In een vliegtuig dat aan het neerstorten is, zitten 5 personen, maar jammer genoeg zijn er maar 4 parachutes. De eerste die aanspraak maakt is prins Fillip:" Ik ben de toekomstige koning van België en ik kan dus niet gemist worden" Hij neemt een parachute en springt uit het vliegtuig. De tweede is Verhofstadt, " Ik ben eerste minister en kan ook niet gemist worden" hij neemt de tweede parachute en springt ook. Dan is het De Motte die zich opwerpt om een parachute te krijgen:" Ik ben minister van volksgezondheid, ik ben zeer populair en graag gezien door de zieke mensen, en ik heb nog veel besparingen door te voeren" Hij neemt de derde parachute en springt. Er blijven nu nog 2 mensen over en een daarvan is de Paus en een meisje van 12 jaar. De Paus zegt:" Mijn lief kind, ik ben oud en heb mijn tijd gehad, maar jij bent jong en hebt nog zoveel te verwachten van het leven, dus neem het laatste valscherm maar. Ik zal alleen maar wat vlugger bij mijn Schepper zijn" Het meisje neemt de Paus bij de hand en zegt:"Paus, wij zullen allebei met een parachute springen want minister De Motte is met mijn schooltas gesprongen..."
Toen ik onlangs met enkele vrienden aan de toog van ons stamcafé stondt, was er ene die zei dat hij gelezen had dat er in bier veel vrouwelijke hormonen zouden zitten. Toen we uitgelachen waren kwamen we toch maar overeen om die theorie eens te vergelijken met de praktijd, en dus namen we de proef op de som en kwamen nà 20 Jupilers tot de volgende slotsom: 1- We waren allemaal iets dikker geworden, 2- We praten maar dooreen zonder iets zinnigs te zeggen, 3- We konden niet meer logisch denken, 4- We konden ons ongelijk niet toegeven, ook niet toen bleek dat we echt wel ongelijk hadden, 5- Iedereen van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was, 6- We hadden allemaal hoofdpijn en absoluut geen zin in sex, 7- Om de haverklap moest één van ons huilen om een niemendal, 8- We moesten om het kwartier naar de W.C. maar niet alleen, 9- We liepen er hand in hand naartoe, 10- We konden absoluut niet meer autorijden, laat staan parkeren. Dus kwamen we tot de conclusie dat het artikel in de krant juist was.
Een Marokkaan staat in Antwerpen voor een rood stoplicht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan uit zijn auto geschoten en roept: " Vuile Antwerpse racist, gij zijt expres tegen mij gereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben" De Antwerpenaar antwoord:" Kalem blaaive, kalem blaaive, twas 'n accidentje" De Marokkaan onderbreekt hem:" Gij zijt een racist, een vuile Antwerpse Vloms Blokker" De Antwerpenaar zegt:" Hola... as gaai nie kalem kunt blaaive dan zennekik verplicht oem de polies der bij te hale" De Marokkaan:" Ziet ge wel, de nazi's er bij halen om u te helpen" Op dat moment komt er een combi van de politie de straat ingereden en de agenten stappen uit. Onmiddelijk begint de Marokkaan te roepen : " Die racist heeft expres tegen mij gereden, het is een Vlaams Blokker" Een van de agenten onderbreekt hem en zegt:" Kalem blaaive, hier zen gin raciste, wij zen nie allemoal tegen olle, dat is hier 'n accident en wij gon da hier beschoafd oeplosse" Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem bij de arm en fluisterd in zijn oor:" En... zegget is, waarom zedde gaai achteruit gereje ?"
