Twee priesters willen laat op de avond een douche nemen, maar als ze zich ontkleed hebben, merken ze dat er geen zeep is. Priester John is de jongste en spoed zich in zijn nakie naar zijn kamer en neemt er 2 stukken zeep. Als hij door de gang loopt, merkt hij dat er 3 nonnetjes in zijn richting komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen, zet hij zich tegen de muur als een standbeeld. Als de nonnen voor hem stoppen omdat ze het zo een levensecht beeld vinden, is er een die aan zijn penis trekt. Verschrikt laat priester John een stuk zeep vallen :" Oh, kijk, het is een zeepautomaat" zegt een van de nonnen. Een tweede probeert het ook eens en hij laat ook het tweede stuk zeep vallen. De derde non is nieuwsgierig naar wat het beeld nog allemaal kan en trekt ook enkele malen aan de penis. Niets gebeurd er en de non blijft teleurgesteld aan het ding trekken tot plots:" Kijk nu, als je blijft trekken geeft het nog handlotion ook."
Ik wens U, als lezer van mijn blog, een aangenaam en zalig Kerstfeest toe en voor het nieuwe jaar, een zeer goede gezondheid, voor U én Uw partner, en ook hoop ik dat U in het nieuwe jaar (en ook de volgende) nog erg veel van het leven zal kunnen genieten. De groeten en beste wensen van... JOKER (alias Louis)
Op verzoek van verschillende lezers van mijn blog heb ik de lettergrootte aangepast.
Een vrouw brengt komt op controle bij de dokter met het enkele weken oude babytje. De dokter onderzoekt het kind en zegt met een bedenkelijk gezicht:" Mevrouw, het kleintje is veel te veel onder zijn gewicht. Krijgt hij de fles of borstvoeding ?" De vrouw antwoordt:" De borst, dokter" De dokter vraagt of ze haar blouze en bh wil uitdoen, wat de vrouw dan ook doet en dan gaat de dokter over tot een zéér uitgebreid onderzoek van de borsten. Hij draaid langdurig met de tepels, hij wrijft en kneed de borsten grondig en zegt dan:" Mevrouw, U heeft geen melk !" " Ik weet het, dokter, maar ziet U, ik ben zijn oma want zijn mama kon niet komen, maar ik ben toch heel blij dat ik gekomen ben."
Omdat de kinderen al wat ouder worden en omdat in hun bijzijn niet over sex zou gesproken worden, spreken de ouders af dat ze in het vervolg zouden spreken over het schrijfmachine, wat haar geslachtsdeel betreft, en over zijn brief, wat zijn geslachtsdeel betreft. Op een namiddag, het was geen school en de kinderen waren braaf aan het spelen, zegt vader tot zijn oudste dochtertje:" Ga eens naar mama en vraag of ik het schrijfmachine mag gebruiken want papa moet dringend een brief schrijven" Het kind doet wat haar gevraagd word en komt terug met het volgende antwoord van mama. " Er is iets met het rode lint, er zijn overal rode vlekken op het papier, ik moet het eerst herstellen en dat zal wel enkele dagen duren" Een paar dagen later zegt de moeder tegen haar zoontje:" Zeg tegen papa dat er een nieuw lint in het schrijfmachine zit en dat hij zijn brief mag komen typen " Het zoontje brengt de boodschap over en de papa geeft hem het volgende antwoord mee:" Zeg tegen mama dat het niet meer nodig is, de papa heeft de brief al met de hand geschreven."
