden. De pastoor hoort hen uit over hun kennis van de gebeden en zegt dat ze binnen twee weken moeten terugkomen om het officieel te maken. Als laatste zegt hij ook dat ze absoluut, in die 2 weken, geen sex mogen hebben. Als de twee weken verstreken zijn staan de 3 koppels weer voor de pastoor. Deze vraagd aan het oudste koppel of ze sex hebben gehad. " Nee, antwoord de man, helemaal geen moeite." " Goed, dan mogen jullie toetreden tot mijn parochie." Aan het koppel van middelbare leeftijd vraagd hij hetzelfde en daar antwoord de man:" De eerste week was makkelijk maar de laatste week heb ik me serieus moeten intomen !" Ook zij mogen tot de kerk toetreden. Dan is het de beurt aan het jonge koppeltje en ook zij krijgen de vraag:" Hebben jullie die 2 weken sexloos doorgebracht ?" " Ach meneer pastoor, toen mijn kersverse echtgenote een pot verf van het schap moest nemen en zij zich daarbij moest bukken en zij in dat korte rokje en die tanga slip rond die zalig mooie billen voor mij gebukt stond kon ik me niet meer bedwingen en heb ik haar terplaatse genomen..." " Tja, antwoord de priester, je begrijpt dat ik jullie door dat voorval niet in mijn kerk mag binnenlaten..., het spijt me." " Ja, zegt de man, en in die Gamma mogen we ook al niet meer binnen !"
Aan de toog van de bar van de Zoo staan een vogel, een vis en een krokodil wat te mijmeren terwijl ze een verfrissing drinken. Zegt de vogel:" Het begint hier serieus m'n pluimen uit te hangen. Ik heb het hier al wel allemaal gezien, ik kan goed vliegen, m'n vrouw kan goed vliegen en mijn jong kunnen goed vliegen, wij vliegen terug naar Afrika." Zegt de vis:" Idem dito, ik zwem goed, mijn vrouw zwemt goed en mijn kinderen zwemmen goed, wij zwemmen terug naar de Middelandse zee." " Ja, zegt de krokodil, ge doet maar hé jongens, maar ik heb ne grote smoel, mijn vrouw heeft ne grote smoel en mijn jong hebben ne grote smoel... Wij blijven in Antwerpen !"
Een oud madameke stapt op het gelijkvloers in de lift. Als ze op het eerste verdiep komt stopt de lift en stapt er een blondine in de lift. De oude dame ruikt hardop aan de zwaar geparfumeerde lucht die rond het blondje hangt en schud meewarrig het hoofd. " Opium, van Yves Saint Laurent, 70 voor het kleinste flesje." zegt de blondine uit de hoogte. De lift vervolgt zijn weg en op de derde verdieping wordt de rit weer onderbroken. Een fel roodharige, chique dame stapt in de lift en de reis wordt voortgezet. Ook de nieuwe heeft 'n geparfumeerde wolk bij en het oudje snuift weer luidop de geur op. De chique dame kijkt neerbuigend op de oude dame neer en zegt dan:" Chanel n° 5,... 100 voor het kleinste flesje..." Het vrouwtje haald even de schouders op en stapt op de vijfde verdieping uit de lift terwijl ze een oorverdovende wind laat. Ze draaid zich naar de 2 dames in de lift en zegt:" Broccoli, van den Aldi, 49 cent voor nen bussel."
Janneke, een ventje van een jaar of 11, zit langs de straat op de stoeprand met een stok in een hondendrol te roeren. Gérard, de postbode komt langs en vraagd aan Janneke wat hij aan het doen is. " Ik ben een facteur aan het tekenen." antwoord de kleine. De postbode maakt zich kaad en steekt de straat over waar een politie combi staat. Hij stapt op de agenten toe en doet zijn verhaal over de brutale aap die hem beledigde." Ik zal hem eens vragen of hij ook politieagenten kan tekenen." zegt een van hen. Hij stapt op Janneke toe en vraagd hem:" Ik heb gehoord dat jij zo goed kan tekenen, zou je ook een agent kunnen tekenen ?" De kleine beziet hem, schud even met zijn hoofdje en antwoord dan:" Neeje, daarvoor is er geen stront genoeg..."
