De juf staat voor de klas en vraagt aan Jantje:" Er zitten 6 mussen op een draad en jij schiet er 2 dood, hoeveel mussen zitten er dan nog op die draad ?" Jantje:" Geen juf, want van het lawaai van mijn geweer vliegen de andere weg." Juf:" Neen Jantje, er blijven nog 4 mussen over, maar jouw manier van denken bevalt mij wel." Jantje:" Juf, ik heb ook een vraag. Op een terras zitten 3 vrouwen een ijsje te eten. De eerste likt aan haar ijsje, de tweede zuigt aan haar ijsje en de derde bijt in haar ijsje. Wie denk jij, juf, dat de getrouwde vrouw is ?" De juf wordt rood tot achter haar oren maar ze antwoord toch:" De vrouw die aan haar ijsje zuigt." Jantje:" Neen juf, de vrouw met de trouwring aan haar vinger, maar jouw manier van denken bevalt mij wel..."
De juf staat voor de klas en vraagd aan Janneke:" Er zitten 6 mussen op een draad, je schiet er 2 dood. Hoeveel mussen zitten er dan nog op de draad ?" Janneke:" Geen juf, want als ik schiet dan vliegen de andere mussen weg door de knal van mijn geweer" Juf:" Neen Janneke, het antwoord is 4... maar jouw maniervan denken bevalt mij wel" Janneke:" Juf, ik heb ook een vraagje voor U. 3 vrouwen zitten op een terraje en eten alledrie een ijsje. De eerste likt er aan, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt er in. Nu is mijn vraag, wie van de 3 is getrouwd ?" De juf wordt rood tot achter haar oren, maar zegt dan toch:" Zij die er aan zuigt" " Neen juf, zegt Janneke, " het is zij die een trouwring draagd, maar jouw manier van denken bevalt mij wel."
Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten.Opeens grijpt de boer de rechter borst van zijn vrouw beet en zegt:"Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam dan konden we onze koe Bella verkopen." Hij grijpt nu naar de linker borst van de boerin en zegt dan:"En als hier nog eens 10.000 liter melk uitkwam dan konden we onze koe Berta ook verkopen." De boerin grijpt vliegensvlug naar het kruis van de boer, zoekt even naar zijn penis en zegt dan:" En als dat hier nu eens 10 minuten wou blijven staan dan konden we onze knecht Juul ook ontslaan..."
Gisteren was ik op bezoek bij mijn vriend die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagd hij me:" Louis, wilt ge mijn sloefen eens halen boven in mijn kamer, ik krijg koude voeten" Ik ga naar boven en stap er de eerste de beste kamer binnen waar ik 2 beeldschone 21 en 23 jarige dochters van mijn vriend aantref. Ik vergeet direkt waarvoor ik gekomen ben en zeg tegen de 2 kippetjes:" Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie alletwee eens goed te neuken" " Ja ja, dat zal wel" giechelen ze. " Wat, geloven jullie mij niet, wacht ik ga het bewijzen " Ik ga in de deuropening staan en roep:" Moet ik ze alletwee pakken ?" Roept mijn vriend met luidde stem " Ja natuurlijk, wat dacht je dan ?"
Twee priesters willen laat op de avond een douche nemen, maar als ze zich ontkleed hebben, merken ze dat er geen zeep is. Priester John is de jongste en spoed zich in zijn nakie naar zijn kamer en neemt er 2 stukken zeep. Als hij door de gang loopt, merkt hij dat er 3 nonnetjes in zijn richting komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen, zet hij zich tegen de muur als een standbeeld. Als de nonnen voor hem stoppen omdat ze het zo een levensecht beeld vinden, is er een die aan zijn penis trekt. Verschrikt laat priester John een stuk zeep vallen :" Oh, kijk, het is een zeepautomaat" zegt een van de nonnen. Een tweede probeert het ook eens en hij laat ook het tweede stuk zeep vallen. De derde non is nieuwsgierig naar wat het beeld nog allemaal kan en trekt ook enkele malen aan de penis. Niets gebeurd er en de non blijft teleurgesteld aan het ding trekken tot plots:" Kijk nu, als je blijft trekken geeft het nog handlotion ook."