3 blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de federale politie. De inspecteur die het examen leidde, haalde een klasseur uit de kast en zegt in het algemeen:" Om een goede detective te zijn moet je goed kunnen detecteren, dat wil zeggen , als je een persoon ook maar even ziet moet je in één oog opslag kunnen zien welke kenmerken die persoon heeft, zoals littekens, kleur van de ogen en haar, eventueel tatoos enz." Hij nam een foto uit de klasseermap en hield die plots enkele seconden voor de ogen van het eerste blondje." Nu, zei hij, heb je iets opgemerkt aan deze man ?" Het blondje zei direkt:" Ja natuurlijk, hij heeft maar een oog." " Natuurlijk heeft hij op deze foto maar een oog, het is een profielfoto, jij bent gebuisd." Nu hield hij de foto weer voor 2 seconden voor de ogen van het tweede blondje en stelde aan haar dezelfde vraag. " Ja, zei ze, hij heeft maar een oor." " Juffrouw, heb je niet gehoord wat ik daarnet zei, het is een profielfoto en daarop zie je maar één kant van het hoofd, jij bent ook gebuisd." Voor de derde maal houdt hij de foto voor het derde meisje en herhaald zijn vraag. " Het viel mij op, zegt het blondje, dat deze man contactlenzen draagd." De inspecteur bekijkt de foto aandachtig maar kan niet zien wat zij ziet, hij zoekt in het dossier van de man naar zijn daderprofiel, vindt het en leest dat de man inderdaad contactlenzen droeg op het moment dat de foto genomen is. " Inderdaad, zegt hij tegen het blondje, maar hoe zag jij dat zo meteen ?" Het meisje zuchte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:" Hoe kan iemand met maar één oor en één oog nu een bril dragen ?"
Toen indertijd, in het Afrikaanse oerwoud een vliegtuigje crashte en er maar een overlevende was, Jane namelijk, toen kon Tarzan zijn geluk niet op toen hij haar vond. Na meerdere uitgebreide onderzoeken van het vrouwelijke lichaam, wat hem uitermate frustreerde omdat er teveel verschillen waren tussen zijn en haar lichaam, was het Jane die het water brak en hem de functies van zijn en haar geslachtsdelen probeerde uit te leggen. Om het eenvoudig te maken zei ze hem het volgende: " Kijk Tarzan, wat jij daar tussen je benen hebt hangen noemen we de vuile was, en wat ik hier tussen mijn dijen heb dat noemen we het wasmachien. Dus jij steekt jouw vuile was in mijn wasmachien en schrobt hem maar eens goed proper." En zo gebeurde, maar toen Tarzan na vijf avonden en verschillende keren na elkaar de was had gedaan, zei Jane: "Luister Tarzan, het is niet goed voor uwe vuile was én voor mijn wasmachientje om zo dikwijls de was te doen, enkele keren per week is meer dan voldoende." Na een maand wachten vraagd Jane aan Tarzan: "Hoe komt het dat ge al een hele maand uwe was niet meer in mijn wasmachien hebt gestoken ?" Waarop Tarzan antwoord: " Tarzan heeft geleerd om vuile was met de hand te doen."
Een vrouw komt bij de dokter op visite en vraagt " Dokter, ik hadt graag dat U mij vanonder eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is." Nadat de dokter alles uitvoerig heeft bekeken en betast, zegt hij verbaast:" Weet U zeker dat U voor de vierde keer gaat trouwen !?! U bent namelijk nog maagd." " Ja", zegt de vrouw" ik kan dat uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, en die keek er alleen maar naar. De tweede was psycholoog en die praatte er alleen maar over, en de derde was een aannemer en die zei altijd: We beginnen er volgende week aan. Maar nu ga ik met een advokaat trouwen, en dan weet ik dat ik zeker zal genaaid worden"
Een vrouw huwt voor de tweede maal en heeft op de receptie ook haar ex man uitgenodigd. Tijdens de drink gaat de ex man op de nieuwe bruidegom af en vraagt hem op een arrogante manier:" En... hoe voelt dat om in een gebruikte trut binnen te komen ?" De nieuwe man kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar:" 't Is ongelooflijk..... eens voorbij de eerste 6 centimeter is alles slinternieuw !!!"