Fraans en Kaarel, twee Limburgers rijden met de bus van Haasel naar Aantwerepe om daar eens goed de bloemekes buiten te zetten. Ze pakken goed wat pinten, kijken zich de ogen uit naar het mooie vrouwvolk en bemerken dan dat de laatste bus naar Haasel net weg is. Kaarel:" Kijk joh, daar rijd de laatste bus naar huis. Hoe geraken we nu in Haasel ?" Fraans:" Ich zou het nie weten joh, en mijn geld is ook op want het bier is hier ook niet gratis." Kaarel:" Een taaxi nemen kunnen we ook niet want dat kost veel geld. Weet je wat joh, we stelen een bus en rijden zelf naar Haasel." Fraans:" Gaaf idee joh, laten we gaan." De twee zoeken de depot van "De Lijn", sluipen voorzichtig binnen en merken dat er niemand aanwezig is. Kaarel:" Fraans, jij wach ier buiten en ich haal een bus." Karel kruipt in een bus en rijdt er mee naar buiten waar hij ze langs de straatstoep parkeert. Vervolgens gaat hij, onder de verbaasde blikken van zijn vriend, weer het depot in. Enkele minuten later komt hij weer buiten gereden met een bus en parkeert die naast de eerste. Als hij enkele minuten later uit de derde bus stapt en aanstalten maakt om weer naar binnen te gaan, wordt het Frans teveel en die vraagt:" Waarom rijden we nu niet door naar Haasel joh, straks koomt de politie, waarom rij je nuuu die 3 bussen buiten?" Kaarel:" Omdat de bus naar Haasel helemaaal vanaachter staat, slimmeke ."
Boer Charel gaat naar de dokter. Hij is alleen in de wachtkamer en steekt zijn hoofd even door de cabinetdeur die op en kier staat. Hij ziet de dokter die aan het telefoneren is en die met zijn hand wenk naar boer Charel om verder te komen. De dokter onderbreekt zijn gesprek even en zegt tegen Charel " Kleed je al maar helemaal uit, ik kom zo." Voor Charel iets kan zeggen is de dokter alweer in een druk gesprek gewikkeld en Charel doet wat hem gevraagd werd. Hij staat dus poedelnaakt voor het bureel van de dokter als die eindelijk de telefoon op de haak legt." En zeg het eens Charel, wat scheelt eraan ?" " Maor niks, menier doktoore, ek kwam maor nekier langs om te vraoge hoevele eerdappels ek dees jaor mot leveren."
De juf geeft les over de natuur in het algemeen en nu zijn ze bij het hoofdstuk "fruit en groenten" gekomen. Ze vraagd aan de leerlingen:" Wie het vlugst 5 soorten fruit kan opnoemen krijgt 10 op 10 ." Langs alle kanten worden vingers opgestoken en de juf wijst Lowieke aan," Banaan, pruim, peer, appel en krieken juf !!" " Zeer goed en ook zeer snel Lowieke, jij krijgt de 10 punten. Maar hoe wist jij dat zo snel ?" " Wel juffrouw, als ons moeder weeral eens ambras heeft met mijne pa dan roept ze altijd: probeert van den nacht aa banaan nog mor is in mijn pruim te steke dan krijgt ge 'n peer tege aawe appel zodat aa krieken er van rammelen ."