Ik wens U, als lezer van mijn blog, een aangenaam en zalig Kerstfeest toe en voor het nieuwe jaar, een zeer goede gezondheid, voor U én Uw partner, en ook hoop ik dat U in het nieuwe jaar (en ook de volgende) nog erg veel van het leven zal kunnen genieten. De groeten en beste wensen van... JOKER (alias Louis)
Op verzoek van verschillende lezers van mijn blog heb ik de lettergrootte aangepast.
Een vrouw brengt komt op controle bij de dokter met het enkele weken oude babytje. De dokter onderzoekt het kind en zegt met een bedenkelijk gezicht:" Mevrouw, het kleintje is veel te veel onder zijn gewicht. Krijgt hij de fles of borstvoeding ?" De vrouw antwoordt:" De borst, dokter" De dokter vraagt of ze haar blouze en bh wil uitdoen, wat de vrouw dan ook doet en dan gaat de dokter over tot een zéér uitgebreid onderzoek van de borsten. Hij draaid langdurig met de tepels, hij wrijft en kneed de borsten grondig en zegt dan:" Mevrouw, U heeft geen melk !" " Ik weet het, dokter, maar ziet U, ik ben zijn oma want zijn mama kon niet komen, maar ik ben toch heel blij dat ik gekomen ben."
Omdat de kinderen al wat ouder worden en omdat in hun bijzijn niet over sex zou gesproken worden, spreken de ouders af dat ze in het vervolg zouden spreken over het schrijfmachine, wat haar geslachtsdeel betreft, en over zijn brief, wat zijn geslachtsdeel betreft. Op een namiddag, het was geen school en de kinderen waren braaf aan het spelen, zegt vader tot zijn oudste dochtertje:" Ga eens naar mama en vraag of ik het schrijfmachine mag gebruiken want papa moet dringend een brief schrijven" Het kind doet wat haar gevraagd word en komt terug met het volgende antwoord van mama. " Er is iets met het rode lint, er zijn overal rode vlekken op het papier, ik moet het eerst herstellen en dat zal wel enkele dagen duren" Een paar dagen later zegt de moeder tegen haar zoontje:" Zeg tegen papa dat er een nieuw lint in het schrijfmachine zit en dat hij zijn brief mag komen typen " Het zoontje brengt de boodschap over en de papa geeft hem het volgende antwoord mee:" Zeg tegen mama dat het niet meer nodig is, de papa heeft de brief al met de hand geschreven."
3 blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de federale politie. De inspecteur die het examen leidde, haalde een klasseur uit de kast en zegt in het algemeen:" Om een goede detective te zijn moet je goed kunnen detecteren, dat wil zeggen , als je een persoon ook maar even ziet moet je in één oog opslag kunnen zien welke kenmerken die persoon heeft, zoals littekens, kleur van de ogen en haar, eventueel tatoos enz." Hij nam een foto uit de klasseermap en hield die plots enkele seconden voor de ogen van het eerste blondje." Nu, zei hij, heb je iets opgemerkt aan deze man ?" Het blondje zei direkt:" Ja natuurlijk, hij heeft maar een oog." " Natuurlijk heeft hij op deze foto maar een oog, het is een profielfoto, jij bent gebuisd." Nu hield hij de foto weer voor 2 seconden voor de ogen van het tweede blondje en stelde aan haar dezelfde vraag. " Ja, zei ze, hij heeft maar een oor." " Juffrouw, heb je niet gehoord wat ik daarnet zei, het is een profielfoto en daarop zie je maar één kant van het hoofd, jij bent ook gebuisd." Voor de derde maal houdt hij de foto voor het derde meisje en herhaald zijn vraag. " Het viel mij op, zegt het blondje, dat deze man contactlenzen draagd." De inspecteur bekijkt de foto aandachtig maar kan niet zien wat zij ziet, hij zoekt in het dossier van de man naar zijn daderprofiel, vindt het en leest dat de man inderdaad contactlenzen droeg op het moment dat de foto genomen is. " Inderdaad, zegt hij tegen het blondje, maar hoe zag jij dat zo meteen ?" Het meisje zuchte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:" Hoe kan iemand met maar één oor en één oog nu een bril dragen ?"