Een neger, een Hindu en een Jood reizen samen door de USA, en bevinden zich momenteel in Texas. Ze reizen met de duim, autostop dus, en om te overnachten proberen ze bij mensen de nacht door te brengen. Nu staan ze aan een boerderij en ze vragen aan de boer of hij geen plaats heeft voor hen. " Jullie kunnen in de stal slapen in het hooi" zegt de boer. De 3 mannen zijn blij en trekken de stal in. Een uur later word er geklopt op de deur van de farm en de boer, die zich juist aan het klaarmaken was voor de nacht ,doet open. Aan de deur staat de Hindu:" Boer, in de stal staat een koe en wij Hindu, mogen niet samen met een koe in één vertrek zijn, en bovendien stinkt het er verschrikkelijk" " Allee, slaap dan maar in het salon" De boer legt zich te slapen en ligt nog maar net neer of er word weer op de deur geklopt. Hij doet open en voor de deur staat de Jood:" Boer, in de stal ligt een varken en wij Joden mogen niet samen met een onrein dier onder een dak slapen, en bovendien stinkt het er verschrikkelijk" " Goed, leg je dan ook maar in het salon" De boer legt zich weer te rusten, maar na een kwartier word er weer op de deur geklopt. Hij schrikt wakker uit zijn eerste slaap en vloekend en ketterend loopt hij naar de deur:" Als het de neger is dan stamp ik hem onder zijn gat en kan hij buiten slapen" Hij trekt de deur open en voor de deur staan de koe en het varken....
Een Antwerpse boer woont aan de Limburgse grens en zijn buurman is dan ook een Limburgse boer. De 2 hadden altijd al een goede verstandhouding gehad, tot op een dag.... De Antwerpenaar hadt één kip, en die kip zorgde ervoor dat hij elke morgen een kakelvers ei bij zijn ontbijt had. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het erf van zijn Limburgse vriend, en hij ziet hoe zijn kip haar ei legd op de Limburgse grond. Hij stapt op zijn buur toe en vraagd zijn ei terug; " Neeeen, waaat ooop mijn laaand ligt is van mijjj" De 2 staan een hele tijd te discussieren, tot de Antwerpenaar met dé oplossing komt " Kijk," zegt hij" als wij in Antwerpen een geschil hebben dat met praten niet op te lossen is, dan gebruiken wij de methode van de "harde kloten"" " Waaat" vraagt de Limburger. " De "harde kloten", het is heel simpel" legt de Antwerpenaar uit" Ik schop tegen uw kloten en dan kijken wij hoelang het duurd voor ge terug recht staat. Dan schopt gij in mijn kloten en we kijken hoe lang het duurd voor ik recht sta. Hij die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen !" De Limburger gaat na enkele seconden nadenken, akkoord en de Antwerpse boer doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Limburger kei hard in zijn ballen. Deze valt krijsend en gillend op de grond en ligt er te schreeuwen terwijl hij naar zijn kruis grijpt. Na méér dan 30 minuten kruipt hij eindelijk recht en loopt wankelend op de Antwerpenaar af:" Nuuu iiis het aaan mij jong" zegt hij. Maar de Antwerpenaar zegt:" Nee, laat mor jongen, zand erover, ge moogt het ei hebben.. mijne honger is toch al over"
Een knappe blondine rijdt door de staat Nevada in de USA, met haar prachtige 4x4, tot plots in een godverlaten woestijn, de brandstof van de wagen op is. Na een tijdje wachten komt daar een Indiaan op zijn paard afgereden, en die vraagd of hij haar kan meenemen naar de eerst komende garage, enkele kilometers verder. De blondine is blij met het aanbod en zij springt achterop. De rit verloopt voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan om de 5 minuten een enorme kreet slaakt. Aan het tankstation aangekomen zet de Indiaan het meisje af, slaakt nog eenmaal een luide kreet en rijdt weg. " Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is ?" vraagd de pompbediende. " Niets," zei het blondje "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop" " Juffrouw," zei de pompbediende " Indianen rijden zonder zadel..."
Het is putje zomer en 2 ambtenaren van het ministerie van financiën zitten te blazen en te puffen aan hun bureel. Ze zouden zo graag 1 dag verlof nemen, maar door te veel werk is dat uitgesloten voor de baas. Plots staat een van hen recht, klimt op zijn bureel en neemt enkele platen uit het plafond. Hij klimt in het gat en slaat zijn benen rond een metalen pijp, laat zich voorzichtig zakken en hangt uiteindelijk met zijn hoofd naar beneden in het kantoor. Als de baas binnenkomt en hem daarzo ziet hangen, vraagd hij bars:" Wat is dat hier ?" "ik ben een lamp en ik geef licht" antwoord de man. " Ik denk dat jij een beetje overspannen zijt, maak dat je weg komt en ik wil je hier 2 dagen niet meer zien " De man springt naar beneden, zet zijn computer af en gaat naar buiten. Zijn collega neemt zijn kazak, zet zijn computer af en gaat ook door." Hé, waar denk je dat jij naartoe gaat" bruld de baas. " Naar huis baas, ik kan niet werken in het donker..."