Gisteren zat ik in mijn stamkroeg mijn biertje te drinken toen er plots de mooiste vrouw die ik ooit gezien hadt, de kroeg binnen stapte. Ik pijnigde mijn hersens hoe ik die mooie dame kon versieren en vroeg de cafébaas om zijn duurste fles champagne boven te halen, en voor ik ze naar haar tafel liet brengen door de man, hing ik er een briefje aan. De vrouw las het briefje, glimlachte en schreef een antwoord op aan de achterkant:" Meneer, vóór ik met U deze fles champagne drink, moet ik weten of er in Uw garage een Mercedes staat, dat er op Uw rekening minstens 1 miljoen euro staat, dat ge in Uw broek 17 cm. hebt hangen en als ge op de Bahamas een verblijfje hebt dan is dat mooi meegenomen." Ik las haar antwoord en schreef een nieuw briefje :" Mevrouw, ik heb in mijn garage een Ferrari, een Porsche én een Mercedes staan. Op mijn 7 rekeningen staat er telkens méér dan 1 miljoen. Ik heb vakantieverblijven in Rome, Bali, Florida en nog een chalet in Zwitserland, maar nooit..., zelfs niet voor de mooiste vrouw ter wereld laat ik 7 cm. van mijn penis snijden !!! Geeft u de champagne maar gewoon terug."
Mama is verpleegster en doet uitsluitend "de nacht shift". Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kinderen zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurd dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen... Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten, iedereen gegeneerd natuurlijk. Nog voor de papa de kinderen naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt:" Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je het Jantje ?" " Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen." " Nee ? En waarom denk jij dat dan wel ?" " Omdat , als jij gaat werken de buurvrouw Jeanine komt en die gaat op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in ..."
In een klein dorpje in de staat Kansas USA, schrijft een oude man een briefje aan zijn zoon, die op verdenking van moord, in de gevangenis zit. " Beste Jack, zoals gewoonlijk rond deze tijd van het jaar, wou ik de tuin omspitten maar gewoonlijk doe jij dat en daar jij hier niet zijt probeerde ik het eens maar het gaat niet met mijn reuma en mijn hernia, dus dit jaar geen aardappelen of groenten. Dag Jack, uw pa..." Een paar dagen later een briefje uit de gevangenis. " Pa, blijf uit onze tuin en ga zeker NIET spitten want daar heb ik de lichamen begraven. Uw zoon Jack " Daar er echter sensuur is in de gevangenis en de uitgaande post gelezen word, staat er enkele dagen later een klein legertje FBI mensen in de tuin van de oude man en wordt er gespit en gegraven om de lijken in de tuin te vinden. Omdat er uiteindelijk niets gevonden word druipen ze met een verontschuldiging af. Enkele dagen later een briefje van Jack:" Alles in orde met de tuin pa ? Uw zoon Jack "
Een man van rond de 45 komt bij de dokter op visite en zegt:"Dokter, ik ben 25 jaar gehuwd en ik vindt dat het slecht gaat met mijn sexleven. Mijn vrouw heeft blijkbaar geen zin meer in sex met mij !" " Tja, zegt de dokter, medicatie is er niet voor zulk een probleem maar ik kan u wel een goedkoop middel aan de hand doen. Deze avond gaat ge nà haar slapen, en als ge denkt dat ze slaapt dan moet je haar een goede befbeurt geven." De woorden van de dokter indachtig, laat de man zijn vrouw voor hem gaan slapen en gaat na een half uurtje naar boven. In de gang ontkleedt hij zich en betreedt de slaapkamer waar hij haar zacht hoort snurken. Hij kruipt langs onder in het bed en doet voorzichtig haar slip uit, opent haar dijen wijd en begint haar te beffen dat het niet meer normaal is. Na een kwartier alles gegeven te hebben en met een tong die zowat verlamd is,terwijl er van haar helemaal geen tekenen van leven te bespeuren zijn, gaat hij ontgoocheld naar de keuken om zijn uitgedroogde mond wat water te geven en ziet daar tot zijn grote verbazing zijn echtgenote aan tafel zitten met een glaasje sherry in haar hand. " Ja, ik kon niet slapen en ben dan maar iets komen drinken" zegt ze geeuwend. " Maar als jij hier zit," zegt de verbaasde man " wie ligt er dan in ons bed ???" " Maar schatje, ik heb deze morgen, voor je ging werken, toch gezegt dat wij deze nacht in de logeerkamer zouden slapen omdat jouw moeder voor enkele dagen op bezoek kwam."
Twee politieagenten wandelen hun ronde af langs de scheldekaaien tot ze plots een Pinguïn op de blauwe steen zien staan. Verbaasd om wat ze hier vinden, besluiten ze om het dier mee te nemen. Ze zetten de Pinguïn in hun combi en rijden weg. Onderweg naar het bureel moeten ze nog eens tanken. De pompbediende tankt de wagen vol en ziet door de ruit de Pinguïn zitten. "Wat gaan jullie daar mee doen ?" vraagd hij aan de agenten. " Meenemen naar den bureau." Antwoorden de twee in koor. " Maar daar zouden jullie beter mee naar de Zoo gaan." " Och ja, dat is misschien een beter idee, bedankt." s'Anderendaags stoppen de agenten opnieuw aan het tankstation om te tanken n de pombediende ziet de Pinguïn weer in de combi zitten. " Hebben jullie het beest dan niet naar de Zoo gebracht ?" vraagd hij verbaasd. " Jawel, gisteren, maar vandaag gaan we er eens mee naar de zee !"
Kleine Jan is aan het spelen in de zandbak van het park. Plots meent hij de auto van zijn papa te zien voorbijrijden. Benieuwd waar zijn vader naartoe rijd, springt hij op zijn fietsje en ziet nog net dat tante Mieke naast zijn papa zit. Zovlug zijn kleine beentjes het toelaten spurt hij achter de auto tot die plots langs de kant van het park , onder de bomen gaat staan. Hij stopt achter de auto en ziet het hoofd van tante Mieke op en neer gaan voor de buik van zijn papa. Stilletjes sluipt hij behoedzaam langs de wagen en zie nu dat zijn papa op tante Mieke ligt en daar rare bewegingen maakt en doordat het raampje openstond, kon hij horen hoe tante Mieke lag te kreunen en tegen zijn papa altijd maar:" Schatteke, jaaa, komt maar in Mieke..." zei. Opgewonden kruipt hij terug op zijn fietsje en rijdt recht naar huis waar zijn mama het avondeten aan het bereiden is. " Mamam, mama, ik heb de papa gezien !" " Dat kan toch niet, de papa is nog aan het werken." " Jawel mama, ik heb hem echt gezien en tante Mieke was ook bij hem in de auto !" " Waar was dat ?" " Ze stonden aan de rand van het park en tante Mieke was met haar hoofd op en neer aan het doen bij papa zijn buik." " Wacht, Janneman, vertel Uw verhaaltje straks maar bij het eten want ik wil het gezicht van je vader zien als je dit vertelt !" s'Avonds bij het eten zegt de mama dat Jantje zijn verhaal mag vertellen en die doet dat maar al te graag. Als hij bij het hoofd van tanta Mieke gekomen is vraagd de mama, terwijl ze het gezicht van hare man bekijkt, :" En is er nog meer gebeurt Jan ?" " Ja ja, want dan daarna deden ze hetzelfde als jij altijd met nonkel Dirk deed toen papa gaan werken was;"
Ahmed zit op de bezoekersstoel bij de dokter en zegt:" Ikke veel zere in rug, moete veel werke, hard." Dokter:" En welk werk doet U dan meneer ?" Ahmed:" Ikke moete hele daage stienen oep het karreke legge en dan trug van het karrake oepe de grond !" Dokter:" Ja, daar verschiet ik niet van dat ge het in Uw rug krijgt. Doe je dat werk al lang ?" Ahmed:" Neeje, ikke moete morge beginne."