Osama bin Laden is eindelijk bij een bombardement om het leven gekomen en staat nu aan de poort van de hel. Satan, persoonlijk, komt opendoen en zegt dat er momenteel geen plaatsen meer vaccant zijn. Maar desgewenst mag Bin Laden een keuze maken tussen drie deuren, en als er achter die deuren iets is dat hij graag zou overnemen, dan mag hij binnen. De eerste deur gaat open en hij ziet Adolf Hitler die grafzerken aan het kappen is, voor iedere Jood die hij heeft omgebracht één zerk. Osama heeft last van zijn schouder en zegt neen. De tweede deur gaat open en hij ziet Ajatolla Khomeini die de bijbel aan het overschrijven is, voor iedere mens die door zijn toedoen gestorven is, één bijbel. Osama ziet dat ook niet zitten en met klamme handjes doet hij de laatste deur open. Hij ziet Bill Clinton, die vastgebonden op de grond ligt terwijl Monica Lewinski hem aan het pijpen is. " Ja, dat zie ik wel zitten" juicht hij. Satan vraagd hem of hij wel zeker is, en als Osama bin Laden entoesiast,ja,knikt zegt Satan lachend " Oké Monica, je kunt gaan"
De wasmachine van mevrouw Paridaens is stuk en ze belt de reparateur op om de herstelling te regelen. Omdat ze 's anderendaags echter moet werken, zegt ze hem dat hij de sleutel onder de mat zal vinden en dat hij nà de reparatie, de rekening maar op tafel moet leggen, dan springt ze wel even binnen om te betalen. " O ja, ik heb een grote bull dog,Spike, maar dat is een braaf beest en zal u niets doen. En tegen de papagaai moogt ge absoluut niets zeggen, onder geen beding moogt ge hem toespreken, wat er ook gebeurd, wat hij ook zegt, niets tegen zeggen" Met deze woorden sluit mevrouw Paridaens het gesprek af. De hersteller gaat 's anderendaags naar de woning, vindt de sleutel onder de mat en betreedt het huis. In de woonkamer ligt de hond"Spike" rustig te liggen terwijl hij met één oog de man in het oog houdt. Anders is het met de papagaai, terwijl de hersteller zijn werk doet maakt de papagaai inmens lawaai, krijsen, roepen, uitschelden, het is niet normaal meer en de man krijgt het behoorlijk op de zenuwen tot hij zich niet meer kan houden en roept" Zal 't gaan ja, kunt ge uwen lelijke smoel eens geen 2 minuten dichthouden, onnozel lelijk kieken " Het blijft enige seconden stil, dan zegt de papagaai stilletjes "Pakt 'm Spike"
In een vliegtuig dat aan het neerstorten is, zitten 5 personen, maar jammer genoeg zijn er maar 4 parachutes. De eerste die aanspraak maakt is prins Fillip:" Ik ben de toekomstige koning van België en ik kan dus niet gemist worden" Hij neemt een parachute en springt uit het vliegtuig. De tweede is Verhofstadt, " Ik ben eerste minister en kan ook niet gemist worden" hij neemt de tweede parachute en springt ook. Dan is het De Motte die zich opwerpt om een parachute te krijgen:" Ik ben minister van volksgezondheid, ik ben zeer populair en graag gezien door de zieke mensen, en ik heb nog veel besparingen door te voeren" Hij neemt de derde parachute en springt. Er blijven nu nog 2 mensen over en een daarvan is de Paus en een meisje van 12 jaar. De Paus zegt:" Mijn lief kind, ik ben oud en heb mijn tijd gehad, maar jij bent jong en hebt nog zoveel te verwachten van het leven, dus neem het laatste valscherm maar. Ik zal alleen maar wat vlugger bij mijn Schepper zijn" Het meisje neemt de Paus bij de hand en zegt:"Paus, wij zullen allebei met een parachute springen want minister De Motte is met mijn schooltas gesprongen..."