Een dokter die een verhouding hadt met zijn assistente, kreeg op een dag van haar te horen dat ze zwanger was van hem. Bang voor den ambras met zijn echtgenote, stelde hij aan zijn assistente voor om tijdens de nog komende maanden van zwangerschap, haar intrek te nemen in de villa van de dokter in het zonnige zuiden. Zij mocht hem onder geen beding contacteren, alleen, om te weten wat het geworden was, mocht ze nà de bevalling een kaartje sturen met daarop het woord: "spaghetti". Zo gezegd zo gedaan, alle kosten zouden door de dokter gedragen worden. Zes maanden later komt de vrouw van de dokter met de post in haar handen, het cabinet van de dokter binnen en geeft hem een ansichtkaart uit Italië. Hij neemt het kaartje aan, leest het en valt pardoes van zichzelve. De vrouw beldt onmiddelijk de 100 en nadat die hem met zuurstof en hartmassage weer op de been hadden gebracht, bekijkt de dokter het kaartje nog eens en ziet staan: SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, 2 met balletje en 2 zonder balletjes
De juf vraagd in het algemeen aan de klas wie er thuis het rijkste is. Polleke is de eerste die zijn hand opsteekt en van de juf het woord krijgt:" Juf, ik denk dat wij de rijkste zijn want mijn ouders hebben alle twee een auto en wij wonen in ons eigen huis." Ook Jefke vraagd en krijgt het woord en zegt:" Wij zijn veel rijker juf, want mijn ouders hebben ook alle twee een auto maar ook een moto, en onze villa is helemaal afbetaald en ons appartement aan de kust ook, en wij maken in de vakantie altijd verre reizen ." Nu is het de beurt aan Janneke:" Wij hebben alles al want gisteren kwam mijn oudste zus thuis met haar vriend, een Marokaan, en ons vader zei toen, dat is het enige dat we nog mankeerde ."
De juf in de klas vraagd in het algemeen, wie de rijkste is thuis. Polleke is er als eerste bij en zegt:" Wij zijn de rijkste want mijn ouders hebben alletwee een auto en wij wonen in ons eigen huis." Nu is het de beurt aan Janneke:" Wij zijn de rijkste juf, want mijn ouders hebben alletwee een auto én een moto en wij wonen in ons eigen huis én wij hebben een apartement in Knokke." Jefke heeft rustig zijn beurt afgewacht en steekt nu zijn vinger op:" Juffrouw, wij hebben alles, want toen mijn zus gisteren met haar vriend, een Marokaan, binnen kwam, toen zei mijne pa, " da is het enige da we nog mankeerde..."
Twee buurvrouwen staan op straat te kletsen en plots zegt de ene:" Mijne vent is 300 % impotent..." " Maar dat kan toch niet, je kunt toch maar 100 % impotent zijn ?" Antwoord de andere buurvrouw. " Ja ja... dat wel... maar dat was hij al, maar nu is hij van de ladder gevallen en heeft daarbij zijn middenvinger gebroken en een stukje van zijn tong gebeten."
Het is putteke winter en de hele familie zit aan de tafel voor het avondeten. In stilte word er gegeten tot plots het jongste dochtertje van 12 de stilte verbreekt met het zinnetje:" Ik ben geen maagd meer." Alsof emmers ijskoud water over hun rug worden uitgegoten verstijven de ouders. De oudere dochter laat haar bestek vallen en kijkt haar zusje vertwijfeld aan. Dan herpakt de vader zich en bruld naar zijn vrouw:" Martha, dat is allemaal uw schuld, gij zijt een hoer, gij kleedt u veel te frivool, zeker als de ruitenwasser er is, of als de bakker langskomt en ook de facteur brengt hier veel te graag de post." " En gij, roept hij nog luider terwijl hij zich naar de dochter van 20 keert, " Gij hebt hier ook schuld aan, jij bent ook een hoer, jij neukt met eender welke kerel op de sofa als wij niet thuis zijn. En ik weet dat jij een vibrator in je kamer hebt, vuile slet." Het wordt de moeder allemaal te veel en ook zij roept nu tot haar man " Hou jij je mond maar, je geeft de helft van je loon aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank en sinds we kabeltv hebben kijk je de hele tijd naar pornofilms. En dan zwijg ik nog van die trut van een secretaresse die jou regelmatig pijpt." De gechockeerde moeder wendt zich tot het kleine meisje en vraagd:" Maar schatje toch, hoe is het gebeurd, was het anaal of vaginaal, heeft een van de medeleerlingen jou verkracht of heeft de meester niet van jou kunnen afblijven ???" Het kleine meisje kijkt haar met grote onschuldige ogen aan en zegt:" Maar nee mammie, de juf heeft mijn rol in het kerstspel veranderd, ik ben de maagd niet meer maar een herderinnetje..."