Toen ik onlangs met enkele vrienden aan de toog van ons stamcafé stondt, was er ene die zei dat hij gelezen had dat er in bier veel vrouwelijke hormonen zouden zitten. Toen we uitgelachen waren kwamen we toch maar overeen om die theorie eens te vergelijken met de praktijd, en dus namen we de proef op de som en kwamen nà 20 Jupilers tot de volgende slotsom: 1- We waren allemaal iets dikker geworden, 2- We praten maar dooreen zonder iets zinnigs te zeggen, 3- We konden niet meer logisch denken, 4- We konden ons ongelijk niet toegeven, ook niet toen bleek dat we echt wel ongelijk hadden, 5- Iedereen van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was, 6- We hadden allemaal hoofdpijn en absoluut geen zin in sex, 7- Om de haverklap moest één van ons huilen om een niemendal, 8- We moesten om het kwartier naar de W.C. maar niet alleen, 9- We liepen er hand in hand naartoe, 10- We konden absoluut niet meer autorijden, laat staan parkeren. Dus kwamen we tot de conclusie dat het artikel in de krant juist was.
Een Marokkaan staat in Antwerpen voor een rood stoplicht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan uit zijn auto geschoten en roept: " Vuile Antwerpse racist, gij zijt expres tegen mij gereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben" De Antwerpenaar antwoord:" Kalem blaaive, kalem blaaive, twas 'n accidentje" De Marokkaan onderbreekt hem:" Gij zijt een racist, een vuile Antwerpse Vloms Blokker" De Antwerpenaar zegt:" Hola... as gaai nie kalem kunt blaaive dan zennekik verplicht oem de polies der bij te hale" De Marokkaan:" Ziet ge wel, de nazi's er bij halen om u te helpen" Op dat moment komt er een combi van de politie de straat ingereden en de agenten stappen uit. Onmiddelijk begint de Marokkaan te roepen : " Die racist heeft expres tegen mij gereden, het is een Vlaams Blokker" Een van de agenten onderbreekt hem en zegt:" Kalem blaaive, hier zen gin raciste, wij zen nie allemoal tegen olle, dat is hier 'n accident en wij gon da hier beschoafd oeplosse" Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem bij de arm en fluisterd in zijn oor:" En... zegget is, waarom zedde gaai achteruit gereje ?"
Onlangs zei de Amerikaanse supperdel, Paris Hilton, tijdens een persconferentie over pelsjassen:" Elke vrouw zou minstens vier huis dieren moeten hebben; een nerts in de kast, een Jaguar in de garage, een tijger in bed en een ezel die alles betaalt."
Twee apen gaan in bad. Zegt de ene aap:" Oeoeoewaoeoe aaaaoeeooeoeoei oeoeoeoei aiaia oeoeoeoei uchuchuch" Zegt de andere aap:" Doe er dan koud water bij hé"
De kindjes van het eerste studiejaar komen na de speelpauze terug hun klasje in. Als alle kindjes gezeten zijn vraagd de juf:" Marieke, wat hebt ge gedaan tijdens de speeltijd ?" " Ik heb in de zandbak gespeeld juffrouw." " Zeer goed Marieke, schrijf het woordje zand op het bord, en als het goed geschreven is krijg jij een appel" Marieke schrijft met enige moeite het woordje zand en krijgt haar appel. De juf gaat voort en vraagd aan Jefke wat hij zoal gedaan heeft tijdens de speelpauze. " Ik heb met Marieke in de zandbak gespeeld juffrouw " "Zeer goed Jefke, schrijf jij -bak- op het bord en jij krijgt ook een appel als je het goed schrijft." Ook Jefke brengt zijn opdracht tot een goed einde en krijgt zijn appel. " En jij Mohamedje, wat heb jij gedaan ?" " Ik woud ook méspeule met Jef en Marie mor ik mogt nie meedoen, ze gooide mé zand en steentjes naar mij " " Wat, maar dat is volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie. Ga maar naar het bord en schrijf-volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie- en als het foutloos geschreven is, dan krijg jij ook zo 'n lekkere appel"
